Ребенку 4 года постоянно спрашивает люблю ли я его
/О детях/Воспитание и психология
«Моя мама меня не любит…»
- 1. Проявлять чувства = проявлять слабость
- 2. Когда радость – в тягость
- 3. Вещи вместо эмоций
- 4. Похвалу нужно заслужить
- 5. Детская ревность
- 6. Эмоциональная эксплуатация
- 7. Перетягивание каната
- Как убедить ребенка, что вы его действительно любите
«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?
Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.
Проявлять чувства = проявлять слабость
Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.
Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.
Когда радость – в тягость
Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…
Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.
Вещи вместо эмоций
Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…
Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!
Похвалу нужно заслужить
Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.
«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.
Детская ревность
Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).
Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.
Эмоциональная эксплуатация
Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».
Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.
Перетягивание каната
Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.
Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?
Как убедить ребенка, что вы его действительно любите
Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.
Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.
Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.
Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.
Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.
Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!
1.06.2017
Автор: Анна Первушина
Обсуждение на форуме («связанная» тема)
| китик писал(а): |
| вот в папиной любви дочь не сомневается, хотя он с ней встречается раза 3-5 в год на пару часов. Просто сидят и смотрят телевизор, никуда не ходят. Материально не помогает. Подарков ей не дарит. При встрече дарит ей колбасу, хлеб, чокопай, пару шок.яиц, иногда шортики или футболку….. И ведь любит его!!! И говорит ему об этом!! и уверена в его любви. А вот со мной она сомневается((( |
Ребенок скорее играет на ваших чувствах. С папой не поиграешь, он приходит на недолго и уходит, а вы постоянно с ним. Частенько случается просто, чтобы услышать, что его любят, чтобы получить больше внимания к себе
Я в семье старшая и по этому все плохие дела сваливают на меня мне обидно
Клевая статья, спасибо!
Спасибо за статью!
вот в папиной любви дочь не сомневается, хотя он с ней встречается раза 3-5 в год на пару часов. Просто сидят и смотрят телевизор, никуда не ходят. Материально не помогает. Подарков ей не дарит. При встрече дарит ей колбасу, хлеб, чокопай, пару шок.яиц, иногда шортики или футболку….. И ведь любит его!!! И говорит ему об этом!! и уверена в его любви. А вот со мной она сомневается(((
Хитрец или манипулятор?
Семицветик55 (03/06/2017)
Интересные пункты, конечно. На самом деле мне кажется, что чувство «а любят ли меня родители?» очень распространенное среди детей…
Не думаю. Мне не приходила в голову такая мысль никогда. И от подруг в детстве не слышала.
Видимо, как раз та подспудная мысль, которая стоит за этим. Если это «Я молодец, а ты нет, потому стой и завидуй» — это однозначно хвастовство. А если «Я молодец, а давай ты тоже будешь молодец» — это уже другое. Надо прислушиваться к внутреннему состоянию
А у меня первый пункт. Устаешь после работы, а хочется тишины. А дома заботы-заботы-заботы. А хочется полежать просто… А дитё то делиться идёт
larsene
вооооот. как найти золотую середину?
| галина847 писал(а): |
| Эх, вторым пунктом грешу иногда. Ребенок рассказывает что-нибудь,а я ему в ответ»Ага,угу». |
И за мной такой грешок водится
Ну вот насчет родителей не знаю, но я когда была маленькая, мне казалось, что меня не любит моя бабушка. При чем, я была младшая и все ништяки были мне, меня не наказывали, ну как бы и не сказать. что избалованная росла. Я очень любила и бабушку и дедушку, папины родители, они жили рядом и я очень много времени проводила с ними. Но, всегда, практически всегда, когда я уходила, мне казалось, что вот я выхожу и бабушка меня начинает обзывать за дверью и говорить про меня плохо. Даже стояла иногда слушала. Но на самом деле, и я точно это знаю, что она меня очень любила, заботилась и никогда даже не подумала бы подобное. Вот отчего это было, я до сих пор не пойму.
| Okssana писал(а): | ||
всегда одёргиваю детей от хвастовства, считаю это неприличным |
хвастаться вещами, конечно, не надо или тем, к чему ты не имеешь прямого отношния
но еще можно хвастаться своими успехами, например, в спорте или учебе, и тут возникает очень тонкая грань между хвастовством и гордостью за свои старания и успехи
| Цитата: |
| Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично |
всегда одёргиваю детей от хвастовства, считаю это неприличным
Вдруг получится так, что ребёнок начнёт хвастаться чем-то перед другом, а у друга просто нет , к примеру, финансовой возможности это получить. Будет очень некрасивая ситуация.
Добавлено спустя 49 секунд:
| Kira81 писал(а): | ||
я сама такая при чём после такого моего ответа, ребенок всегда отвечает: я так и знал что ты так скажешь. |
у нас папа любит сыну так ответить(((((
Спасибо за статью
1 | 2 
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter»
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник
Анонимный вопрос
21 июля · 305
Гипнотерапевт, прием в Москве, специализация — эриксоновский гипноз, стаж 18 лет. · gipnoz-life.ru
Такой вопрос — практически всегда запрос на родительскую поддержку. Может быть, ребенок ощущает здесь дефицит. Может быть, получает много внимания и заботы, но не в том виде, в каком ему требуется. Может быть, натворил что-нибудь, а теперь мучается чувством вины. Может быть, что-то не так между родителями, они это скрывают, но ребенок чувствует и боится, что они не будут вместе. Может быть, ревнует к брату / сестре и боится быть хуже в глазах родителей. Может быть что-то еще.
Вообще, такой вопрос — в каком-то смысле — хороший знак, потому что раз спрашивает, значит, хотя бы в какой-то мере родителям доверяет. Кстати, помогает в такой ситуации: отвечать на этот вопрос до того, как он задан и почаще говорить ребенку, что его любят — просто за то, что он есть.
Почему так бывает, что родители любят одного ребенка больше, чем другого?
Тому есть широкое разнообразие причин и все очень не так просто, как кажется.
- Дети рождаются в разном возрасте родителей (например, 1го родили в 20 лет, 2го в 30 лет). В каждом возрастном этапе человек решает возрастные задачи либо успешно, с удовольствием или с трудом и неудовлетворением.
- Ребенок может рождаться, когда в нем есть потребность, его ждут, к его появлению готовятся либо, когда потребности в нем нет или у 1го из родителей либо у обоих (случайная беременность, беременность не ко времени, под мотивом «надо/должны» и пр).
- Каждая семья в своем жизненном цикле решает те или иные задачи. Например, молодожены одни (а у них ребенок родился недавно), семья со стажем 1, 3, 5 лет — другие, семья со стажем 10 лет без детей — свои, семья со стажем 12 лет и с детьми — прочие.
- Возрастные кризисы родителей, семейные кризисы.
- Специфика бытовых условий, материальные возможности, налаженность семейной жизни, наличие ресурсов у родителей, готовность и силы преодолевать трудности при первом ребенке и при последующих детях обычно отличаются.
- С годами все люди меняются (и родители и дети), изменяется сама семья. Изменения отражаются на всех отношениях, в том числе и на детско-родительских.
- Если родители сформулировали некую матрицу: «мой ребенок должен быть таким-то таким-то и к 3м годам уметь, знать должен то-то, вести себя так-то, к 7 годам — так-то, к 14 — сяк-то», а в реальности он к этой матрице не подходит, то ребенка ждет постоянное напряжение. Он реальный, а не тот идеальный, а родители этого не ожидали и не видят его индивидуальность, уникальность. Другой ребенок, к примеру, полностью совпал с матрицей ожиданий и напряжения нет.
Это только некоторые из причин, а их много и у них своя иерархия. И важно понимать, что у каждого конкретного ребенка есть своя личная история появления на свет, своя личная история детско-родительских отношений, которая формируется еще до рождения него самого.
До рождения детей родители создают особое пространство, которое состоит из отношений, ценностей, потребностей, целей, задач, мотивов, желаний и пр. В это пространство и приходят дети, «впитывая» то, что там есть.
Прочитать ещё 6 ответов
Почему у плохих родителей вырастают хорошие дети, а у хороших родителей — наоборот?
детский и семейный психолог
Я не знаю, на чем основана такая статистика. Что такое «хорошие родители» и что такое «плохие родители»? Если мы говорим о «плохих родителях», которые действительно не обеспечивают минимальные потребности своих детей, в этом случае ребенок может вообще не выжить – в буквальном смысле.
Почему у «хороших родителей» получаются «плохие дети»? Зачастую люди, на которых мы вешаем такой ярлык, действительно живут только ради детей, полностью посвящают себя удовлетворению их потребностей. Что, конечно, очень приятно в раннем детстве, но с определенного момента становится проблемой. Подрастая, ребенок может начать бунтовать против этой удушающей опеки, причем довольно жестким и некрасивым способом – и тогда мы говорим «вырос плохой ребенок».
Прочитать ещё 11 ответов
Все ли родители любят своих детей?
Автор статей, текстов и постов
Нет, не все. Если вы наберете в поисковике «Я не люблю своего ребенка»- вы увидите множество ссылок.
Вообще-то природой заложена привязанность к потомству — у женщины, например, при родах и кормлении грудью вырабатываются эндорфины и окситоцин, который вызывает нежность, участие и прочие традиционно «материнские» чувства. Все это заставляет мать заботиться о младенце, пока он беспомощен. А потом, глядишь, и втянется.
Но на практике втягиваются не все.
Во-первых, не всегда роды проходят естественно. Это сокращает материнскую и младенческую смертность, но нарушает естественный механизм формирования привязанности. Во-вторых, матери не всегда кормят детей грудью (хотя после родов, если я верно понимаю, организм в любом случае настроен на то, чтобы окситоцин выделялся в ответ на любой писк). В-третьих, биологические механизмы иногда сбоят сами по себе.
В-четвертых, сбой может произойти на этапе формирования осознанной привязанности (то есть, когда гормоны воздействовать на мать перестали) — это тот случай, когда мать, еще недавно носившая младенца в зубах, начинает раздражаться на подросшего ребенка.
Вероятность, что мать не полюбит ребенка, выше, если она испытывает послеродовую депрессию, если она не получает достаточно помощи с ребенком и мало спит — в этом случае выработка эндорфинов вообще снижается и любить кого бы то ни было трудновато.
Не всегда способны любить своих детей люди с алкогольными или химическими зависимостями — у них тоже другая реакция на естественные стимуляторы из-за искусственных, поэтому собственные дети могут не вызывать у них тех чувств, которые природой заложены.
Психопаты могут иметь детей, но не любить их — у них вообще нет представления о любви, они не могут ее испытывать. Известна история Дайан Даунз, которая застрелила троих своих детей. До этого дети часто были голодными, оставались одни или играли зимой на улице без верхней одежды. Но Дайан все равно уверяла следствие, что она испытывала к детям любовь (психопаты ее очень своеобразно представляют).
Я говорю преимущественно про матерей, потому что матерям природа дает какое-то биологическое подкрепление привязанности. У отцов же любовь чаще всего имеет другой механизм. Любовь отца — это чаще всего гордость. Отцы гордятся достижениями детей или хотя бы тем, как ребенок похож на него. Отцы любят детей, о которых имеют возможность заботиться, с которыми проводят время. Поэтому механизм привязанности у отцов еще более хрупкий. Вот почему многие отцы после развода теряют интерес и к ребенку: меньше совместно проводимого времени — меньше привязанность.
Добавлю, что родители, которые не любят своего ребенка, вполне могут обеспечивать ему удовлетворение базовых потребностей. Ребенок у них сыт, одет и обут, записан в кружки и завален игрушками. Просто они его не любят.
Хорошо, когда у ребенка есть кто-то, кто дает ему чувство нужности и любви: бабушка, няня, сестра или брат, да хотя бы воспитатель в детском саду. Потому что чем меньше любви получаешь в детстве — тем меньший запас прочности у тебя на случай жизненных волнений.
Поэтому пропагандистам непременного размножения с рефреном «родишь — полюбишь» хочется дать в лоб. Они-то, может, и родят. Но если не полюбят — в мире будет на несколько испорченных жизней больше…
Прочитать ещё 9 ответов
Почему дети в подростковом возрасте начинают ненавидеть родителей?
Потому что родители начинают лезть в личную жизнь.
Потому что ПЛОХИЕ родители в этом возрасте не понимают, что детям нужно дать свободу для развития самостоятельности(которая вообще-то к этому возрасту уже должна была быть).
Потому что подросток осознает, что его ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ думают, что он их собственность и получается пункт выше.
Иногда бывает так, что подросток вполне самостоятелен и уже отдален от родителей, но относится он к ним нейтрально, просто потому, что общается с ними редко, да и надобностней особо нету.
Потому что родители(особенно совковые) начинают «учить жить», особенно по совковым стандартам, ведь родители выросли и норм.
Родители заставляют жить по принципу «Всё как у людей»(опять совковый принцип) и опять не дают свободу для изучения мира.
Потому что родители постоянно давят тем, что ребенок им дофига должен.
Потому что у некоторых детей в подростковом возрасте очень стремительно зреет Сверх-Я и ребенок получает родителей внутри себя, тех, что дают действенные советы; тех, что довольно далеки от биологических и являют собой базу мировоззрения будущего зрелого человека.(Авторитетность родителей перед подростком очень сильно падает)
Потому что родители постоянно раздувают из мухи слона, как только ты их в тяни в мелочи своей жизни.
Потому что родителям всегда очень тяжело объяснить увлечения, занятия и работа их ребенка.
P.S. Прошу прощения за повторяющиеся по смыслу пункты.
Вот нормальное видео на тему, хоть и с зашкварной «Культуры».
Прочитать ещё 11 ответов
Каково это — быть ребенком матери-подростка?
журналист, автор телеграм-канала «15/25» креативный продюсер «ИЗЮМ»
Когда я родился, моей маме было 15 лет. Отец оставил нас сразу — я его никогда не видел.
Тем не менее, я ни разу в жизни не чувствовал недостатка материнскогг внимания и любви.
Да, жизнь человека меняется. Мама закончила школу экстерном — с серебряной медалью. После всех уроков она ходила со мной гулять, по полтора часа сидела со мной перед сном. Вокруг меня консолидировалась вся семья. Все окружили меня теплотой и заботой. Но в особенности — мама. Бывало, да, она была занята своими делами. Так, например, когда мне было четыре года, мы не виделись полгода — учась в университете, она уехала на зарубежную стажировку в Голландию. Но я ни тогда, ни сейчас не таил на нее обиды за это решение. Мы вместе прошли через самые тяжелые времена, через становление мамы как личности, через ее продвижение по карьерной лестнице, через смерть прабабушки и т.д. и т.п.
Сейчас мне 20. Маме 35. Я учусь в МГУ, работаю, у меня есть девушка , которая общается с мамой чуть ли не как лучшие подруги. Мама HR-директор в итальянской фармацевтической компании, человек с двумя высшими, собирается на MBA. Есть все: квартира, машина, одежда, смартфоны и, что главное — настоящая, ничем не испорченная любовь между матерью и сыном. Я безумно за все ей и семье благодарен. Она — мой главный герой и пример для подражания.
И не стоит слушать этих «экспертов», у которых «есть знакомый, которому было ужасно». Жизнь бывает разная — я абсолютно не жалею, что стал сыном матери подростка. Я этим горжусь.
Прочитать ещё 6 ответов
Источник