Прощения у ребенка 5 лет

Умение принести извинение – один из важнейших человеческих навыков, которому следует учить с детства. Без него нельзя представить развитие ответственной, самодостаточной и взрослой личности. Однако не все дети умеют и, главное, желают признавать свои ошибки. Как научить ребенка извиняться, когда это на самом деле нужно и важно для окружающих людей?

Почему нужно приучать детей просить прощения?

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику. Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания.

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения. Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся. Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Учим детей извиняться

Важно, чтобы ребенок понял: за свои проступки мало попросить прощения, нужно за них еще нести и ответственность. Как же это сделать?

Часть 1. Помогаем ребенку понять, что означает извинение

1. Начинайте с раннего возраста. О важности извинений можно рассказывать уже двухлетнему ребенку. Конечно, поначалу он не поймет, почему он должен говорить «прости» другому мальчику только из-за того, что забрал у него понравившуюся игрушку. Но, как известно, повторение – мать учения.
2. Объясните, что предполагает правильное извинение. Расскажите, что настоящее извинение состоит из нескольких частей и пробормотать «прости» будет недостаточно. Например: «Извини меня за то, что я опрокинул твою башенку. Мне жаль, ведь тебе понадобилось много времени, чтобы ее построить. Ты меня простишь?»
3. Расскажите о важности голоса и языка тела. То, как человек просит прощения, порой так же важно, как и само извинение. Объясните, что ехидный тон, скрещивание пальцев, опускание глаз говорят о неискренности и могут еще сильнее задеть человека. Вы можете сказать «Я сожалею, что обидела тебя» с разным настроением и спросите малыша, какой вариант ему больше понравился.
4. Следите за серьезностью извинения. Некоторые дети с легкостью говорят «прости», чтобы избежать длиннющих нотаций или наказания. Это означает, что малыш не только не чувствует вины за свой проступок, но и толком не научился еще ничему, кроме произнесения нужных слов. Ребенок двух лет вообще не понимают, почему обиженная сторона до сих пор дуется, хотя он уже «попросил прощения». Постарайтесь объяснить важность искренних извинений, а детям постарше порекомендуйте почитать книги со стихами и сказками на эту тему.
5. Учите на собственном примере. Все люди совершают ошибки, и родители по отношению к собственному малышу тоже не всегда бывают правы. Если вы ошиблись, будьте готовы признать это, но воздержитесь от долгих объяснений. Постарайтесь быть конкретными: «Прости, что я накричала на тебя, милый. Это было неправильно». Ваш поступок научит ребенка, что каждый человек может ошибаться, но очень важно принести извинения и двигаться дальше. Не бойтесь уронить свой авторитет, помните, уметь попросить прощения – признак зрелости и мудрости!

Часть 2. Обучение извинениям детей 2-5 лет

1. Сосредоточьтесь на правилах поведения. Большинство малышей 2-3-х лет не понимают важность извинения и сочувствия, так как они эгоцентричны и сконцентрированы на собственных желаниях. Потребности же других людей для них еще малопонятны: подумаешь, отобрал машинку у Миши! Вместо того чтобы требовать от детей неискренних извинений, вам нужно сосредоточиться на правилах, которые ребенок должен выполнять для избегания конфликтов в будущем. Например: «не бей других ребят», «делись своими игрушками с братиком» и т. д.
2. Объясняйте на примере ребенка. Детям среднего дошкольного возраста (3-5 лет) проще объяснить важность искренних извинений, так как они начинают понимать причинно-следственные связи. Покажите ребенку на его примере, что чувствует обиженный человек: «Представь, что твой друг Дима ударил тебя в детском саду, а за тебя почему-то никто не заступился. И Дима не стал у тебя просить прощения. Как бы ты почувствовал себя?» Подобная «примерка» эмоций позволит малышу понять, как больно было обиженному им мальчику.
3. Приучайте к сочувствию. Учите малыша сочувствовать пострадавшему товарищу. Хотя он еще и слишком мал для эмпатии, но вы все равно можете помочь ему разобраться в эмоциях других людей. «Посмотри на Катю. Она потирает пальчики, на которые ты наступил. Ей очень больно, она даже плачет. Давай проверим, все ли с ней в порядке». Так дети начинают понимать связь между их поступками и реакциями других детей.
4. Расскажите о последствиях. Извинения ничего не значат, если неправильное поведение продолжается. Иногда родители уделяют слишком много внимания словам, заставляя ребенка просить прощения, но не исправляют плохое поведение, которое и вызывает проблемы. Предупредите его о возможных отрицательных последствиях его проступков: «Если ты продолжишь обижать других ребят на детской площадке, мы не будем сюда приходить. А даже если и придем, то никто не захочет играть с тобой. Тебе понравится, если твои товарищи перестанут с тобой разговаривать?»

Часть 3. Обучение извинениям детей 5-7 лет

1. Поймите, почему дошкольнику сложно извиниться. Начиная с пятилетнего возраста, дети уже лучше понимают, что такое хорошо, а что плохо. У них развивается сочувствие, но это не означает, что просить прощения им станет легче. Да, они уже не столь эгоистичны, но им присущи другие чувства – страх, смущение и нежелание потерять лицо перед окружающими.
2. Сохраняйте нейтралитет. Вам наверняка часто приходилось слышать такие слова, как «это он сделал!» или «он первый начал!» Объясните детям, что раз конфликт произошел, они оба должны сожалеть об этом. Прежде чем требовать извинений, прекратите конфликт, разведя детей по разным сторонам. Отвлеките на некоторое время, чтобы они успокоились, признали обиды и восстановили добрые дружеские отношения.
3. Предложите свою помощь. Чтобы преодолеть страх или смущение у детей, придите им на выручку. Скажите другому малышу, что вы со своей дочкой (или сыном) просите у него прощения, это было не специально, а теперь ваш ребенок будет внимательнее. Кстати, так вы достигаете сразу нескольких целей. Во-первых, помогаете принести извинение, а во-вторых, показываете, как нужно это делать. Если же проступок был серьезным, одних слов мало. Пусть провинившийся поможет собрать пирамидку, построить такой же песочный замок или нарисует более красивый рисунок.
4. Поощряйте детей извиняться по-своему. Не обязательно просить прощения строго по предложенному вами алгоритму. Некоторым детям легче просто обнять того, кого они обидели, или подарить открытку со словами извинений. В первый раз постарайтесь быть рядом с детьми, чтобы убедиться, что акция прошла успешно и все стороны друг друга поняли и простили.
5. Скажите, что вы гордитесь ребенком. Если малыш извинился самостоятельно, даже испытывая негодование или смущение из-за конфликта, обязательно расскажите, что гордитесь его взрослым поступком: «Признание собственной ошибки – это признак мужества и даже мудрости. Я очень рада и по-настоящему горжусь тобой!»
6. Научите прощать. Объясните ребенку, что принесение извинений – всего лишь часть процесса примирения с другом или братом. Для реального «исцеления» отношений обиженный человек должен «снять обвинения», сказав: «Все в порядке» или «Я тебя прощаю». Показывайте на собственном примере, прощая малыша за его проступки и не припоминая в дальнейшем его плохое поведение. Мир – значит, мир!

Читаем также: 

• 10 причин плохого поведения детей
• Почему дети хамят?
• 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание
• 12 признаков избалованного ребенка
• 15 признаков того, что вы слишком строги к ребенку

Воспитание у ребенка умения осознавать собственную неправоту и приносить извинение за неблаговидный поступок – одна из главных задач мудрых родителей. А вы рассказываете своему малышу, за что, когда и какими словами необходимо просить прощения?

Почему ребенка нужно приучать просить прощения?

Даже малыш, еще толком не умеющий ходить, уже должен понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Стукнул маму погремушкой  – маме больно, это плохо. Дал поиграть своей игрушкой другому ребенку – это хорошо, потому что еще один ребенок стал счастливее.

Необходимость извиняться перед теми, кого обидел – вовсе не пустая формальность. Первые социальные отношения у малышей складываются уже в песочнице, в возрасте полутора-двух лет. Здесь зарождается дружба, симпатия, но здесь же и разгораются первые нешуточные конфликты. От того, насколько быстро и безболезненно ваш ребенок научится самостоятельно разрешать эти конфликты, во многом зависит его «безоблачное» детство. Ведь с годами количество контактов будет только расти, и столкновений с самыми разными детьми никак не избежать. Поэтому умение признавать свою неправоту – один из базовых навыков для успешного в будущем человека. Социум жестко ломает тех, кто не обладает им, это касается и сферы карьерного роста, и межличностных отношений. А вот умение жить в ладу с окружающими, без скверных затяжных ссор, очень пригодится во взрослой жизни.

Способность просить прощения за свои неблаговидные поступки, а также ставить себя на место обиженной стороны – признак психологически зрелой и сильной личности. Если, к примеру, малыш в три года осознанно и добровольно извинился перед приятелем, которого он (может быть и не нарочно), сильно толкнул – значит, вы на правильном пути. Вы сумели выработать у своего ребенка высокую самооценку, благодаря которой он не боится признать, что в чем-то был неправ.

Что говорит медицина?

Есть теории, что способность легко расставаться с обидами напрямую влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, которые этому не научились, чаще подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева, и, соответственно, многим «сопутствующим» заболеваниям.

Однако рефлексия – привычка разбираться в себе и своем поведении, а значит, проще «проживать» конфликты и обиды – свойственна даже не всем взрослым. Что уж говорить о детях – всерьез размышлять о себе и оценивать свои поступки они чаще всего начинают только к подростковому возрасту. Но у родителей есть возможность запустить эти механизмы раньше. Надо почаще говорить с ребенком об его эмоциях и помогать ему разбираться в них. Это отличный способ не дать обидам и другим негативным чувствам захлестнуть его с головой.

Но как поступить, если ребенок еще совсем маленький, и даже толком не умеет разговаривать, не то что объяснять свои чувства? Тогда очень полезен опыт чисто физического, мускульного движения: подойдите к раздосадованному малышу, погладьте его, обнимите, дайте любимую игрушку. У малышей переживания не очень стойкие, они быстрее забывают, чем дети постарше.

Почему ребенок не хочет извиняться

Часто бывает и такая ситуация – родители, вроде бы искренне желающие воспитать справедливого и доброго человека, просто не могут заставить чадо произнести заветные слова. Не могут, и все тут – ребенок упирается, как маленький ослик, и напрочь отказывается извиняться перед кем-либо. Почему так происходит? Причин, как правило, три: он или не осознает свою вину, или боится, что его извинения будут отвергнуты, и самолюбие пострадает, или просто из упрямства. Что делать в таких случаях?

Если ребенок не улавливает прямую связь между своим поступком и его последствиями, не настаивайте, чтобы он немедленно извинился. Своей настойчивостью вы сведете это действие к пустой формальности. Вместо этого постарайтесь донести до малыша, как бы он чувствовал себя на месте обиженного. Когда вы говорите: «Ты отнял машинку у мальчика меньше тебя, и он очень расстроился», на ребенка это может не произвести никакого впечатления. Но если вы скажете: «Только представь себе, что большие мальчики во дворе отняли твою любимую игрушку, и никто тебе не помог», это должно произвести впечатление. Пока вы не добьетесь этого понимания, никаких дальнейших действий предпринимать не стоит. Только ни в коем случае не говорите, что «ребенок плохой». Вместо этого лишний раз подчеркните, что он хороший, любимый и замечательный, но именно в этот раз поступил плохо.

Возможно, ребенок очень боится выглядеть слабым в глазах других людей, и потому напрочь отказывается извиняться. В таком случае родителям нужно предложить ребенку выбор: или он сам попросит прощения, или вы сделаете это вместе. Взяв таким образом «часть вины» на себя, вы преподадите чаду очень важный урок: сильнее не тот, кто отказывается признавать свои ошибки, а тот, кто способен нести ответственность за них. Заодно можно наглядно продемонстрировать малышу, в каких именно словах и выражениях стоит просить прощения. Эти знания понадобятся ему в дальнейшей жизни.

Очень важен еще один момент: прежде, чем заставлять ребенка просить прощения, досконально разберитесь в сути конфликта. Быть может, вы уже привыкли, что именно ваш ребенок «виновен во всем»? У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и чтобы понять ее, надо разговаривать и слушать, а не рубить с плеча. Вполне возможно, что извиняться нужно совсем не вашему ребенку.

Ваш ребенок не желает извиняться просто из упрямства? Тогда необходимо начать с себя. Если малыш ни разу не слышал от вас слов «прости меня», то, конечно же, сам не научится говорить их. Ребенок – это зеркальное отражение мира взрослых, которые его воспитывают, и если в этом мире не принято извиняться, то ребенку приобрести данное умение негде. Неужели вы сами никогда не поступаете несправедливо по отношению к малышу, не отмахиваетесь от него, когда ему необходимо с вами пообщаться, не срываете на нем свое плохое настроение или самочувствие? Все мы не святые, и в той или иной степени подобное может происходить в каждой семье. Вот только одни родители умеют вовремя попросить прощения, а другие считают, что их авторитет непререкаем, и извиняться перед самым маленьким членом семьи не нужно.

На определенном отрезке жизни родители для ребенка – объект для подражания, находящийся вне зоны критики. Но надо помнить, что этот отрезок довольно короток, и за это время вам нужно успеть привить чаду лучшие человеческие качества. Такие, например, как умение осознавать свою неправоту и просить прощения за неблаговидные поступки.