Ребенку 1 5 года злится и все бросает

Почему дети становятся агрессивными после полутора лет? Просто они подросли. Большая часть детишек этого возраста проявляют агрессивность. Но родителям не стоит пугаться. Это еще не значит, что ребенок останется неуправляемым и в дальнейшем. Сейчас вы просто столкнулись с обычной возрастной агрессией.

Агрессия годовалых детей

Проявляющаяся агрессивность у детей 1,5 лет вызывает сильные противоречивые чувства. Некрасивое поведение своего ребенка толкает маму и папу на желание закричать, и даже нашлепать. И, конечно же, за драчуна стыдно если он довольно активно кусается и дерется.
Дети в этом возрасте становятся малоуправляемыми и непослушными. Иногда он кажется невменяемым – кричит, кусается, размахивает руками, не обращает внимания на замечания мамы. Когда мама впервые видит такую реакцию своего крохи, особенно когда это происходит вне дома, то ее охватывает ужас – с ребенком что-то не так.
Между тем все легко объяснимо. Ребенок совсем недавно научился ходить, и это способствует установлению физического контакта с окружающими. Но как его достичь, что при этом надо делать, он еще не знает и не умеет. Ребенок может поцеловать и укусить одновременно. За доброжелательными объятиями может последовать сильный толчок.
Агрессия у ребенка 1,5 года – это проявление желаний при недостаточном словарном запасе. И его желания настолько сильны, что ждать их осуществления кроха не может, а слова и жесты могут быть не понятны другим. Вот поэтому в ход идут зубы, руки, ноги. Ведь реакция будет незамедлительной.

Испытание на прочность

Для многих родителей это время становится настоящим испытанием. И если они будут правильно реагировать на такое поведение своего карапуза, то агрессивность сама появилась, и сама пройдет и при этом вам не потребуются даже советы психолога.
Когда ребенок начинает конфликтовать с другими детьми из-за игрушки, то его надо отвести в сторону. Ребенок перестает видеть объект своего желания, и желания отнять нет. Его надо просто переключить на что-нибудь другое.
Надо также помнить, что агрессия ребенка в 1,6 года – это крики, плачь, и в эти моменты он не способен воспринимать ваши слова. Устраивать «разбор полетов», говорить о недопустимом поведении надо тогда, когда малыш спокоен, и «буря улеглась». А еще надо дать понять, что в любой ситуации вы будете рядом, и не отвергните его, чтобы не случилось. А еще важно не задумываться над тем, что о вас подумают в моменты детского конфликта другие взрослые, надо сосредоточиться только на вашем малыше.
Гиперактивных и неуравновешенных детей очень часто принимают за агрессивных. Они выделяются быстрым бегом на улице и на площадке. Они постоянно хотят куда-то залезть, часто падают. Агрессивность в этом случае выступает только как побочный продукт такого поведения.
По-настоящему агрессивными в этом возрасте могут быть дети, в семье которых существуют серьезные проблемы. Не справляясь с эмоциональной нагрузкой, раздраженные родители вымещают злость на ребенке, кричат и наказывают его. Малыш же копируя родителей, проявляет агрессивное поведение по отношению к своим сверстникам. В таких ситуациях пока родители не избавятся от источника напряжения в семье, ребенок не сможет вести себя дружелюбно.
Если ребенок очень агрессивный в 1,7 года, то родителям надо сдержанно и доходчиво объяснять ребенку каждое «нет», которое он слышит. Для ребенка родители должны стать авторитетными взрослыми, а не авторитарными лидерами. Необходимо поощрять, но всегда держать контроль над детским любопытством и исследовательским азартом, и, конечно же, всегда приходить на помощь. А игры на снижение агресивности помогут снять напряжение у малыша.

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребёнка

Злость, гнев – это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия – это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение – мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т.д. и т.п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости и агрессии (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребёнку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребёнка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:
– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показывать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! 🙂

Всего вам самого доброго!

Поделитесь в комментариях:
– Ваш ребёнок часто злится?
– Как вы помогаете ребёнку справиться со своей злостью?

Екатерина Кес, детский и семейный психолог © ipsyholog.ru
???? Подписаться на канал

Источник на сайте

***

P.S. Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соцсетей или мессенджеров.

И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

Хотите наладить отношения с ребёнком? Записывайтесь на мой бесплатный онлайн-курс «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

***

Читайте также: