Раздражаюсь на ребенка 2 года
Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
- Можно ли раздражаться на ребенка?
- Почему и как возникает родительская агрессия?
- Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
- Что такое физическое и психологическое насилие
- Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.
Что такое физическое и психологическое насилие?
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Читайте также статью о Насилии в семье
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Почему раздражает собственный ребенок?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/
Источник
Люди, пишу, чтобы облегчить свою нечистую совесть. Я злюсь на свою дочь, при этом я могу материться, шлепать ее по попе, орать выпучив глаза.Регулярно. А повод? А я и сама не считаю, что для такого поведения может быть «достойный» повод в поведении 6-летнего ребенка. Никто из знакомых не назовет меня невыдержаным человеком, я вменяемая (вроде), и образование — самое оно — психологическое. Но крышу мою срывает. Зарекаюсь, чувствую себя виноватой, плачу, прошу прощения, но проходит время и ситуация повторяется. Она меня иногда просто бесит, кажется, что не люблю ее в этот момент. Жизненную ситуацию описывать не буду, конечно полно сложностей и стрессов, но ведь этого у всех хватает.
Люди-и-ииии! Помогите советом, поделитесь опытом — как стать доброй и понимающей мамой? Как вам удается не раздражаться на ребенка?
1.
Гость
[3656202496] — 14 июня 2008, 02:32
2.
Гость
[3656202496] — 14 июня 2008, 02:33
Чем бесит ребенок? Подумайте, может, это вы виноваты — неправильно организован режим или еще что.
Вы, случаем, какие-нибудь гормональные штуки (типа ОК) не принимаете?
Бесит нытьем — просто как норма у нее.
6.
Гость
[2848754885] — 14 июня 2008, 02:56
7.
Гость
[1369483629] — 14 июня 2008, 03:03
а вы их любовью и лаской попытайтесь,все же ваши дети,их больше некому приласкать,представьте,что это ваши любимые собачки
5, я и сама сейчас так про себя думаю, только толку от таких замечаний никакого.
7, и люблю ведь и ласкаю, и жалею — много она перенесла, не легкий, проблемный ребенок, но и раздражаюсь иногда до дичи
10.
кроля
[2848754885] — 14 июня 2008, 03:12
Марина, это же ДЕВОЧКА. Как так можно? Вообще ничего святого не осталось что ли?
11.
Ольга
[3857059569] — 14 июня 2008, 03:26
Жалко деток… Для таких критических моментов есть очень простая техника (у меня работает). Но сначала сама успокойтесь, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, а потом представьте ребенка спокойным и улыбающимся, в облаке теплого белого света, скажите его образу, как вы его любите, подождите 2-3 минуты, он должен «прийти в себя». Сначала потренируйтесь делать это просто в спокойном состоянии. И вообще, почаще говорите ребенку, как вы его любите и обожаете, без повода, и хвалите за каждую мелочь. Но не сюсюкайте, уважайте независимую личность. Мама и ребенок энергетически очень связаны, и если ему не хватает вашей любви, он начинает тянуть ее любыми способами. Успехов!
12.
Гость
[2278764420] — 14 июня 2008, 03:28
Автор. А нытьемваш ребенок чего-нибудь кроме вашего взрыва эмоций добивается? Может, она в 9 из 10 случаев получает, что хочет, а на 10 у вас лопается терпение? Или, может, она просто хочет обратить на себя внимания, потому что вы все время по хозяйству или другими делами заняты. Думаю, что иногда лучше помогает сказать тихо, но внятно, чтобы прекратила ныть, чем орать, и оговорить последствия, если не прекратит (например, телек не будет смотреть или что-нибудь). Я думаю, что они к ору иммунитет развивают со временем. А вообще правильно советуют, прежде чем реагировать, посчитайте до 10.
13.
Мадам Бовари
[671657268] — 14 июня 2008, 03:31
Истерички, жалко детей, особенно мальчика 4 года, которого мамаша (дура набитая) до крови бьет.
11,спасибо, попробую. 12 — нытье беспедметное, скорее кроме внимния ничего не добивается, но я с ней 24 часа в сутки и когда она еще и ноет — все, я срываюсь.
15.
кроля
[2848754885] — 14 июня 2008, 03:46
Мадам Бовари жалко мальчика? А девочку не жалко? Вот уж не думала, что кому-нибудь может быть жалко мальчиков.
16.
рррр
[3973283229] — 14 июня 2008, 03:50
Марина, я такая же. И до крови не один раз (по губам рукой). Потом с ума схожу от чувства вины. И матерюсь, самой противно. Считать до 10 и уходить в другую комнату помогает. Но не всегда, иногда начинаешь орать и не остановишься. Бесит непослушание, упрямство, тупость и нытье. Поласковее с ними надо, они так внимание выпрашивают. А вообще у меня тоже психологическое образование. и от этого еще больше стыдно. Но вы ведь знаете: психолог вы на работе, а дома вы — мама. Обычный человек. В общем, считайте до 10 во время психов и почаще говорите, как вы ее любите.
17.
Аццкий Сотона
[2625672193] — 14 июня 2008, 06:42
Автор,а почему ты с дочкой 24 часа в сутки?Почему она не ходит в сад?Неудивительно что происходят такие вещи-и ей нужно разнообразие в жизни,да и тебе не помешало бы отдыхать периодически.А ваще когда у меня настроение *****,я беру своего карапуза в охапку,целую ее,обнимаю,говорю о том как люблю,она радуется,улыбается,смеется,визжит от восторга=)все довольны и счастливы=)))попробуйте так,вместо того чтоб истерики закатывать.
18.
Аццкий Сотона
[2625672193] — 14 июня 2008, 06:42
настроение гАв**но=)
19.
Наташа
[2310296360] — 14 июня 2008, 07:41
Мамочки! Убей не пойму, как можно бить ребенка, которого носили в себе 9 месяцев? Он же Ваша часть! Все равно, что бьете себя! Думайте об етом каждий раз как захотите ударить! Знаете, у меня мальчик 1 год и 2 мес. Иногда такое витворяет — мама не горюй! Рука не поднимается ударить. Для меня ето табу. А потом, знаете, ТТТ! он как-то сам перерастает и прекрашает делать шкоду. Например, на прогулке ел землю, пихал в рот ф антики-бумажки. А теперь отучился. Я на него не ору. Просто скажу пару раз — Ф УУУ!! Не понимает — отбираю находку. Теперь после первого Ф УУУ! Прекрашает совать в рот всякую дрянь. Ну и т.д.
20.
Софочка
[3101619425] — 14 июня 2008, 09:19
Автор, я Вас очень здорово понимаю. Поверьте, с этим можно справиться. У меня так получилось, что старший ребенок довольно часто «попадался мне под руку», не била но орала, а пару раз (вот ужас!) укусила его за ручку. Был тяжелый период в отношениях с мужем, работа, учеба, помощи — никакой — вот и отрывалась на самом слабом и беспомощном. Стыдно ужасно. А потом я увидела, что он рисует! На каждом рисунке у живых существ было невероятное количество очень острых зубов! И еще в этот же период услышала оброненную кем то фразу (не относившуюся ко мне): «Когда ты бьешь ребенка подумай что происходит с твоей сексуальностью!». В общем, что то щелкнуло у меня в мозгах — перестала на нем срываться. Малого никогда не била и практически даже на него не кричу. А жесть в том, что сейчас, когда старший сын почти взрослый человек (15 лет) — мне ужасно стыдно перед ним, он все помнит, зла, конечно, не держит, но детство то его было так коротко и так быстро прошло, а я…
21.
Лапка Б
[631874303] — 14 июня 2008, 09:21
22.
Анонимка
[3784165064] — 14 июня 2008, 09:39
Как же вы можете к детям так относится…»Просто скажу пару раз — Ф УУУ!!» — прям как дрессировка собаки…Детям нужно говорить, как делать НАДО, а не НЕ НАДО.
Я маму тоже бесила. Она меня поколачивала, хотя все считали меня идеальным ребенком. Сейчас нет у нас взаимопонимания.
24.
23
[840756840] — 14 июня 2008, 09:52
Да, дети все помнят. Я не помню свой 6-й день рождения, но я помню, как вскоре после него мама разбила мне губы, потому что я что-то нечаянно уронила со скамейки на улице.
25.
Наташа
[2310296360] — 14 июня 2008, 09:58
Анонимка22, ну да, я должна прочитать годовалому малишу лекцию о вреде микробов :-))) Насмешили! Ребеночка просто обажаю!
26.
Гость
[1319030230] — 14 июня 2008, 10:07
А я помню, как меня била мама, начиная с трех лет. Первый раз долго била по лицу за то, что случайно разбудила бабушку. Наверное, ей это понравилось (маме) и она уже в 10 лет била не только по лицу руками, но и швыряла на пол и била ногами. Знаете за что? За то, что получила в школе тройку (даже не двойку) за какую-нибудь контрольную. Отец никогда не вмешивался, хотя все видел. Он закрывался на кухне и защиты не было никакой… Мамочки, пожалуйста, не травмируйте своих детей. Они же вас возненавидят!
27.
Анонимка
[3784165064] — 14 июня 2008, 10:11
Наташа25, ребенок уже в утробе все понимает, странно, что Вам смешны такие вещи
28.
Гость
[1524782845] — 14 июня 2008, 10:13
Марина-Автор, 8, молодец!)) Сразу видно, что психолог — психологическое айкидо применила.)
29.
Пальма
[3123796979] — 14 июня 2008, 10:32
П.19-Наташа, вы неправильно делаете, отбирая находку. Нужно переключить внимание малыша, предложив, например, ему взамен находки какой-то другой предмет.
30.
Пальма
[3123796979] — 14 июня 2008, 10:38
Моей младшей дочери уже 16 лет, ни разу я не опустилась до физического насилия. Более того, я не повышала голоса, общаясь с детьми.
Если у автора проблема общения с маленькой 6-летней девочкой, то проблема, несомненно, в авторе. В общем, автор, как вы с дочерью обращаетесь, так и она с вами-старухой будет обращаться-баланс в природе всегда соблюдается.
31.
Наташа
[2310296360] — 14 июня 2008, 10:48
Анонимка, у Вас есть дети? Думаю, что нет, поетому не хочу вступать в дискиссию….. Пальма, я так и делаю, когда ми дома, на улице тоже стараюсь. Но знаете, и мой вариант работает. Он перестал тянуть в рот всякие ф антоки-пробки-камешки. Разглядивает, но знает, что если в рот — мама может забрать.
32.
Наташа
[2310296360] — 14 июня 2008, 10:54
Ну в обшем, осуждаем здесь не меня, а проблему Автора. Я просто хотела показать, что детки и сами со временем понимают, что можно, а что нет. Они не рождаются со знанием етикета и норм поведения, поетому бить за промахи просто глупо! Лучше сами себя ударьте, что не можете нормально воспитать ребенка.
33.
Анонимка
[3784165064] — 14 июня 2008, 10:55
Наташа, 31, есть)))Моей дочери уже почти 4 года и ни разу я не считала, что она чего-то не понимает))
34.
Гость
[3737782144] — 14 июня 2008, 12:04
Подругу била мать в детстве, она самам мне в этом призналась, сейчас она живет с ней, но всю жизнь мечтает бросить ее и уйти. У них постоянные скандалы в семье, ругань, ссоры.
35.
Miriale
[1389037217] — 14 июня 2008, 13:13
Только недавно думала, за что мама срывалась в дестве на мне? Я была идеальным ребенком, она сама мне так говорит сейчас. Но каждый день она доводила меня до слез, она орала, не кричала, а именно орала. Может я тоже ныла? Я не знаю. Я честно не знаю, чем я ее доводила. А таких, как она, оказывается много. Дети вам припомнят. Неважно, что для окружающих вы замечательный, адекватный человек. Ребенок не простит.
36.
Лорен
[529917183] — 14 июня 2008, 13:24
Вот такие у нас психологи! Вот не матерюсь никогда, но когда подобные опусы мамаш читаю, выматериться охота:(( Все больше убеждаюсь, что большинству теток иметь детей противопоказано.
37.
Натюрлих
[2351184942] — 14 июня 2008, 13:31
Я тоже срывалась временами на сыне, только что матов никогда не было. решила пить успокоительное. И знаете, раньше я срывалась на сыне и меня это волновало, а стала пить успокоительное — и меня это перестало волновать. Так что перестала я пить таблетки и стараюсь себя так контролировать. Но вот даже в моменты, когда ему доставалось, я все равно не чувствовала нелюбви к нему.
38.
Натюрлих
[2351184942] — 14 июня 2008, 13:43
Правда, до крови ребенка я никогда не избивала. Мне самой в детстве раз досталось от папы за нытье. Один раз, мама рассказывала, за истерику в магазине досталось (разборки были уже дома), после этого больше истерик не было. Может и еще по мелочам чего было — не помню. Детство у меня было хорошее и хорошие родители.
39.
Мадам Бовари
[671657268] — 14 июня 2008, 13:47
Дурыыы! Отдайте детей в сад, ваше домашнее воспитание только уродует детей, вы истерички и справится с собой не можете. Поэтому выход один -как можно меньше времени находится с ребенком, чтобы не раздражал и ждать когда он вырастет и пошлет вас на х… А это обязательно произойдет. Меня отец тоже в детстве бил ни за что, просто потому что на работе устал, что с матерью поругался, не с той ноги встал и т.д. У нас очень холодные отношения, я все помню, каждый эпизод избиения!
40.
………..
[1055927732] — 14 июня 2008, 14:45
Твари! Конечно, слабого ребенка ударить! А вот попробуйте ударить, кто Вам сдачи сможет дать!
Меня отец один раз ударил-сорвался!!! я его ненавижу до сих пор!!! Хотя не из-за этого!!! Уж очень много он сделал «добра» маме! Брата избивал, мать! Мне повезло…но зато что мне пришлось пережить в детстве я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!
41.
Графиня Фоско
[649641574] — 14 июня 2008, 14:48
Автор — в Италии бы Вы получили кучу неприятностей. У меня — двойня — 2,5 года. Не раздражают. Любить надо ребенка, а не заводить тупо, типа, чтоб как у всех. Желаю Вам, чтобы ребенок со временем ответил Вам тем же.
42.
Гость
[3656202496] — 14 июня 2008, 14:58
43.
гость
[1119336169] — 14 июня 2008, 15:01
И ведь эти дуры на соседних ветках размазывают розовые сопли по поводу любви к детям. *** какое.
44.
гость
[1119336169] — 14 июня 2008, 15:06
Вообще интересно — мужей, которые жен лупят все дружно осуждают, а себе тут оправдания находят: «Ах, устала, ах, сорвалась, ах, прощения прощу»
45.
Мадам Бовари
[671657268] — 14 июня 2008, 15:24