Ребенку 3 года плачет по любому поводу уже 3 дня

Форум
Архив
Детская психология и развитие

Открыть тему в окнах

Нервная мама
25.08 13:30
#68849636
Девушки — мамочки посмотрите на ситуацию со стороны, сама уже не могу оценить. Есть дочь, 3 года, любимая, долгожданная и т.д. С недавнего времени перешла на общение с помощью нытья. Я после 20 минут зверею, она заводится еще больше, доходит до плача, но терпеть это долго мне не удается (над собой работаю). Причем нытье у нее , на мой взгляд, не обоснованное. Она просит нытьем вещи которые ей всегда и я и папа сделаем, например посадить на горшок (хочу с мамой) , покормить самим (мама — ты) и так по любому поводу. Причем с бабушкой, дедушкой, няней и даже папой она себя так не ведет, только со мной или же со всеми остальными, но только в моем присутствии. Я не справляюсь с собой, начала кричать на нее, даже шлепнула пару раз. Все еще усложняется тем, что есть младший, ему около года, он тоже требует внимания, стал скандалить по примеру старшей. Вопрос мой вот в чем: это возрастное поведение 3-х летнего ребенка или такой характер (раньше такого не было)? И Можно ли это как-то сгладить? Если возрастное — буду терпеть, а вдруг нет — боюсь упустить.
Спасибо, что дочитали, как-то много получилось.
постою рядом, таже проблема. Плюс жадность обострилась, например папа глотнул из её бутылки воды.В миг доходит до истерики со словами «папа выпил ВСЮ воду».Ну и еще злополучное вечное не хотение или хотение, но не того что предлагают.
Anonymous
25.08 14:34
#68851288
О, и я к вам! Сыну чуть больше 4-х, то же самое. Нытьё бесконечное. Причём в саду — идеальный ребёнок, а дома что-то невообразимое. Меня это тоже жутко раздражает. Думала, возрастное, но, видимо, это уже характер…
я тоже заметила, что в саду эмоции сдержаны, а вот дома отрывается по полной. ПРосто там особо не поныть, никто слушать не станет. Дома выходит напряжние наружу, все недовольства накопленные за день выносяться на родителей, только выйдя за порог сада.
У нас тоже такое присутствует, только на мой взгляд это не жадность а вредность какая-то. Ребенок же понимает что воды нальют еще, сколько угодно. Бывает еще, что из двух одинаковых булок ребенок хочет имеено правую, нижнюю или другие варианты и попробуй только взять эту булку, скандал минут на несколько гарантирован.
моему 3.5, у нас это началось месяц назад. Сначала я велась на провокации, доходило до скандалов, он рыдал, я пила валерьянку. Потом мне всё надоело, я выбрала спокойный момент, объяснила, что, когда он ноет, мама его не понимает и не может ему ничем помочь. Он, естественно, пытался «испытывать на прочность». Как только начинал ныть — я говорила с выражением сочувствия на лице «извини, сынок, я не понимаю», отворачивалась и продолжала свои дела. Буквально за неделю стало намного легче. Сейчас иногда бывает еще нытье, но только если проголодался или переутомился. А раньше было по поводу и без повода «ыыы не хочу синие трусы, хочу зеленые» «ыыы не хочу гречневую, хочу рисовую» а иногда и просто «ыыы»
у нас такое пока не действует… жду…
О-О!!! И мне в вашу компанию! Барышня моя так в 3 года и начала себя вести! Ну аккурат как тут написано… с полгода — вообще вешалка. Нам сечас четыре. Девочки верьте, ЕСТЬ свет в конце тоннеля! у нас уже намечается
Из тактик:
1) скажи нормально (доброжелательно просим) — я такой голос не понимаю
2) тупое выполнение ее просьб, с напоминанием — я бы быстрее тебя поняла, если бы тихо сказала
3) сесть рядом и изобразить ее нытье, реб. не понравилось — объяснять -и маме не нра.
4) делать ЧЕГО УГОДНО, талдчить, что такой голос Вам не нра. Только не лупить и не орать, свято веря, в то, что это кризис 3-х лет, и это скоро пройдет.
верно про пункт 3 — проверено, срабатывает. Выглядит как издёвка, но на место ставит ребенка быстро. Причем мне моя говорит при этом уже более спокойно: » Мама, тебе нельзя плакать!»
Пункт 1 — не слышит.А вот разораться еще больше может.
Пункт 2 — чаще так и происходит.
автор, отлично вас понимаю. у меня детям 3,3, все тоже самое особенно у сына. жуткий нытик! не знаю, как бороться! тоже постою с Вами рядом, может, кто чего посоветует
И у меня все точь-в-точь!!! хочу избрать верную тактику, но пока не получается по п.1 прошу постоянно, все равно сын ноет, п.2 практически всегда так и делаю, т.к. другого выхода иногда не вижу, п.3 — смеется, как я его изображаю, но в след.раз опять ноет п.4 если я на все его нытье не делаю, что он просит, то заканчивается это в 90% случаев истерикой, которую успокоить очень сложно
по п.1 — может дать проораться. У меня иногда после этого такое милое затишье бывает, типа сбросила негатив — и усё!
ну так если у Вас п.3 прокатывает так хорошо — так пользуйтесь чего еще изобретать…
стыдно признаться, так и делаю, только прошу выйти из комнаты где я нахожусь и дверь прикрыть. Потом сама зову её обратно, а она на это говорит, что больше не хочет плакать. капец!
ну, так он поржет и опять ноет….т.е. частенько получается сгладить ситуацию, чтобы нытье не перешло в истерику, но избежать нытья этим способом невозможно. и я тоже не могу на его нытье каждый раз реагировать нытьем. он иногда посмеется и вопрос исчерпан, а иногда начинает злиться, что я его дразню и расходится пуще прежнего
Нервная мама
25.08 17:31
#68855789
Спасибо всем , кто откликнулся. Надеюсь, что если такие проблемы у многих, то это действительно возрастное. Все способы я уже испробовала, и объясняла, и ныла сама, и давала поныть и поплакать вдоволь. Что-то работает, что-то нет, но эффект краткосрочный. Единственное, что запомнил мой ребенок, это то, что мама не любит нытья, но продолжать ныть ей это не мешает. Еще кстати и родители масла в огонь подливают, они считают что мои дети капризные и я их избаловала. Никаких кризисов они не признают.
не поняла в каком месте капец и за что стыдно за то, что у мамы ухи повяли и чадо из комнаты выставили?
плохо, что баба с дедом не в группе поддержки, хотя еще заметила, что мои карпизят больше гораздо, когда нянек больше, чем 1. Поэтому, если есть желающие поводится, то лихо сваливаю по своим делам. Как-то проще тогда получается. А когда сама дома — нянек, бабок — в сад. Ад кромешный, если оба родителя дома разом. На папе отрываются. Ну, папу, понятно из дома не выгонишь)) типа иди еще поработай)) и так дома редко бывает))
Anonymous
26.08 01:20
#68866544
Мое мнение: с говорящим ребёнком надо говорить! Выяснять почему так себя ведет. Если кризис или характер- было бы при всех, если только при маме- значит есть причина. Моя только при папе, он ведётся на её истериконы, а при мне- тишь да гладь ибо знает ной не ной, а если надо- значит надо.
два ребенка, в это время приблизительно и у одного и у второго было это самое нытье. Дети хорошо разговаривали, я присаживалась и говорила перестань хрынкать я не понимаю что ты говоришь, и так пока не перестанет хныкать. Прходило очень быстро у первого месяца два, у второго выличили хнык за месяц.
жалко ж, плакает, рыдает взахлёб, мама отругала…
Anonymous
13.11 10:39
#93758410
А , если 2,5 года и ещё толком не говорит, а ноет ого-го как(?
Anonymous
13.11 10:43
#93758422
Когда сын толком не говорил, но уже очень хотел что-то выразить словами, было самое нытье у нас как раз. Около 2,3-2,5. Еще злился когда его не понимали Это только терпеть и ждать когда заговорит. Ну и стимулировать развитие речи, конечно.
Anonymous
13.11 13:58
#93759398
Самое обычное привлечение внимания. С отрицательным подкреплением.
Переводить подкрепление в положительное. И давать больше внимания. Ну или силовыми методами, как уже выше сказали — тупо не понимать, что ноет. Но тут проблема только в одном — надо иметь крепчайшие нервы, потому что нытье — это не способ манипуляции, а способ спастись от дискомфорта (мало маминого внимания), а силовые методы этот дискомфорт увеличивают.
Обоим моим детям лучше всего помогали несколько дней прицельного персонального внимания. Жаль, что не всегда этот легкий и приятный способ возможен.
Набраться терпения и……не реагировать на нытье, и постоянно повторять как мантру «скажи спокойно что ты хочешь».
У меня двойняшка такая — с папой она ноет постоянно, а со мной практически не ноет. Папа у нас ведется, а я нет.
Anonymous
14.11 10:24
#93764945
То же самое(((( зверею
Anonymous
14.11 15:41
#93767185
Ныла до 13 лет. Потом прошло.
Именно вас ревнует с мелкому

Источник

Ребенок плачет Упал – плачет. Не разрешили сидеть перед телевизором – плачет. Заставили убрать за собой игрушки – снова плачет. Он вообще всегда плачет, по любому поводу и даже без него. Да, это ваш ребенок. Нытик, плакса, капризуля – называть его можно как угодно, только от этого его поведение не изменится. Сначала оно вас пугало, потом раздражало, а теперь вы просто в панике, потому что понимаете, что если проблема не будет решена, то либо вы сами сойдете с ума, либо доведете до этого состояния окружающих. Не паникуйте. Вы не одна. В том смысле, что чуть ли не в каждой второй семье наблюдаются похожие проблемы. Так что плачущий по любому поводу ребенок – это не ваше личное наказание, это суровая действительность многих российских пап и мам.

Заблуждения и мифы о детском плаче

Большинство взрослых уже забыли о том, как это непросто – быть ребенком. Они смотрят на своих малышей сверху вниз и абсолютно их не понимают. Непонимание приводит в лучшем случае – к равнодушию, в худшем – к агрессии. При этом взрослые пребывают в уверенности, что уж они-то знают, что нужно сказать плачущему маленькому человеку и как правильно себя с ним вести. Увы – не знают. Поэтому пришла пора развенчать некоторые мифы о детском плаче.

Миф № 1. Дети всегда плачут по пустякам

В мире взрослых существует четкая градация: горе – проблема – неприятность – пустяк. Ребенку такая классификация неведома. Для него всё – горе. Потерял игрушку – катастрофа. Не может найти второй носок – абсолютно безвыходная ситуация. Мама, уходя на работу, так спешила, что не успела поцеловать – да как вообще можно жить после этого? Такова уж детская особенность – обостренное восприятие чего бы то ни было. Так что дети по пустякам не плачут. У них не бывает пустяков.

Миф № 2. Фраза «мужчины не плачут» – ключ к правильному воспитанию мальчиков

Кто и когда первым произнес эти слова, за которые расплачивается своим здоровьем не одно поколение мужчин – уже неважно. Важно понять, что они категорически неправильные и исключительно вредные. Ведь все совсем наоборот: мужчины плачут, а категория мужественности не определяется количеством непролитых слез. Неслучайно все психологи в один голос признают этот прием в воспитании мальчиков чудовищно ошибочным.

Миф № 3. Само пройдет

Многие родители убеждены в том, что если на плачущего и капризничающего ребенка не обращать внимания, то рано или поздно он сам успокоится. Мол, чем меньше реагировать на слезы, тем реже они будут проливаться. Может быть, и так. Может быть, ребенок действительно успокоится на какое-то время. Только проблема в том, что у детских слез всегда есть причина, и если их подавлять, то причина так и останется не выявленной, а значит, и проблема – нерешенной.

Почему дети плачут?

Для начала исключим медицинские факторы – сводим ребенка к неврологу и эндокринологу. Если доктора обнаружат проблемы со здоровьем, то лечимся. Если ребенок с точки зрения медицины в порядке – ищем причины детской плаксивости дальше.

Возможны следующие варианты:

Ваш ребенок – великий манипулятор. Однажды поняв, что его слезы не оставляют вас, родителей, равнодушными, он стал проливать их при каждом удобном случае, чтобы получить от вас желаемое. А вы и рады обманываться, лишь бы родная кровиночка не огорчалась или, в худшем варианте, лишь бы замолчала.
Ребенку на самом деле больно. Морально или физически – неважно. Важно, чтобы вы это почувствовали и поняли, что слезы не блажь, а лекарство. Это как раз тот самый случай, когда «само не пройдет».
Ребенку не хватает вашего внимания. Он знает, что, как только он заплачет, вокруг него все засуетятся. Первый раз это получилось случайно, а потом, движимый одиночеством или каким-либо другим своим негативным состоянием, ребенок через слезы снова и снова звал вас к себе. Может быть, ему просто хочется быть с вами рядом, а вы и не подозреваете об этом.
У вашего ребенка повышенная чувствительность, поэтому и слезы у него всегда где-то поблизости. Его гиперэмоциональность просто не позволяет реагировать на окружающий мир более сдержанно. Поэтому ребенок будет познавать его через плач – и когда ему хорошо, и когда плохо. И вряд ли он изменится с возрастом, что для вас не должно стать поводом для беспокойства. Ведь чувствительные люди – добрые. А доброта нынче в дефиците.
У вашего ребенка заниженная самооценка. Он плачет, потому что ему и себя жалко, и вас тоже жалко, ведь он уверен, что вам с ним не повезло: он плохой ребенок.
В вашей семье нездоровая атмосфера. Взрослые дома постоянно скандалят, кричат и друг на друга, и на детей. Что еще остается детям в такой ситуации, как не плакать по поводу и без? Их нервная система день ото дня становится все неустойчивее, а слезы – это чуть ли не единственное средство защиты от агрессии внешнего мира, плач как эмоциональная разрядка.
У ребенка не сформированы навыки социального общения. Он не умеет налаживать контакты с другими детьми, а другие дети это чувствуют, начинают дразнить и задирать неудачника, тот – в слезы, что вызывает еще одну волну издевательств, и так по кругу.

Вы все еще думаете, что дети плачут по пустякам? Нет? Тогда давайте решать, что делать дальше.

Как помочь ребенку, который плачет

Психологи дают четкие рекомендации насчет того, что можно и нужно делать, если вы хотите помочь своему или своей плаксе, а чего делать ни в коем случае нельзя.

Нельзя

Подавлять, кричать, угрожать, прибегать к физическому насилию. «Если ты сейчас не замолчишь, то я не знаю, что с тобой сделаю!», «Прекрати реветь, я сказала!», «Не перестанешь плакать – тебя вон тот чужой дядя заберет» – знакомые фразы, правда? Но, произнося их, вы сами становитесь манипулятором. Причем весьма агрессивным. А ребенок тем временем замкнется в себе и затаит обиду. И плакать при этом не перестанет.
Игнорировать слезы. Это все равно, что страусу спрятать голову в песок, а ребенку в случае опасности сложить над головой руки и сказать: «Я в домике». Иллюзия непричастности к проблеме лишь усугубит ее.
Запрещать ребенку проявлять свои чувства. Подавление эмоций может привести к нервному срыву.
Поддаваться на явные слезные провокации и идти на поводу у маленького манипулятора.

Можно и нужно

Разговаривать с ребенком как можно чаще – он должен научиться выражать свои желания словами, а не слезами. Поплакать он сможет потом, после того, как расскажет, что его тревожит. Правда, потом ему, скорее всего, плакать уже не захочется.
Спокойно, без крика реагировать на плач ребенка. Если к детскому плачу присоединится взрослая истерика, то в итоге получится коллективная нервотрепка. Правило тишины и спокойствия будет особенно полезно, если ребенок попытается надавить на вас своими слезами. Как только он поймет, что у него ничего не выходит, то успокоится сам.
Переключать внимание ребенка. Малыша что-то расстроило, обидело, задело? Отвлеките его от этой детской трагедии, найдите повод для детской радости. У детей короткая память. Несколько минут – и он забудет о причинах слез.
Принять чувствительного ребенка таким, какой он есть. Не упрекать его в слабости, а, наоборот, хвалить за доброту и чуткость.
Быть рядом, когда ребенку плохо, и радоваться вместе с ним, когда ему хорошо. Так у него перед глазами будет личный пример адекватного эмоционального реагирования.
Строго, четко, но без злобы каждый раз в случае капризов объяснять ребенку, что плакать допускается только по поводу, а плач без причины – это уже нехорошо.
Придумать систему поощрений для хорошего поведения ребенка. Отмечать каждый день без нытья и капризов.
Пересмотреть свое собственное родительское поведение. В конце концов, детский плач – это реакция на наш взрослый мир, который детям пока что не изменить.

В общем, для того, чтобы научить своего ребенка адекватному восприятию окружающего мира, без истерик и плача, сначала вам самим нужно пройти испытание на родительскую профпригодность. И тогда детский плач уже не будет для вас наказанием, но станет сигналом о том, что маленькому человеку действительно нужна помощь.

Дата: 04.03.2016.

Фото:pixabay.com

Источник