Ребенок 1 год настаивает на своем
Подумали?
Ну, правильно, настойчивость — это когда ребенок хочет получить что-то и просит об этом, добивается этого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж и хочется или совсем не хочется, или давно расхотелось. И чем бы вы его не соблазняли: конфеткой, игрушкой и т.п. — упрямец не может отказаться от своего первоначального решения, он требует, чтобы с его мнением считались.
Крики, шлепки и угрозы — не лекарство для маленького упрямца.
Что нужно знать родителям о детском упрямстве
1. Период упрямства — необходимая фаза развития, которую проходит ребенок в кризисные моменты дошкольного развития в 1 год, в 3 года и в 7 лет.
2. Самый волнующий для родителей период упрямства начинается приблизительно в 1,5 года и обычно заканчивается в 3,5-4 года.
3. Приступы упрямства случаются и в более старшем возрасте — это нормально, ребенку свойственно иметь свое мнение и не всегда соглашаться с вами. В конфликте между взрослым НАДО и детским ХОЧУ ребенок растит свою волю и учится не только сдаваться и подчиняться, но и сопротивляться и подчинять, развивает умение выигрывать.
4. Если вашему малышу уже 4 года, а упрямство — привычный для него способ поведения и реагирования, стоит задуматься о вашей воспитательной тактике! Чаще всего, упрямство — это защитная реакция на чрезмерную опеку и авторитарность родителей, попытка защитить свою самостоятельность, независимость, свое право на собственную жизнь.
5. Для того, чтобы понять целесообразность послушания, малыш должен насладиться возможностью говорить «нет». Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности в отношениях с родителями, супругом, собственными детьми.
Как возникает упрямство?
Ребенок начинает проявлять свою волю уже в возрасте 3-4 месяцев. Чаще всего — это протест против неприятных или неожиданных действий взрослого: например, он смотрит на игрушки или ест, а его в это время отвлекли. С возрастом появляются новые причины: мама прошла мимо, не взяла на руки, заставляет есть, пить, спать, когда не хочется. Есть повод протестовать, не правда ли, дорогие родители? «Примерьте» ситуацию на себя — разве вам понравилось, если бы кто-то заставлял вас делать то, что не хочется? Ваш ответ «нет»? То-то же!
В кризисе одного года слово «НЕТ!» становится главным в словаре малыша. Он использует его всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен.
Трехлетний возраст называют «периодом упрямства». Ребенок пытается влиять на родителей, используя новые возможности, — отговариваться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сейчас, хотя, возможно, потом и передумает. В это время у ребенка начинает возникать самость, стремление все делать самостоятельно, но, так как он еще многого не умеет, появляется внутреннее напряжение.
Следующий возрастной кризис — около 7-ми лет, когда ребенок уже полностью желает выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает неудовольствие и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.
Почему дети топают ногами и с криками кидаются на пол?
Если тактика воспитания слишком жесткая или, наоборот, мягкотелая, упрямство ребенка может выражаться в приступах злобы. Например, он падает на землю и кричит «до посинения», топает ногами, становится диким и непослушным. Или обиженно застывает на месте, мрачнеет, ничего не говорит, сжимает кулаки, может даже кого-нибудь ударить. Какой из этих способов поведения наиболее свойственен вашему ребенку? (Если, конечно, ваш ребенок — маленький упрямец.) Тот, который он попробовал и усвоил первым.
Почему упрямцы упрямятся?
Упрямцы обладают уникальным упорством в отстаивании своей позиции, как бы нелогично, глупо и бессмысленно она не выглядела. Но вовсе не потому, что у них сильная воля, а потому, что дети не могут перестроиться и изменить свою позицию. Побуждающая их действия потребность очень сильна и не позволяет думать ни о чем другом.
Ребенок упрямится не потому, что ему нравится так себя вести. Просто он попал в конфликтную ситуацию и сам не может и не умеет с ней справиться. Происходит взрыв, который служит для ребенка разрядкой или бессознательным поиском решения проблемы.
До приступа упрямства дело доходит, если мы заставляем ребенка делать то, чего он не хочет. Надеюсь, это понятно? Конфликту, приступу упрямства всегда предшествует что-то, противоречащее воле ребенка, его сиюминутному желанию.
Что нужно делать, чтобы развить упрямство?
1. Навязывать ребенку свое готовое решение, мнение, точку зрения, чтобы он, наконец, понял свою незначительную роль.
2. Баловать ребенка, слепо обожать его, потакать, чтобы он привык всегда добиваться своего от родителей, выработав тактику поведения — безграничное упрямство.
Быть гордым, авторитарным и самоуверенным родителем, не признавать ошибок в воспитании, критики и замечаний. Считать, что все мнения, кроме его собственного, неправильные.
Признаки упрямства:
* высокое самомнение,
* недоверие к окружающим,
* завышенный уровень желаний,
* неумение видеть и понимать свои ошибки,
* неспособность перестраиваться,
* нежелание искать пути в достижении своих целей,
* безразличие к другим.
Зачем я здесь привела эти признаки, как вы думаете? Чтобы вы поискали их у своего ребенка? А не лучше ли нам с вами поискать наличие этих признаков у себя самих, уважаемые родители? Ведь наши дети — это наше отражение. Наличие некоторых черт характера, которые мы не замечаем у себя, у детей нас раздражают и приводят в негодование. Прежде чем выносить приговор своему ребенку, несносному, неисправимому упрямцу, присмотритесь к своим поступкам, проанализируйте свое поведение. Может быть, это мы, взрослые, показываем своим детям образец упрямства? Ведь это мы продолжаем единственную тактику: сломить упрямство, настырность своих отпрысков, проявив при этом неуступчивость и ложную принципиальность. У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите «нет», отдаете распоряжения и приказы? Может быть, ребенку легче взбунтоваться, чем выполнить все ваши указания и запреты? «Представим, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном и 50 — в обвинительном? Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами.
Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочего. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений! Нужно время от времени распоряжаться собой полностью — нужна, короче, своя доля свободы. Без нее — задохнется дух… » Постепенно все меньше свистите и командуйте» — такой совет дают дрессировщикам служебных собак, работающих со щенятами.» (В.Леви).
Как поступать, чтобы упрямство не стало чертой характера?
1. Уступать ребенку. Это вовсе не значит проявлять слабость. Напротив, тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Конечно, бывают принципиальные моменты, где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать свое «я», свою значимость и независимость.
2. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предложите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя способным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.
3. Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного упрямца? В такой ситуации не нужно много слов. Слишком жесткая, как и слишком мягкая позиция обычно вредит. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному. Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переключиться, малышу необходимо немного времени, он должен заранее знать, что будет делать и почему.
4. Что делать, если у ребенка приступ злобы? Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то негатив, затаиваясь и постепенно накапливаясь там, будет способствовать развитию болезни. Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, спросить его: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.
5. Не принуждать ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Важно другое: ребенок должен чувствовать, что он не безразличен родителям, что они готовы вместе с ним подумать, как облегчить его переживания, как сделать, чтобы все опять стало хорошо. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он может на нас положиться.
6. Стараться избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памяти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было бы ответить отрицательно, не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: «Хочешь обедать?». Даже если ребенок ответит «нет», что он часто и делает, вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».
Период «упрямого детства» — серьезное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время — залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.
Источник
Что делать, если ребенок постоянно упрямится, настаивая на своем, не хочет слышать никаких доводов? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
Есть такая особенность психики, которая называется ригидностью: ребенок «застревает» на какой-то ситуации. То есть речь идет даже не о характере, а об особенности физиологии.
Чаще всего так «упрямятся», а точнее, «застревают на ситуации» дошкольники от полутора до трех с половиной лет. Но случается это и с детьми лет до семи.
Общие рекомендации давать сложно: все зависит от конкретной ситуации. Но все-таки: если в этом состоянии ребенка пытаться «переламывать», настаивая на своем, это приведет только к его невротизации. Нужно постараться переждать несколько минут. Потом ребенок «размыкается» и начинает делать то, против чего он протестовал.
Какие-то ситуации можно постараться предугадать. Например, если у ребенка есть «застревание» на сезонной одежде, и он категорически отказывается надевать в мороз зимние сапоги, требуя боты, можно заранее нарисовать на большом листе столбик ртутного термометра, а напротив каждой метки — одежду, которую надевают при данной температуре: это будет для ребенка руководством к действию.
Если пауза не помогла, ребенку можно иногда позволить настоять на своем. Но только если это не угрожает его здоровью и не касается принятых в семье правил.
Например, ребенок съел конфету и просит еще, хотя договорились на одну, или требует дополнительный мультик, хотя речь шла об одном. В таких случаях уступить все-таки должен ребенок. Но и в этой ситуации гораздо лучше сказать, например, так: «Я понимаю, что ты очень расстроен, но мультика больше не будет. Давай ты успокоишься, и мы с тобой поговорим». Не нужно добиваться от заупрямившегося ребенка признания собственных ошибок прямо сейчас.
Итак, ребенок упрямится, то есть настаивает на своем. Если мы совсем отобьем способность настаивать на своем, то вряд ли это будет хорошо для него в дальнейшем. Как он будет общаться в коллективе? Как он будет отстаивать свое мнение перед учителями, если он не согласен с ними?
Важно понимать, что мы хотим не убрать это качество совсем, а окультурить его.
Необходимо, чтобы упрямство ребенка не ущемляло права других членов семьи, тем более взрослых, не нарушало личные границы других людей и нормы приличия. Если то, что просит ребенок, является очевидно неудобным для семьи, то на это не надо обращать внимания. От подобных уступок упрямство будет лишь расти.
Обычно я рекомендую «динамическое наблюдение». В течение 10–14 дней можно наблюдать и записывать, в каких случаях возникает упрямство: ситуация, время дня. Иногда то, что мы считаем упрямством, возникает на фоне перегрузки, усталости — тогда это совсем не упрямство, а проявление одной из стратегий сопротивления.
После наблюдения станет понятно, в каких именно ситуациях возникает упрямство, и появится возможность над ними подумать, постараться предотвратить.
Очень часто упрямство возникает от непоследовательности или противоречивых стилей воспитания. Когда родитель сегодня что-то разрешает, а завтра — запрещает. Или когда бабушка разрешает, а мама — нет: у них несогласованные стили. Ребенку начинает казаться, что он получит то, что ему нужно, если надавит на родителей. Здесь дело опять же не в упрямстве, необходимы ясные ориентиры, понятные правила.
Источник
Содержание:
- Кто нажимает на кнопки?
- В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех
- Что вас ждет вначале
Кто в вашем доме главный? Во многих семьях — ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?
Кто нажимает на кнопки?
Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: «Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?» Ответ — да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.
Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, — настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.
А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций». Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что «поймал» вас.
Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: «Сколько раз тебе нужно повторять?», «Почему ты просто не можешь промолчать?», «Ты пытаешься свести меня с ума?». Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.
Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций», следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок — 1, родитель — 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.
Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: «Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?». Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.
Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.
В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех
Теперь предположим, что вы применяете метод «Магия на 1—2—3» и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.
— Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Нет, нельзя.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)
— Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— В гараже все в порядке. Я только что убралась там.
— Это подло! Я тебя ненавижу!
— Жаль.
Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)
— Поосторожнее, приятель.
— Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)
— Нет. Не сегодня.
— Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)
Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное — вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.
Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?
Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) — это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.
Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа «Магия на 1—2—3». (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)
— Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Это 1.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).
— Это 2.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— Это 3. Перерыв десять минут.
Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.
Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции — особенно вначале, когда вы только осваиваете программу «Магия на 1—2—3». Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.
Что вас ждет вначале
Когда вы приступите к технике «1—2—3», ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.
Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество — более жалостным.
Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!
Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.
И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.
Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила «Никаких разговоров, никаких эмоций»; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.
Источник