Развитие чувства вины у ребенка
Формирование и развитие чувства вины
Климовская Анна Анатольевна психолог-консультант
Вина и стыд сопровождают жизнь человека с самого раннего детства. Считается, что чувство вины начинает формироваться у ребенка в возрасте 3-6 (4-5) лет, в этот период, согласно возрастным кризисам, о которых писал Д.Б. Эльконин1, главный способ взаимодействия с миром у детей — исследование. Они изучают как он устроен и как можно его менять. И если данная деятельность эффективно подкрепляется родителем или значимым взрослым, то формируются задатки инициативной деятельности, ответственности за себя и свои действия, без боязни проявлять себя во внешнем мире. Но если родитель на основе манипуляторных действий, угрозы наказания и отвержения постоянно одергивает ребенка: критикует, поучает или наказывает, то ребенку ничего не остается, как чувствовать вину за свои желания, и поступки, отвергая ту часть себя, которая неугодна другим. Данное отвержение (или отвращение от себя) происходит как раз на основе чувства стыда. Стыд возникает намного раньше, чем вина – пятнадцатимесячные младенцы уже испытывают задатки этой эмоции.
Давайте определимся с понятиями вины и стыда. Для того, чтобы можно было понять, чем они все-таки отличаются. Итак, Е.В. Ильин в работе «Психология совести, вина, стыд, раскаяние» дает следующие определения: «Стыд – это унизительное переживание, или, как пишет С. Томкинс (Tomkins, 1962), внутреннее мучение, болезнь души»2. Стыд — это утрата ситуационного самоуважения (Modigliana, 1971). Наиболее точное определение дано К. Изардом (2000), он отмечает «стыд как осознание собственной неумелости, непригодности или неадекватности в некой ситуации3». «Вина — это недовольство собой, переживание несоответствия моральным требованиям и невыполнения своего долга перед лицом собственного внутреннего Я или – у верующих – перед Богом. В имплицитном (неявном, невыраженном) сознании вина обозначается как отрицательное отношение к своему поступку, угрызение совести, раскаяние, сожаление4».
Таким образом, изначально мы можем определить стыд как непринятие себя. Вину — как непринятие своего поступка. Многие исследователи определяют стыд как эмоцию социальной регуляции поведения, основанную на отвержении какой-либо неугодной части себя. Поэтому вектор стыда направлен вовнутрь и способствует внутреннему расщеплению или разрыву. Стыд говорит: «Я плохой. Лучше мне провалиться сквозь землю».
В мир мы приходим с ощущением внутренней целостности, в ходе роста и социализации происходит нарушение внутренней картины мира личности и немаловажную роль здесь играет эмоция стыда, которая направлена на отвержение какой-либо части, которая не находит одобрения или поддержки извне, основываясь при этом на страхе быть отвергнутым и непринятым обществом.
Этот страх формируется в раннем детстве благодаря родителям. Так запускается ассоциативный маятник «стыд–отвержение», когда родитель игнорирует поведение ребенка по любой причине (не нравится ему или не в настроении) и в ответ на такое игнорирование у ребенка стыд возникает компенсаторно, как желание быть принятым и любимым, страх потерять самое близкое и дорогое, то есть, быть соответствующим. Другими словами, обратной стороной стыда, которая направлена внутрь, выступает унижение личной самости, желание отказаться от идентичности себя и своих желаний, чем заслужить принятие других. Стыд формирует состояние внутренней недостаточности и несоответствия.
Мы можем определить, что стыд состоит из отвращения к себе (аутоагрессии) и страха быть брошенным. В процессе взросления данная эмоция вписывается в картину личности. Если вина (не невротическая) может быть компенсирована действием, то стыд вероятно не компенсируется и распространяется на всю личность, через ощущение своего несоответствия обществу и особенно значимым людям, и для человека это может означать «Я плохой».
Также первичная форма стыда – это реакция остановки и паралича, направленная на нереализованное стремление в поддержке и одобрении5. Например, ребенок, стремящийся получить одобрение или поддержку родителя, натыкаясь на игнорирование или отрицание его потребностей компенсаторно начинает испытывать стыд за свои желания, которые не поддерживаются взрослым. Стыд возникает не как ощущение неправильности своего действия, а как ощущение неправильности себя и невозможности реализации своих неправильных желаний. Вина и стыд неразрывно связаны друг с другом, тем не менее, вина некоторыми исследователями отмечается как более зрелая и выраженная эмоция по сравнению со стыдом6.
Чувство вины – это социально сформированное чувство, оно комплексное и неврождённое. Также как и стыд оно формируется родителем или близким окружением ребенка. Иногда осознанно формируя чувство вины родитель получает способы управления и манипуляции, закрепляя за ребенком память о наказании за проступок. Конечно же, не без чувства стыда ребенок понимает, что поступил неправильно и компенсацией за нежелательные поступки является наказание.
Мысли, которые преобладают в момент переживания вины, направлены «на прошлое, на будущее («в следующий раз буду умней, буду делать правильно») и на разрешение ситуации, связанной с виной («надо извиниться»)…. недоумение («как я мог / могла так поступить?!»), иногда – растерянность («что же делать?»)».7 Поэтому можно сказать, что вина состоит из сожаления, тоски, огорчения и страха наказания.
Видоизменение посыла или желания на основе чувства стыда:
Таким образом на рисунке 1, мы видим, что в ходе воспитания у ребенка легализируется всего лишь несколько способов реализации своих желаний и потребностей. Исполнение которых находит отклик и одобрение в обществе. Остальные могут вызывать у него чувство вины и стыда.
Например, потребность быть любимым. Ее верная реализация: «Я всегда любим, что бы ни случилось и какой бы я ни был».
На основе манипуляций с помощью чувства вины и стыда данная потребность реализуется не полностью. Например: «Я любим, когда учусь на пятерки…», «Я любим, когда не обижаю маму…», «Я любим, когда такой же, как и все …», «Я любим, когда довожу дело до конца…». Ну и конечно же та часть, которая может злиться на маму или хочет быть индивидуальностью, или хочет бросить ненавистное дело – будет отвергаться человеком, ведь если он позволит себе, то будет наказан или отвергнут и лишен любви.
Именно поэтому переживание этих чувств несет в себе основания для депрессий, неуверенности в себе, психосоматических заболеваний, постоянного ощущения, что должен кому-то, социальной неустроенности, отсутствия внутренней целостности, социальных страхов, невозможности самореализации.
Так жить тяжело и трудно. Ведь нереализованные потребности и потенциал никуда не уходят, они копятся, формируя у человека состояние глубокой внутренней неудовлетворенности жизнью и собой в ней.
Разрешите себе жить счастливо, согласно своим внутренним желаниям и потребностям.
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Источник
Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами — ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл — он не хочет быть проигравшим! — это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных).
Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.
Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но всё равно хочу» заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.
«Что за глупости, — скажете вы, — иметь желание и осуществить желание — совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же.
Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И — нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.
Многие наши взрослые комплексы и странности — оттуда.
Чувство вины и его последствия
Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила — причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи!» Пельмени делались долго — весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.
Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала — чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне — поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.
Нина развернула закрутку — просто так — и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку — чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно… но… в общем, потом она съела другой, третий… потом (ведь самое вкусное у пельменей — в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад — в миску. Потом к Ниночке подошёл кот — общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.
«Ни за что не уйду с кухни», — подумала Нина и вжалась в табурет.
Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идёшь?» — спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени!» Улыбающаяся мама сняла крышку и… подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую «кожуру». «Что это?» — спросила она тихо.
Потом вдруг стало тихо… Потом к столу подозвали Нину…
Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.
В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда…
И знаете, что интересно: слово своё сдержала.
С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.
Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали — и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.
Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина — разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.
1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.
2 способ. Самонаказание. «Виноватость» настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете — тогда посмотрим».
Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.
3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!
«Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!» — заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.
Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают «я не виноват, она сама…». И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.
Если сейчас ребёнок часто оказывается «в виноватых», то со временем «виноватость» укореняется. Он привыкает обвинять — себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: «как бы чего не вышло….». Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.
Что делать, если «пельмени все-таки украли»:
— Не стыдить, вызывая чувство вины.
— Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.
— Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!
— Показать и подсказать, как это можно сделать.
— Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).
— Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?
— Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.
Дайте занятие, подскажите идею, организуйте… в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста — играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)
От вины к ответственности – советы родителям
Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое. См. →
Источник
Детская вина и взрослые ошибки
из этой рубрики
Обновлено: 13 февраля 2019
00:00 / 00:00
В этой статье вы узнаете:
- В чем родители сами похожи на детей;
- Как взрослые прививают чувство вины ребенку;
- 8 шагов, чтобы родителям стать по-настоящему «взрослыми»;
- Составляющие правильного воспитания ребенка.
Сознание человека развивается до семилетнего возраста. Еще приблизительно пять лет уходит на принятие жизненной позиции и выбор, по какому сценарию жить. Если человек не развивает свою духовную составляющую, всю свою жизнь он живет умом ребенка. Вы видели, как ведут себя маленькие дети? А теперь взгляните на нас, взрослых. Заметили существенные различия? В мире живет приблизительно семь с половиной миллиардов людей, и только маленькая часть из них – взрослые.
Дети не могут воспитывать детей
Ребенок очень наблюдательный и замечает буквально все до мелочей в своем маленьком пространстве. Он учится жить, на основании формирующихся у него убеждений, как правильно. Родители — яркий пример и подтверждение для ребенка «как должно быть». Здесь впору вспомнить стих «Что такое хорошо и что такое плохо».
Воспитывая, мы не учитываем главного: дети воспринимают мир буквально и реагируют на все происходящее со своей детской непосредственностью. Мы гневаемся на ребенка, таким образом пытаясь защитить его от дальнейших неудач, а ребенок воспринимает критику как непринятие своего существования в этом мире. Мы проявляем внимание к ребенку своими поучениями, а ребенок считает это упреком в свой адрес. Мы учим детей выживать в этом мире, тем самым формируя у них комплексы и чувство неполноценности. К большому сожалению, мы не занимаемся своим воспитанием и не задаем себе правильных вопросов о воспитании ребенка. По сути, как может ребенок учить жизни ребенка? Как можно другому человеку, пускай даже маленькому, дать то, чего нет у тебя самого?
Как родители прививают чувство вины
Вина – угнетающая эмоция, за которой стоит обида. Постепенно под гнетом обид, которые постоянно испытывает ребенок, не оправдывающий ожиданий родителей, развивается разрушающая эмоция – вина. «Я виноват», «Это из-за меня», «Лучше бы меня не было» – часто звучит в голове маленького человека. В результате вины формируется комплекс неполноценности и развивается заниженная самооценка.
Как родители, сами того не осознавая, формируют в своем ребенке человека – инвалида?
Ребенок любопытное создание, которое в процессе своего развития, ищет ответы на многие волнующие вопросы. Не находя ответов, ищет не останавливаясь и сталкивается с волной негодования со стороны самых близких людей – родителей. Вместо одобрения в свой адрес и помощи, он получает порцию из негативных посланий, которые могут чередоваться с применением физического силы для воспитания. Постепенно желание быть индивидуальным исчезает, и маленький человек становится как все в его окружении: с целым набором шаблонов.
Почему, прожив достаточное количество лет, человек не реализовывает свой потенциал? Почему сомневается и всего боится? Изначально, прорисовывая в голове ситуации, мы настраиваемся на неудачу, а значит, мешаем сами себе стать тем, кем мечтали. Мы думаем, что это не наше дело, не наш человек, не наша жизнь.
Причина этого – мы подсознательно боимся потерпеть неудачу. Мы боимся в последующем испытать глубокое разочарование и чувство вины. Все это делает нас беспомощными и слабыми существами. Мы притягиваем людей, обстоятельства на свою печаль и потом сетуем о том, что все безнадежно плохо. Не удивительно, что убегая от себя, мы находим себе дополнительные приключения и часто с печальным концом.
Почему мы никогда себе не задаем вопросов: « А почему это происходит в моей жизни?», «А почему я иду на поводу своих негативных убеждений?» «Почему мне не хочется менять свою реальность?» Если бы мы знали, что только лишь одной силой мысли, с помощью позитивного мышления, правильного размышления, принятия соответствующих решений и действий, мы в одночасье способны изменить свою жизнь. Знали ли Вы, что вы – дитя Бога? Так почему же мы день ото дня убиваем Его в себе? Да, в детстве, мы многое приобрели, но разве это повод раскисать и отчаиваться? Разве повод винить себя в происходящем? Пора начать жизнь. За нас никто и никогда это не сделает.
Причины кроются в родителях
Причины неудовлетворенности, которая закладывается и формируется у ребенка, в неправильном понимании мира маленького человека и неумении, по настоящему, его любить.
Ребенок – это дитя Бога и он нуждается в Божественной любви. Поэтому задача родителей развивать это чувство в себе и давать его ребенку. Воспитывать означает – питать любовью, помогать жить любовью, создавая свой и мир ребенка на основе добра, радости, взаимопонимания и уважения. Нас никто не учил как это. Мы привыкли жить умом, а нам нужно научиться жить сердцем.
Важно начать с себя, став взрослым:
- Задайте себе вопрос: «Как я живу?» и «Счастлив ли я?» Как можно чаще возвращайтесь к этим вопросам и ищите ответы.
- Что вы можете изменить в своей жизни уже сейчас? Пропишите все возможные варианты.
- Определите, что может вам помешать на пути к счастью, а что вам поможет, придаст уверенности.
- Представьте свою жизнь через год, пять, десять лет в мельчайших подробностях с позитивными изменениями и без них.
- Начните. Начните. Начните. Меняйте свое мышление и мировоззрение. Ищите во всем позитив и благодарите. Читайте, изучайте, общайтесь. Делайте все то, что поможет вам преодолевать препятствия на пути к себе настоящему.
- Начните практиковать счастье. Делитесь всем, что приносит вам радость, с окружающими. Развивайте позитивное мировосприятие. Отдавайте миру частичку себя.
- Медитируйте. Развивайте в себе Бога с помощью духовных практик.
- Учитесь любить и проявляйте любовь ко всему живому.
Когда вы, как родители, поймете, что все начинается с вашей работы над собой, тогда начнут происходить чудеса в жизни ваших детей.
Правильное воспитание
Поговорим о правильном воспитании ребенка
- Ваш ребенок вовсе не ваш. Он призван помочь вам научится любить и проявлять эту любовь ко всем, в том числе и к ребенку.
- Признайте в ребенке личность, такую же, как и вы. Плавно, осторожно ведите его за руку, поддерживайте его устремление к познанию и не мешайте развиваться.
- Помогите ребенку познать самого себя, не навязывайте своих убеждений, особенно негативных.
- Следите за своими мыслями, словами, поступками и отношениями в паре. Помните, ребенок – губка, впитывающая все от вас.
- Прививайте ребенку чувство ответственности, приучайте к самостоятельности и поощряйте к труду.
- Чаще бывайте вместе: разговаривайте, читайте , гуляйте. Развивайте в каждом из вас чувство прекрасного.
- Будьте примером своему ребенку в своих поступках по отношению ко всему живому.
- Воспитывайте в ребенке уважение к себе, к вам и другим людям.
Самое главное – это равенство отношений, за которым стоит принятие другого как самого себя.
Воспитывая себя, мы меняем мир вокруг и позволяем себе жить настоящей жизнью.
Будьте счастливы.
Источник