Ребенку 2 года папа ушел
Автор текста и мама автора.
Здравствуйте,меня зовут Юлия.На своём канале,я обычно выкладываю обзоры и незатейливые статьи.Но сегодня,я хочу поразмышлять о более важном…Об отношениях детей и их родителей.
Родилась я,в многодетной семье.Красивая мама,весёлый папа и два старших брата.
Фото из личного архива.Двухгодовалая Юленька,Дима и Алёшка.
Жили мы, достаточно благополучно-для конца 1990.Папа работал водителем,возил туристов на «Икарусе».Мама в детском саду,работала нянечкой.И я при ней,под присмотром и занятость не такая большая,когда растут трое детей.Помогали нас растить,бабушка и дедушка (по линии папы).Дед работал на Мясокомбинате,а бабушка старшим кассиром на Ж/Д.
Отец «не спускал меня с рук».Долгожданная девочка.Меня ждали,ещё в далёком 1980,но свершилась-я,лишь спустя пять лет.
Папа и мама и маленькая я.
Самые радостные моменты детства,связанны с моим отцом.Как катались на «Чертовом колесе»,а я усевшись на его коленках,смотрю в даль,а папа показывает деревню,где живёт моя бабуля.
Как мы с подружкой,пятилетние девчонки.Стоит июльская жара.А отец с балкона, поливает нас из шланга,будто мы цветочная клумба.А мы с задорным хохотом,убегаем и радостно кричим!
Фото(Яндекс-картинки).
Я помню, до сих пор,как в том счастливом детстве,мой отец учил вытирать насухо,пальцы ног (после купания),а то вырастит грибок.
Конечно, маленькой девчонке казалось,что там обязательно вырастит гриб,тогда ещё я не знала,что бывает»грибковая болезнь».
Фото из личного архива.
Помню,как топала в кожаных сандаликах,крепко держа его за руку.А он здоровался, со встречными мужчинами,обнимаясь и хлопая их по плечу.И я позже,спрашивала:
-«Папа,надо же?Как много у тебя друзей?!
А он отвечал:
-«Нет,дочь!Это всё-товарищи.А друзей много не бывает!»
Тогда, я этого не понимала.А сейчас знаю цену -этим словам…
Автору текста-5лет.(Прошу прощения, за качество фотографий,сделайте скидку на то,что ей-30лет).
В июне 1991 года,отцу дали путевки в санаторий»Сосновый бор».На двоих,ему и маме.На 21 календарный день.Но я приболела,мама не поехала,отправив моего среднего,одиннадцатилетнего брата.
По возвращению с отдыха, Алёшка (так зовут моего брата).Маме начал рассказывать,как здорово они катались на лодке- по озеру и весело проводили время.Папа, Алёшка и тетя Ирина.
Отец честно признался матери,что влюбился.Но, из семьи уходить не хочет.Мама моя,женщина гордая!Собрала наглаженые, белые рубашки,упаковала в чемодан и выставила за дверь.И отца и чемодан…На тот момент,она не знала,что ждёт четвертого ребенка.
Так в моей жизни начался,новый период… Жизнь без отца.
Серые будни,слезы мамы,редкие встречи с папой.Если он приходил к нам,то родители заканчивали скандалом,хлопая дверью,отец уходил…
Поэтому , изредка,мы виделись у моей бабушки,(мама моего папы),на каникулах.
Каждый день рождения,я знала,что он придет.Принесет мне хомяка,или шоколадку.Мне не важен был подарок.Значимо было то,чтобы он просто пришел.
В один из зимних,тогда ещё (не то,что сейчас) заснеженных дней,мне исполнилось-8лет.Дни зимой короткие и темнеет рано.Сижу,помню,на табуреточке,жду…А в дверь никто не звонит.А я жду…
Подходит мама и сквозь слезы говорит:
-«Юль, пойдем спать,тебе в школу завтра.Он не прийдёт.»
А я отвечаю:
-«Нет,он обещал!Он обязательно придёт»!
Наверное,в его жизни так сложились обстоятельства,что папа не смог прийти и меня поздравить…
Наверное,он не знал,что тогда-для меня»рухнул мир»…И что в свои почти-35,вспоминая тот день рождения,у меня до сих пор,накатывают слёзы и появляется»комок в горле»…
Тот день, та дверь в прихожей и та табуретка,я запомнила их- на всю жизнь.
Так впервые,я узнала,что означает,когда мужчина не держит своего слова.
Дорогие читатели,если Ваша семья на стадии развода?Подумайте в первую очередь не о себе,не о своем эгоизме,не о своих обидах и претензиях к друг другу…
Подумайте о своих детях.У них тоже, начинается сложный период.В котором,необходима Ваша совместная помощь!
Папы.Помогайте финансово,одинокой маме сложно нести на своих плечах: материальную сторону, воспитывать и принимать решения одной…А если детей трое,или четверо(как в моей ситуации),это «неподьемно-сложно».
Папы.Не отдаляйтесь от своих детей.Ходите в детский сад,на утренники.Какие чувства испытывает Ваш ребенок,выучив на 23 февраля-стих про папу,так ему и не рассказав?..
Папы.Интересуйтесь,как дела в школе.Возможно,Вашего ребенка, кто-нибудь обижает из сверстников,а за него некому заступиться,потому что Вы от него отдалились…
Наверное, трудно быть отцом,который оставил своих детей?Тем более,когда у тебя уже другая семья и двое»новых»детей,от «новой»супруги?
Но к сожалению,я об этом уже никогда не спрошу своего отца.Его не стало в 2008 году,он умер от инфаркта,в возрасте 48-ми лет…
А мы так и не успели поговорить, по душам…Я так и не успела сказать,что сильно его люблю!
Мой отец.(Фото из личного архива).
Берегите то,что у Вас есть!Находите время и теплые слова-для своих близких!Жизнь так коротка…Однажды, может быть поздно и сказать их будет некому…
Подписывайтесь на мой канал,чтобы не пропустить новую публикации и ставьте лайк,если Вам понравилась моя статья.????
Источник
От автора: Небольшая заметка о том, как работать с женщинами, которые приходят в терапию в период развода и не знают, как правильно рассказать ребенку о разрыве.
Часто к семейному терапевту обращаются женщины, переживающие развод, с вопросом: «как сказать ребенку, что папа от нас ушел?»
В этой ситуации консультанту необходимо обратить внимание прежде всего на эмоциональное состояние женщины и выяснить, как она видит произошедшее, потому как ее собственное отношение к супругу будет транслироваться и на ребенка.
Необходимо понимать, что работа в таких случаях носит не только консультативный характер, когда основная задача психолога рассказать клиентке о том, как правильно выстроить диалог с ребенком, соответственно его психическому развитию. Важным моментом в данном случае будет собственное проживание клиентки ухода супруга. В консультативной практике мы можем наблюдать агрессию, обвинение и обесценивание фигуры мужа, попытки привить детям злобу к отцу и другие деструктивные сценарии.
Как правило, в период, когда возникает вопрос о преподнесении неприятной новости детям, женщина еще сама не пережила в полной мере травму разрыва и находится в состоянии защитной агрессии. Она чувствует опустошенность, растерянность, гнев, ее чувство ответственности за ребенка многократно возрастает. Многократно усиливается и тревожность, которая передается и ребенку.
В ситуации, когда сценарий развивается более или менее положительно для ребенка и мать не переносит на него собственных обид, мы можем наблюдать следующие тактики: 1. игнорирование и изоляция отца, и 2. восприятие отца ребенка как союзника. Вторая является конструктивной и благотворно влияет на детское развитие.
В первом случае, в попытке оградить ребенка от жестокостей окружающего мира (а на самом деле в бессознательном стремлении оградить себя от травматических воспоминаний) женщина может игнорировать вопросы ребенка об отсутствии отца, иногда она придумывает байки о космонавтах и полярных летчиках, боясь, что ребенок не сможет принять правду и отреагировать на нее должным образом, и предполагая, что лучшим вариантом для него будет ложь с надеждой на возвращение. Причина такого поведения лежит в ее неотреагированном переживании по поводы утраты супруга.
Очень важно в этом случае провести с обратившейся женщиной терапию по поводу ее собственных переживаний травматического события. Необходимо найти внутренние ресурсы, которые помогут преодолеть случившееся, проговорить возможные варианты будущего неполной семьи, помочь найти опору в себе, если ранее супруг представлял собой гарант безопасности и стабильности семьи.
Что касается разговора с ребенком, то принимать участие в нем должны, по возможности оба родителя. При этом они должны понимать, что ребенок любого возраста воспринимает их разрыв как собственную неудачу. Он чувствует себя ненужным, нелюбимым, отверженным. Для того, чтобы пережить травму, он должен сохранить максимально теплые отношения с обоими родителями и каждый из них должен представлять для него ценность.
В случае, если разговор с обоими родителями по каким-то причинам невозможен, консультант должен обсудить с матерью правила поведения. Необходимо дать информацию о возрастных особенностях детей и обратить внимание на то, что в разговоре с ребенком важно собственное спокойствие и уверенность в том, что жизнь не кончена, а продолжается, немного изменив свою траекторию. Необходимо также объяснить, что утаивание или ложь деструктивно повлияют на эмоциональное состояние и дальнейшую жизнь ребенка, вызвать страхи и повысить уровень тревожность, и нужно говорить ребенку правду, учитывая индивидуальные особенности его возраста, характера, социальной зрелости.
Важно проработать и дальнейшее поведение и отношение к ребенку. Объяснить, что ребенок не нуждается в гиперопеке и не становится заменой отцу (если это мальчик). Ребенок не должен становиться эмоциональным контейнером для женщины, не следует посвящать его в подробности супружеской жизни. Не стоит говорить и об изменах, если это было причиной разрыва. Очень важно также обсудить варианты общения с отцом и стратегии поведения на совместных встречах.
Источник
Фото: pixabay.com
Чаще всего после развода дети остаются с мамой. По статистике за 2018 год из 17 миллионов российских семей 5 миллионов это семьи матерей-одиночек и 600 тысяч семей отцов-одиночек. Даже в случаях, когда отец готов полностью взять на себя воспитание ребенка, суд обычно выносит решение оставить ребенка с матерью. Но отец вполне способен адекватно заботится о своих детях, как и мать. Например, в Финляндии проводились обширные углубленные исследования, которые показывают, что для мужчины семья тоже очень важна. После женитьбы мужчина теряет большую часть своих прошлых контактов. Факт развода травматичен, зачастую после развода мужчина теряет не только семью, но и детей. Поэтому очень важно научиться строить и поддерживать отношения, не находясь каждый день вместе со своими детьми.
Надо дать ребенку привыкнуть к новой ситуации!
Родителю, который уходит жить отдельно, надо понимать, что после разлуки ребенок может быть замкнутым. Должно пройти время, пока он привыкнет к новой ситуации. Не пугайте ребенка фразами «ты что, меня совсем уже не узнаешь?«.
Играйте вместе
Важно время, которое отец проводит с ребенком. И главное здесь не количество, а качество проведенного времени. Это совместные игры (активные и тихие), разговоры. Традиционное совместное посещение кино, поход в кафе или по магазинам, не дает ребенку ту коммуникацию, которая создается через игру. Совместная игра в песочнице будет намного ценнее, так как дает узнать друг друга лучше, общаясь.
Встречайтесь регулярно
Если во время развода родителей ребенок совсем маленький, то регулярные встречи особенно важны. Только так можно создать близкие и настоящие отношения с отцом. Детям в возрасте 1-2 лет надо встречаться с папой несколько раз в неделю.
Считайтесь с интересами ребенка
Родителям совсем маленьких детей нужно считаться с режимом дня и с тем, питается ли он еще грудным молоком. Принципы организаций защиты прав ребенка нацелены на то, чтобы не вредить ребенку и следовать его интересам. В этом возрасте для развития ребенка особенно важен режим дня и дневной сон. Поэтому время, когда приходить в гости к ребенку или приводить его к себе, нужно подстраивать под нужды маленького человечка. Если мама еще кормит ребенка грудным молоком, то ночевка вдали от мамы невозможна. Тем более тогда, если отец и раньше не вставал к ребенку ночью, то малыш будет требовать маму поздним вечером и перед сном.
Как распределить время?
Если отец до развода полностью участвовал в воспитании ребенка и после хочет продолжать быть частью его жизни, то ребенок может проводить у каждого из родителей половину времени. Эту модель отношений называют Скандинавской, когда 50% времени ребенок живет у мамы, а 50% у папы. И это считается хорошим вариантом. К сожалению, разделение времени таким образом не пойдет на пользу эмоциональному состоянию ребенка, если родители это делают назло друг другу. Теперь часто за рубежом приходят к такой модели, что у ребенка один дом, в котором попеременно живет то мама, то папа.
Отношения с сыном. Отношения с дочерью
При разводе ожидания от общения с отцом и у сына, и у дочери те же, как если бы они продолжали жить в одной семье. В дошкольном возрасте, когда происходит осознание своей половой принадлежности, мальчик захочет быть как отец и заниматься мужскими делами. Замечательно, если папа с сыном выберутся на природу, чтобы провести день вместе в мужской компании. Мама должна разрешать такие встречи и не допрашивать детально о том, чем они занимались. Так же для девочки важно чувствовать от отца внимание и восхищение, быть его маленькой чудесной и самой красивой принцессой. Из таких отношений у девочки складывается образ, каким в будущем должен быть ее муж.
Надо ли маме самой быть инициатором встреч с отцом, если отец не проявляет интереса?
Следуя интересам ребенка, надо напоминать отцу как часто он должен встречаться со своими детьми, но влиять на поведение взрослого мужчины мама не может. В обязанность мамы входит информировать отца о важных событиях в жизни ребенка. В ответственность отца входит выбор как на это реагировать. Может быть отцу нужна поддержка, чтобы сохранить отношения с детьми? Если мама будет напоминать бывшему мужу, что он обязан общаться и встречаться с детьми, то когда дети вырастут, они не смогут винить мать в том, что она не давала им общаться с отцом.
Источник
Эта статья — продолжение предыдущей: Отец ушёл из семьи. Что не нужно делать маме. Часть 1. Нажмите по ссылке, чтобы прочесть ее.
Ты со мной, мой родной! Источник: https://pixabay.com/
Итак, это случилось. Семья распалась. Мама осталась с ребенком, который в силу своего возраста еще не осознал, что произошло на самом деле. Но время проходит, ребенок растет и… начинает задавать вопросы.
#неполная семья
Часть 2. Какие ошибки часто делает мама, когда слышит вопрос про папу
Рано или поздно #ребенок начинает интересоваться, а где же его #папа. Он жив или умер? Если жив, то почему его нет рядом? Если много работает, то почему не приедет хотя бы в выходной день? Неужели совсем забыл?
И чтобы как-то ответить на простой детский вопрос про папу, мама чаще всего:
- Сочиняет. Придумывает красивую легенду отсутствия отца, чтобы не травмировать ребенка и как можно больше отдалить момент, когда он узнает тяжелую правду. «Твой папа погиб, как герой» — в то время как он просто увлекся другой женщиной. «Папа очень много работает и живет далеко, поэтому его нет рядом» — в то время как он живет тут же в городе, чуть ли не в соседнем доме и у него уже свой ребенок от повторного брака.
- Уклоняется. Завуалировано отвечает на вопросы об отце, уходит от объяснений: «Вот вырастешь — поймешь, все узнаешь, а сейчас ты еще маленький, лучше поиграй…». Часто таким способом мама хочет выиграть время, чтобы ребенок отвлекся от своей темы и забыл про отца.
- Обвиняет. Рассказывает, какой плохой был папа, как хорошо, что он не живет вместе с ними и не воспитывает ребенка. Всеми силами настраивает против отца и препятствует встрече с ним. Ребенок может сначала удивляться, потом огорчаться тому, что у него папа такой нехороший, потом стыдиться его и злиться на него. Далее либо допытывается дальше правды, чтобы самому убедиться в словах матери, либо рвет любые ниточки, ведущие к отцу: выбрасывает игрушки или вещи, подаренные отцом, стирает переписку, его номер телефона, избегает общения с ним.
Все три варианта одинаково неблагоприятны, так как ребенок может страдать от неизвестности и от этого начинает тревожиться еще сильнее.
Необъяснимое отсутствие отца, нежелание матери говорить на эту тему или ее негативная реакция при упоминании слова «папа» — все это способствует рождению смутной тревоги.
Также многие дети, узнав, что их #папа ушел из семьи, начинают думать, что это случилось из-за них. «Я — плохой, много баловался, раз от меня ушел папа.» — так может думать ребенок и этот груз вины слишком тяжел для детской психики.
Я — плохой, много баловался, раз от меня ушел папа? Источник: https://pixabay.com/
Поэтому ребенку важно знать правду
Такую, которую он способен понять в данный момент в соответствии со своим возрастом. Если папа ушел из жизни до того, как ребенок подрос, чтобы понимать происходящее, маме достаточно будет объяснить его отсутствие простыми словами:
«Папа сильно заболел и умер. Его нет с нами. Он хотел, чтобы я позаботилась о тебе и рассказала как он очень сильно любил тебя».
Если папа ушел из семьи по тем или иным причинам, но периодически приезжает навещать ребенка, достаточно сказать:
«Папа сейчас живет в другом месте, поэтому его нет с нами. Но он по-прежнему любит тебя и приедет, когда сможет».
Если папа ушел из семьи и не поддерживает контакты с ребенком — можно коротко объяснить примерно так:
«У тебя есть папа, он любит тебя, но сейчас он не может приезжать к нам».
Все примеры условные, вы можете рассказать своими подходящими для вашего ребенка словами.
Главное — не вплетать в свои объяснения свою горечь, боль, обиду или злость. Не говорить малышу, какой плохой папа был.
Даже если он и был самым законченным негодяем — когда ребенок вырастет, ему можно рассказать общими словами, почему вы решили не поддерживать контакты.
Далее ребенок, став взрослым, сам поймет и сделает свои выводы.
Это — ваши чувства, не нужно ими грузить неокрепшую психику маленького ребенка. Для него важно, что он любим и в безопасности, нет оснований для тревоги.
Потому что тревога для ребенка губительна в плане развития психики. #Тревожные дети хуже растут, труднее осваивают новое, тяжелее налаживают контакты со сверстниками.
Все будет хорошо. Источник: https://pixabay.com/
Вполне возможно, что вам на пути встретится хороший человек, который будет #готов создать семью с вами и сможет #быть настоящим отцом вашему ребенку.
И это будет уже другая история. Со счастливым продолжением и концом. Пусть будет так.
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.
Источник
Дочь, 8 лет, сын, 2 года.
Когда дочке было 3,5 года я познакомилась с молодым человеком. Стали жить вместе. Родился сын. Сыну сейчас 2 года. Застукала нашего папу на измене. Поскольку это уже не в первый раз, сказала — уходи из моей жизни.
Он ушёл.
Я сказала всем, что папа уехал в командировку на 2 месяца (взяла себе тайм- аут обдумать ситуацию). Папа наш за это время ни разу не позвонил, никак не дал о себе знать. Надо детям сказать правду. Какие слова найти, чтоб не травмировать детей, особенно старшую дочь (сын еще маленький, не понимает). Дети папу любят. Ждут когда вернётся. Я его не прощу.
Помогите, а?
может всё же ради деток простите..!!!!!
anglaska
может всё же ради деток простите..!!!!
утопия.
А чего мне бояться? — подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…
anglaska
может всё же ради деток простите..!!!!!
А папе надо чтоб его простили?
Пингвины это ласточки, которые ели после шести.
Карнавалла
может всё же ради деток простите..!!!!
утопия.
Простила в первый раз (когда только познакомились, поверила, что «просто еще не осознал своего «щастья»), поверила второй раз, т.к. была в положении, 12 недель, после чего меня отвезли на сохранение.
Да, в общем-то меня никто и не просил простить. Его нет просто.
Факт — надо объясняться с детьми
что и лялек не хочет видеть??????????
пусть сам объясняет
Милая девушка! В данный момент нужно забыть о своих амбициях и подумать о детях. Вместе с мужем как-то решить как вы будете детей растить врозь. Чтобы детей не травмировать. Быть в этом плане более современными и цивилизованными. А прощать я думаю и в самом деле не надо, это не будет последним разом. Давать советы все не прочь, не зная как себе помочь! Понимаю ваши чувства, не приведи Господь конечно. Когда обида немного перегорит, решите для себя. Сможете вы без него или нет, обговорите с мужем встречи с детьми. Дети не должны «безотцовщинами» оставаться. Так-то он не прав конечно, что даже детям не звонит! %) Пусть у Вас все будет хорошо! :boogie:
маматрех
В данный момент нужно забыть о своих амбициях и подумать о детях.
Согласна!
Только не с кем думать! Нет его! Ни разу за прошедших 2 месяца не появился! телефон заблокирован.
Обиды нет на него!
Он хороший, так-то! Единственный его минус — любитель новых ощущений. Я на него не обижаюсь, я ему благодарна за сына. Такой пацан классный получился! 🙂
Вот как найти слова,чтобы сказать, что папа с нами больше жить не будет, а будет жить с другой тётей. Как сказать, что детей папа любит, просто не может пока приехать. Боюсь, что это «пока» растянется на годы. А вдруг дети потом не смогут простить мне враньё?
Аноним
а будет жить с другой тётей
это можно пока опустить. папа будет жить отдельно, на этом точка
раз папа «вне зоны» — что, нет других способов его найти, кроме сотового? друзья, родственники?
надо найти его и пусть сам перед детьми объясняется.
что вы-то ???
простить надо, но это же не означает принять его в семью.
просто , чтоб негативные эмоции не разъедали изнутри и не передавались вашим детям.
Пипец…Вы сами-то представляете,как мамочка на данный момент, в обиде, в боли, должна ещё искать папашку и уговаривать его на разговоры?!Да вы что?Да и у папашки свои обиды наверняка есть,да хотя бы то,что раньше прощалось,а теперь вот его,такого красавца,выставили за дверь.Сейчас диалога не получится скорее всего.
Автор!Вы пока успокаивайтесь,два месяца у вас есть. Своему сыну я в своё время сказала так же.Правда,мы были постарше-ему было 8 лет.Сначала говорила,что папа работает(что равно командировке),потом стала объяснять,что стали в последнее время ссориться,поэтому ПОКА решили пожить врозь,чтобы не ругаться.Взяли отпуск,такскать.А потом ребёнок потихоньку привык,что папа приходящий.
1.Искать и уговаривать его не буду (пусть это будет моим проявление обиды)
2. внутри меня ничего не разъедает, т.к. я -оптимистка по жизни, и знаю, что «я — хорошая»
3. два месяца практически истекли 😉 пора разговаривать с дочкой
4. с папой ми НИКОГДА не ссорились, он — хороший, у меня очень миролюбивый характер, ну не было причин ссориться!
Наверное вы правы, надо сказать, что папа после командировки поживет пока отдельно. Блин, ну ведь спросит — ПОЧЕМУ?
И главный вопрос — как убедить дочь, папа её любит???
автор, зачем вам убеждать дочь? Вы еще не знаете, что запоет ваш папашка, когда объявится. Имхо не надо ее ни в чем убеждать, сама потом разберется.
kruzarik
зачем вам убеждать дочь?
Вы разве не знаете?
Ребенок, который считает, что его не любят ОБА родителя… Это же психологическая травма на всю жизнь!
Аноним
Я сказала всем, что папа уехал в командировку на 2 месяца (взяла себе тайм- аут обдумать ситуацию). Папа наш за это время ни разу не позвонил, никак не дал о себе знать. Надо детям сказать правду. Какие слова найти, чтоб не травмировать детей, особенно старшую дочь (сын еще маленький, не понимает). Дети папу любят. Ждут когда вернётся. Я его не прощу.
Помогите, а?
ну простите,ну пожаалуйста
как женщина вы ОБЯЗАНЫ вернуть мужа в семью.посмотрите на сайте ю-интервью с ларисой ренар
аноним
как женщина вы ОБЯЗАНЫ вернуть мужа в семью
Как женщина, я ОБЯЗАНА вырастить детей счастливыми. По крайней мере это зависит от меня. А вернуть мужчину в семью….Ему это не надо! И я не думаю, что «семья ради детей» — лучший вариант.
Поверьте, я постараюсь внушить детям, что их папа — самый лучший. Только надо найти правильные слова. И быть готовой ответить на вопросы детей, почему «лучший в мире папа» живет не с нами.
почему вы сомневаетесь,что вы-лучшая для него?не сомневайтесь
Чето не поняла. Дочь вроде не от этого папы? Он ее удочерил?
аноним
как женщина вы ОБЯЗАНЫ вернуть мужа в семью
и все терпеть? %) ну вы и советы даете %)
Два месяца судьба детей не интересует
А насчет детей — т.к. папа сам не объявляется, можно сказать, что командировку продлили, что там много работы, а после — смотрите по ситуации, м.б. постепенно скажете, что папа остался там жить, в любом случае время пройдет, дети понемногу привыкнут.
kruzarik
Дочь вроде не от этого папы? Он ее удочерил?
дочь от первого брака, папа её очень любит (любил, по крайней мере), для дочери он — папа. Юридически — нет, не удочерена.
Он и сына любит. Я вообще в шоке — вот так уйти и за 2 месяца не узнать — как там дети? %)
Аноним
И я не думаю, что «семья ради детей» — лучший вариант.
Это не самый плохой вариант (лично я бы его никогда не отметала категорически)… Но ведь и в семье «для детей» должны стараться ОБА родителя…. Вы и многие из собеседников правильно говорят: мало ЧТО решите Вы…. Важно что решит ОН….
Согласна с теми, кто говорит…. не надо из штанов выпрыгивать дочери что-то про папину любовь распевать…. Достаточно констатировать факт: он будет жить отдельно…. про любовь он пусть сам расскажет, когда объявится…. Вы не сможете всю жизнь контролировать их взаимоотношения…. Главное не полоскать его при детях (Вы этого и не делаете, как я поняла) а остальное….. У Вас своя непростая задача: растить и воспитывать детей, не надо на себя еще и чужое навешивать …..
Девочки, спасибо за обсуждение. Было полезно для меня посмотреть на ситуацию со стороны постороннего человека.
Папу нашего не осуждаю — бог ему судья. Мне, конечно, от этого не легче. И физически тяжело одной с двумя детьми, и морально тяжело — постепенно всем (друзьям, родственникам, знакомым) сообщать, что наш папа ушёл.
Но — прорвёмся! Всё у нас будет хорошо!
Аноним
Ребенок, который считает, что его не любят ОБА родителя… Это же психологическая травма на всю жизнь!
и где же ее папа?
Мораль? Для нищих — роскошь, для богатых — пережиток.
Источник