Появление второго ребенка если первому 2 года
Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.
Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.
Новая «игрушка»
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Второй ребёнок: какая разница когда он появится?
Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.
Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».
Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.
В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.
Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.
Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.
Как избежать ревности со стороны ребенка
Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.
Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».
Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.
Как вести себя маме со старшим ребенком
Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.
Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.
А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.
Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.
Советы психолога
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
- Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
- Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
- Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
- Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
- Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
- Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.
Дважды мамы, отзовитесь
Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!
Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!
Источник
Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет «правой рукой».
Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.
Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят «мое». Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.
Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: «не надо мне его», «не дам» и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.
Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.
Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!
Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.
Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша «гаганька», когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за «гаганькой», терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.
Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: «Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!» (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.
Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: «Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!»
А как-то раз Алена заявила:
— Я хочу быть тетей врачом!
— Почему? — поинтересовалась я.
— Чтобы у нас было много Ильяночек!
Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что «гаганьку» нам подарит тетя врач.
Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!
Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…
Источник
На чтение 7 мин. Просмотров 616 Опубликовано 22.06.2019
Многие мамы, желающие иметь двоих детей, задумываются только о том, как бы дать своему организму восстановиться после первых родов перед очередными. Обычно этот период составляет около 2 лет.
Но о том, как появление второго ребенка в семье скажется на психике первенца, задумываются немногие. А стоило бы. Сегодня мы поговорим о том, как подготовить первого ребенка к тому, что у него появится младший братик или сестричка.
Планирование второй беременности
Родители, планирующие увеличение семьи по принципу «как Бог пошлет» не сильно беспокоятся о том, как беременность вторым ребенком буде воспринята первым. Он всего лишь дитя, обязан принимать любое решение мамы с папой как данность, считают они.
А порой женщина принимает решение о рождении второго ребенка, исходя из соображений удобства для карьеры: «отсидит» в декрете сразу с двоими, а потом зато будет свободна и с чувством выполненного долга займется взбиранием по карьерной лестнице.
«Дети будут иметь минимальную разницу в возрасте и поэтому будут дружить.» – думает она. Так ли это?
Доктор Комаровский считает, что перед тем, как решиться на второго ребенка, необходимо собрать семейный совет, где должны присутствовать все заинтересованные стороны.
Важно, чтобы каждый член семьи дал внутри себя положительный ответ. В первую очередь, это касается мамы: ведь именно ей предстоит носить под сердцем младенца 9 месяцев, передавая ему все свои мысли и чувства.
Бывает так, что у женщины тяжело протекала первая беременность. Постоянные токсикозы, чувство усталости, апатия преследовали ее на протяжении почти всего срока. А затем ещё непростые роды…
Когда под давлением мужа она соглашается на второго ребенка, ее будут преследовать страхи, что испытания повторятся.
Прежде, чем принимать решение, рожать ли второго ребенка, ей необходимо разобраться со своими страхами. Если самой не получается, поможет обращение к психологу или психотерапевту. Если от внутренней нервозности не избавиться, она передастся младенцу.
Очень часто ребенок, узнав, что был нежеланным, уже в достаточно зрелом возрасте переживает сильнейшую депрессию, которая оставляет глубокий отпечаток в его психике.
Такие дети не верят, если слышат комплименты или добрые слова в свой адрес, становятся замкнутыми, их преследует чувство вины за то, что они явились причиной страдания матери.
Контролируйте ваши слова и мысли во время беременности, а также после рождения детей о причинах их появления на свет. Неосторожно высказанная мысли наносит душевную травму на всю жизнь.
Страхи членов семьи и как их преодолеть
Повторная беременность – это испытание не только для женщины, но еще для её мужа, первенца. Что больше всего беспокоит их в связи с будущим пополнением семьи?
Мужчина понимает, что второй ребенок будет нуждаться в одежде, питании, подгузниках и так далее. В общем, предстоят дополнительные расходы, которые лягут на его плечи.
Что до жалоб и тревог жены, то они нематериальны, а значит, несущественны. Что значит: боюсь, что не буду одинаково любить обоих детей? Конечно, будет! А ревность старшего? Пройдет, куда денется!
Что еще беспокоит мужчин, так это недостаток женского внимания для них самих. Только вряд ли они об этом скажут вслух. Задача любящей жены – окружить супруга теплом и лаской, чтобы он стремился поскорее вернуться домой с работы.
Перейдем теперь к детским переживаниям. Перед появлением младшего ребенка первенец, безусловно, испытывает тревогу. Ведь он был монопольным владельцем маминого внимания, а то и места в родительской кроватке. А скоро все блага придётся делить еще с кем-то!
Дети иногда стесняются высказать свои переживания родителям, загоняя их глубоко внутрь себя. Но они все равно находят выход, проявляясь порой в неприглядной форме.
Случай в детском саду. Мальчик, чья мама в скором времени должна была родить, был в последнее время молчуном. А однажды взял большую куклу-младенца и стал изо всех сил бить ее кулаком по голове.
Это происшествие олицетворяет переживания ребенка, его ненависть к будущему младенцу. Если родители специально или неосознанно не замечают нехороших чувств у своего первенца, малышу некуда деваться, не с кем о них поговорить. Вот он и выплескивает их, как может.
В отношениях между детьми очень многое, если не все, зависит от матери.
Чтобы ваши дети дружили между собой, постарайтесь заранее сделать так, чтобы ожидание пополнения семьи стало для старшего не испытанием, а радостным предвкушением чего-то нового. Обсуждайте с ним все за и против появления второго ребенка.
Нужно рисовать в воображении малыша интересные, привлекательные образы. Придумывайте вместе, как вы втроём будете гулять по лесу, как классно будет всем вместе играть в мяч.
Рассказывайте и о своих ощущениях, настоящих и прошлых: малыш должен стать активным участником вашей беременности, принять ее не как неизбежное зло, а как возможность повзрослеть, стать опорой любимой маме и настоящим примером для подражания младшему братику или сестричке.
Свершилось: у вас появился второй ребенок
Конечно, полностью избавить первенца от проявлений ревности невозможно. Но изменить его отношение с резко негативного на более радостный и благожелательный в ваших силах.
Как бы благожелательно ни был настроен старший ребёнок, он все равно будет видеть, что мама улыбается и уделяет внимание младенцу, а не ему. Обычная картина: мамочка присаживается покормить новорожденного, и тут же к ней жмётся первенец.
Или так: младший заходится в плаче, родитель, соответственно, берет его на руки, начинает нежно утешать. Старший ребенок видит это и копирует действия, интонации и даже голос младенца, чтобы обратить на себя родительское внимание.
Как правильно поступать, чтобы между детьми не возникло конкуренции, а старшенький вел бы себя в соответствии с возрастом?
Как и ревность к одному из родителей, противопоставление себя брату или сестре – это сигнал, что вы даёте крохе недостаточно тепла.
Каждый день ребенок нуждается в порции родительского внимания, и мама для него – это самый главный человек в мире.
Проводя время в обществе ребенка, не отвлекайтесь от личного общения с ним. Важно именно качество, а не количество проведенного вместе времени.
Чтобы насытить малыша вниманием, теплом и любовью, примите за правило уединяться с ним на 20 минут минимум. Это время – только для вас двоих: секретничайте, делитесь переживаниями. Ваша задача: дать крохе высказаться, не перебивая, не осуждая, не отвлекаясь.
Гаджеты отложите в сторону. Получив свою норму материнского внимания, кроха сам захочет завершить беседу. Теперь он удовлетворён, и ревновать сегодня не станет.
Хорошо, когда папа не только исполняет роль добытчика, а тоже участвует в общении с детками. Пока он занимается с младшеньким, мама может уделить внимание первенцу и отдохнуть.
Не злоупотребляйте помощью бабушек. Старайтесь самостоятельно преодолевать те препятствия, что возникают на пути. Любовь дедушек и бабушек – это подарок для детей, а не рутинный процесс, от которого, в конечном счете, устанут все.
Какая разница в возрасте оптимальна между детьми
Гинекологи рекомендуют после родов выдержать паузу 2-3 года, чтобы дать организму отдых и время на восстановление. Соответственно, вторая беременность наступает, когда первенец ходит в детский сад.
С точки зрения психологов, наиболее благоприятное время, чтобы принять второго ребенка, для мальчика и девочки-первенца различается.
Трехлетнему мальчугану появление младенца покажется предательством, потому что в этом возрасте он максимально нуждается в материнской любви и внимании.
Самое лучшее время для второго ребенка – это выход старшего сына из возраста, подверженного Эдипову комплексу, то есть, после 5 лет.
Что касается дочки, то в 3 года комплекс Электры направлен на папу, поэтому появление второго ребенка не сильно травмирует её психику. Когда мама заботится о новорожденном, у девочки появляется возможность получить больше внимания от отца.
Но если рождается долгожданный сын, папа может начать игнорировать дочку, тогда она будет ревновать, капризничать.
Психологи указывают, что наиболее оптимальная разница в возрасте между старшими и младшими детками – это 5-7 лет.
Если второй малыш появляется, когда старшему не исполнилось 2 лет, это тоже менее травматично для его психического здоровья. Но тело матери еще не полностью пришло в норму после первой беременности, поэтому такой вариант – не самый лучший.
Заключение
Чтобы дети дружили между собой, уделяйте каждому из них свою долю внимания. От того, насколько честны вы будете с детьми и с собой, зависит счастье семьи в целом. Любите друг дружку – это главный рецепт.
Источник