Ребенку 4 года 2 папы

От автора: Я уже писала, зачем детские психологи задают много вопросов о составе семьи, изменениях в ней. Сбор такой информации помогает понять, как устроена конкретная семья и что «испортилось» в семейной системе. Но порой найти истинную «поломку» не так-то просто.

Иногда поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, и явных причин для этого нет. Один возрастной кризис пройден, до следующего ребенок еще не дорос, в садике или школе все без изменений, в семье стабильно. Но все чаще ребенок задирает друзей, огрызается на родительские слова и действия, порой пуская в ход тычки, пинки и щипки. Родители ищут причины такого изменения, перебирая вариант за вариантом, и обращаются за помощью к детским психологам. Об одной причине «плохого» поведения я хочу рассказать далее.

Следующая история началась с детского вопроса. «Мама, можно я буду дядю Сережу папой называть?» Мама облегченно выдыхает, вновь обретенный отец смущенно улыбается, семья стала цельной. Снаружи. Но внутри стабильная и целостная система неустойчива. Зыбкость семейного очага чувствует и демонстрирует только ребенок. Что же произошло?

У ребенка два папы. Один из них постоянно рядом, именно к нему обращаются «папа, отец», а другой – в отдалении, его могут звать био-папа, папик, козел или ЭТОТ. Ребенок знает обоих отцов, он может видеться с ними, а отцы могут здороваться друг с другом за руку. Ребенку приходится самому принимать решение, кого и как называть. Так на свет рождаются Папа-1 и Папа-2, папа Сережа и Папа Дима, био-Папа и Папа. Казалось бы, полная идиллия! В нашем неидеальном мире у кого-то и одного нет, а здесь – целых два отца!

Вот только мама пренебрежительно отзывается и кривит рот, упоминая ТОГО, уничижительно сравнивая родного отца и отчима (пожалуй, я первая начну называть роли своими именами). В беседе с психологом мама смущенно или, наоборот, горделиво рассказывает, что ребенок сделал выбор САМ. Что же происходит в душе ребенка, обладающего таким богатством?

Когда у ребенка два папы

Воспользуюсь житейским примером. Представьте себя на своем рабочем месте. Там, где все привычно и налажено. Вы приходите утром, садитесь за рабочий стол и, совершенно случайным образом, узнаете — у вас два равноценных начальника. Каждый из них обладает полномочиями, правами и обязанностями. Ваш директор в своем поведении демонстрирует, что один из них недостойная личность, а вот другой — хороший, при этом вслух ничего не произносится и вам приходится угадывать, кто из них кто. Но это еще не все. Дополним картину отношением директора к вам. Он в случайном порядке может поощрять или наказывать вас, ссылаясь при этом на слова начальства. Комфортно ли вам в придуманной мною ситуации? Как долго вы сможете продержаться в таких условиях, выполняя рабочий функционал? В какой момент времени вам захочется узнать, кто и какую роль выполняет?

Ребенку 4 года 2 папы

Но вернемся к семье, где у ребёнка два папы. Принимая решение, кого называть отцом, ребенок берет на себя непомерную ношу. Он взваливает на детские плечи взрослую ответственность. Именно родителям важно сначала для себя, и потом уже для ребенка выяснить, кто и кем является в этой семье. Задачей взрослых становится введение порядка, структуры в новых отношениях:

1) собрать и назвать факты (изменения в отношениях, составе семьи);

2) найти для каждого члена семьи свое место (кто кем стал, кого и как называть);

3) признать изменения;

4) помочь ребенку справиться с ними.

В одной семейной истории нам, мне и родителям, удалось восстановить порядок. Результатом такой работы стали слова мамы: «Все стало гораздо спокойнее, сын стал ровнее себя вести. Я понимаю теперь, кто есть кто в моей жизни, в жизни моего сына. И мне стало легче».

Итак, одной из причин «плохого» поведения ребенка может быть его эмоциональное напряжение при спутанности семейных ролей. Однако причины трудного, непонятного поведения могут скрываться и в других фактах, чтобы найти их, я снова приглашаю на консультации.

Источник

Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде «Я запрещаю тебе бить меня!» Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и «мяса», и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать «во что вы играете?», «можно с вами поиграть?» или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. «Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь». То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или «закрой рот».
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит «угу» или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей «порции мамы или папы». В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется «социальное поглаживание». Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.

Источник

Что важно не упустить в воспитании мальчика от 3 до 5 лет?

Содержание:

Переход границы: от матери — на сторону отца
На стороне отца

«С чего отцу начать воспитание мальчика?» Этот вопрос стал поводом для написания статьи «Воспитание сына: возраст до 3 лет». Сегодня мы публикуем продолжение, раскрывающее особенности воспитания мальчика в возрасте от 3 до 5 лет.

Переход границы: от матери — на сторону отца

С того момента, как мальчик осознал в своей жизни присутствие отца, он будет стараться порадовать его любой ценой. Даже в тех случаях, когда у мальчика есть веские причины ненавидеть отца, глубоко внутри себя он мечтает об отцовском одобрении. Любой положительный отклик отца в его адрес — даже самые простые слова: «Ну и парень!» — способны сотворить настоящее чудо: дать ощущение собственной ценности, способствовать принятию самого себя, дать почувствовать необходимую уверенность для построения отношений с другими людьми.

В детском возрасте любое невнимание, пренебрежение, критическое замечание или насмешка, особенно со стороны отца, ранят мальчика до глубины души.

Итак, уже невооруженным взглядом стало заметно, что наш сын готов покинуть мир матери и вступить в мир отца. Он на все лады заявляет нам, что готов к смене позиций.

Помню, когда моему сынишке, было около 3 лет, мы отдали его в детский садик, и там он всем детям и воспитателям рассказывал про любимого «папку Вовку» и про машины, которые папка чинит и на которых ездит. Когда я забирала его вечером из садика, воспитательница жаловалась, что она уже устала слушать «папка Вовка» да «папка Вовка» — весь день, бесконечное количество раз.

Как мы уже сказали, наш юный герой находится на пороге открытия нового мира — мужского мира. Однако не всё идет так гладко, как хотелось бы, и оказывается, что сам перейти с женской половины на мужскую мальчик не в силах. Тем более, в таком юном возрасте, как три годика. Он останавливается в начале пути и ждет, повторяя на все лады, как важен ему папка, как не терпится ему уже перейти туда, к папке. И, как правило, на этом ожидании весь переход и останавливается на долгие, долгие годы.

Причины всем нам, к сожалению, очень хорошо известны — папа бесконечно занят собственными проблемами: заработок, карьера, положение в обществе, неудовлетворенность от жизни. Какие-то переживания маленького человечка вообще не касаются его «великой жизни». «Пусть сначала подрастет — тогда и поговорим», — часто можно услышать от отцов. Мама, бабушка, няньки и пр. — те, кто занимаются и общаются с ребенком, считают мальчика слишком маленьким, слишком нежным: куда ему к отцу-то? Получается, что мужская сторона принять мальчика не готова, материнская — не готова отпустить.

И именно в отсутствии этого перехода совершается самая большая ошибка в воспитании мальчиков. Мы видим, что во всех моделях здорового развития предполагается, что мальчик должен отделиться от матери и перейти на сторону отца. «Но это не для нас!» — заявляет большинство современных родителей. «Но только не при нашем образе жизни», — подтверждают их друзья и знакомые.

Ведь это означает, например, для отца — полностью пересмотреть свою жизнь, её распорядок, приоритеты, пожертвовать карьерой и бутылкой пива на диване (и это только для начала). Для матери — доверить отцу свое любимое милое существо, к которому она привязана всем сердцем, а значит, оторвать его от себя, а это тоже больно и нежелательно. Оказывается, наш маленький трехлетний герой ставит перед всеми членами семьи очень глубокие личностные вопросы: «Что вы готовы сделать для моего развития? Насколько правильно устроена ваша жизнь? Готовы ли вы ее пересмотреть?».

И от того, как мы решаем эти вопросы, будет зависеть ход жизни нашей семьи и нашего малыша в ней. Если мы ну никак не хотим слышать и видеть очевидных вещей сейчас, то сможем увидеть их гораздо позже и уже только в качестве последствий. Но не будем о грустном.

Допустим, нашу статью читают родители, которые видят, что их малыш готов к переходу и хотят ему в этом помочь. Давайте вернемся к описанию самого этого процесса.

Итак, папа готов принять малыша на свою сторону, мама тоже видит в этом переходе важный этап развития сына, и сам малыш твердит бесконечно о том, что он пойдет с папкой чинить машину.

Эволюционная задача мальчика, переходящего мост между матерью (или женщиной) и отцом (или мужчиной), состоит в том, чтобы сохранить свое отношение к матери, но поместить ее теперь лишь на второе место среди своих привязанностей.

На стороне отца

Задача отца — «перенести мальчика через мост на другую сторону». Теперь главное место в душе мальчика принадлежит отцу. Его отсутствие или присутствие оказывают огромное влияние на поведение ребёнка. Независимо от того, какой характер носят отношения между отцом и сыном, сын узнает именно от отца, что значит быть мужчиной.

Если отца подолгу не бывает дома, если он большую часть времени проводит на работе и сохраняет отстраненность от жизни семьи, приходя домой, если отец полностью предоставляет заботу о детях матери, то велика вероятность того, что и сын в своей будущей семье будет себя вести точно так же. Если отец жесток, склонен к увлечению алкоголем или бросил семью, то статистика даёт основания предполагать, что и сын последует отцовскому примеру.

И в этом урок для всех отцов: заключив мир со своими собственными отцами и приняв всю правду о себе самом, вы сможете должным образом подготовиться к тому, чтобы помочь своему сыну «перейти мост», пробраться на другую сторону баррикады. Ваш сын почувствует это принятие, ему будет легче воспринять свою мужскую сущность, и вы, в свою очередь, порадуетесь его настойчивым попыткам стать на вас похожим.

Мальчиков необходимо принимать в мир взрослых мужчин с сочувствием, твердостью и отцовской любовью. Очень страшно уходить от матери. Мир отцовских взглядов и занятий одновременно и привлекает мальчика, и пугает его, кажется ему и заманчивым, и опасным. По эту сторону баррикады существует странный парадокс: тело мальчика является мужским, похожим на тело отца, но пришел он из материнского тела, совсем на него непохожего.

От отца сын узнает не только о своем мужском теле, но и о мужском складе своего ума, души и духа. Он узнает, как добиться успеха и изменить мир. Даже молчаливое общение с отцом дает мальчику ощущение наполнения этих потребностей.

Одинокие матери находятся в этот переходный период в связке со своими сыновьями. Мать может рассказать сыну о том, как он отличается от неё, какова его роль в жизни, какие силы растут в нем. Но она не мужчина, и поэтому она не может сообщить ему врожденное сознание того, что значит быть мужчиной. Если отца по каким-либо причинам у ребенка нет, мать должна найти для своего сына возможность общаться со взрослыми мужчинами, которые смогут уделить ему внимание и покажут, как использовать мощные силы, толкающие его в мужскую жизнь.

На самом деле, крепость союза мальчика со своими учителями оказывает огромное влияние на процесс его возмужания. Для того чтобы мальчик стал зрелым мужчиной, жизненно важно присутствие других взрослых мужчин, пусть даже это будет не родной отец. Жизнь сейчас такая, что идеальных семей с любящим отцом становится все меньше. Общаясь с мужчинами, которые находятся в поле его зрения, слушая их рассказы, наблюдая за их жизнью, мальчик незаметно для себя формирует модель того, каким он должен стать.

Источник

Часто мужчина приходит домой и вроде бы и хочет поиграть с малышом, но не знает, во что. Это мама целый день дома и за это время придумала 12 разновидностей “ку-ку”, а папе не так-то просто после рабочей жизни переключиться на игры.

Большинство идей в этом посте для детей старше года, но внизу собраны игры и для деток помладше.

30 готовых идей, чем заняться с малышом от года дома:

Ветеринарная больница. Мягкие игрушки укладываем в постель и лечим: перевязываем, даем лекарства, измеряем температуру, ставим компрессы и т.д.
Гримируемся. Раскрашиваем лицо перед зеркалом в ванной. Лучше заранее уточнить у жены, можно ли брать какую-то её косметику (скорее всего, НЕТ). Проще сразу убрать с глаз долой и воспользоваться аквагримом или гуашью.
Держим равновесие. С вытянутыми в стороны руками идем, как канатоходец, по самому краешку ковра.
Игра в привидение. Нужно залезть в пододеяльник и ходить, стараясь что-то разглядеть сквозь ткань.
Поменяйтесь ролями! Вы – ребёнок, малыш – папа.
Старые добрые прятки.
Ищем картинки. Рассматриваем книжку, загадываем какую-то картинку, второй игрок должен её угадать.
Строим замок из конструктора.

Кегли. Кубики или другие одинаковые предметы расставляем на ковре, как кегли, и сбиваем их мячиком.
Тир. На край ванны у стены ставим мелкие игрушки, даём ребёнку шприц с водой (естественно, без иглы), пусть сбивает.
Раскопки. Нужно заранее заморозить в большой ёмкости игрушки или другие некрупные предметы. Ребёнок может “откапывать” их с помощью тёплой воды и соли (соль прожигает лёд).
Наклейки с сюжетом. По дороге домой покупаем любые наклейки, лучше с персонажами. На альбомном листе вместе с ребёнком рисуем знакомые локации – садик, двор, дом – и пусть малыш расклеивает .в них наклейки.
Надувание воздушных шариков. Надуваем и отпускаем, у кого дальше улетит.
Кидаем мячик в ведро – кто попадёт?
Играем в дорожное движение. Толстой кистью и красками рисуем на большом листе бумаги улицы. Когда краски высохнут, начинаем кружить по дорогам игрушечной машинкой.
Кто дальше дунет. Дуем на пробки от бутылок так, чтобы они отлетели как можно дальше.
Горячо-холодно. Прячем в комнате предмет, ребёнок ищет его, ориентируясь на словесные подсказки.
Танцы. Можно включить музыку и просто подрыгаться. Двойной ажиотаж будет, если танец получится записать на видео и потом пересмотреть вместе.
Обрисовываем руку. Руку кладем на бумагу. Карандашом обрисовываем по контуру. Вырезаем и разрисовываем красочными узорами.

Кроватки из спичечных коробков. Из спичечных коробков мастерим кроватки, из бумаги вырезаем подходящие по размеру подушечки и одеяльца. Рисуем на бумаге человечков, вырезаем и укладываем в кроватки.
Магазин. Можно использовать продукты из холодильника и “продавать” их друг другу.
Найди предмет. Описать предмет в комнате (что-то жёлтое, стеклянное, круглое), пусть малыш попробует его найти.
Раскраска. Заранее можно распечатать картинки и дать их раскрасить. Да, у ребёнка наверняка есть раскраски, но НОВОЕ всегда работает.
Снимаем клип. Включаем любимую песню, придумываем сюжет клипа, репетируем движения и записываем на видео.
Петь в караоке. Да, с ребёнком тоже можно! Детские песенки отлично подойдут.
Землетрясение! Землю залила лава, ходить можно только, не наступая на пол.
Снимаем интервью. Задайте ребёнку несколько вопросов и запишите ответы на видео, потом будете пересматривать через несколько лет. Можно спросить “кто такой президент”, “какой самый лучший подарок ты получал”, “почему тебе нравится дружить с ИМЯДРУГА”, “какая твоя самая нелюбимая еда”…
Перечислять любимых героев книг или мультфильмов – кто первым сдастся?
Увидеть “невидимого” друга и поиграть с ним. Например, это может быть котик – тогда его можно гладить, ловить, чесать и т.д.
Вместе придумать историю и проиллюстрировать её в формате комикса. Условного, хоть “палка-палка-огурчик”.

А теперь 5 игр для малышей до года:

Закопайте что-то в крупу или сухие макароны, чтобы ребёнок находил. Внимание: присматривайте, чтобы малыш ничего не совал в рот!
Спрячьте в руке маленькую интересную игрушку. Откройте ладонь, покажите ее малышу и тут же закройте обратно. Пусть он поищет спрятанную игрушку. Весело похлопайте в ладоши и поздравьте его, если он найдет пропажу.
Катание на покрывале. Плед или покрывало положить на пол, ребёнка посадить на него и покатать по квартире.
Найдите пустые банки и другие ёмкости – с гладкими краями, безопасные для крохи. Опускайте в них какую-нибудь мелкую игрушку, пусть малыш заглядывает в баночки, ищет её и достаёт.
Посадите ребёнка на плечи и покатайте его. Сядьте на удобный стул, положите ногу на ногу и посадите малыша себе на лодыжку. Возьмите его за руки или поддерживайте за локти. Покачивайте ногой и пойте песенку, меняя темп исполнения. Соответственно этому качайте ребенка: то медленно, то быстро.

Ставь ???? и задавай вопросы в комментариях???? Чтобы не пропустить, подписывайся на наш канал, у нас ооочень интересно????__________________________________

???? Для читателей нашего канала действует специальная скидка 10% по кодовому слову ДЗЕН. Переходи на umnitsa.ru ????

Источник