Ребенку 4 года нет своего мнения
Почему у ребенка нет своего мнения? Воспитываем уверенного в себе человекаМногим вещам, в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях. В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: «Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых», отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой. Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего детства. А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.
Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: «Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!» или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: » Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким». Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно — что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей — поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения. Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение. 1. Внимательно слушайте ребенка, не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка «мимо ушей» и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите «да» или спрашивайте «и что же дальше?».
Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: «Если бы я там была, я бы обрадовалась этому» или » Я бы испугалась в таком случае». Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: «Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения». 2. Научитесь чувствовать своего ребенка на «языке тела». Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все «преувеличивать», успешно скрывая свои настоящие эмоции. Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка «на языке тела». Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: «Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило». 3. Поддерживайте и поощряйте ребенка. Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или «шепелявить», подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: «Вот, здорово!», «Надо же, а как ты об этом догадался!», «Да ну, неужели!» и т.д. Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»: |
Источник
Ребёнку 5.9 , когда он находится с друзьями, то у него пропадает собственное мнение. Например, идём, в магазин спрашиваем у детей, что вам купить и мой не ответит, пока другой ребёнок не выберет, а потом назовёт тоже самое, хотя может он это совсем и не любит, но будет давиться, и есть. И так во всех ситуациях, когда он в коллективе. Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение? На следующий год идти в школу, а у нас такая проблема(
У меня старшая дочка такая была. Меняли целенаправленно. Просто надо вынуждать принимать решения, мы вопросы наводящие постоянно задавали. Вот в такой ситуации я бы спрашивала как-то так: «а ты сейчас больше хочешь пить или есть?». Допустим, есть. «Ага, а тебе больше шоколад нравится или мороженое?». Допустим, шоколад. «Ага, а ты в прошлый раз хотел/а вот такую шоколадку с такой-то начинкой, тебе понравилось или хочешь попробовать другую: есть вот такая ещё и такая?». Постепенно сокращать подкаты к цели.
Иногда меня не хватало, и я, каюсь, говорила: выбирай быстрей или ничего не получишь- то или это берём, говори)))) Ребёнок в шоке, конечно была) Сейчас тьфу-тьфу проблема исчезла, активный шебутной и настойчивый ребёнок получился. Знает, чего хочет.
m@rink@
Ребёнку 5.9 , когда он находится с друзьями, то у него пропадает собственное мнение. Например, идём, в магазин спрашиваем у детей, что вам купить и мой не ответит, пока другой ребёнок не выберет, а потом назовёт тоже самое, хотя может он это совсем и не любит, но будет давиться, и есть. И так во всех ситуациях, когда он в коллективе. Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение? На следующий год идти в школу, а у нас такая проблема(
стесняетс. если время позволяет отдайте на годочек в театральную студию. там оч здорово комплексы раскрепощают, учат правильно и четко формулировать мысли и выносить их на публику 🙂
а что делать когда нет чувства собственного достоинства?
например вчера ситуация.
моя 4-летка играет с девочкой, прыгают с возвышения — кто дальше.правил никто не обговорил. девочка та первая прыгнула, потом моя. моя дальше, девочка кричит:
-так не честно, надо не так прыгать, я с тобой больше не играю.
надувается и уходит.
моя начинает рыдать:
-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.
Лиза таки уходит. моя за ней бежит и со слезами
-Лиза, я ведь тебя люблю, хочу с тобой играть.
Лизе пофиг %)
объясняю все дочке, но она почему то воспринимает это как то — что я ее ругаю….
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (с)
Хорошая мысль. Сейчас как раз в садике набор идёт в театральный кружок, я сомневалась надо или нет, а теперь запишу. Спасибо! :pozdr2:
В общении с ребенком, сделайте так, чтобы всегда даже в просьбах был у него выбор.
Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать…
Jil
нет чувства собственного достоинства
а дома вы не ставите ребенка в ситуации, когда она вынуждена долго извиняться, не заставляете в воспитательных целях чувствовать себя виноватой? можно мне не отвечать, просто подумать об этом) это напрямую связано
m@rink@
Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение?
Jil
-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.
ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство ))
я не верю, что дома первый ребенок имеет право выбирать сам и его мнение уважается, за то, что оно его собственное. похоже, что там старшие знают, как лучше)
и не верю, что во втором случае девочка дома имеет возможность сказать маме: — да, я считаю именно так и извиняться не буду.
Вот в том то и дело что когда он один он чётко знает, чего хочет, но только стоит появиться ещё ребёнку, всё моего как подменили 🙁 .
К примеру, он терпеть не может овсяную кашу.В выходные ночевал у бабушки и там был двоюродный брат. Бабушка наварила овсянки. Сын проснулся, первый спрашивает, что на завтрак, бабушка отвечает овсянка, он фу не буду и пошел. Проснулся брат сел кушать кашу, сын тоже попросил у бабушки кашу сидел, морщился, но ел. Дома бы даже слушать не стал что это вкусно и полезно.
Клавдия Степановна
ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство
+1000
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой в садик идти и.т.д
Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»
Синичка
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое
+учите строить дружбу не на соглашательстве
+аргументированно спорить, отстаивая свое мнение,
+давайте понять, что не всегда надо быть вместе с кем-то,
а иногда полезно продвигать свои задумки или оставаться при своем.
Синичка
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой
С этим проблем нет, с вечера себе наряд приготовит, игрушки соберёт которые в садик возьмёт.
Клавдия Степановна
+учите строить дружбу не на соглашательстве
+аргументированно спорить, отстаивая свое мнение,
+давайте понять, что не всегда надо быть вместе с кем-то,
а иногда полезно продвигать свои задумки или оставаться при своем.
А как это сделать, м.б книги есть какие-нибудь, подскажите.
книг не знаю, не подскажу. просто дома разбирайте ситуации и поощряйте, когда отстаивает свое мнение: все будут кашу ,а ребенок суп, пусть объяснит 1 фразой, почему / сперва вы подскажете, потом еще вариантов накидаете/, пример грубый, н осмысл такой)))
книги так не помогут как навык — он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.
Спасибо!!! Будем пробовать.
Клавдия Степановна
он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.
Некоторым взрослым тоже не так просто пойти против общественного мнения, что уж говорить о ребенке.
Выход один, как уже говорили тут. Постепенная тренировка ситуаций, в которых ребенок может высказать свое мнение. Может быть, найти детей, которые не так давят, которым легче возразить.
Сходите на тренинг по детскому поведению; еще есть книжка хорошая К. Кволс «Радость воспитания»
Вскрытие чукчи установило, что чукча умер от вскрытия
Источник
Ирина Балманжи
Независимое мышление и способность высказывать свое мнение — навыки, необходимые для счастливой и успешной жизни. Как развить их у ребенка? Первое, что нужно понимать, — все начинается с семьи.
Учитываете ли вы мнение ребенка? Прислушиваетесь ли к нему? Поощряете ли дискуссии? Даете ли возможность принимать самостоятельные решения? Если ответы отрицательные, вам нужно пересмотреть свой подход к воспитанию.
Снижайте степень контроля
Как помочь ребенку повзрослеть
Порой мы излишне опекаем детей. Подменяем их мысли и желания нашими. Навязываем кучу несправедливых запретов и правил. Контролируем каждый шаг. Позвольте ребенку самому искать свой путь! Например, пусть сам выбирает, что надевать в школу, с кем дружить, как отмечать дни рождения, в какую секцию ходить.
Источник
Конечно, это не значит, что нужно снять все ограничения и разрешить ребенку всегда поступать по-своему. Есть ситуации, когда вмешательство родителей необходимо. Но, по крайней мере, старайтесь объяснять, почему вы установили те или иные правила («потому что я так сказал» — не аргумент).
Сто́ит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Когда вы пытаетесь понять точку зрения ребенка, он видит, что его мнение ценят и что родители готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.
По мере взросления ребенка предоставляйте ему чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык. Начните с маленьких уступок и, если он справится, продолжайте снижать уровень контроля.
Скажем, раньше вы настаивали, чтобы ваша дочь сначала разобралась с уроками, а потом играла, но теперь она научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она это сделает, она может решать сама.
Будьте готовы помочь ребенку действием или советом, если такая потребность возникнет, но дайте ему возможность принимать и собственные решения!
Переходный возраст
Поощряйте самостоятельный поиск ответов
То, что родителям кажется очевидным, не всегда настолько же очевидно их детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него.
Подскажите ребенку, на что нужно обратить внимание, принимая важное решение, но не настаивайте на своем. Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты — лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки.
Источник
Если ваш ребенок столкнулся со сложной ситуацией, прежде всего внимательно выслушайте его и позвольте ему выплеснуть негативные эмоции. А затем используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы вместе будете стараться придумать разные решения — чем больше, тем лучше. Потом обсудите плюсы и минусы каждого варианта. Но выбор оставьте за ребенком.
Вам кажется, что он совершает ошибку? Ничего страшного. На ошибках учатся. Постарайтесь дать ему максимальную степень свободы (если, конечно, его действия не угрожают его здоровью или будущему).
Обсуждайте с ребенком разные проблемы и идеи
Отпустите их
Чтобы ребенок научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление, разговаривайте с ним о текущих событиях, книгах и фильмах.
1. Придумайте тему, по поводу которой существуют разные точки зрения. Это могут быть прочитанные книги, фильмы и телепередачи, которые вы смотрели всей семьей, школьные правила, вопросы в местной газете или темы, обсуждавшиеся на родительском собрании. Если есть несколько разных обоснованных точек зрения, разговор получится. Изложите вопрос на доступном для ребенка уровне.
2. Спросите ребенка, что он думает по этому поводу и почему он считает так, а не иначе. На каких ценностях и предпосылках основано его мнение? Что, как считает ребенок, может произойти, если победит другая точка зрения? Какие будут последствия? Почему было бы лучше, если бы было так?
3. Поиграйте в «адвоката дьявола». Какую бы сторону ни принял ребенок, выскажите противоположное мнение, используя примерно такое же количество слов. Объясните, почему такая точка зрения лучше, на каких ценностях и допущениях она основана, а также каковы будут последствия, если она победит или проиграет. Во время разговора поощряйте ребенка и играйте — не надо быть слишком требовательным.
Будьте осторожны с критикой! Относитесь к позиции ребенка с уважением.
4. Побуждайте ребенка реагировать на вашу точку зрения. Пусть он придумывает новые аргументы, которых изначально не было. Оцените, насколько ребенок готов и хочет участвовать в таких интеллектуальных играх, чтобы не причинять ему дискомфорта.
Практикуйте принятие
Шесть столпов самооценки
Если отец с матерью постоянно критикуют мысли и чувства ребенка, спорят, читают нотации, давят на психику, оскорбляют, объявляют неприемлемыми нормальные проявления волнения, гнева, счастья, сексуальности, желания и страха, ребенок будет все сильнее отвергать свое «я».
Спросите себя: может ли ваш ребенок свободно и открыто выразить свое мнение, не боясь, что его накажут, обзовут тупым или высмеют?
Мало найдется столь же действенных для здорового детского развития родительских подходов, чем формирование у ребенка ощущения, что его натуру, темперамент, интересы, мысли и устремления принимают, даже если не разделяют их.
Источник
Родитель может быть спортсменом, а ребенок нет — или наоборот. Родитель может быть артистичной натурой, а ребенок нет — или наоборот. Родители могут жить в ускоренном ритме, а ребенок в неспешном — или наоборот. Родитель может быть дисциплинированным, а ребенок нет — или наоборот. Родитель может быть экстравертом, а ребенок интровертом — или наоборот. Родитель может быть «светским», а ребенок не очень — или наоборот. Родитель может любить конкуренцию, а ребенок нет — или наоборот.
Совершенно нереально, чтобы родители восхищались каждым актом самовыражения маленького существа. Однако принятие и не требует радости, комфорта или соглашательства.
Проявляйте интерес к жизни ребенка, его чувствам и мыслям
Ежедневно разговаривайте с ребенком о том, что происходит в его жизни. Спрашивайте что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своей школы?» Обязательно находите время на такие беседы, даже если вы очень занятой человек.
Источник
Общайтесь за ужином, в машине, во время прогулки, по пути в магазин… Только не превращайте это в допрос с пристрастием или воспитательную беседу, иначе ребенок попросту замкнется в себе. Разговор должен быть непринужденным.
Будьте дружелюбны! Позвольте ребенку свободно высказываться по темам, которые его волнуют. Проявляйте сочувствие, задавайте уточняющие вопросы и слушайте с искренним интересом.
Учите ребенка самоутверждению
Самоутверждение — это уважение своих желаний, нужд, ценностей и поиск соответствующих форм их проявления в реальности.
На другом конце — трусость. Ее суть — избежать борьбы с кем-то, чьи ценности отличны от твоих, или удовлетворить кого-то, польстить кому-то, манипулировать кем-то или принадлежать к некой группе.
Самоутверждение не означает воинственного или неадекватно агрессивного поведения. Не означает оно и необходимости рваться в первые ряды или сшибать с дороги любого, кто попадется; защищать свои права в ущерб остальным.
Оно просто означает готовность стоять за себя, открыто провозглашать себя тем, кто ты есть, относиться к себе с уважением в любых человеческих взаимоотношениях. Означает отказ надевать маску, чтобы «заработать» любовь.
Источник
Практиковать самоутверждение — значит жить по-настоящему, говорить и действовать, исходя из своих глубинных убеждений и чувств, считая это своим правилом.
Иногда самоутверждение проявляется в желании добровольно поддержать некую идею или сделать комплимент, иногда — в вежливом молчании, говорящем о несогласии, иногда — в отказе улыбаться пошлой шутке.
Не всегда возможно озвучивать все свои мысли, да этого и не требуется. Но вот что действительно необходимо — так это иметь свою точку зрения и оставаться естественным.
Обсудите с ребенком эту мысль и в качестве упражнения попросите его завершить следующие высказывания:
- Самоутверждение означает для меня…
- Если бы кто-нибудь сказал мне, что мои желания важны…
- Если бы я был готов говорить «да» или «нет», когда сам этого хочу…
- Если бы я был готов чаще озвучивать свои мысли и мнения…
- Если я позволю людям услышать мою «внутреннюю музыку»…
- Когда я скрываю, кто я есть на самом деле…
По материалам книг «Шесть столпов самооценки», «Как помочь ребенку повзрослеть», «Отпустите их», «Переходный возраст»
Обложка поста отсюда
Источник