Развелись когда ребенку было 2 года

Присоединюсь.
22.04.2006 18:12:44, Фиглия

Так-то оно так, но ведь здесь есть шанс, что все наладится. Может не стоит торопиться.
21.04.2006 17:06:36, Little My (Мамусенька)

Ох, ситуация осложняется еще тем, что брак у меня второй, а ребенок от первого брака. С первым мужем развелись, когда сын был совсем маленький. Моего второго мужа он уже 3 года считает отцом, и тот всегда прекрасно относился к сыну. Мне приятно, что муж думает о ребенке, но не окажется ли это затягивание решения в конце концов во вред? Только, пожалуйста, не говорите мне, что мужей надо выбирать таких, чтобы потом с ними не разводиться. Я и сама знаю. Но так уж получилось.
21.04.2006 16:25:33, Почти неполная семья

Ну вот сами видите: второй муж для вас оказался ничуть не лучше первого 🙂 «Все они одинаковые», зачем менять шило на мыло, этот муж хотя бы хорошо знакомый, а новый будет такой же точно гад — но чужой! :)))
21.04.2006 17:19:25, ТатьянаЛ

Конечно, бывает!
И особенно бывает, если детеныш маленький, а папа уходит сразу и совсем. Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в гости, уезжает. А потом отвлекается и почти не вспоминает о нем больше. Тут главное — мама чтоб не переживала.

Но в 6 лет так уже не получится — ребенок уже большой, он должен будет составить себе собственное мнение — что произошло и почему. И тоже — вовсе не обязательно, что это будет для ребенки ужасно.
Ну, печально, конечно. В жизни ребенка, вообще, бывают грустные события. Может умереть любимая собака, заболеть дедушка, может семья сменить квартиру и придется уехать от всех друзей, и даже (!) сменить школу или детский сад. А могут родители лучшего друга уехать в другой город и увезти его с собой.
Все это — определенные травмы. И ребенок учится их принимать и переживать.
Хорошо, чтобы трудные моменты сближали его с близкими (с мамой?), а не отдаляли. Поэтому при разводе надо стараться быть с ним максимально откровенным, честным, надо стараться делить с ним свою жизнь — такую, какая она есть. ИМХО Конечно, уберегать детеныша от слишком сильных своих эмоций, от слишком некрасивых подробностей стоит. Но и делать из развода красочный фантик (все очень хорошо, мы все друг друга очень любим, еще и больше, чем раньше…) тоже не стоит. Надо постараться найти разумный компромисс и объяснять ребенку все честно, но в понятной для него форме.

22.04.2006 18:58:06, Anykey

да?:) а вот мой ребенок почему-то просто перестал улыбаться с 7 месяцев. долго мы ее потом учили улыбаться заново. а когда научилась говорить простыми предложениями, то есть в года полтора, был тут же задан вопрос «у всех есть папы, а где мой папа?»… да чего говорить, одно расстройство только.
Дети все чувствуют! и очень часто бывает такое, что ребенок свои переживания просто не показывает, а по ночам плачет (это я уж из своего детства 2-3 летнего кое-какие моменты припомнила)
24.04.2006 22:16:13, Irikosha

Вот сорри… НО это ВЫ САМИ отучили ребенка улыбаться.. Наверняка плакали-скандалили-нервничали постоянно! Ребеночку жаловались «ну вот, папка нас бросил, одни мы теперь»! И так до тех пор пока он не стал спрашивать «а где папа»… Уж извините, но ребенок НЕ МОЖЕТ знать НИКАКОЙ ИНОЙ информации, кроме той, которую ему сообщают окружающие. А «окружающие» до 1,5 лет — это родители и прочие родственники… Так что что ВСЕ, что говорит и делает Ваш ребенок до момента попадания в Большой Чужой коллектив — это отражение Ваших мыслей, чувств, слов и действий!
26.04.2006 18:19:01, Пантя

Мы развелись, когда ребенку было 2 года. Примерно с 2,5 он папу не видел никогда. Спросил про него, по-моему, лет в 5 да и то вскользь. Он его и в пока мы в браке были нечасто видел, так что… Не знаю, переживает ли он по поводу отсутствия в жизни папы, но по-моему — нет. Вот мои кратковременные романы его достают,хотя…
26.04.2006 15:55:04, хухра-мухра

> а вот мой ребенок почему-то просто перестал улыбаться

А может, потому что мама плакала непрерывно?
Знаете, принято все беды с ребенкой сваливать на развод родителей. А ведь бывает много других проблем. Может, ребенка мало любили? Мало внимания ему уделяли?
Да откуда, вообще, в полтора года ребенку знать, что у всех есть папы??? Если ему, к примеру, про это бабушка не талдычит целыми днями…

25.04.2006 19:06:50, Anykey

Бывает спокойное отношение ребенка к разводу. Переживания, да будут. А отношение спокойное вполне может быть. Все зависит от отношений между бывшими супругами, если ровные, спокойные, даже дружеские отношения у бывших между собой, то ребенок воспримет все с минимальными переживаниями… И конечно если все происходило не на глазах у него, и не было ни каких споров и сцен с вовлечением ребенка…
22.04.2006 13:22:52, Йоко

С другой стороны — после годов «споров и ссор с привлечением детей» развод может очень радостно детьми восприниматься :-))
29.04.2006 02:35:01, Аксандра

даже когда они очень маленькие? мне кажется что если ребенок будет расти в такой ситуации то будет считать что то что мама с папой живут раздельно это нормально, ведь всегда так было. нет?
21.04.2006 23:43:43, illegal

Вот и мне так кажется. Если уж решили, то нечего «удовольствие расставания» растягивать на несколько лет. Хотя, может быть, муж так говорит потому что хочет все-таки попробовать восстановить этот брак?
21.04.2006 15:46:55, Почти неполная семья

Как прошедщая через это — чем раньше, тем лучше — однозначно. Но- крайне важно — если вы расстаетесь по-дружески, то ребенок (поверьте мне, у меня сыну 12 лет, при этом расстались с папой его, когда ему было 6) — все прекрасно понимает. Я ему объяснила, что папа — хороший и его любит (неважно, каким был его папа со мной — это между нами и Вами, читающей эти строки) — и дружеские отношения между мной-его папой (уж не скажу, чего мне это стоит!!) — и сыном — залог наших нормальных отношений сейчас. Вперёд, если решили, расставайтесь и не бойтесь. А то, что он готов, но согласен ждать — бред, что же, он с Вами спать, простите, все это время не будет??? что лучше ребенку — театр абсурда или нормальное объяснение ?
22.04.2006 21:06:00, наседка

наверняка. Если б действительно на все 100 хотел разойтись, то не затягивал бы… может его просто быт заел? да вдруг еще и с поиском смысла жизни совпало… всяко бывает, увы…
21.04.2006 15:53:49, Irikosha

А не стандартная ситуация, когда ребёнок остаётся с отцом. В каком возрасте ему будет безболезненнее начать жить с любящим и адекватным отцом и без «нервно больной» мамаши?
07.06.2018 23:45:11, Маркус Штольц

Сейчас ребёнку 1,5
07.06.2018 23:47:11, Маркус Штольц

Думаю в ваше отсутствие она вполне нормальная, а нервно больными женщин делают плохие мужья рядом. Для ребёнка в 1,5 года будет огромный стресс и психологическая травма от разрыва с мамой, потому что она главный человек в его жизни и этого допускать нельзя. Лучше оставьте их и дайте им спокойно жить в .
23.09.2018 09:30:08, Виталина6788

 Как дети в разном возрасте переживают развод? Какие стратегии они используют, чтобы справиться с травмой разделения родителей?

К сожалению, развод стал довольно распространенным явлением в нашем обществе. Развод — это серьезное вмешательство в жизнь семьи, он всегда приносит с собой неприятные изменения, которые отражаются как на родителях, так и на детях. Все родители должны стремиться к тому, чтобы развод оказал как можно меньшее влияние на детей. Это во многом зависит от качества родительских отношений после развода. Если родители могут договориться и поставить потребности детей на первое место, они внесут значительный вклад в их психическое благополучие, т.к. дети разных возрастов переживают развод родителей по-разному.

Дети до 2 лет

Младенцы не понимают развод, но реагируют на изменения в настроении родителей. Малыши чувствуют, что один из родителей переехал, но они не знают почему. Дети должны видеть другого родителя, пусть более короткое время, но часто. Они также нуждаются в постоянстве окружающей среды, в повторении одних и тех же ритуалов, к которым они привыкли (например, игрушки). Если это не так, то у ребенка появляется плаксивость, раздражительность, проблемы с приемом пищи и со сном.

Дошкольный возраст (2 — 6 лет)

Ребенок «врастает» в семью и создает собственное понимание семейной принадлежности. В нем формируется самосознание, ему нужны отношения не только с матерью, но и с отцом. Ребенок не понимает, что такое развод, но понимает, что один из родителей менее вовлечен в семейные процессы или ушел. Ребенок может подумать, что это его вина. Ему нужно чаще увидеть родителя, с которым он не живет. Невыполнение этого требования может привести к потере уже освоенных навыков, энурезу, проблемам со сном, постоянному плачу, приступам гнева, возникновению чувства вины за уход одного из родителей.

Младший школьный возраст (6-8 лет)

Ребенок должен проводить время с каждым родителем отдельно. Это гарантирует, что оба родителя все еще любят его, и в то же время позволяет ему понять и справиться с тем, что они не вернутся друг к другу. Он может начать спрашивать, кто из родителей несет ответственность за развод.

Как правило, в этот период ребенок испытывает чувство потери, обмана, чувствует себя отвергнутым родительским уходом. У него есть вина, он может попытаться снова собрать своих родителей вместе. Он боится будущего (например, кто заберет его из школы, кто поможет ему с его заданиями). Его неудовлетворенность может принимать форму грусти, гнева, гнева, агрессии. Может игнорировать школу и друзей.

Средний школьный возраст (9-12 лет)

Дети в этом возрасте понимают развод родителей, но не принимают его. Они начинают наслаждаться деятельностью без родителей в различных кружках и секциях. На первый план их интереса выходят друзья, они могут отказываться проводить свободное время с родителями. Они также могут быть на стороне одного из родителей, т.к. им нужно найти виновника развода. Дети пытаются получить контроль над своими родителями, манипулировать ими. Они могут также чувствовать себя обязанными заботиться или поддерживать эмоционально неуравновешенного родителя за счет своих собственных источников ресурсов. Их не покидает чувство, что они должен быть взрослыми как можно скорее. Они могут обратиться к экстремальной деятельности и рискованному поведению.

Период полового созревания (12 — 15 лет)

В этом возрасте дети могут обвинить одного или обоих родителей в разводе. Они могут требовать, чтобы их оставили с одним родителем или переехали к другому родителю. Они по-прежнему нуждаются в постоянной поддержке со стороны обоих родителей, но отказываются проводить с ними столько же времени, сколько раньше. Проблемы могут проявляться капризностью, депрессией, демонстративностью. В этот период может ухудшиться поведения в школе. Дети могут тянуться к алкоголю, наркотикам, сексуальной активности или постоянному сопротивлению. Когда дети видят конфликт между родителями, которые постоянно нападают друг на друга, они теряют уважение к авторитету родителей и другим властям.

Юношеский возраст (15 — 18 лет)

В этом возрастном периоде подростки сконцентрированы на собственной жизни, стремятся к независимости, осваивают какую-либо деятельность. Их мало заботят проблемам родителей. Они нуждаются в заботе и поддержке, но проблемы родителей их утомляют. В этот период, им нужно говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о своих родителях. Они чувствуют себя комфортно, когда родители спокойны и счастливы, но у них смешанные чувства по поводу присутствия нового родительского партнера.

Они могут воспринимать нового партнера как предательство и неверность по отношению к другому родителю. В этой возрастной категории могут появляться проблемы с поведением и учебой, бегство из дома и проблемы с законом.

Как видим, реакции детей на развод в разном возрасте различны, но в их реакциях больше сходства, чем различий. И сходство это в одном, все дети, одинаково, испытывают общую эмоцию – грусть.