Ребенку 2 года бьет себя
На чтение 7 мин. Обновлено 12.06.2020
Аутоагрессия. Звучит довольно страшно, но это довольно часто встречается у детей, по утверждениям статистики – один ребенок из ста время от времени, а то и регулярно, наносит себе вред.
Что это такое
Аутоагрессия – это когда ребенок начинает бить себя, кусать, рвать волосы на голове. Он может биться и прыгать на стену, рвать себе рот, умышленно падать на пол и другими, иногда невероятными способами приносить себе боль. Есть и другие проявления.
В такие моменты родители просто теряются и не знают, что делать с этими эмоциями ребенка и как помочь ему.
Аутоагрессия проявляется в двух типах: либо физическая (удары головой о стену и прочее), либо на словах (когда ребенок ругает сам себя, и это переходит некоторые границы).
Многие психологи, в том числе Фрейд, уверенны, что аутоагрессия это форма психологической защиты. Иногда ребенок чувствует себя униженным, но по каким-то причинам не может нанести вред обидчику, что избавило бы его от злобы, поэтому он обращает злость на то, на что может – на себя. Возникает логичный вопрос: почему?
Все просто: ребенок, и вообще любой человек, не может не реагировать никак. Реакция бывает самая разная.
Когда такие случаи происходят, родители беспокоятся и не знают, что делать. Некоторые думают, что это просто капризы – мол, не нравится ему что-то и пытается получить свое любой ценой. Однако, дело тут вовсе не в желаниях или шалостях – чаще всего виной всему неправильное воспитание.
Что является причиной подобного поведения?
Агрессия разделяется на два типа: пассивную и активную. Из-за неправильного воспитания агрессия перетекает в пассивное состояние, то есть ребенок не ломает ничего в доме, не бьет родителей – он злиться на себя, бьет, винит и кусает. А не многие родители готовы признать некоторые проблемы в своей модели воспитания. Они пытаются сделать вид, что все в порядке, ничего при этом не меняя. А эта агрессия у ребенка никуда не девается – она будет накапливаться и перерастать в невысказанную боль, желание сделать что-то очень-очень плохое – себе или кому-то. Дело может дойти до увечий и даже суицида.
Есть несколько причин, из-за которых ребенок может так себя вести. Нужно рассмотреть их все.
Протест – ребенок пытается что-то доказать
Если у совсем маленьких детей нет права выбора и голоса, что логично, то от 2-х лет они начинают доказывать, что все могут сами. Да-да, эти знаменитые «я сам!» тоже являются формой протеста. Вообще, это неплохая черта характера – признак лидерства и нежелания исполнять чужие приказы.
Но иногда это может переходить границы разумного: ребенок может воспринять любой запрет, как бык – красную тряпку. Таким детям сложно отказаться от желаемого, потому что им кажется, что они обязаны иметь это – эта вещь их с рождения!
Такая реакция на происходящее может быть вызвана слишком строгими родителями, кучей запретов и ограничений. Представьте, если бы все ваши желания игнорировались, воля – подавлялась, а просьбы – не исполнялись. Вам может показаться, что вы бы боролись за свои права до последнего, но на деле, если вас подавляют с рождения, вы боитесь «агрессора». А страх – чувство, идущее очень близко с ненавистью, поэтому дети выплескивают эмоции как могут. Именно поэтому ребенок старается бороться с несправедливостью и ограниченной свободой путем направления злобы и обиды на самого себя.
Что будет неверным шагом при подобном поведении: крикнуть на ребенка, ударить его. В результате наказания – ребенок начнет плакать еще громче, и бить себя еще сильнее из-за унижения и несправедливости.
Эффективная реакция родителя: мягко не дать ребенку причинять себе вред, обнять и успокоить. Побыть рядом, не кричать и не обвинять ребенка в непослушании. Можно попробовать интерпретировать чувства ребенка: «Я не разрешил_а тебе съесть шоколадку сейчас и ты обиделся. Можем вместе съесть ее после обеда».
Чтобы ситуации, в которых ваш ребенок стремится навредить себе происходили все реже и реже, попробуйте пересмотреть свои правила и ограничения, которые вы выставили для ребенка. Возможно, вы сами увидите, что нет смысла в определенных решениях, что где-то вы перебрали.
Пробуйте идти на компромисс с ребенком, он увидит, что вам не все равно – а это самое приятное.
Вина – ребенок пытается наказать себя за что-то
Помимо детей с явными лидерскими качествами, есть дети, у которых слабая нервная система. Такое происходит, когда родители осознанно ограничивают ребенка, обзывают его, винят и травят за внешность или что-то подобное.
Давайте рассмотрим ситуацию: ребенок что-то сломал (к примеру, игрушку), и пытается починить ее самостоятельно. Делает он это со слезами на глазах, потому что он не мастер. Ребенок бьет и ругает себя за то, что у него не получается.
Потому что он знает, что будет после, когда родители увидят поломку. На него накричат, обозвут, а возможно и изобьют. Битье себя не помогает делу, но ребенок не знает, что делать, он чувствует себя загнанным и уже чувствует все тумаки и ненавидящие слова, которые он получит, когда расскажет о поломке. Часто это может привести к вранью, мол, игрушку я забыл у друга/бабушки, все в порядке. Ребенок так может оттягивать неизбежное, ведь чем дольше родители не знают о его оплошности, тем больше у него есть спокойного времени.
В отличии от первого типа, дети с чувством вины не бунтуют, когда на них кричат или бьют, они просто плачут.
Сделать ситуацию хуже можно неправильным наказанием: закрыть его в комнате, дальше игнорировать, еще больше бить или унижать. Результат все еще остается одинаковым: ребенок продолжает бить себя. В таких ситуациях лучше отнестись к ребенку с пониманием, ведь игрушка – или поломка любой другой вещи – не конец жизни. Можно попробовать сказать что-то вроде:
«Сломалась? Ну ничего, мое солнышко, я все равно очень сильно тебя люблю. А игрушку мы починим, а если у нас не получится – папу припашем! Не расстраивайся, даже если я сержусь иногда, я все равно очень-очень тебя люблю».
Лучше не критиковать ребенка чрезмерно, а попробовать чаще говорить ему, что вы его любите.
«Хочу!» – ребенок хочет получить что-то или манипулировать
Третий тип детей – искусные манипуляторы. Они могут управлять своими родителями по ряду причин: чтобы получить больше любви, внимания, скрыть свои «преступления», получить желаемое. Иногда даже, чтобы заставить родителей чувствовать себя виноватыми.
На самом деле, почти все дети безумно хорошо достигают своих целей путем манипуляции. Чаще всего такое поведение связано с погрешностями в воспитании. Родители таких детей постоянно угождают своим чадам, задаривают подарками и исполняют любую прихоть. Детские слезы для таких родителей – ужас и страх, которые вызывают также чувство вины, и результат крайне благоприятен для ребенка: вот тебе подарочек, обнимашки, делай, что хочешь, все разрешено! Понять, что именно ваш ребенок – манипулятор, можно легко – он может начать бить себя, исподтишка подсматривая за реакцией мамы – достаточно ли расстроилась, нужно ли добавить слез и криков?
Конкретно в этом случае, будет плохим решением сразу мило общаться с ребенком и одаривать его своей любовью и вниманием. То, что его поощрили, закрепляет у чада такой цикл «поплачу – получу свое».
В подобной ситуации лучше реагировать неожиданно: выйдите из комнаты, задайте вопрос, отвлечь ребенка на что-то. Можно спросить: «Что ты пытаешься мне сказать?». Продолжайте делать свои дела, но скажите: «Я хочу знать, когда ты сердишься». И если ребенок ответит вам, признавшись, что сейчас он зол, похвалите его за честность: «Я рада, что ты доверяешь мне и говоришь со мной. Теперь я понимаю, что ты чувствуешь. Когда ты себя бил – я не знала, что ты хочешь этим сказать».
Приучитесь переключать внимание ребенка на что-то другое – таких детей-манипуляторов это сбивает с толку и он не использует то нежелательное поведение.
Все, что можно сказать в конце – удачи вам, родители. Крепитесь и готовьтесь разговаривать со своим ребенком, потому что диалог – это фундамент здоровых отношений в семье. Помните, что насилием или злостью не воспитаешь счастливого и здорового человека.
Оставить комментарий
Источник
Вопрос от Гульнары, г. Красноуфимск:
Сыну 8 лет. За непослушание шлепала по попе. Сейчас не трогаю. Теперь ребенок бьет себя сам, наказывает сам себя. Меня это пугает.
Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:
Здравствуйте, Гульнара!
Вы совершенно правы, что перестали применять физические наказания к своему ребенку. Современных детей необходимо воспитывать современными методами, обязательно учитывая их природные особенности, желания и возможности. Бить детей нельзя, это имеет крайне негативные последствия. Но что делать, когда ребенок сам себя бьет? Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Для каждого ребенка родительское битье это стресс. Но разные дети на этот стресс реагируют по-разному. Острее всего чувствует боль от физических наказаний ребенок с кожным вектором, его тонкая нежная кожа не выдерживает такого жесткого воздействия. При систематических наказаниях для адаптации стресса и чтобы погасить боль гибкая психика кожного ребенка начинает вырабатывать естественные опиаты. Происходит парадоксальная реакция: после боли становится приятно! Постепенно человек начинает получать подсознательное удовольствие, когда ему плохо и больно. Так складывается механизм формирования так называемого мазохистского сценария в кожном векторе и кроется причина, почему ребенок сам себя бьет.
Некоторые родители и воспитатели даже отмечают тенденцию: такие дети как бы специально провоцируют взрослых, «нарываются» на наказание: сознательно нарушают правила, не слушаются, хулиганят.
Подобное поведение поначалу можно спутать с независимым поведением ребенка с уретральным вектором, но они в корне отличаются. Уретральнику просто плевать на запреты, он менее других от природы нуждается в опеке родителей.
Когда ребенок бьет сам себя, он, вроде как наказывая себя, получает свое искаженное маленькое удовольствие через инициацию кожи болью. Пока ребенок не вырос, его психика развивается, поэтому все еще можно исправить!
Есть дети, которые сами бьют себя по голове или довольно сильно стучатся головой об стену. Эти проявления можно наблюдать у детей довольно раннего возраста, уже до года. Причина такого поведения иная – это серьезный симптом начинающегося неблагополучия в развитии звукового вектора. Это тема нашей следующей статьи.
Если подобная аутоагрессия это звуковое, то для мальчиков с кожно-зрительной связкой векторов может быть свойственна жертвенность — сам себя ударю. Именно такие дети становятся изгоями в школе, которых все клюют и задирают. И здесь кроме кожного очень важно понимание состояния зрительного вектора, его правильное развитие.
Ребенок с анальным вектором, очень зависимый от мамы, ее мнения, послушный и ведомый, может сам себя бить, желая угодить маме. «Сделаю все, как ты хочешь, даже накажу себя сам, только люби меня.»
То есть одно и то же поведение ребенка может быть продиктовано разными внутренними состояниями и их причинами. Разобраться в них можно, хорошо понимая психику ребенка. Этому вы можете научиться на полном тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А в этой статье мы чуть подробнее остановимся на одном из возможных аспектов — особенностях реакций кожного вектора.
Что делать, если ребенок бьет себя
Работа с ребенком с кожным вектором, который себя бьет, должна идти по двум направлениям.
Первое, и самое главное: восстановление чувства безопасности и защищенности у ребенка.
Это базовое чувство, без которого не может полноценно развиваться маленький человек. Оно напрямую зависит от психологического состояния мамы и методов воспитания. Как, с одной стороны, сохранить у ребенка уверенность в маме, а с другой, не воспитать маленького манипулятора? В зависимости от векторального набора к каждому ребенку нужен свой подход. Об этом более подробно можно почитать здесь и здесь.
Второе: наполнение желаний кожного вектора.
Девиз воспитания ребенка с кожным вектором:
- Ласка
- Логика
- Дисциплина
- Спорт
Ребенок с кожным вектором нуждается в ласке, да он и сам по себе очень ласковый, как котенок. От шлепков и грубого воздействия на его кожу, он может начать избегать телесного контакта. Когда ребенок бьет себя сам это на самом деле его крик о помощи. Обнять, поцеловать, погладить по спинке, сделать массажик на ночь – воспользуйтесь этими простыми действиями, и вы сможете постепенно вернуть ребенку его психологический комфорт!
Просто запрещать что-то кожному ребенку «потому что я так сказала!» не стоит. Ему лучше логически объяснить причину запрета или правила, и он будет выполнять ваши ограничения. При правильном подходе он даже научится получать радость от соблюдения дисциплины. Ведь самоограничение – это то, что доставляет взрослому кожнику удовольствие, позволяет ограничивать других, то есть руководить.
Развивать логику можно также с помощью интересных конструкторов, головоломок, позже, занятий математикой и прочего.
Когда вы бьете ребенка, он испытывает колоссальный стресс, но это его ничему не учит. Напротив, он теряет способность к развитию. А вот дисциплина и разумные ограничения действуют на кожника ободряюще. Например, если ребенку с анальным вектором сказать, что на уроки ему отводится полчаса, то у того может просто наступить ступор. А вот для кожника это стимул сделать все быстро и качественно. «А если еще и расписание в дневник успеешь написать, то получишь конфету!» Не сомневайтесь – он успеет.
Понимание психики ребенка, который бьет себя поможет вам забыть об этой проблеме и вырастить замечательного человека. Распорядок дня, расписание дел на неделю, поощрения за хорошо выполненную работу приучают такого ребенка к трудолюбию, самодисциплине, здоровой конкуренции, удовлетворяют его желание быть первым. Идеальный образ развитого кожного вектора – это военный офицер. Но самодисциплина нужна везде: и в бизнесе, работе, особенно руководящей.
Ну и конечно, спорт. Кожные детки от природы очень подвижны. Именно спорт позволяет наполнить потребность кожного вектора в физической активности, ритме, конкуренции (только не ведите детей до подросткового возраста в студии современного или восточного танца, ранняя сексуализация в этих направлениях вредит детской психике). При правильном подходе к кожному ребенку, у него больше не будет причин бить себя.
Как наказывать кожного ребенка?
Ограничением. Только сначала объяснить, что он сделал не так, и за что вы его наказываете. Можно поставить его в угол, но на строго ограниченное время, в зависимости от возраста это может быть и 3, и 5, и 10 минут. Можно забрать планшет или мобильный телефон на определенное время (сказать, на какое). Или лишить похода в кино или в гости. Главное, помнить, что наказание – это не кара, а метод научить ребенка правильным способам поведения и взаимодействия с внешним миром.
Гульнара, когда в следующий раз увидите, что ребенок бьет сам себя, постарайтесь его успокоить: тихо обнять и спокойно поговорить: «Я понимаю, что у тебя не получается, но давай попробуем сделать это по-другому…». Конечно, нужно иметь в виду, что описанные механизмы в кожном векторе – это одна из возможных причин. Картина может усложниться, если у вашего ребенка есть другие вектора (а наверняка они есть), а также если вы сами находитесь в не лучшем психологическом состоянии.
Лучшим выходом из ситуации будет прохождение тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который уже позволил многим родителям изменить к лучшему свою жизнь, глубже понять себя и природу собственного ребенка и решить самые разные проблемы воспитания.
Уже на бесплатных онлайн-лекциях можно много узнать об особенностях детей с кожным вектором, об особенностях подхода к ним, исчерпывающую информацию по вашему вопросу вы сможете получить на полном тренинге Первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Присоединяйтесь!
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Автор: Татьяна Сосновская, педагог, психолог
Раздел: Ответы на вопросы
28 мая, 2016
Комментариев:
5
Просмотров:
28888
Теги: Дети ответы
Источник
Когда ребенок бьет себя, это всегда вызывает сильное беспокойство у родителей. Внешне самонаказание проявляется как каприз: ребенок раздражителен, он может напряженно тянуть себя за волосы, а может бурно биться головой об стену или пол. И хотя такое поведение можно счесть за детскую шалость, основная ее причина — неправильное воспитание.
В чем причина такого поведения?
Самонаказание относится к агрессивному поведению, его отличие лишь в том, что эта агрессия подавлена в силу неправильного родительского воспитания. В результате агрессивность стала носить пассивный характер.
И пока это поведение не будет признано и перестроено, у ребенка будет сохраняться сила невысказанной боли. Став старше, утешение он будет искать в еде, воровстве и в других формах «успокоения».
Причины, позволяющие ребенку реагировать подобным образом, разнообразны и отчасти зависят от его темперамента. Рассмотрим каждую из них.
Ребенок может бить себя в знак протеста
Если младенцы целиком подчинены воле родителей, то дети в возрасте от 2-х лет начинают серьезно сопротивляться подчинению. Сам по себе протест — качество лидера, поэтому черта таких детей — требовательность. Такому ребенку сложно отказаться от чего-то, на что, как ему кажется, он имеет врожденные права.
Подобная бурная реакция формируется в ответ на чрезмерную строгость родителей, обилие запретов и правил в воспитании. Если бы и нашу волю неоднократно подавляли, то прямое выражение агрессии по отношению к обидчику, как и стремление к близости (например, попросить то, что ему запрещают), порождали бы в нас огромный страх.
Таким образом, ребенок борется с собственным унижением и ограничением свободы с использованием силы против себя.
Неправильное наказание в данном случае: крикнуть на ребенка, ударить ребенка.
Результат наказания: ребенок плачет еще громче.
Эффективная реакция мамы: мягко удержать ребенка, когда он бьет себя. Сесть рядом, успокоить, обнять. В данной ситуации наиболее заслуживающей доверия будет интерпретация чувств ребенка. «Мама не разрешила съесть конфетку сейчас, и ты очень разозлился на маму. Ты сможешь съесть сразу две после обеда».
На заметку: пересмотреть излишние требования к ребенку, убрать часть запретов. Учиться идти на компромисс.
Ребенок может бить себя в тот момент, когда испытывает чувство вины
Другой вариант — дети, отличающиеся от первых слабой нервной системой. Это дети, выросшие в окружении родителей, которые вербально ограничивают детскую оппозицию. Такие родители часто ругают своих детей, навешивают ярлыки, называют обидными прозвищами.
Рассмотрим обычную ситуацию дома. Ребенок сломал игрушку и старается ее починить. У него не получается, он злится и бьет себя по уху. Если ребенок часто слышит обидные слова за какую-нибудь оплошность, он, совершая то, что не понравится его маме, мысленно ругает себя сам.
Похлопывание по уху — бессознательная реакция, которая сообщает о том, что малышу больно слышать, как его обзывают. Распознать детей, относящихся к этому типу, можно по поведению. При ударах ребенок не бунтует в отличие от первого типа. Плач возникает как реакция на боль.
Неправильное наказание в данном случае: запереть в комнате, не обращать внимания.
Результат наказания: ребенок продолжает бить себя.
Эффективная реакция мамы: ослабить внутреннее напряжение, предложить что-нибудь интересное. Комментарий мамы: «Игрушка сломалась? Ничего, мое солнышко, не расстраивайся, я все равно тебя люблю. Даже если мама сердится, она всегда будет тебя любить. Давай попробуем починить ее вместе».
На заметку: воздержитесь от чрезмерной словесной критики. Чаще проявляйте любовь.
Ребенок может бить себя, чтобы получить желаемое и почувствовать свое влияние
Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, а также вызвать у родителей чувство вины и жалости к себе.
Дети — очень талантливые наблюдатели, и чаще всего причина детских манипуляций кроется именно в поведении родителей. Родители маленьких манипуляторов привыкли вовсю угождать любимому малышу. Детские слезы вызывают ощущение вины, и вот мы уже усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, становимся чрезмерно снисходительны в тех случаях, когда нам нужно проявить твердость и последовательность.
Вычислить такого хитреца просто: как правило, ребенок в таких случаях наносит себе удары и наблюдает за реакцией мамы.
Неправильное наказание: тут же сменить гнев на милость. Проявление внимания и нежности только закрепит у ребенка нежелательное поведение.
Эффективная реакция мамы: научить новому поведению. Отвлечь ребенка, задать неожиданный вопрос либо выйти из комнаты. Комментарий мамы: «Ты что-то хотел сказать?» Продолжайте заниматься своими делами и комментируйте дальше: «Когда ты сердишься, я хочу знать об этом». Услышав ответ ребенка, подкрепите новое поведение похвалой. «Это хорошо, что ты сказал, что сердишься. Когда ты бьешь себя, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать».
На заметку: научитесь переключать внимание ребенка и удерживать его от нежелательного поведения.
В заключение хочется пожелать родителям научиться самому важному — воспитанию себя. Только тогда мы сумеем правильно и позитивно корректировать поведение наших детей.
Эльнара Агаева, семейный психолог
Источник