Прощения у ребенка 3 года
Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.
Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.
Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.
Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.
Мамам и папам необходимо научить кроху с достоинством выходить из непростых ситуаций, поскольку с годами количество контактов будет стремительно расти, а значит, столкновений избежать не получится. Для успешного человека важно научиться просить прощение и жить в ладу с окружающим миром.
Почему дети не хотят извиняться?
Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.
Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?
- Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
- Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
- Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
- Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
- Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.
Как научить ребенка извиняться?
Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:
- делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
- наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
- вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
- Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста. Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
- Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок. Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
- Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
- Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
- Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
- Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
- Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
- Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.
Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.
Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.
Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.
Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Источник
Мы все хотим, чтобы наши дети были способны извиняться, если они не правы. Может ли взрослый научить ребенка приносить искренние извинения? Рождается ли искреннее сожаление в результате научения? А если ребенок не извиняется – это потому что его плохо воспитали?
В погоне за слишком ранним социально одобряемым поведением взрослые часто приучают ребенка приносить извинения, но эта внешняя форма рискует остаться лишь красивой и яркой оберткой от конфеты, внутри которой может оказаться пусто.
Предлагаю сначала поразмышлять о том, что такое зрелая способность приносить извинения и выражать сожаление:
– это способность чувствовать, видеть и понимать, что другому плохо, некомфортно, обидно, больно;
– быть способным установить взаимосвязь, что его состояние связано с тем, как я поступил или не поступил;
– чувствовать, что мне не все равно и я сожалею, что другой человек испытывает дискомфорт от моих действий или бездействия;
– способность учитывать две стороны ситуации – себя и другого, не потеряв при этом себя, – это важно;
– способность адаптироваться к тому, что может пойти не так.
Извинения или сожаления могут быть не приняты, а значит, придется столкнуться с собственными неприятными переживаниями и реакциями другого по этому поводу.
Качества извиняющегося
Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы быть способным искренне сожалеть и приносить извинения:
— Способность переживать, распознавать и выражать уязвимые эмоции и чувства или быть ими движимым – “мне не все равно”, сочувствие, сопереживание, тревогу, замешательство, сострадание, чувство ответственности, раскаяние и так далее. И не менее важна способность переживать радость, которая тоже является уязвимым переживанием. Когда второй принимает извинения и наши отношения восстанавливаются, это приносит радость и ощущение целительности и важности принесения извинений.
— Способность к смешиванию противоположных импульсов. Маленькие дети в одну единицу времени способны переживать только одну эмоцию или чувство. Способность интегрировать два противоположных импульса начинает созревать у детей с 5 до 7 лет, иногда позже, но она еще долгие годы будет развиваться и углубляться. Она позволяет увидеть боль другого и не потерять при этом себя, то есть учитывать двоих – себя и другого, а также ситуацию с разных сторон;
— Способность к адаптации, то есть возможность через грусть или слезы прожить то, что идет не так: извинения могут быть не приняты, другой может быть сильно обижен и в ответ на извинения вести себя грубо.
Сколько всего нужно, чтобы быть способным приносить извинения или выражать сожаление искренне и от души: понимание своего эмоционального мира, способность к смешанным чувствам, способность адаптироваться… Сначала ребенок должен прожить свои эмоции и чувства по отдельности, потом появляется способность их смешивать и проживать внутренний диссонанс, и лишь потом в результате этого внутреннего диссонанса внутри ребенка рождается стремление выразить свое сожаление другому. Не все взрослые способны на это, и тем более не стоит ждать, что ими будет обладать 3-4-летний ребенок. Но это не значит, что дети в 2, 3 или 4 года не способны приносить извинения.
Извинения из уст маленьких детей
Почему же извиняться способны и те дети, у которых еще не развиты те качества, о которых мы говорили выше? Маленькие дети могут извиняться, потому что так может проявляться уровень привязанности через похожесть. Ребенок будет ощущать себя на связи с близким взрослым, если он будет делать так же, как и взрослый. И тогда он может начать повторять слова и поведение взрослого.
Через похожесть дети усваивают многие социальные нормы и приемлемое поведение. Это прекрасный механизм передачи наших ценностей ребенку. Но надо понимать, что, поскольку смешанные чувства и более глубокие уровни привязанности еще не развиты, не стоит рассчитывать, что ребенок всегда будет извиняться искренне и к месту. И он может перестать это делать, когда у него разовьются более глубокие уровни привязанности и будут другие способы ощущать себя на связи со взрослым.
Многие дети в раннем возрасте способны проявляться сочувствие, понимать боль другого, быть расстроенными или стремиться помочь, пожалеть, когда другому плохо. Эти первые ростки сопереживания важны, но не стоит этим злоупотреблять. Пока не созрела способность к смешанным чувствам, дети испытывают одну сильную эмоцию и чувство в один момент. Либо я – и я на своей стороне, либо другой – и я на стороне другого, не учитывая при этом себя и отказываясь от себя.
Эти первые ростки сочувствия к другим все-таки еще не говорят о настоящей зрелой способности приносить извинения. Мы можем их аккуратно поддерживать, чтобы потом они стали благодатной почвой для настоящей способности извиняться. Но если в первые годы жизни ребенок не проявляет сопереживания и сожаления в адрес других, это не говорит однозначно о каких-то проблемах.
Дети извиняются из-за страха и тревоги, которая может быть как осознанной, так и нет: это может быть интуитивным поведением для сохранения связи с близким взрослым. Если ребенок чувствует, что не извиниться значит быть неодобренным самым близким человеком, он может очень быстро отказаться от себя в угоду сохранения отношений. Если, для того, чтобы быть принятым взрослым, надо извиняться, ребенок будет извиняться.
И для этого не обязательно, чтобы взрослый стыдил или обвинял ребенка, который не извиняется. Иногда холодный взгляд близкого взрослого в адрес не спешащего извиняться ребенка или более включенные эмоциональные реакции по сравнению с теми реакциями взрослого, когда все хорошо, может быть причиной тревоги. А иногда чувствительные детимогут ожидать разделения и непринятия там, где на самом деле его может и не быть.
Роль взрослого
Что может сделать взрослый для того, чтобы способность ребенка сопереживать, сочувствовать, брать на себя ответственность и приносить извинения развивалась так, как это задумано природой?
— Быть терпеливым и доверять природе. В ребенке есть все задатки и потенциал для того, чтобы он вырос сочувствующим, сопереживающим, способным нести ответственность за свои поступки и приносить извинения. Но чтобы эти процессы расцвели в полную силу, им нужно достаточно времени и терпение взрослых. Если взрослые стремятся придать ребенку красивую форму раньше того, как ребенок обретет внутреннее содержание, эта внешняя форма рискует остаться лишь красивой и яркой оберткой от конфеты, внутри которой пусто.
— Отказаться от идеи научить ребенка извиняться через стыд (“Как тебе не стыдно, зачем ты сделал ему больно?” “Как ты некрасиво поступил.” “Посмотри, как ты его обидел.”), принуждение (“Ты должен извиниться.” “Все извиняются, и ты тоже извинись.”), столкновение с разделением (“В нашей семье все извиняются, и твои друзья извиняются, один ты не такой.”).
— Самому взрослому тоже важно признавать свои ошибки, приносить извинения и выражать сожаление, в том числе и в адрес ребенка, это тоже важный для ребенка опыт.
— Беречь способность ребенка испытывать разные чувства и эмоции и способствовать тому, чтобы почва для этого была благодатной. Это отношения с близким взрослым, который не стыдит, не применяет жестких дисциплинарных мер (особенно основанных на тревоге и столкновении с разделением и манипулировании тем, что ребенку дорого). Это возможность для ребенка проявлять свои самые разные эмоции и чувствовать, что это не разрушит его отношения со взрослым. Это возможность и способность грустить, горевать и плакать рядом со взрослым о том, чего не изменить. Эти эмоции и чувства ребенок сначала познает внутри себя (в том числе и через свое отражение в близком взрослом), а уже потом в других.
— Терпеливо ждать появления способности к смешанным чувствам и потом способствовать ее развитию. Не ожидать этой способности от слишком маленького ребенка. В 2 или 3 года мозг и психика ребенка не способна интегрировать противоположные импульсы, то есть не способна в одну единицу времени удерживать их в голове. И даже тогда, когда у ребенка после 5 лет (иногда чуть раньше) появляются признаки способности смешивать импульсы, еще очень долгое время сильные эмоции и чувства все равно смешиваться не будут. Ребенок будет испытывать либо одно очень яркое переживание, либо другое, но не в месте. То есть либо мне сейчас плохо, и тогда я не вижу, что плохо и другому. Либо вижу, что плохо другому, и при этом теряю возможность понимать, что и мне тоже плохо.
— Быть буфером между обществом и незрелым ребенком и брать на себя ответственность за решение тех ситуаций, где другие люди ожидают извинений от ребенка, который еще в силу своей незрелости не способен сделать это искренне, движимый своим внутренним порывом и сожалением.
И напоследок хочу привести вам прекрасную цитату из книги Патрика Кейсмента “Обучение у жизни. Становление психоаналитика”:
“Однажды, когда мне было примерно десять лет, меня отослали в мою комнату, “чтобы остыл”. Я отчетливо помню совершенно новое понимание ситуации, которое пришло ко мне в тот момент. Я неожиданно впервые понял, что действительно обидел своего отца. Кроме того, насколько я знаю, я впервые почувствовал реальное беспокойство за него. Это, я думаю, и стало моментом, когда я начал обнаруживать способность заботиться, о которой также пишет Винникотт.
Однако дальше все было не так хорошо. Я помню, что, спускаясь вниз, чувствовал, что несу с собой нечто, подобное драгоценному подарку. Я чувствовал себя виноватым по моему собственному согласию и шел, чтобы сказать моему отцу “прости” за то, что обидел его, сказать это, действительно подразумевая это.
Мои родители, конечно, не могли знать о преобразовании, произошедшим во мне, пока я оставался один в своей комнате.
Как это обычно случалось, меня встретила моя мать, сказав мне: “Теперь, скажи “прости” своему отцу”. Я помню чувство полной опустошенности. Чувство, которое я нашел в своем сердце и собирался высказать, оказалось полностью разрушенным. Я не смог сказать “прости” по требованию, поскольку это было совсем не то извинение, которое я держал в голове. Мне казалось, что выполнить то родительское требование (хотя оно было оправданно) означало предать подарок, который я пришел предложить. Я знаю, что тот подарок я не отдал, по крайней мере, тогда.
Позже я смог понять, что кризис, произошедший во мне в тот момент, был связан с обнаружением уровня истинной самости, которая имела совершенно другой порядок, чем все, соответствующее послушанию или хорошему поведению и не обязательно ощущавшееся”.
Давайте дадим нашим детям время, чтобы природа смогла реализовать свой замысел, и будем создавать благоприятную почту, чтобы внутренние добрые намерения смогли расцвести во всей красе. Чтобы ребенок обрел способность брать на себя ответственность, видеть боль других, приносить свои извинения и сожалеть, взрослым важно обращать внимание не на то, как приучить ребенка извиняться с первых годов жизни, а как создать такую почву в отношениях, чтобы эта способность созрела внутри ребенка.
Юлия Варлакова
Источник
Ребенок совершил плохой поступок
Часто случается, что ребенок совершает какой-либо плохой поступок.
Например: разбил стекло, ударил другого ребенка, выхватил чужую игрушку из рук другого ребенка.
Родитель сразу заставляет ребенка: «Быстро извинись!»
Ребенок в ответ сразу сжимает губы, хмурится и начинает сопротивляться: «Почему?», «Я не хочу!», «Это нечестно!»
В конце концов родитель заставляет ребенка извиниться — он расстраивается и обижается. Ребенок начинает ненавидеть извинения — только что он испытал это в очередной раз.
Ученики готовятся попросить прощения у учителя (Польша).
Это не правильно. Так ребенок со временем начинает извиняться не осознанно, а «на автомате».
Ребенок постепенно понимает, что можно делать плохие поступки, а потом просто сказать: «Извини».
Если ваш ребенок совершил плохой поступок, то шаг за шагом вы можете помочь ему правильно извиниться.
Шаг 1. «Что случилось?»
Сначала нужно отвести ребенка в сторону. Если ребенок «на эмоциях» — подождите, пока он успокоится.
Затем присядьте перед ребенком на корточки (чтобы его глаза были напротив ваших).
После этого, продолжая смотреть в глаза ребенку попросите его описать, что произошло: что сделал другой ребенок и почему его реакция на это была именно такой.
Ваша цель на первом шаге: спокойно, не осуждая, помочь ребенку выразить его мысли словами.
Афоризмы о детях
Шаг 2. «Это было правильно / вежливо / справедливо?»
Не подсказывайте ребенку было его поведение хорошим или плохим — попросите его самого оценить свое поведение.
Запомните, что на этот вопрос нет правильного ответа.
Если ребенок отвечает вам, что он вел себя хорошо — не отрицайте этого. Просто переходите к шагу 3.
Шаг 3. «Почему ты так думаешь?»
Не имеет значения, утверждает ли ваш ребенок, что его поведение было хорошим или плохим — вы спрашиваете: «Почему ты так думаешь?».
Ребенок начинает объяснять и вы постарайтесь его понять.
Если ваш ребенок не может ответить на этот вопрос — переходите к шагу 4.
Если ребенок понимает свою ошибку, но не хочет извиняться — переходите к шагу 5.
Если ваш ребенок понимает свою ошибку и согласен извиниться — переходите сразу к шагу 6.
Ребенок просит прощения
Шаг 4. «Я объясню тебе».
Если ребенок настаивает на том, что с его поведением все в порядке — объясните ему, почему он поступил не правильно.
Например, если ваш ребенок кого-то ударил, объясните ему, что избиение — это плохое поведение и так не решают вопросы.
Шаг 5. «В таких ситуациях нужно сказать: «Извини».
Объясните ребенку, что если он кого-то обидел — он должен извиниться.
Донесите до ребенка, что извинения — это будет правильный поступок, что так он показывает, что сожалеет и не будет так больше поступать.
Дети совершили плохой поступок
Шаг 6. «Молодец, ты поступил(а) правильно».
Хвалите своего ребенка каждый раз, когда он сознательно извинился.
Ведь ребенок хорошо потрудился (ему неприятно признавать себя виновным).
Скажите, что он может гордиться своим правильным поступком и вы тоже им гордитесь.
Раскладывая такую ситуацию на шаги — вы учите ребенка приносить извинения сознательно (не механически!).
Часто такой подход помогает выявить скрытые причины агрессии и проблемы связанные с повторяющимся плохим поведением.
Не нужно просто приказывать ребенку: «извинись»! Лучше дайте ему время. Обсудите с ребенком его поведение.
Проверьте, не позволяете ли вы своему ребенку слишком много? — читайте здесь
Источник