Ребенку 1 5 года бросает игрушки
Как прекратить нежелательное поведение детей и установить границы
Содержание:
- Почему ребенок дерется и бьет по лицу
- Что делать, если ребенок кидается
- Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…
Ребенок от 1 до 3 лет делает много того, что нельзя назвать «хорошим поведением»: кусается, дерется, кидается игрушками. Родители часто недоумевают: он так исследует мир или уже начинает хулиганить? Продолжаем разбираться с типичным поведением в этом возрасте.
Почему ребенок дерется и бьет по лицу
Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.
«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.
Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»
Джуди стоит на правильном пути. Джейк всего лишь проявляет интерес к окружающему миру. И хотя у него впереди еще несколько месяцев, прежде чем он начнет ходить, никогда не рано учиться тому, что хорошо и что плохо. Когда он приближается к другому ребенку или к домашнему питомцу, мама должна сказать ему «тихонько, тихонько» и направить его руку, показывая, как она это делает.
Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.
Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».
Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.
Что делать, если ребенок кидается
Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:
«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.
Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки…»
Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.
Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.
Потому маме нужно направить эту способность в другое русло: дать ему пять мячиков разного размера, которые можно пинать или швырять. Вывести его на улицу и объяснить: «Вот здесь разрешается кидать мячики». Если на улице зима, вместо мячиков можно взять снежки. Очень важно найти абсолютно непохожее место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно просторно). Когда он бросит мячик, похвалите его.
Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.
Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…
Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.
Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно. А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы.
И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.
Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.
На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.
Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».
Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.
Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.
Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.
В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.
Из книги «Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада»
Источник
Истерика — мощное оружие протеста, которым любит пользоваться ребёнок в разгаре кризиса 2 — 3 лет. Во время истерики малыш может кричать, плакать, падать на пол и требовать своё, намеренно расширяя границы дозволенного. Но у него есть ещё один способ привлечь внимание мамы. Ребенок начинает бросать различные предметы и еду. Это же ещё и весело! Как же отучить ребёнка кидаться всем, что попадётся под руку? Читайте на «Я Ваша Кроха».
Бросать вещи, предметы и даже еду – новый навык, который осваивают дети в возрасте от 1,5 до 3 лет. И он не плохой, если посмотреть на него иначе. Чтобы кинуть, а не выронить предмет, нужно не просто разжать пальцы, а скоординировать работу глаз и рук. Целенаправленное бросание вещей помогает развивать мелкую моторику пальцев. Это очень захватывающая способность. Понятно, почему ребёнок хочет бросать предметы снова и снова. Но и желание мамы отучить малыша кидаться вещами вполне оправданно.
Да, вас сводят с ума летающая по кухне еда или соска, которая приземляется на тротуар. Но вот для ребенка это все сплошное удовольствие. Вы должны понимать, что умение кидать вещи не только приносят удовольствие малышу, но и развивает его. Поучительно даже то, что происходит после броска: ребёнок начинает понимать, что все предметы падают только вниз, а не вверх. Пусть ему пока ничего не известно о гравитации, зато он может наблюдать последствия её действия. Броски дают малышу понять, что мячик отскакивает от пола, ягода сплющивается на нём, а яйцо разбивается всмятку.
Что можно предпринять, чтобы ребёнок перестал бросать еду, вещи и предметы
Не ругайте и не наказывайте ребёнка за то, что он бросает какие-то предметы, если только он не целится камнем в кошку, окно, людей или машину. Заставить малыша 1,5-3 лет прекратить разбрасывать вещи невозможно. Но выход есть: возьмите новое увлечение ребёнка под свой контроль, ограничив список вещей, которыми можно кидаться, и уменьшив количество «мишеней».
Покажите малышу предметы, которые можно бросать
Если предложить ребёнку много вещей, которые можно кидать, он быстрее поймёт, что нельзя так поступать с другими предметами и едой. Покажите ему мячики и другие штуки (воздушные шарики, шары от детского боулинга, мягкие игрушки и другие безопасные предметы), которые он может бросать, не опасаясь маминого негодования. А во время прогулки предложите покормить голубей: двухлетнему малышу очень понравится отламывать и бросать кусочки хлеба.
Смысл этого совета заключается в том, что ребёнку нужно помочь уяснить: кидаться вещами можно, но только определёнными вещами, в определённых местах и в определённое время. Если же он уже приготовился кинуть тапок, спокойно заберите его из рук и скажите, что обувью бросаться нельзя, зато можно кинуть мячик.
Пресекайте агрессивное разбрасывание вещей
Как поступить, если малыш кидается тем, чем нельзя? Постарайтесь сделать вид, что ничего не произошло, постарайтесь проигнорировать это. Если вы прервёте свои дела и неодобрительно посмотрите на ребёнка, вскоре он опять попробует привлечь ваше внимание. Ведь он знает, как это сделать: нужно лишь кинуть то, что нельзя, и он обязательно будет делать это снова и снова.
Если ребёнок начал бросать вещи в других малышей, вы должны выработать тактику, которой будете придерживаться постоянно. Детям помогает запоминать многоразовое повторение одного и того же. Если ребёнок что-то кинул, скажите ему, что это больно, поэтому так делать нельзя. После этого уведите его в сторонку, сделав перерыв в его игре, чтобы он остыл и понял, что значит слово «нет». Но этот перерыв не должен длиться дольше 1 минуты, иначе малыш забудет, зачем его остановили и оторвали от дел.
Если ребёнок обиделся или обозлился на других детей и начал кидать в них предметами именно из-за злости и когда “психует”, объясните ему, что свои чувства можно выражать словами.
Видео вопрос в студии доктора Комаровского: “Что делать, если ребенок бросает предметы, когда злится?”
Не кричите и никогда не поднимайте на ребенка руку. Этим примером вы покажете, что гнев можно сдержать, а недовольство высказать словами. О том, что вы расстроены его поведением, малыш поймёт по вашему тону. Если же он продолжает бросать вещи в детей, и все ваши старания отучить его от этого оказались тщетными, выход остаётся один: следить за тем, что попадает в руки вашего ребёнка.
Читаем также: Почему дети ломают игрушки: как реагировать родителям
Прикрепите игрушки к поручню коляски, и ребёнок не сможет их бросить
Когда малыш сидит в детском автокресле или в коляске, привяжите несколько игрушек так, чтобы он мог их достать. Для этого используйте шнурки или резинки (чтобы в них не путались пальцы, отрежьте концы узлов). Тогда ребёнок поймёт, что можно не только кинуть игрушку, но и подтянуть её обратно к себе. Этим вы удвоите ему веселье и избавите себя от необходимости поднимать разбросанные предметы.
Привлекайте ребёнка к уборке в детской
Не заставляйте его собирать всё, что он раскидал. Для маленького человечка это задание почти невыполнимое. Лучше превратите работу в игру, собирая разбросанные игрушки наперегонки. А вместе с этим вы можете закрепить у малыша знание цветов. Просто скажите: «Помоги-ка мне найти красные кубики».
Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому
Будьте для ребёнка хорошим примером
Вы можете на своём примере показать, чем можно бросаться, а чем – нет. Отбросьте на диван подушку на глазах у малыша. Но не кидайте телефон, даже если вы уверены, что он ни в кого не попадёт и не разобьётся о пол. А если ребёнок ещё раз бросит что-то «запретное», пройдитесь по дому и вместе киньте грязную рубашку в корзину, фантик от конфеты в мусорное ведро, а игрушку в контейнер для игрушек.
Будьте рядом, когда ребёнок ест
Примерно в 1,5-2 года наступает самый «грязный» период относительно приёма пищи. И чтобы отучить малыша не кидать еду, нужно сидеть рядом с ним, пресекая любую попытку пульнуть кашей или хлебом. Каждый раз, когда он начинает замахиваться едой, берите и останавливайте тарелку или руку, давая понять, что так делать нельзя. Да и вам будет проще, если не придётся отмывать пол со столом после каждой трапезы. Сидя рядом во время обеда малыша, вы также сможете убедиться, что он тщательно пережёвывает пищу, а не глотает её кусками.
Читаем также:
- Как научить ребенка есть самостоятельно и аккуратно – полная инструкция для родителей
- Правила поведения детей за столом. Уроки этикета и хороших манер
Если малыш кидается едой, подавайте её в небьющейся посуде для детей
Не ставьте на стол свой лучший фарфор, если малышу пришло время покушать. Купите набор детской небьющейся посуды со стаканами с трубочками, которые можно прикрепить к столику или к детскому стульчику. Но помните: это избавит вас от раскиданной посуды, но, скорее всего, не остановит малыша от попыток оторвать «прилипшие» к столу тарелки и стаканы.
Если ребёнок раскидывает еду, накладывайте её в тарелку маленькими порциями
Если в тарелке у ребёнка мало еды, и вы не будете докладывать добавку до тех пор, пока она не опустеет, то и кидаться будет почти нечем. И не заставляйте малыша съедать всё до последней ложки. Обычно дети начинают кидаться едой, когда они уже насытились и им за столом становится скучно.
Читаем также: Насильно сыт не будешь: почему нельзя заставлять ребенка есть через силу
Поэтому убирайте тарелку со стола, как только ребёнок теряет к еде интерес, не обращая внимания на то, сколько было съедено. Но не нервничайте и не ругайтесь, если у малыша что-то осталось в руках: взрослые тоже иногда роняют еду. Если на полу оказались хлебные крошки – это не очень страшно.
Видео урок для женщин. Ита Минкин. Ребенок бросает еду на пол… Не давать ему еду?
Если все же что-то осталось у ребенка в руках, случайно или нарочно, постарайтесь не перенапрягаться из-за этого: все мы иногда что-то роняем, поэтому кусок хлеба или сыра на полу — не так уж и страшно.
Мы надеемся, что эти советы помогут вам, если ваш малыш, разбрасывая всё вокруг, больше похож маленького поросёнка. Придерживайтесь своей тактики поведения и будьте последовательны в своих действиях. И тогда отучите малыша бросаться вещами, предметами или едой.
Видео секреты воспитания: ребенок кидается игрушками:
Источник
Типичная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят примерно по похожим сценариям: защита своих вещей, границ, поля деятельности, зачастую превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнуть
Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».
В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.
Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.
(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)
Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.
Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?
Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» – «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».
Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.
По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.
Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.
Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.
И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.
Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать наказание, сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.
Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.
Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!
Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме «не личностная критика, а критика конкретного действия», и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.
Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно бытьпоследовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.
Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.
Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.
После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малышь, пойми, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.
НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!
Объяснить ребенку что драться не хорошо ударив его? Абсурд. Не делайте этого, даже если вам очень хочется, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось
Источник