Ребенку 3 года не отпускает маму

Мамы говорят:

Убегаю из дома, пока не видит, иначе слезы, истерика

Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет

Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего сделать без нее не могу

Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы

Эта проблема волнует мам с самого младенчества их деток, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Но особенно обостряется она, когда ребенку исполняется 2-3 года, и кажется, что он уже такой большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться, так взросло рассуждает, а вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — это базовая потребность. Ведь мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выжили именно те младенцы, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться в одиночестве. Это очень мощные программы, заложенные и в наших детях. Ведь младенец не осознает, что мама вышла только в соседнюю комнату на минутку, что он лежит в безопасной кровати, что никакая гиена не прибежит и не съест его, что он не скатится с обрыва в пропасть, что мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода. Для малыша первого года жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, чтобы младенец мог очень много времени проводить рядом с мамой, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок немного подрастает, становится более самостоятельным, может уже свободно передвигаться по дому, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг или не отпускает ее из дома?

У ребенка примерно лет до 3 (иногда дольше) все еще очень сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, он уже сам может уходить от нее на приличное расстояние. Но очень важно понимать, что ему довольно часто необходима “проверка связи” с мамой. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечают, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает к маме, чтобы что-то ей показать, рассказать, что-то у нее взять. А если случилось что-то неприятное, например, упал, обидели, то малыш прямиком бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях. И это нормально, даже хорошо, ведь, скажите честно, вам бы хотелось, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает, прежде всего, тот человек, с которым остается ребенок. Для 2-3 летки это должен быть человек, с которым он хорошо знаком, которому доверяет, к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто осуществляет за ним присмотр, то в следующий раз он будет очень сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Мамы часто делают очень сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, уповают на то, что ребенок поймет эти объяснения. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете там делать, это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы “маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки” — не очень разумно. Ведь таким образом мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем, любит его. Ребенку этого возраста нужны очень конкретные подтверждения, напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой. Кроме того, ребенок плохо представляет себе длительность временных промежутков, он не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда “мама вернется через два часа” никак не помогают ребенку осознать, что мама вообще вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то, и вы не можете представить, куда он ушел, когда вернется, с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно. И у ребенка в такой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости мозга. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать! Ему не интересны игры и развлечения. И когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не отпустить ее из поля зрения, чтобы не повторилась подобная ситуация.

Единственное, на что может опереться ребенок — это свой опыт расставания с мамой, и этот опыт определяет то, как ребенок будет реагировать на каждую следующую отлучку мамы, как будет переживать это расставание. Если к возрасту 2-3 лет этот опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, то резкие и длительные отлучки могут быть восприняты ребенком очень остро. Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка “внезапно”, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, и кажется, что ребенок “не заметит” ухода мамы и проще переживает расставание.

Но мы же помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно “проверять связь”, поэтому если мама исчезает внезапно да еще на очень долгое время, без возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), то для ребенка эта ситуация также становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого разделения в следующий раз. Особо чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Рекомендации

• В качестве подготовительного этапа очень хорошо подходят игры в “ку-ку” и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а потом появляется.

• Очень важно вводить регулярные отлучки мамы из дома. Ведь психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.

• Обязательно прощайтесь с ребенком, необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожиться о том, как же ребенок будет без нее.

• Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.

• Перед тем, как уйти, необходимо уделить ребенку качественное время, напитать его своим вниманием.

• В случае долгих отлучек необходимо продумать, как можно поддержать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, посмотрит ваши фото, расскажет, где вы и что делаете и тд).

• Оставляйте ребенка только с тем взрослым, к кому сформирована привязанность, есть доверие.

• Хорошо, если есть возможность показать ребенку, куда именно вы уходите или рассказать о том, куда пойдете и что там будете делать.

• Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам (“ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь” вместо “я вернусь через два часа”).

• Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться от разлуки с близким человеком — нормально!

Глава из книги Марии Григорян и Екатерины Жарковой «Пойми меня, мама! Главные проблемы воспитания малышей»

Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.

Часть 1. Ребёнок не отпускает маму ни на шаг. Это нормально или ненормально?

Большинство детей дошкольного возраста боятся расставания с родителями, они капризничают, плачут и всеми возможными способами стараются этого избежать, и это нормально.

Однако есть дети, для которых разлука с мамой непереносима, они слишком привязаны к матери. При повышенной привязанности к маме малыш не способен находиться вдали от нее даже непродолжительное время, а когда она рядом, старается держаться как можно ближе, или напротив играет в такой тяни-толкай: то «липнет» к маме, то отталкивает её. Для трех-четырехлетнего ребенка такое поведение уже не является нормой.

Окружающие люди о таких детях часто с некоторым пренебрежением говорят: «цепляется за мамину юбку» или «приставучка». Мне кажется, что дети и их родители, которые сталкиваются с проблемой повышенной привязанности к матери, заслуживают сочувствия и уважения, ведь такая ситуация никогда не возникает на пустом месте, и имеет веские причины.

В этой серии статей мы поговорим о том, что считается повышенной или тревожной привязанностью к матери, почему она возникает, и что делать, чтобы нормализовать привязанность, как помочь такому ребенку пережить разлуку с мамой.

Признаки повышенной привязанности к матери

Повышенную привязанность называют еще тревожной (ребенок постоянно встревожен) или тревожно-требовательной (ребенок всем своим поведением «требует», чтобы мама постоянно была рядом) или симбиотической.

Родители, чаще всего мамы, сами замечают, если что-то не так. Обычно от матери ребенка с тревожной привязанностью можно услышать примерно такое описание ребенка:

«Моей дочери 3,5 года, она меня никуда не отпускает. Если мне нужно куда-нибудь уйти, и она остается с кем-то из родственников, то до тех пор, пока я не приду, стоит около дверей и ждет меня, хорошо, что сейчас перестала плакать, раньше и плакала, и звала меня. Я не могу отдать её в детский сад, что мне делать?»

«Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?»

«Мой ребенок (2,5 года) не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает: «Где моя мама?» А один раз я ее оставила в садике на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее одну даже на 15 минут, пока иду в душ…»

Наиболее ярко привязанность к матери проявляется именно в момент расставания. Хотя практически все дети плохо переносят момент расставания и разлуку с мамой, для тревожной привязанности к матери характерны особые признаки. Рассмотрим их подробнее, чтобы точнее понимать, когда привязанность перестает быть «нормальной»

Повод для беспокойства:

• ребенок в разлуке с мамой отказывается от еды;
• ребенок без мамы плохо спит;
• ребенок спит слишком много (некоторые малыши «бойкотируют» ситуацию, находя убежище во сне);
• после ухода матери ребенок не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми;
• у ребенка после расставания с мамой появляются необъяснимые с медицинской точки зрения недомогания;
• ребенок без мамы постоянно плачет, тоскует, капризничает и не дает себя утешать.

Если хотя бы один из этих признаков становится постоянным атрибутом расставания и разлуки с мамой, значит, ребенок нуждается в помощи. Лучше посоветоваться с врачом или детским психологом.

Поскольку все мамы (а также папы, бабушки и дедушки) очень тяжело переносят то, что ребенок расстраивается, плачет и возмущается, расставаясь с мамой, они временами склонны любое недовольство ребенка расценивать как признак чрезмерной привязанности к матери.

Обозначим поведение ребенка, которое взрослые чаще всего ошибочно расценивают как тревожно-требовательное, хотя нет повода для беспокойства.

Всё в порядке, если:

• Ребенок (в возрасте до 4 лет) громко плачет и кричит, расставаясь с мамой, но через несколько минут успокаивается, отвлекается на игры, общается с другими людьми.
• Иногда ребенок «вдруг» начинает особенно болезненно реагировать на разлуку с мамой, хотя до этого реагировал спокойно. Это «вдруг» проходит через несколько дней и обычно предшествует «прорыву» в развитии.
• Внезапные приступы «прилипчивости» к маме связаны с резким изменением обстоятельств жизни (переезд, привыкание к детскому саду, рождение младшего брата или сестры, приезд родственников). По мере того, как жизнь входит в привычное русло, и ребенок привыкает к новой ситуации, привязанность к маме тоже становится нормальной.
• Ребёнок приболел, очень устал или перевозбужден: хочет спать, но не может уснуть. Как только причина устранена, ребенок спокойнее отпускает маму.
• Ребёнок переживает возрастной кризис: В некоторые возрастные периоды происходит естественное обострение привязанности к матери и страха ее потерять: обычно такие периоды приходятся на 7-12 месяцев, затем в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, затем около 3-3,5 лет, и накануне поступления в школу — около 7 лет.

Обычно мама гораздо тяжелее переживает такие возрастные приступы повышенной привязчивости, чем сам ребенок. Обычно от мамы ребенка в такой возрастном кризисе можно услышать:

Мой ребенок, которому 1 год и 10 месяцев не хочет отпускать меня на работу. Он с няней с 6 месяцев. И всегда спокойно меня отпускал — целовал в щечку и махал ручкой. А тут вдруг раз — и слезы градом, и истерика… Как только я ухожу, все сразу прекращается. Но это расставание меня сильно расстраивает каждое утро. Хочется все бросить и остаться дома…

Разумеется, все дети — разные, и возрастные рамки и тяжесть прохождения этих кризисов очень индивидуальны.

В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется внутренним беспокойством ребенка. Ребенок стремительно растет, развивается, и в какой–то момент ощущает острую необходимость в маме, ее надежных объятиях, уютных и безопасных, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых  «вылазок» в большой мир.  Поэтому когда ребенок вдруг становится слишком привязчивым, чаще всего это означает, что он вскоре порадует родителей новым достижением.

Такие периоды просто нужно пережить. Ребенку поможет пройти такие трудные периоды жизни любовь, забота и доступность родителей. Если родители смогут проводить с ребенком много времени, с пониманием отнесутся к его стремлению вернуться «под мамино крыло», чаще будут обнимать и целовать ребенка, такой ребенок быстрее преодолеет трудности роста, и снова станет достаточно самостоятельным и независимым.

Почему же некоторым детям трудно преодолевать трудности взросления, становиться самостоятельными, почему они болезненно привязаны к матери, тогда как другие дети спокойно отрываются от мамы, хотя сохраняют эмоциональную связь с ней? Ответить на этот вопросы можно, если последовательно рассмотреть, как формируется привязанность ребенка к матери, а затем то, какие причины могут помешать естественному ходу развития привязанности.

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)