Раздражение на ребенка 2 года
Психолог – о том, почему родители злятся на детей и что с этим делать.
Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.
Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Откуда берется агрессия
Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.
Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.
Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.
Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства
Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.
Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).
Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.
Важна форма выражения чувств.
Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.
Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться
Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.
Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются.
Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.
Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.
Негативные эмоции: опасность или необходимость
Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.
Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.
Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.
Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.
Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.
Как не срываться на ребенка: конкретные советы
1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.
2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.
В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.
3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.
4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.
Что делать, если случилась агрессивная вспышка
- Уделите внимание ребенку, успокойте его или попросите это сделать других членов семьи. Не бросайтесь читать ребенку нотации и не смешивайте эмоции с фактами.
- Необходимо взять паузу и проанализировать свои чувства. Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс.
- Попросите прощения у ребенка и объясните ему причину раздражения, проговорите ситуацию.
- Во время следующих вспышек агрессии попробуйте глубоко дышать, медленно мять в руках бумагу или ткань. Резкие движения и порча предметов только разжигают агрессию.
Как не винить себя и обратиться за помощью
Иногда самостоятельно разобраться с причинами и механизмом агрессивных вспышек сложно. Многие стыдятся признаваться в том, что они испытывают агрессию, и боятся обратиться за помощью к психологу.
А ведь основная идея борьбы с агрессией в том, что человек – хозяин своих негативных эмоций, и он не должен давать им управлять своей жизнью и поступками.
Психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
10 темных сторон родительства, о которых молчат абсолютно все
Не хочу никаких застолий в день выписки из роддома, и вот почему: реальная история мамы
7 звездных мам, которые очень сильно поправились во время беременности
Источник
: Время прочтения:
«Я кому сказала!», «Сколько раз повторять!», «Что ты опять делаешь!» — в очереди к врачу, на детских площадках, в автобусе, в магазине, раздевалке детского сада или школы всюду родители прикрикивают, стыдят, угрожают своим собственным детям. В наше время в детско-родительских отношениях царствует раздражение. Почему родители так часто раздражаются и что с этим делать — рассказывает педагог-психолог Наталья Бочечко.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».
Источник
КонсультацииОтношения родителей и детей
07 сент. 2017
Добрый день, до первых родов я была доброй и очень жизнерадостной, сейчас превратилась в противную ворчливую и разлражительную, целыми днями препираюсь с ребёнком » это нельзя, то не делай». Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать. Сейчас у него кризис » негативизма», вдобавок он всегда был очень активным, везде лезет, все интересно, на месте почти не сидит. Он очень хороший, много мне помогает, весёлый и смешной. Но каждый день меня сильно раздражает, в основном когда не слушается, он найдёт как испортить любую вещь какая попала в руки, бежит на дорогу, требует постоянно что-то и повторяет одно и то же по много раз. Я испытываю каждый день огромное раздражение, меня начинает трясти, каждый день кричу на него, иногда и его потрясываю, потом извиняюсь… Пыталась выбегать бить подушку, он сразу истерит как закрываю за собой дверь, что мне надо полежать отдохнуть не понимает, истерит. Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так
Я хочу любить своего ребёнка и давать ему детство, но меня уже не умиляет он, особенно если я одна
Сейчас ещё второму ребёнку месяц.
07 сент. 2017
Dasha503, Здравствуйте. Я думаю, Вы понимаете, что советами в Вашей ситуации не помочь. «Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать.» Я могу предположить, что у Вас не случилось по каким- то причинам (это нужно исследовать) встречи с Вашим ребенком. Вы не смогли на начальных этапах наладить симбиотические отношения, в которых младенец чувствовал бы, что его понимают и адекватным образом отзываются на его потребности. То есть, можно говорить о нарушенных объектных отношений в вашей паре. Когда рождается малыш, у нас то же актуализируются глубинные конфликты нашего младенчества, то что Вы интенсивно и неуправляемо реагируете на маленького ребенка, не можете совладать с ним, говорит о том, что отношения с ребенком явно нагружены Вашим бессознательным материалом, а именно вашими переживаниями себя младенцем в отношениях с мамой. Вы пишите, «Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так» — это уже свидетельство Вашего внутреннего конфликта. Если Вы хотите разрешить ситуацию, наладить отношения с детьми Вы я рекомендовала бы Вам психотерапию. Иначе сложно выйти из деструктивного порочного круга агрессия- чувство вины- агрессия.
09 сент. 2017
Бедные детки. Бедные мамы. Мне всех жаль (
Не хотите повторять — научите читать и пусть читает столько сколько хочет)
У меня сын тоже портит ВСе. Это он для нас с вами портит, а на самом деле они смотрят как и что устроено. У сына в комнате нет вещей, только запчасти и он прекрасно научился с ними играть, собирать свои приборы. Вот недавно атомную станцию придумал. Другое дело, что дети не знают Ценности вещей. Это долгий и трудный путь. Начните с ним договариваться, что если это будет разобрано, то игрушек покупать не будете или вы покупаете только то, что не жалко сломать.
Вам ооочень сейчас тяжело. Два малыша. Один на пороге кризиса трех лет, а другой только родился. Примите себя такой. Да я злюсь! Да я не успеваю! Да! Я такая! Все! Имею право на это) как то так:)
10 сент. 2017
Нам иногда кажется, есть какой то волшебный метод воспитания, который нам не доступен и как только нам его раскроют, все наладится. Я убеждена, что каждая мама знает много чего о том, как «правильно» развивать, воспитывать, учить своего ребенка. Но, в большинстве случаев, у обратившись ко мне мам, проблемы связаны именно со взаимодействием с ребенком, с натиском переживаний, которые возникают с ним в контакте. Актуализируется свой внутренний ребенок, со своей болью, страданием, неудовлетворенностью. С мамой что-то внутри происходит, запускается ее внутренняя динамика, что-то свое всплывает непереработанное, не воспринятое когда -то и внешнее является только поводом, что бы отыграть свои переживания (разыгрывается то, о чем человек не может говорить, что не может вспомнить). Когда снова и снова повторяется сценарий, неудовлетворенность — раздражение-выплеск агрессии -чувство вины, и далее по кругу сложно просто признать свою агрессию сказав себе ну да, злюсь. Ведь это не просто чувство злости к ребенку возникает, но и ненависть к ребенку, возникает желание что бы вдруг он замолчал, остановился (исчез), чтобы его не было и ненависть по отношению к себе, ощущение себя плохой матерью за такие мысли и переживания. В этом отыгрывается некая история самой матери, которую нужно «прочитать» и понять, тогда это станет возможным контролировать.
Елена., вспомнился анекдот в связи с рекомендацией » примите себя такой какая Вы есть.»
Однажды мыши приходят с тарой мудрой сове и говорят:
— Скажи сова, нас все в лесу обижают, жизни нет никакой, что же нам делать???
Сова так мудро и протяжно
— станьте ежиками, их никто не обижает.
Мыши побежали счастливы и довольный. Ура!!! Теперь нас никто не обидит! А одна мышь говорит:
— Стоп. А как мы станем ежиками? Все, действительно как? Пошли опять к сове с этим вопросом.
-Сова ты дала нам классный спасительный совет, но как нам стать ежиками???
Сова отвечает:
— Секундочку, я стратег, тактика это уже ваши вопросы. » Это я к тому, что если человек, не принимает себя таким какой он есть, у него на это есть ВНУТРИ ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО какие-то основания, все, что происходит в психике, имеет свое значение. Нечто не принимается в себе не просто так, это не встраивается в определенное представление о себе, например. В большинстве своем советы не работают, человек должен внутри себя проделать определенную работу, чтобы то, что отвергается, было принято. У каждого человека своя история, свои травмы и способность их перерабатывать. Иногда человеку нужен другой человек, например, психотерапевт, чтобы принять и интегрировать отвергаемый опыт.
10 сент. 2017
Оксана Переладова, раз вы здесь мне ответили, то и я отвечу. Я не писала приймите себя такой такой есть. Имела ввиду приймите свою злость, потому что имеете право на нее, как любой взрослый и любой ребенок имеет право на эмоции. Имею право не успевать и так далее, а не ублажать чьи то запросы. Часто люди не понимают фразу «приймите себя или ребенка», я тоже ее раньше не понимала и начинают требовать от холерика то, что делает флегматик. Непринятие своего характера под давлением кого то, например, неправильного психотерапевта, может разрушить всю жизнь человека.
Мама малыша так же имеет право на злость. Другое дело как научится выражать эту злость.
Я незнаю почему вас задело мое высказывание и вы решили ответить мне в чужой теме. Но это вам разбираться)
10 сент. 2017
Елена., Абсолютно согласна с Вами что мамы имеют право на злость и что Важно уметь выражать эту злость. Есть еще такое понятие, как уметь контейнировать свои чувства и чувства своего малыша, понимать, про что это, почему я сейчас это переживаю и чувствую, что с малышом происходит сейчас, что происходит сейчас в наших отношениях и так далее. Вот этот процесс прежде должен произойти в психике мамы, что бы адекватно выразить чувства. Часто именно это процесс выпадает, остается только отрегирование чувств. Есть свойства темперамента мамы и ребенка, а есть внутриличностные конфликты и это разные вещи. Правильные психологи и психотерапевты, к слову, проходят достаточно длительное обучение как минимум в Вузе на психфаке плюс пост дипломное образование и дифференцируют эти вещи.) Чувство это одно, а отношения это несколько другое. «не ублажать чьи-то запросы» это точно не про темперамент, это про восприятие себя и других, это уже некое убеждение. Темперамент не проявляется только после родов, темперамент это с рождения. По-мимо темперамента у ребенка могут быть тревоги, которые он не может переработать сам в силу того, что его психический аппарат еще не способен это делать, а мама не может ему в этом помочь, потому что сама переполнена собственными переживаниями. Если мама не может выдерживать темперамент своего ребенка, то с этим что-то нужно маме делать. Укрепление психической способности выдерживать свои переживания происходит в психотерапии. Поэтому и предлагается всегда личная встреча, что бы понять, в чем все таки проблема и как обстоят дела на самом деле.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник