Ребенку 2 с половиной года не слушается

Вопрос

Здравствуйте!!! Моему сыну 2,5 года. Невролог нам НЕ поставила гиперактивность. Сказала, что у меня просто активный любознательный ребенок. Но мне с ним очень трудно. Он очень упрям. Не слушаестя, хоть сто раз повтори одно и то же. Но это ничего. Если бы это не грозило ему увечьем или травмой. На улице могу сто раз повторить — ходи за руку с мамой, переходим дорогу, здесь машины… И т. д. Не слушается, бежит под колеса. А ведь что случись — буду виноватой я. Скажут- не доглядела.

Дома меня беспокоит, когда я ему не разрешаю что-то делать или брать или лезть на газовую плиту, он смотрит хитро из-подтишка, смеется, говорит — нет — и делает то, что задумал. Неужели назло???

Трудно поверить, что маленький ребенок может так мыслить.

А сегодня я несла из магазина тяжелые сумки в одной руке, другой, переходя дорогу, пыталась удержать ребенка. (Зная его характер, я обычно не хожу в магазин с ним, просто гуляю на детской площадке. Но папа наш уехал по работе на двое суток. А надо молока. У меня двое детей. Старшей дочке 12 лет. Кстати, очень спокойная хорошая девочка. Правда она от другого папы).

И вот ребенок вырывает руку, истерически орет, не хочет за руку идти, а кругом машины. А у меня тяжелая сумка, у которой ручка порвалась, и я ее еле тащу. А тут еще он истерит. Вообщем, он руку вырвал и кинулся на земь орать. Я не обращаю внимания — иду дальше. Он встает, бежит за мной, орет.

Тут женщина мимо идет. Как она набросилась на меня: «Зачем вы издеваетесь над ребенком (это кто над кем издевается — надо еще разобраться, но всегда ведь мама виновата!!!), зачем вы тогда его рожали, надо лучше воспитывать» и т. д.

Вообщем, долго я дома ревела, так мне было обидно. Ведь это он надо мной издевается. Не справляюсь я с его характером. Помогите, что делать. Нервы не выдерживают.

Спрашивает: Теплова Наталья Владимировна

Ответ

Здравствуйте, Наталья Владимировна!

Начну с конца вашего вопроса — мальчик не издевается над вами, поверьте, дети столь юного возраста просто не могут делать этого в силу особенностей своего развития. Чтобы делать назло, нужно понимать, что именно человека заденет, и сознательно делать это. Мозг трехлетнего ребенка и его нервная система на этом уровне развития на такие логические выкладки и игру на чувствах других пока не способны. Так же хочу вас успокоить — дело и не в характере, с которым вы не справляетесь.

Дело в определенных возрастных задачах развития, которые ваш ребенок сейчас решает: он просто проверяет, что можно, что нельзя, опытным путем выясняет, что такое хорошо и что такое плохо, строит границы для регулирования своего поведения. Большинство детей от 2,5 до 3,5 лет делают так же, потому что раньше они полностью (будучи новорожденным) или очень сильно зависели от взрослого, а теперь стали понимать, что многое могут сами. Обостренное своеволие и упрямство — это как раз выражение обретаемой ребенком самостоятельности. Ваша задача сейчас с сыном не бороться и «справляться», а ему помочь, помочь разобраться и эти границы установить.

Легче всего это делать не словами и объяснениями, я действиями. Вы сначала берете сына за руку или и вовсе на руки, чтобы перейти дорогу, и спокойно объясняете «дорогу переходим за руку», не обращая ни малейшего внимания на его возможное сопротивление. В первую очередь вы обеспечиваете (физически, повторюсь) выполнение определенного правила, а уже потом его озвучиваете. Так вы поступаете всегда, в случае если дело касается тех вещей, которые угрожают безопасности ребенка. И придется, первое время точно, последить действительно повнимательнее. Если вы видите, что мальчик лезет на плиту, вы аккуратно его убираете оттуда и спокойно говорите «здесь мы не играем, играем там» и относите на руках или отводите в то место, где лазать и играть можно. Если вы научитесь подобным образом отвечать на все возникающие у сына вопросы «можно или нельзя», показывая, что есть «железные» незыблемые границы, то со временем он поймет, что есть ситуации, в которых бесполезно даже пытаться прогнуть что-то под себя. Если на плиту нельзя — значит нельзя никогда, и мама за этим следит (и я это вижу, а не просто слышу, пусть даже и «по сто раз» повторенное), если дорогу переходим за руку с мамой — значит бесполезно и пытаться бежать самому, все равно отловят и переведут как положено.

Вам нужно понять самой для себя, и дать понять вашему сыну — взрослый, как человек несущий за ребенка ответственность, имеет право требовать беспрекословного послушания от ребенка, именно в тех случаях, когда, например, стоит вопрос безопасности. Вы не должны объяснять, почему именно сын должен пойти с вами, отойти от плиты и пр. , вы должны физически обеспечить это сами, потому что ответственность за безопасность ребенка, повторюсь, лежит именно на вас.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Случай из жизни

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…

Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…

Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Что такое границы?

Границы  — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как  — нет.  В любых отношениях – есть границы, это нормально  и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например,  недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей  «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером  для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги,  портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

1. Чувство вины.

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

1. Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость.  На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы  удовлетворение его базовой потребности.

1. Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ.  И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:

Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай.  Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё.  Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

• Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
• Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>

Выход здесь один – игнорировать!  Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!

Читайте также:

• Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
• Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
• Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года