Развитие ребенка от первого брака

Главная>>Дети
и семья>>Дошкольники>>Часть
2>>Ребёнок
от первого брака

Если
вы приняли решение вступить во второй
брак и взять на себя содержание и воспитание ребёнка от первого
брака вашего партнёра или воспитываете
приёмного ребёнка, то вероятность конфликтов
в семье сильно возрастает. Для того, чтобы взять под контроль ситуацию и
повернуть жизнь в нормальное русло, потребуется немало времени и усилий, как
со стороны взрослых, так и со стороны детей от предыдущих браков.

Очень часто бывает и так, что детьми начинают манипулировать в таких семьях.
Кроме того, неродной родитель должен проявлять ответственность по отношению
к пасынку или падчерице и заботу. Сюда относятся такие семейные
обязанности, как соблюдать режим кормления при
уходе за новорождённым ребёнком, помочь при болях в животе, отвезти ребёнка
в детский сад или школу, финансовые вопросы и другие.

А если ваш муж не был женат или не имел детей в прошлом браке, то ему может
казаться неприемлемой мысль о том, что он должен тратить силы и время на детей
своей жены от предыдущего брака. Поэтому женщине
в семье не нужно рассчитывать, что её супруг будет также привязан к её детям
так же, как и она сама. Ведь у него не сформировалась ещё такая же эмоциональная
привязанность, к ним как у матери. И, потому не стоит надеяться, что супруг
будет для вас значить больше, чем ваши дети от первого брака.

Даже если между приёмным родителем и неродным ребёнком изначально сложились
дружеские отношения, им понадобится немало времени, чтобы между ними возникли
по настоящему глубокая привязанность и доверие. А бывает и так, что хорошие,
дружеские отношения между приёмным родителем и неродным ребёнком являются причиной
ревности в семье.

Происходит это в том случае, если родные мать или отец начинают завидовать
хорошим отношениям между отчимом (мачехой) и своим ребёнком. Они начинают ревновать
и сетовать на несправедливое отношение ребёнка, мол, как так, я для него родной,
а он ко мне относится хуже. И часто родные мать или отец сами начинают портить
эти сложившиеся дружные отношения либо разными оскорблениями, либо постоянными
напоминаниями о том, что это «не родной» родитель.

Необходимо с начала правильно оценить проблему. Возможно, вам кажется, что
вы сегко с ней справитесь, но после того, как изо дня в день вы будете сталкиваться
с этой проблемой, ваше мнение о ней изменится.

Гораздо чаще причиной развода
во вторых браках является не отношения межды супругами, а проблема, связанная
с отношением детей от первого брака и приёмных родителей. Очень трудно быть
хорошим родителем и подобрать грамотный подход к воспитанию
ребёнка в семье, даже родного. Но быть для ребёнка отчимом или мачехой ещё
труднее. Мужчина или женщина могут беспокоиться о том, правильно ли они ведут
себя по отношению к ребёнку своего супруга. Они могут изо всех сил пытаться
сохранить спокойствие в сложных ситуациях, т.к. уверены, что этот брак будет
лучше прежнего. Но, на самом деле, никто не даёт гарантий, что их ожидания оправдаются,
потому что многие люди в своих семьях сталкиваются с похожими проблемами, которые
тяжело решить.

Очень много мужчин
в семьях жалуются на то, что налаживание добрых отношений со своими новыми
жёнами и их детьми от первого брака отнимает столько сил и физических и психических,
что у них нет желания возвращаться домой. Для того, чтобы создать
счастливую семью, в которой будут жить и неродные дети и родители, необходимо
и родителям и детям проявить уважение друг к другу и не выплёскивать друг на
друга негативные эмоции.

В конце концов, все же понимают суть проблемы, а если так, то почему не проявить
доброту и гуманность и общаться приветливо и вежливо друг с другом? Если все
члены созданной
новой семьи готовы к открытым диалогам и непредвзятому обсуждению всех проблем,
то можно решить все вопросы не дожидаясь, когда они выйдут из-под контроля.
Всё-таки подумайте, для чего создавалась семья? Для совместного решения жизненных
трудностей или для создания новых проблем друг другу?

Если вопросы и трудности в семье будут решаться совместно, то это будет способствовать
сплочению семьи, в которой есть дети от первого брака. И в тот момент, когда
взрослые и дети разрешат совместно какую нибудь задачу, наступит перелом в отношениях
в лучшую сторону. И семья будет иметь больше шансов на успех. И с каждой такой
совместно решённой задачей и преодолённой трудностью семья будет становиться
крепче и дружнее. Хотя это процесс довольно длительный. И супругам и их детям
придётся уделять много сил и внимания этой стороне семейной жизни. Но игра стоит
свеч, ведь в награду они получат семейное
счастье, а это самый ценный приз, который может получить семья от жизни.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник

Уже хотела обратиться к психологу ,но что то меня подтолкнуло на мысль почитать что люди пишут в интернете.
Так собственно и наткнулась на ваш сайт.Так получилось что с детства у моих родителей свои семьи , а отец и вовсе появился одно время на деньги
кинул и пропал. Воспитывала бабушка .От этого наверное я такая закомплексованая и неуверенная в себе.Я виду это к тому ,что совета попросить не у кого ,но понимаю что совершаю в жизни ошибку..
Вообщем …Я очень люблю детей ,но всегда знала что моя семья будет целой .Всегда была против мужчин с детьми от первого брака.
И так конечно же получилось что познакомилась с разведённым мужчиной .Мы очень схожи в характере , в жизни очень легко ,ставим общие цели ,друг друга поддерживаем за год ссор вообще нет .За исключением общения его с бывшей семьей .
Не могу ..слышу их меня трясёт ,не могу принять .Папа он хороший любит ребёнка своего .Но не до такого фанатизма .Космические элементы( не смотря на то что долгов больше миллиона )помимо этого они постоянно просят игрушки деньги ,а он разговаривает с ней и теряется боится ее .Все конечно им позволяет .Ребека берет регулярно я из дома ухожу он его приводит (не хочу контактировать вообще с ним ,считаю что имею на это право ,как бы отец этого не хотел .Да и рано по сколько не могу ещё понять смогу ли я это все принять )Постоянные их звонки это мои истерики до тряски .Постоянно прошу чтоб сними при мне не разговаривал ,а он как будто не слышит .Как и все мои истерики один ответ на все :Что предлагаешь от ребёнка отказаться .Сегодня даже не сдержалась и после очередного звонка грубо высказалась в сторону его сына .Нервы на пределе.Едет завтра к сыну на день рождение в детскую комнату .Город маленький все друг друга знают прийдут туда другие семьи с детьми и они там будут как родители .Мысли меня просто убивают .Постоянно говорю что если хочет там жить ,если все происходящее для него норм то жизни с ним не вижу .Устала от провокаций его жены его мамы их общих друзей

Гость

[1430833983] — 21 декабря, 07:12

Гость

[3903706792] — 21 декабря, 07:28

Ну и зачем вам разведенка с прицепом? Воевать с детьми бессмысленно, проиграете в любом случае. Общий ваш бюджет будет уходить на его личинку. На вашем горизонте постоянно буде мелькать его бывшая. Только нервы потратите и здоровье своё угробите. Ищите мужчину без таких проблем. Вы не обязаны становиться нянькой для чужой личинки, тратить на неё свои деньги и терпеть отсутствие внимая со стороны мужа. Беги пока он вас не обрюхатил.

Гость

[852715497] — 21 декабря, 07:35

Разведенки-пездорванки в соседних темах пишут, что они высший сорт. А если ты не желаешь чужих детей, то нишебротка. Вот как то так.
И да, богатые и знаменитые запросто берут в жены РСП. А если не берешь ты — значит нишебротка.

Гость

[1668491165] — 21 декабря, 07:41

Золотая Рыбка

[933940808] — 21 декабря, 08:03

У меня знакомая вышла замуж за мужчину- разведёнку с ребёнком от первого брака. Как она нервничала, когда ребёнка он к себе домой в гости приводил! До тех пор, пока общего не родила. Тогда только успокоилась. Да и своего старшего муж стал реже приводить.

Гость

[1198033246] — 21 декабря, 08:14

Автор у вас инстинкт самосохранения напрочь отсутствует , вам мало было папашу который с вами поступил подлым образом так ещё и вы себя окунули в чужой грязь . Как можно жить с человеком который не решает проблемы а умножает их . Вот спросите своего доброго мужчину стал бы он жить с вами если у вас дети от предыдущего брака влияли на его жизнь ? Отвечу за вас , да он бы в гробу видел такую жизнь .

жопа обезьяны

[2522747950] — 21 декабря, 08:18

конечно норм,пусть валит обратно к бывшей,раз такое общение у них,вам *** это все?мазохизм какой то

Гость

[50597323] — 21 декабря, 08:28

Мужик мало того, чтто с прицепом и аликами, так ещё и с офигенными долгами, чувством вины перед прицепом и неумением поставить БЖ на место???
Авторр, Вы нашли себя на помойке? Вам негде жить и нечего жрать, а этот мужик единственный шанс не помереть от голода???
Вы горбатая, кривая, жирная макака, на которую вообще никто не смотрит?
Если Вы ответили НЕТ на все эти вопросы, какого уя Вы вообще с этим отбросом связались???
Еппапашки пусть себе ищут пару среди подобных себе прицепных разведёнок, и поют себе в унисон.-)))

Гость

[2719120085] — 21 декабря, 08:32

Я думаю это не ваш человек. Если вы настолько не можете принять то, что у него ребёнок, со временем лучше не станет. Я бы тоже врятли смогла. Не тратьте время , найдите другого.

10.

Гость

[1241651255] — 21 декабря, 10:59

Золотая Рыбка

11.

Гость

[1241651255] — 21 декабря, 11:00

Гость

12.

Гость

[1241651255] — 21 декабря, 11:06

Ещё Автор, не уходите когда прицеп мужика приходит к Вам. Поверьте, вы очень быстро решитесь на уход, когда будете своими глазами видеть лабызание ебпапаши с его прицепом. Когда не видите это, конечно думаете что как то оно срастётся. А ничего не срастётся.
Когда я не видела ребёнка быашего прицепного, у нас все супер было
Доя меня прицепа не существовало
А вот как начали жить вместе, и ребёнок его приваливал к нам… Эти мучения дали мне силы разорвать отношения с прицепным. У нас, кстати тоже с ним ссор не было, кроме как темы его БЖ и ребёнка от него.

Гость

Источник

Как наладить отношения ребенка с отчимом

Юлия Стойко

00:00 / 00:00

В этой статье вы узнаете:

Почему ребенок не принимает нового мужа;
Как помочь ребенку адаптироваться;
Чего ожидать от своего мужчины;
8 правил сближения в новой семье.

Личная жизнь женщины может складываться по-разному. Заключение первого брака и рождение ребенка не являются залогом того, что союз окажется счастливым, а потому, единственным. Нередко судьба дает второй шанс обрести счастье в личной жизни, посылая нового избранника. Ребенок от первого брака и второй муж – два родных для женщины человека, и их дружба является одним из условий существования гармоничной семьи. Поэтому, вступая в новые отношения, важно правильно подготовить ребенка к жизни по-новому. Как подтолкнуть любимого мужчину наладить связь с малышом и создать для этого все условия, узнаете из материалов этой статьи.

Ты мне не отец! Почему ребенок не принимает отчима?

Развод родителей, даже если он произошел цивилизованно и без конфликтов, является для ребенка потрясением. Объяснить малышу, что так будет лучше, очень сложно, поскольку глубинные причины разрыва ему не понятны. Кроме того, в детстве человек еще не способен психологически отделять себя от родителей. Поэтому отдаление отца может нанести ему сложную травму, сродни физическому насилию. Ситуация может усложниться, если в жизни матери появляется новый мужчина.

Кто он? Откуда взялся, и почему теперь будет жить с нами? Может, он опасен? Причин для паники у маленького человека немало. По этой причине отношения отпрыска с отчимом сложатся не сразу или рискуют не сложиться вообще.

Почему ребенок не принимает нового мужа

Почему ребенок не любит отчима:

Малыш не готов менять привычный семейный уклад и реже видеться с родным отцом;
Ребенок боится отчима;
Малыш не желает делить мамину любовь с чужим дядей;
Ребенка мучает чувство вины за развод родителей.

Дать понять ребенку, что он в безопасности, могут только мудрая мать и отчим, искренне желающий стать частью семьи. Это требует больших усилий, терпения и, конечно, времени.

Строим новую семью: правила, которые помогут сблизиться

Детские психологи и психотерапевты уверены, что вести конструктивный диалог с ребенком в сложившейся ситуации крайне необходимо. Отношения должны строиться на полном доверии и искренности. Это касается как мамы, так и ее нового избранника. Эти восемь правил скоординируют вас в правильном направлении и ускорят процесс психологического восстановления ребенка.

Правило 1: Сосредоточьтесь на ребенке

Роль матери при создании комфортной атмосферы в семье сложно переоценить. Сближение ребенка и любимого начинается именно с ее легкой подачи. Очень важно обратить внимание на состояние малыша пока он плохо знаком с отчимом. Больше рассказывайте ребенку о своем мужчине, отвечайте на детские вопросы. Это развеет опасения малыша на предмет угрозы со стороны чужого дяди. Расскажите о хобби избранника, занятных фактах его биографии. «Очеловечивание» пока еще незнакомого мужчины снимет напряжение у ребенка, поможет ему сделать первый шаг навстречу. Помните: чем больше усилий вы приложите на первых порах, тем больших неприятностей избежите в будущем.

Правило 2: организуйте правильное знакомство

Сделать это лучше на нейтральной территории и в непринужденной обстановке. Хорошо для знакомства подойдет совместная поездка на природу, прогулка в парке или визит в кафе. Важно, чтобы встреча ассоциировалась у ребенка с чем-то приятным. Не ставьте малыша перед фактом появления мужчины, а предупредите заранее. Если к тому моменту ребенок уже будет знать о существовании вашего избранника, при встрече стресса не испытает. Не стоит навязывать ребенку вести диалог с новым знакомым. Проявлять инициативу нужно, но, без напора. И не ждите от ребенка быстрой реакции расположения. Он имеет право оставаться настороженным.

ребенок и отчим как наладить отношения

Правило 3: возьмите ответственность

Не заставляйте ребенка отвечать, нравится ли ему ваш избранник и хотел бы он жить с ним. Решения о переезде и создании семьи – выбор взрослых, поэтому такая ответственность на плечах ребенка лежать не должна.

Правило 4: не заставляйте любить

Принять тот факт, что ребенок не обязан любить вашего мужчину, трудно. Однако насильно принудить испытывать любовь и уважение невозможно. Это утверждение применимо и в обратную сторону. Муж не должен обожать вашего ребенка. С его стороны достаточно проявлять заинтересованное участие в жизни малыша, понимание, любовь к вам. И, разумеется, не стоит заставлять дитя называть отчима папой. Ребенок от первого брака твердо знает, что папа у него уже есть, а насильственная подмена понятий может вызвать агрессию и враждебное отношение.

Правило 5: позвольте ребенку проявлять эмоции

Изменения в семейном укладе – это стресс для малыша. Гамма его переживаний в этот период может сильно расшириться в отрицательную сторону, что вполне объяснимо. Будьте готовы к приступам ревности, злости, слезливости и капризам. Таким способом ребенок пытается заявить о себе и обратить внимание на свою персону. Как правило, под всплеском негатива скрывается детская тревога, опасения и страх. Не стоит заставлять ребенка подавлять свои чувства. С вашей стороны важно дать ему понять, что повода для ревности и страха нет.

второй муж и ребенок от первого брака

Правило 6: говорите с ребенком на его языке

Отчим и ребенок от первого брака быстрее найдут общий язык, если заинтересуют друг друга. Чем младше отпрыск, тем охотнее он открывается всему новому. С малышом младшего школьного или дошкольного возраста можно регулярно затеивать веселые игры, читать ему книжки, вместе смотреть интересное кино и мультики. Подросток четко очерчивает свои границы, поэтому, к нему нужен особый подход. Отчиму необходимо вникнуть в увлечения и хобби ребенка. Баловать приемных детей подарками не запрещается. Главное, не откупаться от дитяти и не пытаться таким способом завоевать его симпатию. Доверие и любовь, как известно, в магазине не продаются.

Правило 7: не обесценивайте биологического отца

Что бы ни происходило между вами и бывшим мужем, не говорите ребенку, какой плохой человек его отец. Противопоставляя его доброму отчиму, вы травмируете детскую психику, не способную объективно оценивать ситуацию. Лучшая позиция – нейтралитет. Что же касается биологического отца, повзрослев, ребенок сам даст оценку его личным качествам, на что имеет полное право.

Правило 8: вооружитесь терпением

Процесс «реорганизации» семьи сродни сложной хирургической операции. Один жизненно важный орган заменяют другим. И чтобы он прижился, нужно время и соответствующие условия. Если вопреки всем приложенным усилиям, отношения ребенка с отчимом не клеятся, привлеките к разрешению проблемы семейного психолога.

Создание гармоничных взаимоотношений в семье – общее дело, куда каждый вносит свой весомый вклад любви, понимания и принятия.

Юлия Стойко

Журналист интернет-портала «Колесо Жизни»

Источник