Приемный ребенок 4 года
Есть сын, тематический, с рождения дома. Скоро 4 года.Всё чаще стала задумываться о девочке, но постарше, ну не хочу младенчика, не хочу снова повторения пелёнок, оставление работы и карьеры. Мы с мужем уже не мальчик и девочка, обоим немного за) Скоро свихнусь от мыслей, наверное где то ждёт меня моя доченька, потому что настал такой период, что всё, побегу и возьму и сыну не скучно будет, и не один он останется, когда нас с отцом не будет.
Дальше страшно мне, боже мой, как же мне страшно.Боюсь всего, боюсь, не полюбить, боюсь, что у ребёнка не будет привязанности(это самое страшное), хочу девочку ласковую и спокойную, желательно, чтоб из семьи откуда то, чтоб как можно меньше времени была в Д.Р. Разговоаривала со своей опекой, сказали найдём, деток много, кого скажете, того и будем предлагать.Кто брал деточек постарше?Как они влились в вашу семью? Какие были трудности, понимаю, что все дети разные, но всё равно хочу от вас, мои родные, услышать советы, как детки между собой ладили? Сколько длился период адаптации, в голове каша, и страх, но я думаю перед тем, как снова стать мамой этот страх есть у всех. Помогайте, мои хорошие
«хочу девочку ласковую и спокойную, желательно, чтоб из семьи откуда то, чтоб как можно меньше времени была в Д.Р»
Если ребенок пробыл совсем недолго в ДР, то 1) родители умерли и ребенок переживает глубокую травму и 4-х летка вряд ли согласится с легкостью принять новую семью или 2) было изъятие и ЛРП био родителей, а значит ребенок мог пережить и голод и насилие. Так что на пути к «ласковому и спокойному» ребенку придется выпить литры новопассита и запастись телефонами психологов. Это конечно пессимистичный сценарий, но лучше готовиться к худшему.
Обычно даже при принятии 4-х леток советуют не сразу отдавать в садик, а маме посидеть дома, чтобы ребенок прошел адаптацию и привязался к новым родителям.
А уж чтобы детишки ладили — тут никто заранее не угадает, может быть любовь-морковь, а может быть и вражда кровная в борьбе за игрушки, мамино внимание, територию и т.д.
ребенок, из системы, даже пробывший там не долго, все равно будет очень сильно отставать по развитию от вашего. беря двойняшку в лучшем случае по развитию вы получите погодок. которых не реально будет водить даже в одну группу детсада. да и детсад ребенку из системы в первый год дома крайне не желателен.
двойняшка в таком возрасте создаст сильную конкуренцию и ревность на всех уровнях.
ласковую и спокойную четырехлетку и домашнюю еще поискать, а из системы не найти.
не создавайте себе и своему ребенку проблем. возьмите девочку лет полутора, и памперс-пеленки уже скоро кончатся и не будет конкуренции везде и задик через год реален и реабилитация куда проще.
Всё прекрасно понимаю, понимаю, что ребёнок даже уже в 3 года это сформировавшаяся личность. Наверное нужно походить на занятия, нет, розовых очков у меня совсем нет, я всё прекрасно понимаю, поэтому наверное и боюсь.Но всё равно жду советов от тех, кто брал таких деток. Ну вот младенчики не для меня, не очень я как то младенчиков, наверное вы правы, нужно брать девочку в возрасте от 1,5 до 2 лет. Вообщем то да, 2 года это уже не пелёнки. Напрошусь наверное на занятия в ШПР, для себя лично, чтоб знать к чему быть готовой
Мне когда за втрорым пошли предложили грудничка, держала я ангелочка, памперс шуршал под одеждой и подумала что ето счастйе мне болше не охота, взяла почти 2 летку, практическая сторона вопроса отлично но вот адаптазия, последствия пребывания в дет доме до сих пор аукайтся а нам уже 8 лет. так что подумайте
шпр это хорошо именно для себя, вообще отлично.
вы молодец что думаете заранее.
именно для вас то что ребенок в 3 уже личность это совсем не самая большая проблема, самая большая это правильно выстроить отношения с вашим сыном и новы ребенком. мальчики в 4 года бывают очень ранимыми, уже есть сформировавшийся образ жизни, друзья интересы, совсем скоро пойдут всякие углубленные подготовки к школе и соревнования во всем со всеми. уже есть или скоро придет понятие я-все и желание быть круче или не хуже. а тут на него свалиться «психованная детдомовка» которую вы будете таскать к его друзьям в его садик в его секции. я конечно утрирую. но я знаю о чем говорю и знаю несколько семей, где брали двойняшкой ребенка из системы старше 3-4х лет. это очень не просто. очень надо выстовлять границы, очень должно быть много ресурса и мама точно не должна работать первый год.
а ребенок 1,5-2х лет позволит избежать огромного числа проблем в отношениях с братиком. это хорошая разница и в будущем и со здоровьем уже понятно что и реабилитация еще легче. и не надо одновременно к школе готовить.
Ну как к чему готовой, ко всему, вот пройдет адаптация, привыкните, полюбите, а он учиться в школе не сможет, мой дома с 1.10, в садик пошел в 6 ровно, чего он там устраивал это тема для отдельной песни, теперь пошли в школу, не знаю чем все кончится, может на домашнее обучение придется перейти, так что подумайте хорошенько, вы можете избежать трудностей младенческого периода, но хлебнуть трудностей периода взросления, не знаю чего лучше. Забыть возможно придется и про работу и про карьеру, или бросить ребенка на няню и т.д. Еще момент, вашему сыну скучно то может и не будет, а вот будет ли весело, это еще большой вопрос! Так просто пребывание в ДР не проходит, а если ребенок попал туда недавно — значит налицо еще и травма от потери родителей, или он был у асоциальных родителей, что тоже не добавляет легкости в адаптации. Я к тому что детей надо усыновлять конечно в любом возрасте, но параллельно с этим работать и делать карьеру возможно не получится.
Но, с другой стороны, травму потери ребёнок будет переживать независимо от того, где он находиться, и дома с родителями переживёт легче. Привязанность, которая была, восстанавливается гораздо легче, чем строить её на пустом месте. Если родители идут на усыновление с открытыми глазами, то я вообще ничего ужасного не вижу. Полно историй как проблем, так и радости. Всё зависит от родителей, их отношения к трудностям и готовности их пережить. ОФФ: Можно про школу несколько вопросов?
Это да, такого нарушения привязанности как у детей полностью выросших там нет, но вариантов как автор «не бросать работу и карьеру» не бывает, много потребуется сил, времени, нервов.
Конечно, можно
Проблемы у детей 1.5, 2, 3 и 4 года — одинаковые, много раз читала про деток попавших в семью одновременно с моим 1.10, одинаково все, прям под копирку пиши, как школа начинается вылезает все.
А если «бросать работу и карьеру» в принципе невозможно, потому что именно эта работа и кормит, то не стоит и думать об усыновлении?
Поищите в архивах тут, я не помню как темы назывались, но было несколько, дети дома с 3-4 лет, не называют цветов, не читают не пишут не рисуют сидеть спокойно не могут, это вроде как не так страшно, но усыновители почему-то страдают и находятся на грани нервного срыва, тоже самое, может быть в чуть меньшей степени у детей с 1.5-2 лет дома, это не просто. Вам кажется что это проще чем младенец, но это не просто, очень непросто.
Усыновив младенца или до 6-7 мес.ребенка вы просидите с ним дома год. После этого вы спокойно можете идти на работу, он не будет отличаться от домашних ровесников, а вот усыновив 2-3-4 летку — большой вопрос, сможете ли вы пойти на работу, и с кем и как останется ребенок. Дома с няней — она точно будет знать как вести себя с тематическим ребенком, еще желательно уметь подружить их с вашим ребенком? К тому же будет формироваться привязанность к няне, а не к вам.
Всем детям нужна семья, но вы должны реально представлять себе что вас ждет, без розовых очков. Что может потребовать гораздо больше сил и времени чем на домашнего четырехлетку уходит.
Вот такую статью читали к примеру?
https://attach2me.ru/rumain2/
Я много всего по теме читала. И с проблемами типичными знакома. Ага, нарушение привязанности пугает больше всего. Незнание цветов как-то мало волнует.
Я как раз отлично понимаю, что с младенцем или ребенком 6-7 мес. гораздо проще, чем с 2-х леткой.
В том-то и проблема, что сидеть дома год я не могу себе позволить. Да и вообще нисколько не могу позволить. С моей должности не уходят в декрет. От слова совсем. Максимум, что могу — это работать на дому полгода (и то только из-за повышенной вменяемости высшего руководства). Но работать — это именно работать с довольно частыми наездами в офис (я уже так делала, когда родился младший ребенок — трудно, но реально выполнимо). Так что по любому будут задействованы помощники в виде бабушки и няни.
Младенца не хочу, на младенцев и без меня желающих хватает. Думаю о возрасте 2-3 года. И сомневаюсь (естественно, куда ж без этого), рассчитываю ресурсы. Будет ли ребенку лучше в семье с бабушкой и няней и вот такой вот мамой или от таких усыновителей как я никакой пользы окромя вреда?
Да вы что, как это никакой пользы, что вы, ребенку нужно расти в семье, в любящей семье, а не в ДД, пусть даже мама космонавт и годами на орбите! Просто вы как человек взрослый должны подойти к этому разумно, понимая что вас ждет.
Полгода будете дома — это уже хорошо, тем более бабушка и няня есть, их кстати тоже нужно будет ввести в курс дела и объяснить как нужно поступать в том или ином случае.
Это, насчет «незнание цветов как-то мало волнует» — это начало проблем с обучением, с социализацией, с адаптацией к коллективу, к школе. Цветами дело не кончится, уверяю вас. Писать не будет, читать не будет, может хулиганить в школе, мой к примеру первоклашка в одной школе со старшим братом второкласником, так он подходит и бьет одноклассников старшего сына. Он не сидит нормально на уроке, его уже отсадили на отдельную парту рядом со столом учителей. Он постоянно роняет все и всем мешает. Он не успокаивается на уроке, мешает всем заниматься, балуется. Пока забрала из школы, пересидим дома годик, походим на подготовку, через год пойдем опять, но чего нас ждет — не знаю. На подготовке тоже начал куролесить, первые 2 недели ходил нормально, последние 2 раза начал опять шапито устраивать.
Ну в садик еще мы пошли в 6 лет, нас оттуда 2 раза пытались выпереть, не просто же так, ребенок никого не обижал, но его поведение мало походило на поведение домашнего адекватного мальчега.
Ну вы вот свой вопрос медленно прочитайте и сами ответ найдёте — конечно, лучше с мамой, бабушкой и няню тоже можете посчитать. У меня был младенец с адаптацией и госпитализмом и это ни разу не проще. Нарушение привязанности корректируется, долго, трудно, упорно, но поддаётся. Мне кажется, что даже если вы бросите работу во имя высших идеалов воспитания, вы никогда это себе (и ребёнку) не простите. Просто ищите, как будет удобно всем, вам — в первую очередь, потому что родительские ресурсы — это тот фундамент, на котором держится всё — семья, любовь, воспитание, развитие. Есть у родителя силы — у семьи есть всё, если сил нет — плохо опять всем.
может итак, просто времени чуть больше и в случае автора чем младше тем меньше конкуренции и сравнивания с ее ребенком.
у мен сейчас сборная двойня старший дома с 5 месяцев младший с года. сейчас им 2,7 и 2,4. и как не удивительно но у старшего проблема привязанности куда сложнее чем у младшего. и вот младший уже больше года дома и вроде и разница в возрасте маленькая. но их все еще можно принять за погодков. первые полгода только так и принимали.
У нас такой мальчеГ в школе, домашний и с вменяемыми родителями. Мама особо не парится, что он такой. Учится себе и в ус не дует.
Я брала четырехлетку к кровной дочке на месяц младше.
Вроде ничего ))
У нас в школе все отлично в образовательнои плане, она первый класс закончила у меняна одни пятерки, читает лучше всех в классе, поматематике отлично, а вот с социализацией — беда. Дочери сложно быть в группе детей, очень сложно строить отношения с одноклассниками, учителями. Даже не просто сложно, а она по-просту не хочет этого делать. Ей комфортно только в семье, с братьями. Как только попадает в школу — ребенок меняется и оперирует домребенковскими инстинктами, когда надо успеть задавить первой, пока не задавили тебя. Причем она старается исправиться, но полулчается на ОЧЕНЬ короткое время и очень туго идет. Ей просто не комфортно в ситуации — группа детей и один взрослый (который не мама) во главе.
Об успехах в учебе судить не могу, из 1 класса забрала, но поведение в школе это полный капут, он не здоровается с учителями, не смотрит на них, с одноклассниками некоторыми дружил, с теми кто из его садика особенно, но все равно, в общем поведение странное на взгляд обычного человека, и вот вы правильно написали что не просто сложно, а именно не хочет этого делать, не хочет налаживать общение. В садике у нас были проблемы весь год, только к концу года, месяца за 2-3 стало нормально. Учителя сразу сказали к школе не готов. Хотя мозги готовы, с поведением в обществе вот проблемы.
Моя в щкoле третий год, и учится хорошо все это время, ее очень хвалят. и усидчивости у нее море. А поведение в классе — это да, наш бич. Со всеми здоровается, разговаривает вежливо, иногда слишком подчеркнуто вежливо, порой высокомерно, и судит очень строго и второых шансов в общении не дает. Типа, умерла, так умерла. Завтра соборание с учительницей, опять наслушаюсь, что мой ребенокнехочет вживаться в группе.
у вас в школе должны быть сервисы для социализации детей. у нас это называется social skills. спросите учителя.
У нас такая одноклассница есть. Но ей с рождения все домашние дуют в попу, поясняя что она самая королева. Вы может так же растили?
Мы растили не так же, уже потому что с рождения и до почти двух лет ей ни просто никто не дул, до нее небыло никому никакого дела. Была бы рада растить ее с рождения.
у нас в школе есть school counselor, одной из обязанности которой является помощь в социализации. Сдвиги есть, но маленькие. Продолжаем работу.
Моему сыну было 3,5 когда я взяла ему двойняшку мальчика 3,5 года.
Адаптация была почти год (вернее классические 9 месяцев). Сейчас детям 8 лет. Тематический все равно отстает сильно, не смотря на то, что вкладываю в него сил в разы больше, чем в собственнорожденного.
Очень тяжело.
Сожалею только об одном, что не встретила его гораздо раньше.
Мой совет, берите максимально маленького ребенка, что можете себе позволить.
сами по своей ссылке сходите.
А что домашние дети в 3-4 года пишут и читают?))
Характер имеет значение. У нас подруга, мама и папа родные, с рождения дуют в попу, королева, вести себя не умеет совершенно, агрессивная, со всеми в контрах, все-время обзывается, толкается. Все замечания как в стенку горох. Хотя мама у нее просто ангел.
Вы разделом не ошиблись? Здешним детям не много возможности в попу дуть с рождения. Большинство малышей, проходят огонь, воду и медные трубы сразу после рождения. Вы просто избалованного ребенка и травмированного не путайте. А про маму=ангела порадовало — все мы ангелы
Совершенно не согласна с девочками, которые пишут берите максимально маленького ребенка. Мы брали девочку, почти 3 года. Адаптация, конечно, была. Как у всех. Через год пошла в сад, ходила с удовольствием. Никогда не отставала от детей, потому что всегда ходили в развивалки, много с ней занимались, читали. Теперь второклашка, все чудесно, отставаний нет. Все индивидуально. Не бойтесь брать детей старше трех лет, вы посмотрите на улице на малышей такого возраста, 3-4-5 лет, большие? Они такие интересные в этом возрасте.
То,что есть страх- ХОРОШО.Плохо было бы если бы не было вообще никаких опасений… Когда решались на второго ребенка , у меня были аналогичные страхи…А когда решались на третьего опять все те же страхи… Опять все утрясала в голове. Моим сейчас 12 лет, 9 лет и 3года.Сын,доча,сын. Старший с дочкой привыкали друг к другу сложно, ревность была огромная, дочка появилась дома через 1,5 года как дома оказался старший, делили и разрывали меня на части. Младший с нами всего год…Влился как будто был с нами всегда. Спокойный, достаточно покладистый…Вот так все по разному. На момент появления в нашей семье каждому ребенку было в районе 3 лет
Источник
Адаптация — первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье — чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, фонду «Измени одну жизнь» рассказала психолог, многодетная приемная мама Ирина Гарбузенко.
Если приемный ребенок — младенец
Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года — это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит голову, не сможете полноценно работать, как раньше.
К появлению в семье грудничка надо подготовиться финансово, ведь мама не сможет работать.
При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) — это всегда кот в мешке.
Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?
В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок — инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми.
К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов — это результат гипердиагностики или длительного стресса, в котором находился малыш.
Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.
«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», — говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.
Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.
Наконец, к первым месяцам грудничка в новой семье важно подготовиться финансово. Мама наверняка не сможет работать, поэтому важно иметь некоторый запас средств: они потребуются на оплату медицинских консультаций, на покупку одежды, подгузников, коляски и т. д.
От года до трех лет
Родители, берущие в семью ребенка от года до трех лет, как правило, больше опасаются психических отклонений, чем физических заболеваний. Обычно к этому возрасту ребенок уже полностью обследован, и с его физическим состоянием все более или менее понятно. А вот такие болезни, как, например, аутизм или шизофрения, могут проявиться позже.
Приемному ребенку в возрасте до трех лет первое время не нужны развивающие центры.
Даст Бог, шизофрении не будет, однако важно заранее подумать: готов ли я к тому, что мой ребенок, скорее всего, не станет вундеркиндом? Что на первых порах он будет отставать в развитии от сверстников, потому что долго был занят банальным выживанием, а не изучением цифр?
К тому, что он будет обычным ребенком и не будет хватать звезд с неба? Если вы настроены исключительно на будущие успехи в учебе и в спорте, вам стоит еще раз хорошо подумать, готовы ли вы взять ребенка в семью.
Адаптация будет непростой, причем ребенку в этом возрасте еще труднее, чем вам. Он как будто попал в космос: все вокруг новое, незнакомое. Облегчите ему привыкание: старайтесь не сердиться, больше улыбайтесь, покажите, что мир прекрасен. Постепенно малыш научится «зеркалить» вас: будет улыбаться и радоваться новым открытиям.
Подарите детям шанс найти семью! Сделайте пожертвование!
При этом не нужно таскать его на бесконечные развивающие занятия, потому что никто не научит его правильно называть цвета и формы лучше вас. Эмоциональное общение с мамой гораздо важнее для приемного ребенка этого возраста, чем групповые занятия с незнакомой тетей-педагогом.
Играйте дома: например, дайте малышу пальчиковые краски. Или мамины бусы. Или кружку с водой, тарелку с крупой и ложку. Пусть перебирает, перекладывает на здоровье, развивает мелкую моторику и концентрацию.
В целом 1—3 года — это прекрасный возраст для привыкания родителей и малыша друг к другу. Можно гулять в колясочке, вместе изучать мир, можно понемногу начинать ходить в гости. При этом старайтесь больше общаться с теми, кто позитивно настроен по отношению к вашему малышу, кто готов похвалить его и отметить успехи.
Если соседи, приятели или родственники проявляют непонимание, неделикатность и говорят вам что-то плохое о ребенке, старайтесь пока минимизировать такое общение. Вам и так сейчас непросто, зачем брать в голову пересуды?
В период адаптации чаще руководствуйтесь известным правилом безопасности в полете: сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка. Не нужно строить свою жизнь исключительно вокруг интересов вчерашнего сироты, старайтесь встроить его в семью, научить следовать общим правилам. К примеру, вы встаете не в 7, а в 9, и постепенно ребенок к этому привыкнет, ничего страшного в такой перестройке режима нет.
При этом жестко ломать привычки малыша не стоит. Многие дети из домов ребенка раскачиваются перед сном, успокаивая сами себя. Зрелище жутковатое, и приемные родители нередко пугаются, стараются как можно скорее отучить малыша от этих движений.
Не торопитесь, ведь благодаря этому раскачиванию он выжил. Ребенок сам постепенно отучится: поглаживайте его, ласково разговаривайте перед сном, рассказывайте сказки.
Адаптация дошкольников и младших школьников
Если вы берете в семью дошкольника, не торопитесь сразу готовить его к школе. Лучше дайте наиграться и пройти все этапы развития, иначе учеба не будет успешной.
Читайте книги вместе с детьми.
Настройтесь на хорошее и вместе с ребенком наслаждайтесь прелестями детства. Читайте вместе сказки, ходите на детские спектакли, катайтесь в парке на велосипедах, посещайте центры Монтессори, по возможности путешествуйте.
Пластилин, детали от «Лего», краски — пусть ваша квартира превратится в сплошной творческий беспорядок. Да, будет много сломанного, изрисованного и помятого, будьте к этому готовы. Это хорошее, благодарное время для ребенка и родителей.
Прислушивайтесь не только к интересам ребенка, но и к своим собственным, ведь адаптация проходит у обеих сторон. Не любите паззлы, но любите читать? Читайте — увлекайте ребенка историями, чудесами и яркими иллюстрациями. Отсекайте то, что вам не нравится, старайтесь, чтобы в вашем общении с новоприобретенным сыном или дочерью было больше позитива.
Что касается школы, то для успешной адаптации ребенка важно понимать, что скорее всего в его развитии имеется двух-трехлетнее отставание. Возможно, есть смысл отдать в школу на год позже. За год вы привыкнете друг к другу, позанимаетесь, и первокласснику будет легче.
Кроме того, стоит поговорить с учителем и ввести его в курс дела, чтобы педагог с пониманием отнесся к ситуации. Помните: если слишком давить на ребенка, «ломать» его и требовать невозможного, могут развиться различные заболевания. Не переживайте слишком сильно: в конце концов, с первого по четвертый класс оценки не так важны.
Пробуйте заниматься в кружках — даже трудного ребенка наверняка что-то заинтересует. Футбол, гребля, бисероплетение, музыка, танцы, гимнастика, рисование — чем шире охват, тем больше шансов, что вы нащупаете ту сферу, в которой ребенок может почувствовать себя успешным.
Даже трудного ребенка что-то заинтересует. Предлагайте увлечения на выбор.
Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя. Общайтесь с другими приемными родителями: многие из них преодолевают те же сложности и могут помочь хорошим советом или рассказать о своем опыте.
Конечно, бывает, что мама устает и даже «выгорает». В такие моменты я рекомендую вспомнить, зачем вы взяли ребенка в семью, и постараться вернуться к своим мотивам.
Маленький ребенок не может «сломать» вашу жизнь. Скажите себе: «Я не настолько слаб (слаба), чтобы
В семью пришел подросток
Чтобы адаптация прошла успешно независимо от возраста ребенка, важно понимать, что каждый человек имеет право на жизнь и на счастье. Подросток — уже не совсем ребенок. Это ребенок, который становится взрослым, а потому ершистым и колючим.
Подростки с удовольствием займутся спортом.
В этом возрасте мама уже не принцесса, и подросток вполне может ответить ей грубовато или неделикатно: «Мне говоришь, что надо спортом заниматься, а сама толстая»; «Мне говоришь, что надо зубы чистить… Почему тогда у тебя зубы золотые? Не чистила?»
Подросток, попавший в новую семью, пройдет все стадии развития, которые не были им пройдены. Если в прошлой жизни он не наигрался, он будет играть: в машинки, в куклы. Поддержите такие игры. Скорее всего, эти этапы пройдут быстро, но они совершенно точно будут.
Так что не удивляйтесь, если ваше тринадцатилетнее чадо капризничает, как дошкольник, значит, проходит адаптация, и это хорошо. Бывает, что подросток просит приемную маму покормить его с ложечки — и это тоже нормально, значит, дело пошло и привязанность формируется. Дайте подростку отыграть все, чего у него не было, позвольте пройти с вами все стадии развития.
Бывает, приемные родители устают и испытывают разочарование. «Я ее взяла, а она такая дура», — говорит мне приемная мама. Ну и что, что дура, отвечаю я, на свете полно дур, и многие из них отлично живут. Вы же хотели ей помочь, вот и помогите. Не ждите чудес, а просто выполняйте свои обязанности: кормите, одевайте, разговаривайте, не бейте и не оскорбляйте.
Напишите на листе бумаги правила: как себя вести, что можно и чего нельзя делать в вашей семье, требуйте их соблюдения. Впрочем, где-то бывает нужно и уступить…
Чтобы не терять доверия подростка и веры в свои силы, не позволяйте посторонним говорить о ребенке плохо. Возможно, из-за этого ваш круг общения сузится — расширяйте его за счет других приемных семей. Там поймут ваши сложности.
Адаптация: четыре стадии
1. «Медовый месяц». И ребенок, и приемные родители еще не вполне верят, что жизнь изменилась навсегда. Обе стороны стремятся вести себя как можно лучше.
2. Стадия агрессии. Уставшая приемная мама может сказать себе: «Что у меня в доме делают эти дети? Зачем я на это согласилась?»
Ребенок тоже может начать «козлить» — он все еще не верит, что это навсегда, и зачастую «проверяет» приемных родителей. Возможна и аутоагрессия. В этот период важно постоянство во всем: режим дня, понятные правила поведения, четкие границы.
3. Ребенок и родители постепенно подстраиваются друг под друга. Вспышки агрессии случаются реже. Родители и приемный ребенок учатся договариваться и соблюдать договоренности.
В этот период важно, чтобы совместно проведенное время было приятным. Положили в больницу? Конечно, хорошего мало, но ведь можно взять с собой любимую красную подушку, красивые кружки, интересные книжки — почитаем, поиграем, поговорим…
4. Принятие друг друга. Родители и ребенок нужны друг другу.
Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства,
который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, об опыте других семей, находят детей в базе видеоанкет,
а волонтеры распространяют информацию о детях.
Ваша поддержка позволит нам помогать дальше
Поддержать портал
Источник