Ребенок 1 год отнимает игрушки

Ребенок 1 год отнимает игрушки thumbnail

Марафон «Секреты воспитания»

За 7 уроков, вы получите знания о том, как наладить контакт с вашим ребенком, как меньше конфликтовать с ним, и лучше понимать его!

Узнать подробнее

Марафон «Секреты счастливых отношений»

Узнай, как построить отношения, найти понимание и не развестись, с помощью психолога практика, сохраняющего каждый год более 190 семей.

Узнать подробнее

Почти все дети проходят через фазу, когда они не хотят ничего, кроме того, что принадлежит другому ребенку, — и один из скверных маленьких секретов воспитания заключается в том, что подавляющее большинство детей не против того, чтобы толкаться, щипаться, драться и/или кусаться. Большинство из нас обеспокоено таким «антисоциальным» поведением и желали бы знать, какие ошибки мы совершили в воспитании, в результате которых у нас вырос маленький варвар вместо воспитанного ребенка, прекрасно понимающего значение слов «пожалуйста» и «спасибо».

Если с вашим ребенком в данный момент творится нечто подобное, не волнуйтесь. Другие матери могут быть шокированы тем, что ваш ребенок пихается и дерется, чтобы получить то, что он хочет, однако они сами либо уже пережили подобный период в жизни своего ребенка, либо нечто подобное их еще ждет. Нет ничего более естественного, чем приступы жадности у маленького ребенка в возрасте до трех лет.

У детей навыки общения находятся на очень и очень несовершенном уровне. Они не знают, как пригласить другого ребенка поиграть с ними или как вовлечь его в игру. Более того, когда они видят нечто, что они хотят, им сразу очень хочется завладеть этим предметом, и немедленно!

От параллельной игры дети обычно переходят к выхватанию, толканию и отниманию игрушек. Взрослые думают, что это проявления злобного характера, однако для детей в этом возрасте это всего лишь способ сказать: «Привет! Обратите внимание на меня!»

И на них обращают внимание. Если ваш ребенок нападает на ребенка младше себя, он хочет, чтобы об этом стало известно в виде криков и слез, являющихся реакцией на агрессию. Если он вторгается на территорию ребенка, близкого к нему по уровню развития, он может практически сразу получить в ответ такую же грубость.

Реакции родителей на подобное поведение детей довольно разнообразны. Одни быстро принимают решение о необходимости изолировать своего ребенка от других детей до того момента, пока ребенок не поймет, что вести себя агрессивно — это неправильно. Другие родители подавляют свои негативные эмоции и делают все возможное, чтобы ребенок почувствовал стыд. Но это также не срабатывает, поскольку ребенок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что хотел сделать что-то, не намереваясь причинять кому- либо зло.

Что делать?

Вместо того чтобы дойти до крайности в своей реакции на проявления агрессивности со стороны своего ребенка, посмотрите на него и строгим голосом скажите: «Мы не деремся (не толкаемся, не пихаемся)». Затем объясните своему ребенку, чего хотят его новые друзья. «Объясняя своему ребенку, что другой малыш тоже хочет эту игрушку и расстроен из-за невозможности получить ее, вы поможете своему ребенку понять, что у других людей тоже есть чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Посмотри, твой друг очень расстроен. Он тоже хочет поиграть с мишкой». Исследования показали,что, начиная с 6-месячного возраста, дети способны реагировать на эмоции других людей. И ваш ребенок, без сомнения, сможет и способен на это. Помогая ему испытывать сочувствие по отношение к другим людям, вы поможете ему приобрести новых друзей, а так же приобрести навык делиться игрушками с другими детками.

Советы психолога примерным родителям.

Игра детей вдвоем, но не в группе. Игра в группе может привести к катастрофическим результатам. Скопление слишком большого числа детей без навыков общения в одном месте может привести к хаосу и слезам. Вместо того чтобы собирать на одной площадке пять или шесть детей, попробуйте организовать встречу только для двух малышей.

Выведите малышей на свежий воздух. Игры на свежем воздухе обычно имеют правила, которые можно с легкостью изменять, в этих играх не делается большого акцента на игрушках, и детям гораздо легче играть мирно. Преимущество состоит в том, что дети стремятся провести отведенное на прогулку время в игре, а не в выяснении, у кого какие моторные навыки развиты лучше.

Играя на свежем воздухе, дети могут бегать, прятаться, прыгать по игровой площадке, без каких-либо игрушек.

Уберите любимые игрушки. Если вы собираетесь устроить у себя дома игровую встречу двух малышей, предусмотрительно уберите или спрячьте любимые игрушки вашего ребенка. Если он увидит, что его любимый, бесценный медвежонок находится в руках другого ребенка, это может привести к нежелательному конфликту, и встреча, во время которой ваш ребенок мог бы приобрести начальные навыки общения с другим ребенком, будет сорвана.

Что такое «очередь»? Не ждите, что ваш ребенок поймет смысл выражения «жди своей очереди». Он еще не может осмыслить этого понятия. Понятие «очереди» лучше вводить достаточно конкретным образом, например при помощи часов или кухонного таймера. Если дети смогут видеть конкретный ход времени и слышать сигнал, возвещающий о наступлении их очереди, они смогут начать формировать представление об «очереди» как о феномене, который переходит от одного ребенка к другому.

Возьмите две, они маленькие. Если у вас есть похожие или совершенно одинаковые игрушки, начинайте «свидание в песочнице» именно с них. Исследования показывают, что дети играют более мирно, если в их распоряжении несколько одинаковых игрушек. Конечно, неизбежны случаи, когда красный мяч, которым играет другой ребенок, покажется вашему малышу лучше и привлекательнее его собственного, однако это происходит редко, увеличение вдвое количества игрушек поможет облегчить процесс установления дружеских отношений между детьми, которые прикладывают все усилия, чтобы подружиться.

Читайте также:  Как справиться с истерикой ребенка 1 год

Время на вашей стороне. «Задиристая стадия» детских игр у большинства детей довольно быстро проходит. Примерно к трем годам, словно по волшебству, начинают проявляться первые навыки общей игры. Так, даже если ваши убеждения о недопустимости драк и толкания других детей не были услышаны, ваш ребенок в достаточно скором времени, и скорее всего сам, поймет, какой способ общения предпочтительнее.

Интересные статьи по этой теме

Источник

Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.

Ребенок 1 год отнимает игрушки

Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.

Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.

Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.

Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.

Ребенок 1 год отнимает игрушки

Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:

1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.

Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.

2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.

«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»

Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).

3) Не вредничать

Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.

То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.

Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.

И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.

Читайте также:  Жилет на ребенка 1 год крючком

Зная за детьми тенденцию интересоваться тем, что нужно другому, я научила свою дочь не говорить громок о кнопке. Я объяснила ей, что когда она так кричит, все остальные сразу вспоминают о кнопке, поэтому нужно говорить тихо. Теперь, когда мы собираемся домой, она говорит мне на ухо шепотом: «Я нажму первая, ладно?». «Ладно», — отвечаю я ей, и мы спокойным шагом за руку идем к лифту. Она нажимает первая без всякого ажиотажа. Майя рада победе, а другие дети не подозревают о том, что они с ней соревновались ?

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.

Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.

Ребенок 1 год отнимает игрушки

Ваши задачи:

1) Не давать ему отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3)  Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» — это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» — просьбы.

Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.

Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.  

Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и  реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.

  Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт

Источник

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

Текст:
Юлия Евтеева·20 июля 2018

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

Читайте также:  Песенка для ребенка 1 год

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

В случаях, если ваш ребенок спрашивает у другого игрушку, а тот не желает ею делиться, хорошо будет обозначить, что это игрушка другого ребенка и важно уважительно относиться к чужим желаниям. Или сказать: «Иногда другие дети так же, как и ты, хотят поиграть со своей игрушкой». Можно также предложить своему ребенку попросить поиграть в желаемую игрушку попозже, когда в нее наиграется хозяин. Или вовлечь детей в совместную игру, в которой будет интересно им обоим. Самое главное, чтобы все происходило весело и без конфликтов. Без родителей здесь не справиться.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Источник