Правила для ребенка в семье 5 лет

О том, как важны соблюдение личных границ, ответственность и самостоятельность для ребенка говорится очень много. На практике возникает множество сложностей с тем, чтобы удерживать баланс в отношениях с детьми: не быть слишком строгими или слишком попустительствующими; не перегружать ребенка своими ожиданиями и все-таки создать какие-то ориентиры для его развития. Так же важно с раннего детства работать над тем, чтобы дети не только получали и принимали заботу о себе, но и учились заботиться в свою очередь. Огромное количество современных детей в довольно взрослом возрасте не только не имеет каких-то навыков заботы о старшем поколении семьи, но и не считает нужным её проявлять. Часто так получается от того, что родители (и бабушки с дедушками ещё в большей степени) в их собственном детстве были перегружены обязанностями, и им очень хочется избавить от этой нагрузки своих детей. В результате, маятник качнулся в другую сторону: современные дети часто не имеют обязанностей совсем. Правда, это ни в коем случае не касается вопросов учебы и развития, тут, может быть, стоило бы даже поменьше усердствовать. Далеко не всем действительно нужны с раннего детства два языка или усиленное математическое развитие. Иногда учебные перегрузки являются настоящей проблемой для ребенка, хотя не этот вопрос хотелось бы обсудить в данной статье.

Короче говоря, нельзя упрекнуть современных родителей в том, что они не уделяют внимание образованию. Многие современные дети обладаю массой знаний и навыков, но не могут справиться с простыми домашними делами, а также часто не могут организовать свои дела разумным образом.

Содействовать решению выше обозначенных проблем поможет достаточно простая вещь. В семье для ребенка (даже очень маленького) должны быть правила, то есть определенные ясные ориентиры, которые помогут ощутить, что и как именно нужно контролировать ребенку в данный период своей жизни. Хорошо, когда эти правила продуманы, четко сформулированы, охватывают разные стороны жизни и поддерживаются всеми людьми, воспитывающими ребенка.

Для малышей правил может быть совсем не много – два или три уже неплохо. С возрастом ребенок делается все более готовым к принятию рамок, количество правил возрастает, а некоторые из них выходят из активного употребления и по сути перестают быть актуальными правилами, заменяются другими. Что-то важное автоматизируется, становится привычкой, а для освоения ему на смену приходят новые важные действия.

Ниже приводятся некоторые принципы, которые могут помочь вам создать правила и ввести их использование в жизнь.

Во-первых, правил не может быть много одновременно, в воспитании важно расставлять приоритеты. Хорошо, когда родители для себя делят свои требования по уровню их жесткости и актуальности в данный момент времени. Нельзя развивать ребенка сразу во всех направлениях. Приходится выбирать определенное время для всех тех важных вещей, которым вы хотели бы научить малыша. При этом среди них есть те, которые никак нельзя отложить, они касаются безопасности, здоровья или самых важных для возраста навыков. Прежде, чем учиться крутить педали велосипеда, важно освоить мысль о том, где ездить нельзя никак. Значит сначала правила безопасности, а потом велосипед.  

Сначала стоит осознать и сформулировать наиболее важные и жесткие в данный момент требования. В любом возрасте есть что-то, что «категорически нельзя», вы никогда этого не разрешите, а для ребенка эта вещь представляет собой соблазн (например, схватить опасный нож, пойти гулять одному во двор или по ночам бесконтрольно сидеть в интернете). Это «нельзя» дает жесткий и очень актуальный запрет. Также появляются вещи, которые вы требуете делать в обязательном порядке (по возрасту разное — чистить зубы; делать уроки; звонки маме с прогулки, если задерживаешься и др). Это тоже жесткое и актуальное, но предписание. Таких правил (запретов и предписаний вместе) не может быть слишком много, иначе вы вызовете бунт. Для малышей (до 5 лет) максимум 3-5, для детей постарше 5-7, но никогда не больше 10.

Все остальное, что вы считаете важным для исполнения, нужно предъявлять как-то иначе – не в категоричной форме. В первую очередь, чтобы смягчить требование, стоит вводить условия, при которых нечто делается возможным («ты можешь смотреть телевизор, но только после того, как сделал уроки и не позже 9 вечера»). То есть, если ребенок хочет смотреть мультики, то вы не говорите «нельзя», а говорите, «можно, но только 1 час». Это позволяет принять ситуацию рамок легче, не отменить исполнение желания, а отложить его. Кроме того, ребенок чувствует, что его желания учтены, учится считаться с обстоятельствами и контролировать ход времени. Таких правил тоже не стоит создавать много, иначе легко запутаться в них не только ребенку, но и вам. Их лучше формулировать не через запреты («нельзя играть с игрушками, пока ты не сделал уроки»), а позитивно («можно играть только после того, как все уроки готовы»). Эти правила могут помочь решить сложные домашние ситуации (сколько пользоваться гаджетами, как и когда развлекаться, как и когда помогать по дому и т.д.).

Если правила не исполняются, за этим должно следовать наказание. Ни в коем случае не физическое и ни в коем случае не унизительное, но наказание должно быть. Это может быть отмена любимого развлечения или дополнительная к обязанностям уборка. Хорошо, когда наказания вами тоже продуманы заранее и заранее известны ребенку. Тогда можно избежать ситуаций непоследовательности (сегодня вы простили, а в следующий раз за такое же поведение наказали на целый месяц) и импульсивных решений, принятых в состоянии гнева, о которых вы можете потом жалеть. Если вы должны были наказать ребенка «по правилам», но сорвались и накричали, просто извинитесь перед ним и вернитесь к тому, что было запланировано делать вами же в данной ситуации.

Существует несколько простых принципов, которые позволят сделать правила понятными и доступными для исполнения:

• Правила не должны быть расплывчатыми, в них должно содержаться четкое указание на действие, которое запрещено или предписано. Хороший пример запрета: «нельзя трогать розетки и провода». Плохой пример запрета: «нельзя трогать опасные вещи» (возникает вопрос – что именно считать опасным и почему?). Хороший пример предписания: «нужно ходить за руку через дорогу». Плохой пример предписания: «нужно ходить за руку в опасных ситуациях» (какие ситуации считать опасными?).
• Действие должно быть доступно ребенку, быть посильным. Плохой пример: «нельзя повышать голос на взрослых» (недоступно и излишне, так как это буквально блокирует нормальное выражение эмоций). Хороший пример: «нужно стараться выражать свои чувства не слишком громко и извиниться, если все-таки не получилось, и ты накричал на кого-то». Особенно хорошо, если взрослые сами тоже так делают, то есть подают пример соблюдения этого правила.
• Жесткие правила должны усваиваться постепенно, то есть их давление не должно быть чрезмерным. Если ребенок сталкивается с большим количеством «нельзя» и многими «должен», то он чувствует себя зажатым этими ограничениями. Поэтому лучше, если таких рамок не много, а вводить новое правило вы начинаете заранее, формируя готовность к данному требованию и увеличивая понимание ребенком ситуации. Можно сообщать, что нечто будет обязательным скоро, а пока стоит привыкнуть обращать на это внимание.  Например, в 4 года вы говорите малышу: «Нам стоит иногда заниматься, когда ты станешь старше, это будет важно». Когда ему исполняется 5, вы говорите «сегодня нам хорошо бы позаниматься, подумай, чем интересно для тебя; а скоро ты уже будешь посещать занятия регулярно». Если ребенок отказывается, вы не настаиваете, пока это не правило, и он не должен этого делать, но вы сообщаете, что это не всегда будет так и объясняете почему. Планируемые изменения можно привязывать к определенному возрасту («когда тебе исполнится 5,5 лет, мы должны будем заниматься почаще»).
• Хорошо, когда запреты осмысляются родителями достаточно широко и содержат не только «нельзя», но и тут же определенное предписание.  Например: «Нельзя драться. Обычно ты делаешь это, когда сердишься. Если ты сердишься, нужно сказать об этом и постараться договориться с человеком, который тебя рассердил. Можно повысить голос или топнуть ножкой» (или что-то иное, что вы готовы предложить ребенку в качестве способа выражения гнева).
• Важно помнить, что правила, в отличие от множества воспитательных приемов и усилий взрослых, это не то, что создается непосредственной ситуацией («мне сейчас не до тебя, ты должен молчать»), и не то, что связано с настроением взрослых («не шуми, у меня болит голова»). Правило – это домашний закон, а его появление связано не с капризом родителей, а с объективной необходимостью. Когда вы решили ввести правила, не стоит сообщать об этом ребенку в тоне «я решил, а ты должен меня слушаться». Тогда источником «закона» станете вы, а тем самым, все будет держатся только лишь на вашем авторитете и воле, не стоит перегружать их таким образом. Лучше дайте понять, что так делают все люди, или, что так хорошо и правильно, объясните почему. Тогда домашний закон выносится за пределы вашей личности. Авторитет родителя в данном случае ничуть не страдает, он прокладывает дорогу для диалога с миром, учит смотреть вокруг и ориентироваться на реальность.
• Ребенок должен знать, какие правила в его жизни есть, и ещё лучше, если заранее известно, что происходит в случае нарушения правила (например: если не почистил зубы, то не положено лакомство после еды — зубки не готовы к нему). Это позволяет лучше освоить самоконтроль, для него получается основание в виде четких последствий нарушения правила. Для малышей можно нарисовать или напечатать красивый плакат с картинками, он будет помогать помнить важные вещи и избавлять вас от повторений одного и того же текста.
• И, последнее — не стоит ограничивать жесткими правилами естественные процессы (сон, аппетит и др), а также нравственные нормы (быть честным или добрым). Правила «нужно спать» или «нужно есть» излишни при здоровом сне и аппетите и невыполнимы нормальным образом при нарушении этих процессов, они должны быть спонтанны. В случае нарушений важно обратиться к врачу или другому специалисту и стараться скорректировать причину проблемы, а не ограничивать ребенка извне. Также получается и с нравственными принципами. «Ты должен помогать людям» излишне, если человек внимателен к другим, сопереживает им и готов делиться собственной энергией. В случае, если эти процессы нарушены, «помощь людям» превращается либо в предмет сделки, либо в повод для торговли, упреков и недовольства. Все эти вещи лучше регулировать, во-первых, своим примером, а во-вторых, через мягкие и дружеские рекомендации.

Баланс между строгостью и свободой гораздо легче сохранить, если вам помогают продуманные заранее принципы. Почувствовать большую свободу, придерживаясь их, сможет не только ребенок, но и вы сами. Попробуйте!