Ребенка 3 года брака
Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».
Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.
Что же могло случиться?
Скука
Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.
Как это решить?
Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:
- Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
- Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
- Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
- Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
- Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
- Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.
Рождение ребёнка
После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.
Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.
Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.
Как пережить это?
Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.
Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.
Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.
Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.
Отсутствие взаимопонимания
Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.
Подобных примеров сотни.
Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?
Попробуйте следующее:
- Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
- Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.
Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.
Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.
Заключение
Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.
Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Совместная жизнь двух любящих людей состоит из белых и черных полос. Чередование светлых и темных периодов брака подчинено возникновению кризисных ситуаций в первый год после создания семьи, третий, седьмой и десятый. Большинство разводов приходится как раз на эти критические моменты.
Причины кризиса третьего года семейной жизни
Кризис трех лет невозможно не заметить: недовольство и стресс накапливаются постепенно, достигая точки кипения. У молодых семейных пар львиная доля ссор вызвана бытовыми проблемами, неумением договариваться о разделении обязанностей.
Существуют и другие причины трехлетнего кризиса:
- Дети. Чаще всего в первые три года у пары появляется младенец, а это новые заботы, изменение привычного жизненного уклада, увеличение денежных трат и хроническая усталость. После рождения ребенка жизнь уже никогда не будет прежней, но к этому не подготовишься морально – кажется, что все останется по-старому, только семья увеличится на одного человека. С учетом этих представлений для супругов станет неожиданным то, что новый член семьи перетягивает на себя все внимание и время, которое раньше муж и жена посвящали только друг другу.
- Родственники. Проживание вместе с родителями может быть комфортным только при правильно выстроенных взаимоотношениях и гибкости характеров. Если старшее поколение считает уместным поучать молодежь, навязывать женатым детям личное мнение и свой образ жизни, это приведет к разногласиям не только в вертикали дети – родители, но и в горизонтали муж – жена.
- Друзья. Чрезмерное общение с друзьями нередко становится причиной серьезных размолвок между супругами. Если в начале романтических отношений и первые годы после женитьбы влюбленные неразлучны и везде появляются вместе, то спустя пару лет эта привязанность друг к другу ослабевает. Одному из супругов хочется вырваться из замкнутого круга «работа-дом-работа» и пообщаться с приятелями. Другой же в это время скучает в одиночестве и упрекает своего партнера в эгоизме.
- Жилищные условия. Неустроенность в бытовом плане, отсутствие своего жилья, скитания по съемным квартирам – эти обстоятельства выматывают человека морально. Он не видит свою семью в будущем, все расплывчато и непредсказуемо. Нехватка предметов обстановки для комфортной жизни или, что еще хуже, затянувшийся ремонт провоцируют регулярные ссоры.
- Работа. Возможны два диаметрально противоположных варианта: нет работы или ее слишком много. В первом случае следствием будет вечная нехватка денег, во втором – времени для семьи. И то плохо, и другое. Есть еще одна разновидность стрессовой ситуации из-за работы: жена вынужденно или по своему желанию становится домохозяйкой, а муж недоволен, что она не приносит деньги.
- Несовпадение интересов. Поначалу в своей влюбленности люди слепы и не замечают очевидной разницы в мировоззрении, интересах, социальном положении. Когда пелена рассеивается, оказывается, что людям не о чем поговорить, их не связывает общее хобби или единство мышления. Им становится психологически некомфортно находиться рядом.
Это только часть причин, почему способен проявиться кризис трех лет брака. Какая-либо ситуация может раз за разом приводить к скандалам и размолвкам, но лишь объединение нескольких факторов спровоцирует серьезное кризисное положение.
Признаки кризиса трех лет семейной жизни
В обстановке постоянного напряжения можно и не заметить, что семья стоит на пороге кризиса. Супруги думают, что еще чуть-чуть – и все наладится.
Заподозрить кризис можно по характерным симптомам:
- возникают разногласия в любых вопросах;
- раздражают привычки и действия супруга;
- пропадает желание нравиться своей половинке;
- мужа или жену не тянет домой;
- исчезают разговоры по душам, не хочется делиться сокровенным;
- на первый план выходят отрицательные качества супруга, а хорошие – нивелируются;
- проблемы интимного характера.
Как пережить кризис трех лет
Каждая пара преодолевает критические ситуации по-своему, здесь нет единого рецепта. Не стоит накалять отношения и доводить конфликт до пика, нужно набраться терпения и мудрости, хоть это порой нереально тяжело.
Нельзя замалчивать свои претензии, но разговаривать тоже нужно уметь: не в форме скандала, а аргументировано разложить свои обиды по полочкам. Оскорбления недопустимы, особенно в компании.
Прежде чем обвинять партнера, рекомендуется посмотреть на ситуацию его глазами. Возможно, взгляд с другого ракурса поможет адекватно оценить свои представления о проблеме.
Жить только жизнью супруга, растворяться в нем – не лучший вариант, у каждого человека должно быть личное пространство и собственное увлечение. Нужно найти себе занятие и место, где можно отвлечься.
Даже если супруг безумно раздражает, постарайтесь подарить ему немного ласки, хвалите его за хорошие поступки и помощь.
Неправильно считать семейные кризисы абсолютным злом. Сложные ситуации закаляют людей, заставляют посмотреть на партнера и себя другими глазами, вынести уроки и сделать выводы. Негативный опыт тоже нужен, он помогает семье окрепнуть и стать еще сплоченнее!
Источник
Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.b17.ru/article/145867/
Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.b17.ru/article/146946/
А сегодня о самом животрепещущем — Кризисе 3 лет
Кризис 3 лет оброс мифами, главный из которых – «Любовь живет 3 года».
Согласно легенде, когда мужчина и женщина начинают отношения, они обязательно заводят очень капризного зверька – Любовь. Зверек этот очень красив, пушист, мягок и нежен, от него в животе трепещут бабочки и учащается сердечный ритм. И все бы с этим зверем было хорошо, если бы не одно НО – весьма хрупкое здоровье и ограниченный срок жизни. Любовь живет всего 3 года. Ну, может три с половиной. Но уж до четырех ей точно никак не дотянуть, как бы пара не старалась. А если не стараться, то Любовь может помереть и раньше – «от любого сквозняка» (не так посмотрел, не то сказал, ну, вы поняли 😉 Когда наконец Любовь умирает, горе так поражает пару в самое сердце, что они больше не могут быть вместе и вынуждены разойтись, чтобы залечить раны и через некоторое время завести быстродохнущего зверя с кем-нибудь другим.
Звучит весьма абсурдно, правда? Однако это не мешает миллионам людей искренне верить в эту теорию и претворять ее в жизнь.
На самом деле это всего лишь миф. А правда заключается в том, что огромное количество пар «хоронят» свою любовь слишком рано. Иногда даже ДО ее появления
Про эту ошибку еще говорят «вы путаете любовь со страстью». Но и это – миф. Даже страсть не «живет 3 года». Даже страсть не умирает (при правильном обращении
Так что же тогда умирает? Ведь что-то явно происходит, раз огромное количество пар не могут переплыть этот «Рубикон» в своих отношениях?
Давайте разбираться:
Вот живет себе среднестатистическая пара. Живут, любят друг друга, ходят на свидания. Хорошо, если хоть вместе живут. Хорошо, если хоть немного обязанности поделили. А если пожениться успели – вообще успех, потому что многие в наше время 3 года «просто встречаются». Если за 3 года даже успели родить ребенка, то это вообще «скорость». Но чаще все-таки нет. Чаще «просто встречаются» или «живут вместе».
Так что же могло у них закончится? Через три-то года такой жизни? Так и хочется пошутить, сказав «рельсы». Рельсы у них закончились. А новые никто не клал, да и старые не ремонтировал. Все, конечная остановка. На выход, товарищи. Ах, хотели ехать дальше? Надо было позаботится об этом заранее: подсуетиться, приложить усилия. А сейчас все, время вышло. Все поняли метафору?
Речь идет про инерцию: если отношениям дали толчок вначале, они какое-то время «развиваются» (катятся) по инерции. Особенно по рельсам, где не встречают серьезного сопротивления, как на каменистой дороге, например. Рельсы чаще всего прокладывают наши общественные стереотипы или культура, религия, семейные нормы и тп. Но когда-то любой из этих сценариев заканчивается или перестает устраивать пару. Поэтому «просто жить», не задумываясь о смыслах и не прилагая собственных осознанных усилий для выстраивания отношений в паре долго не получится.
«Я подумаю об этом завтра» — проигрышная стратегия для долгосрочных отношений.
А вот «готовь сани летом, а телегу – зимой» подходит отлично. Поэтому и про кризисы лучше все заранее знать, чтобы подготовиться. И про то, куда идут и как развиваются ваши отношения тоже неплохо подумать.
«Три года» не просто так стали «Рубиконом» для многих пар. Часто к этому сроку у пары уже есть «долги» перед собой в виде непройденных уроков кризиса 1 года. Поэтому большая часть пар распадается по совокупности двух «несданных сессий».
А какие уроки несет нам собственно сам «Кризис 3 лет»?
В первую очередь это снятие «розовых очков» или смерть иллюзий о партнере.
Именно этот процесс пара и принимает за «смерть любви». Но ведь на самом деле в большинстве случаев никакой любви еще нет. До этого момента мы как правило «любим» не реального человека, а его образ в своей голове, свои иллюзии о нем. И если это так, то конечно со «смертью» иллюзий умрет и наша «любовь». Но если пара старательно выстраивала контакт и стремилась узнать друг друга по-настоящему, то и иллюзий у такой пары будет меньше. Зато шансов, что даже расставшись с иллюзиями, пара сможет развить или сохранить любовь и остаться вместе – несоизмеримо больше.
А почему вообще рождаются иллюзии?
Иллюзии рождаются от «незнания». Когда мы плохо разбираемся в какой-то теме, наш мозг неизбежно генерирует иллюзии, чтобы заполнить «пустые клетки» и все-таки собрать пазл. Естественно, что нового партнера мы знаем мало. И если мы не узнаем его, не говорим с ним, не спрашиваем и, главное, не принимаем ответы всерьез – мы продолжаем жить в иллюзиях.
Кстати вспомните, насколько часто знакомые вам люди действительно пытаются узнать партнера, задавая ему важные вопросы о нем самом, его прошлом, настоящем и его видении будущего? К сожалению, в основной массе современные отношения базируются на вопросах «где ты работаешь?», «куда ездишь отдыхать?» и «что ты смотришь на ютубе?» гораздо чаще, чем на вопросах о семье и детстве, о важных для человека ценностях и о его видении собственной жизни и ее смысла.
Если мы стремимся «собрать пазл» из реальных картинок прошлого, настоящего и будущего человека, из его желаний, мотивов и ценностей, то со временем пустота заполняется и возникает более-менее реальный образ партнера, который не рассыплется через 3 года от чудовищных нестыковок, а будет служить нам всю жизнь, бережно включая в себя новые грани по мере взросления и развития нашего партнера.
Таким образом, завершение отношений в паре в районе 3 лет – это всего лишь результат иллюзорных «картинок» друг друга, которые реальность «вдруг» разрушает благодаря каким-то событиям.
Например, мужчина не хочет семью и со своей стороны строит «временные» отношения с женщиной. А женщина об этом не знает, потому что она никогда не говорила со своим партнером об их перспективах напрямую. Она в своей голове проходит разные «стадии» отношений и ей кажется, что свадьба не за горами… «Любовь» пройдет моментально, как только женщина решиться заговорить о свадьбе. Но правда в том, что любовь и отношения были только у нее.
Или живет себе пара, никогда не обсуждавшая тему финансов в семье. Женщина «из последних сил» вкладывается в семейный быт со своей зарплаты, а мужчина спокойно «не замечает» ее трат. Она мечтает, что после свадьбы все будет по-другому, но все, естественно, остается как было. Ее иллюзия – что у мужчины есть некая градация системы построения семейных финансов в зависимости от статуса пары. А реальность скорее всего в том, что мужчина вообще не думает на эту тему и уж тем более не собирается ничего менять.
Часто партнер открыто проявляет неприятные нам качества, но мы старательно «не замечаем» этого, сохраняя статус-кво и свои иллюзии о нем. Например, партнер не хочет общаться с нашими близкими (но ведь с нами-то он общается!), очень агрессивно реагирует в конфликтных ситуациях (но ведь пока не бьет!), говорит, что дети ему не нужны (но он еще молод и скоро все изменится!), не помогает по хозяйству и не включается в семейный быт (но это сейчас, а после свадьбы/рождения ребенка/в случае моей болезни он обязательно будет мне помогать!) и так далее.
Если мы живем с какими-то иллюзиями, мы не можем «не замечать» их вечно. Поэтому кто-то раньше, кто-то позже, но чаще всего на третьем году отношений, мы обнаруживаем наш «розовый мир» разбитым вдребезги. И тут каждый выбирает свой путь: кто-то знакомится со своим партнером заново, уже по-настоящему, а кто-то злится, обижается, обвиняет и уходит. Кто-то находит реального партнера «вполне подходящим» для дальнейших отношений, а кто-то с ужасом осознает, что бежать надо было как можно раньше.
Что делать?
В первую очередь постараться разглядеть реального человека за розовыми стеклами своей витражной мозаики.
Если после «снятия розовых очков» вы увидели перед собой опасного или токсичного партнера, тирана, алкоголика или кого-то подобного – бегите. А когда добежите до безопасного места, не забудьте залечить раны и переосмыслить полученный опыт (в идеале — с психологом).
Если стоящий перед вами человек – «достойный», «подходящий», «хороший» и тп – знакомьтесь с ним заново. Эту фразу есть смысл понимать почти буквально: снова задайте все важные для вас вопросы, снова сверьте планы на будущее, снова начните наблюдать за поведением партнера в разных жизненных ситуациях.
И конечно помните о том, что без осознанных усилий отношениям скоро придет конец, ведь сила инерции не будет тащить ваш союз вечно, а тот пункт назначения, в который ведут семейный союз консервативные «рельсы» наших родителей навряд ли устроит современную пару. Поэтому совместно решите, какими вы хотите видеть ваши отношения, как планируете их развивать, чем наполнять и к чему стремиться. И начинайте «укладывать шпалы» в выбранном направлении
Если, увидев «реального человека», у вас нет готового решения, оставаться ли с ним дальше, вы можете:
а) Поговорить об этом с партнером и узнать его мнение, его варианты развития ситуации и решения проблемы.
б) Попробовать понаблюдать за ситуацией и посмотреть, как она будет развиваться с течением времени (здесь речь идет НЕ про годы наблюдений, а про неделю/месяц или другой приемлемый для вас срок в зависимости от ваших сомнений и ситуации).
в) Обратиться к психологу за помощью в распутывании этого клубка. Обращаться к психологу не обязательно парой. Можно обратиться самостоятельно, без партнера. Эта работа будет не менее ценной для вас (а иногда и более), чем парная терапия.
Желаю вам найти подходящего партнера и жить с ним совместную, счастливую и долгую жизнь!
Вот уже в третий раз я благодарю внимательного цензора этого цикла – Анну! Каждый раз, отправляя «черновик» на прочтение, я с «замиранием сердца» жду ответного письма и пытаюсь угадать его содержание Но как показывает практика, Аня, читая мои статьи, узнала меня гораздо лучше, чем я – читая ее рецензии. Аня всегда задает неожиданные вопросы, «ловит за хвост» нераскрытые темы и озадачивает меня на недельку-другую, как переписать текст получше Спасибо, Аня!
Также хочу сказать «спасибо» моим читателям, которые поддерживают меня своими «сердечками» и теплыми словами в комментах! Мне каждый раз очень приятно И конечно именно ваш интерес мотивирует меня не просто писать еще, но и кропотливо работать над этими текстами.
Источник