Ребенку 2 года издевается
«Почему он это делает? Мы его этому не учили!»
Первые проявления жестокости у ребёнка можно заметить примерно в полтора года. Малыш просто-непросто не задумывается о том, что наносит вред, поскольку не способен в этом возрасте «примерить» на себя чужую боль.
Это начинает развиваться примерно к 3 годам (у кого-то позже). Он уже начинает разделять существ на живых и неживых. А к 5-7 ребёнок уже может контролировать свои порывы к жестокости.
То есть до этого возраста ребёнок слишком подвержен импульсам, идущим из головы. Как именно: к примеру, ему хочется взять игрушку — он берет, ему захотелось схватить кошку за хвост — он хватает и т.д.
В этот период развития ребёнка перед родителями стоит важнейшая задача — не только контролировать действия своих детей, но и сделать так, чтобы проявления жестокости не остались подавленными желаниями, которые в будущем, когда он станет взрослым, ему захочется воплотить в жизнь.
Какие правила стоит запомнить родителям, чтобы не вырастить ребёнка жестоким?
1. Ценность жизни с пелёнок.
Если малыш будет чувствовать себя любимым и дорогим для своих родителей, то он сможет осознать ценность человеческой жизни (своей и других людей).
2. Чувства других людей.
Если малыш будет видеть страдания матери (например, отец распускает руки) или сам подвергаться насилию, то в его голове так и засядет, что это вариант нормы.
3. Гуманность к живому начинается с малого.
Как губка ребёнок впитывает поведение своих родителей. Если они сами не так бережно относятся к живой природе, то стоит ли сомневаться в том, что малыш не будет вести себя аналогично?
4. Не уставать с ребёнком говорить.
Мы, родители, как я уже неоднократно говорила, — проводники наших детей во взрослую жизни. Наша первая задача — познакомить их с миром.
Ребёнок потянулся рукой к кошечке? Учим взаимодействовать правильно! Кошечку мы гладим, нежно. Замахнулся на кошечку? Останавливаем и объясняем, что кошечку бить нельзя, кошечке будет больно.
5. Схема «Дашь на дашь» не работает!
Некоторые родители ошибочно полагают, что ребёнку надо обязательно давать такую же ответную реакцию на его «плохое» поведение. То есть ударил маму по лицу? Мама — его в ответ. Пусть знает, как это БОЛЬНО.
В этой ситуации три исхода — 1) ребёнок «всё поймёт», 2) ребёнок пугает и становится тревожным, 3) ребёнок бьёт в ответ и дерётся до первой крови.
Какой именно исход будет — не сможет предугадать никто. А стоит ли рисковать?
6. Исключить игнор проявления жестокости.
Нельзя закрывать глаза, — вот нельзя! Сегодня ребёнок издевается над животным, а завтра его жертвой станет другой ребёнок.
К примеру, малыш хочет узнать, что у аквариумной рыбки внутри, разрезав её. Если позволить сделать это — вы удовлетворить интерес, рыбка будет «смешно» извиваться (вероятно ребёнку понравится за этим наблюдать). В дальнейшем ему станет интересно, как устроен щенок… Продолжать не хочется.
Если не позволить ребёнку порезать рыбку (объясняя, конечно, что рыбке будет больно и она умрёт), то интерес к тому, как она устроена изнутри не пропадёт. Зато можно вместе посмотреть картинки в книжке или адаптированные видео-уроки — таким образом интерес будет удовлетворен.
7. Наказание за жестокость.
Когда дети становятся старше, они могут проверять правила, установленные взрослыми, на прочность.
Ему запретили во дворе стрелять в кошек из рогатки? А он всё равно это делает. Проигнорировали? Значит, правило не такое уж твёрдое, его можно нарушать. И так далее.
Лично я придерживаюсь мнения, что проявления жестокости нужно пресекать сразу. Если молча наблюдать — сработает спусковой крючок, назад вернуться будет сложно.
8. Направить агрессию в нужное русло.
То есть найти альтернативу, куда деть негативную энергию.
Помочь ребёнку справить с агрессией — это, конечно, тема для отдельной статьи. В этой я укажу один из способов — установить дома Детский дарст (у которых вместо дротиков — шарики с липкой лентой). Это замечательный способ справиться со своими эмоциями.
Когда обращаться к психологу?
Если в 2,5 — 3 года ребёнок постоянно находится в состоянии агрессии.
Если Вы чувствуете, что не понимаете, как реагировать на проявления жестокости у ребёнка, не знаете, как себя вести (детские психологи работают не только с детьми, но и с их родителями), если ребёнок внезапно стал жестоким (необходимо проверить, не подвергался ли он сам насилию).
Как вы реагировали на детскую жестокость? Встречались ли Вам по-настоящему жестокие дети?
Если статься понравилась, нажимайте «палец вверх» и подписывайтесь на мой канал.
Благодарю за внимание!
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь — женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала — бабушка жалела; мама в нос капала — бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что — у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее «пока» спокойно ответил «пока» — это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи — визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала — первый раз тот или иной способ помогает, дальше — нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Екатерина,
Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).
В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.
Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».
Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.
Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.
Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.
Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…
Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.
Всего Вам доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
2015-07-18
Источник
Фото с сайта https://pixabay.com/
Идеальных детей нет.
Но, если вы заметили, что у вашего ребенка появляются признаки агрессии, вам нельзя это игнорировать. Вы как родитель сейчас можете многое сделать, чтобы агрессивное поведение не переросло у вашего ребенка в пожизненную привычку.
Принять тот факт, что ваш ребенок запугивает других — нелегко. Мало кто сможет признаться, что его ребенок агрессор. Но, к сожалению иногда это случается. Причины могут быть разными, но вам нужно обращать внимание на сигналы, которые могут подсказать, что ребенок запугивает других детей.
Сигнал 1. Отсутствие сопереживания.
Обратите внимание, сопереживает ли ваш ребенок другим. Если только вы увидите, что у ребенка нет сострадания или сочувствия, и он не думают о других, а заботится только о себе — это предупреждающий сигнал.
Такие дети часто обвиняют других и не хотят брать на себя ответственность за свои собственные поступки. Отсутствие сопереживания может привести к тирании и запугиванию других детей вашим ребенком.
Сигнал 2. Навязчивая идея быть не хуже других.
Некоторые дети хорошо понимают что такое социальная иерархия и социальный статус.
Когда ребенок не из той среды, из которой сверстники (например, из менее обеспеченной семьи), то попадая в коллектив сверстников из более обеспеченных семей — он не становится сразу “своим”, и испытывает огромное давление.
В стремлении это компенсировать ребенок старается держать все под контролем, командовать и «строить» других детей. Обычно такой ребенок больше других одержим своим положением в коллективе и много внимания уделяет своему имиджу в социальных сетях.
Его очень беспокоит, как он выглядит в глазах других. Это приводит к тому, что чтобы закрепить свой авторитет — ребенок может применять силу по отношению к другим детям.
Фото с сайта https://pixabay.com/
Сигнал 3. Предыдущий опыт насилия и издевательств.
Иногда агрессором становится ребенок, который ранее на себе испытал запугивания и издевательства или был свидетелем когда других детей кто-то запугивал и применял к ним силу.
Если ребенок не мог пожаловаться из-за боязни быть высмеянным сверстниками, то в будущем он сам может стать агрессивным, хотя раньше за ним такое не было замечено.
Вы как родитель можете помочь ребенку выбрать правильный путь.
Сигнал 4. Тенденции к унижению и подавлению других.
Вы заметили, что ваш ребенок постоянно унижает и бьет других детей? Или постоянно указывает на ошибки других, оскорбляет их или плохо шутит о них?
Это связано с низкой самооценкой или внутренними страхами — именно это заставляет ребенка запугивать других детей, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Это признак того, что вашему ребенку срочно нужна ваша помощь, чтобы внутренне чувствовать себя лучше и почувствовать уверенность в себе.
Сигнал 5. Плохое поведение снова и снова.
У детей, которые не могут контролировать свои эмоции — часто проблемы в школе с поведением. Может вам часто звонят учителя или завучи и вы уже часто не берете трубку, чтобы лишний раз не расстраиваться?
Эти звонки могут означать, что ваш ребенок не знает границ, и сам не понимает как справится со своими эмоциями. Ребенок не знает как справится со своим гневом и это снова приводит к издевательству над другими детьми.
Фото с сайта https://pixabay.com/
Итак, почему дети становятся агрессивными?
Дети, которые запугивают других, не обязательно жестокие, но что-то в их жизни подталкивает к агрессивному поведению.
Это может быть их собственная низкая самооценка, разногласия в семье, импульсивность, слишком строгое воспитание, плохой эмоциональный контроль, социальный дискомфорт или отчаянное усилие, чтобы стать в коллективе “своим”.
Если вы подозреваете, что ваш ребенок запугивает других, тщательно наблюдайте за выше перечисленными сигналами. Такие сигналы указывают на то, что ваш ребенок нуждается в помощи.
Если вы узнали для себя полезную информацию, то поставьте пожалуйста “палец вверх” этой публикации — это очень мотивирует собирать новую полезную информацию и публиковать ее здесь, на канале.
Подпишитесь на канал, чтобы получать свежие статьи.
Источник
Добрый вечер!
В последнее время меня начало беспокоить поведение моего сына. Ему 2 года 1 мес. и он начал кидаться на детей на улице.
Причем не угадаешь когда ему это взбредет в голову. Например, идем мы с ним, гуляем мимо идет девочка. Он запросто может подойти и рукой в лицо шлепнуть. А в другой раз в песочнице сядет и ни к кому не пристает.
Про нашу семью и взаимоотношения: я читала и стараюсь соблюдать в воспитании принципы, изложенные в ряде книг по детской психологии, статьях, касающихся детского воспитания. Таким образом, ребенок у меня не слышит часто слово «нет», он достаточно самостоятелен в выборе маршрутов передвижения (он пешеход и не любит гаджеты в виде великов, самокатов, поэтому мы гуляем на улице пешком), он в меру слышит похвальбу, с ним я стараюсь общаться я-сообщениями, а в случае, когда он обижает детишек я спокойно пытаюсь обсудить произошедшее и донести, что ребенку НЕПРИЯТНО и БОЛЬНО (но сын делает лицо кирпичом и продолжает вести себя гнусно). Разговаривает Ясенька достаточно хорошо — формулирует и озвучивает желания, т.е. речь развита хорошо для того, чтобы я понимала, что он понимает, что я ему говорю.
с мужем у нас периодически бывают стычки и , к сожалению, ребенок свидетель. но стычки на уровне — покричать.
с сыном почти весь день я одна. бабушки и дедушки от нас далеко.
у сына периодиччески возникает ревность к мужу из-за меня, хотя до эдипова комплекса вроде рановато…
у нас дома живет кот. Ясик с ним в хороших отношениям. т.е. он его тискает, но не делает специально какую-то больную для кота гадость. Мы его учим быть аккуратным и добрым. И вообще, животных он искренне любит и радуется.
По гороскопу сын Овен и я наблюдаю присутствите типичных черт Овна в характере ребенка.
По темпераменту он сангвиник. А язык любви у него пока что — качественное время.
Телевизор мы не смотрим. Я ненадолго включаю отечественные мультики. Т.е. сцен насилия он по телеку не наблюдаетю
На площадке естьмальчики-драчуны, с которыми он уже сцеплялся.
Вернусь к моей проблеме.
Сын видимо перенял от меня мою некоторую отстраненность от других людей. Я не гуляла с коляской с другими мамочками на площадке, я максимально уделяла время ребенку и вот относительно недавно у нас появилась подруга — девочка на год старше моего сына. Ясик пока не командный игрок и ему со мной интереснее, чем с другими детьми. Поэтому когда он видит эту девочку, он её начинет шлепать, пинать и т.д.
Сегодян пока я позволила себе разговаривать с её мамой, он начла бросаться на других детей и сталкивать с их машинки.
Для себя я сделала несколько заключений:
1. К этой девочке он меня ревнует и проявляем это шлепаньем и пинанием девочки.
2. К маме этой девочки он тоже ревнует и проявляет это сбеганием подвльше, чтобы я пошла за ним.
3. Сегодняшние происшествия со сталкиванием детей с машинок. Первым он столкнул совего давнего обидчика — мальчика-драчуна. А остальных детей он сталкивал из спортивного интереса.
4. На некоторых детей он нападает по принципу «меньше ростом», «больше ростом», «не понравилось лицо», «Занял мою территорию». Причем если дети берут его игрушки поиграть он их забирает, т.е. не лезет в драку. Поэтому он почти никогда не берет с собой на улицу игрушки и старается не брать играть чужиие.
Я периодически пытаюсь повлиять на него сказкотерапией (только без завуалированием, а ассказываю ситуацию с заменой имен но он все равно все понимает про кого я расскзыаю). Я всегда обсуждаю с ним, что детям неприятно его поведение.
Об стенку горохом!!!
Не знаю что делать, как расставить границы в его поведении….
Может подскажете какую книгу почитать на эту тему и со стороны укажите мне на мое не правильное воспитание и поведение.
Заранее спасибо!
Источник