Отношение ребенка к матери и ребенка в 1 год

Она постепенно приходит в себя, возвращается к своим интересам, начинает строить и осуществлять планы, затрагивающие иные составляющие её жизни, помимо материнства.

Если на первом этапе основной задачей матери относительно ребёнка является уход, то на втором этапе главной задачей становится построение взаимоотношений между матерью и малышом. Именно в этот период молодая мама может столкнуться с проблемой налаживания здорового контакта, в котором она и её ребёнок являются равноценными (хоть и не равноправными) партнёрами.

Что стоит за этими словами? Попробуем разобраться в этом на примере типичной ситуации, возникающей в каждой семье.

Ребёнок хочет, чтобы мама почитала ему книгу. Мама в этот момент занята — она готовит обед. Ребёнок бегает вокруг неё, размахивая книгой, и требует, чтобы ему почитали. Мама спокойно объясняет, что почитает после того, как дорежет овощи. Ребёнок продолжает требовать, начинает нервничать, плакать, в конце закатывает настоящую истерику.

Каковы дальнейшие действия мамы? Приведём три наиболее распространённых варианта развития событий:

1. В ответ на крики и плач ребёнка мама злится, повышает голос, кричит, что на неё — маму — кричать нельзя. И вообще онона плохо себя ведёт, и поэтому мама читать книгу не будет. Выходит их комнаты, оставляя ребёнка плакать в одиночестве.

2. Мама прекращает резать овощи и, тяжело вздохнув, идёт читать книгу.

3. Мама отвлекается от резки овощей, подходит к ребёнку, обнимает или берёт на руки, проговаривает чувства, которые испытывает малыш: «Ты злишься, ты расстроен, тебе обидно». Иными словами, проявляет эмпатию, понимает и принимает его эмоциональное состояние. После того, как малыш успокоился, мама спокойно повторяет ему, что сейчас она закончит свои дела, и они будут читать.

В первом случае мама показывает ребёнку, что его желания, чувства, переживания не важны, а важна она — мама. Во втором случае всё наоборот — не ставя свои желания ни в грош, мама подчиняется желанию ребёнка. Ребёнок получает посыл — «Я важнее мамы. Могу покричать, и мама сразу всё сделает» — и впоследствии переносит приобретённый опыт на взаимоотношения с другими людьми. Несмотря на кажущуюся противоположность, обе ситуации свидетельствуют об одном — в контакте может быть лишь один партнёр.

Третий вариант развития событий кардинально отличается от двух предыдущих. В данном случае мама даёт легитимацию как своим желаниям и чувствам, так и желаниям и чувствам ребёнка. Как результат — в контакте присутствуют оба партнёра. Именно такое взаимодействие я называю здоровым контактом, в котором ребёнок учится тому, что его переживания ценны и имеют право на существования. Параллельно с этим ребёнок приобретает знания о том, что, помимо него, в этом мире есть другие люди, имеющие свои потребности и желания.

Налаживание здорового контакта с ребёнком имеет большое значение не только для него, но и для психологического состояния матери. В случае подавления своих желаний и эмоций вы всё чаще чувствуете апатию и усталость либо напротив — раздражение и злость, тщательно скрываемую от ребёнка. Обратная ситуация, в которой вы занимаете главное место и при этом игнорируете чувства ребёнка, ничем не лучше — та же измотанность, опустошённость, невыносимость бытия.

Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным дитятей?

А. Первое правило — вербализация контакта. Проговаривание вслух чувств и эмоций, которые испытываете вы сами и ваш ребёнок. Я уже показала на примере, как это делается в отношении ребёнка («Ты злишься, ты расстроен…»). Таким же образом вы проговариваете ребёнку собственные ощущения: «Ты не представляешь себе, как я зла». или «Я сейчас очень расстроена». Точно так же вы проговариваете положительные эмоции и чувства: «Знаешь, как сильно я тебя люблю!» (не стесняйтесь говорить это, как можно чаще), «Я так рада, что ты у меня есть».

Подобным проговариванием вы даёте себе право чувствовать то, что вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя. В этом случае вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными) и транслируете вашему ребёнку подобную модель отношения к себе и другому человеку.

Б. Ничто так не помогает установлению контакта с ребёнком, как совместная деятельность. На этом этапе ребёнок стремится участвовать во всём, что делает мама, — готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное «вмешательство» ребёнка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности — через похожесть. «Я делаю так, как ты. Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе».

К тому же именно совместная деятельность позволяет ребёнку сформировать целостный образ мамы — чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.

В.Бывает так, что, несмотря на теорию, которую вы принимаете и разделяете, вам всё же не удаётся построить нормальные взаимоотношения с собственным ребёнком. Скорее всего, причина кроется в вас и в том, каким образом вы налаживаете контакт с другими людьми. Если вам сложно самой разобраться в причинах, затрудняющих контакт с ребёнком, и справиться с возникающими проблемами в одиночку, я бы посоветовала рассмотреть вариант работы с психологом либо посещения терапевтической группы, участницами которой являются такие же мамы, как и вы.

Лично мне не довелось участвовать в подобной группе, но я знаю ряд примеров, когда это помогало молодым мамам относиться к материнству более осознанно и легче справляться с возникающими сложностями.

Г. И последняя моя рекомендация — читайте литературу на соответствующую тематику. В данном контексте хочу порекомендовать замечательную книгу российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

Автор пишет о том, как научиться понимать своего ребёнка, как принимать его, правильно с ним говорить. Как похвалить так, чтобы ребёнку было приятно, и как сделать замечание так, чтобы не осталось обиды. Как сформировать язык общения между родителем и его чадом, который будет сближать их и подчёркивать ценность каждого партнёра, и как построить тёплые, доверительные отношения внутри семьи.

Книга открывает новые горизонты для самообразования и личностного роста родителя и, кстати говоря, помогает в общении не только с детьми.

Язык автора очень понятен, доступен и очень добр. В книге много примеров, вопросов родителей (на которые даются ответы), иллюстраций.

Напоследок хочется сказать, что материнство — бесценный дар, ниспосланный нам свыше. Оно окрыляет и придаёт силы, приносит минуты настоящей радости и ни с чем несравнимого счастья. И если в течение жизни нам удастся стать близкими людьми нашим детям, поддерживать с ними прочные, доверительные отношения, мы сможем по праву называться счастливыми матерями.

Ирина, а расскажите, пожалуйста, про связь ребёнка и мамы в возрасте до года, с точки зрения психологии. Как влияет на ребёнка (7 мес.) выход мамы на работу? Что делать с привязанностью малыша к маминой груди, если он привык успокаиваться только у мамы на руках, посасывая молочко, и, вдруг, его оставляют на весь день с няней и заставляют кушать из бутылочки? Спасибо.

Вопрос был задан давно. Я заранее прощу прощения за задержку у автора (чей ребенок явно подрос :)). Ответом на это письмо я бы хотела начать большой и серьезный разговор о привязанности, о том, как опыт взаимодействия с родителями (в первую очередь, с мамой) потом жирным пунктиром проходит через всю нашу жизнь.

Если коротко отвечать на вопрос, то: связь мамы и ребенка до года – колоссальная, всеобъемлющая. Детеныш человека появляется на свет крохотным, беспомощным и беззащитным. Ему нужен рядом кто-то чуткий и надежный, кто будет удовлетворять его потребности – в еде, сне, комфорте, безопасности, успокоении, эмоциональном общении, любви. Без любящего взрослого младенчику просто не выжить. И тут в дело вступают инстинкты.

Сразу после рождения, когда малыша кладут маме на живот, происходит установление первого зрительного и телесного контакта – запечатление (импринтинг): мама запоминает своего ребенка, а ребенок – свою маму. Это послеродовое объятие в каком-то смысле – судьбоносный жизненный эпизод. В первые часы и дни после родов через ношение на руках, баюканье, кормления грудью запускается инстинктивная «программа привязанности». Для малыша привязанность мамы означает, что он будет вовремя накормлен, ухожен, защищен и получит все, в чем будет нуждаться.
Поэтому: главное, что нужно маленькому человеку – это присутствие, тепло и ВКЛЮЧЕННОСТЬ любящего взрослого, который откликается на его потребности и удовлетворяет их.

Если на свой зов ребенок всегда получает отклик, если с ним играют, общаются, его ласкают, всячески показывая свою любовь, если его жизнь стабильна, упорядочена и свободна от страха, если рядом с ним внимательный, понятный, ПРЕДСКАЗУЕМЫЙ взрослый, ребенок проникается к нему доверием и приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое становится затем основой его дальнейшего развития. Американский психолог Э.Эриксон назвал его чувством базового доверия к миру.

Базовое доверие — это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.
Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно, то в нем вырабатывается недоверие — боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире.

Первые годы жизни – это еще и время, когда формируется такой важный внутренний конструкт, как привязанность. Изначально она складывается в наших отношениях с мамой (или фигурой, ее заменяющей). И – самое интересное – мы потом переносим эту сложившуюся модель на отношения с другими людьми. Т.е. чему научились в детстве, в отношениях с мамой, с тем и живем, то и воссоздаем – с партнерами, друзьями, детьми.

Изучению привязанности были посвящены работы английского психолога и педиатра Дж. Боулби (сер. XX в.). В своих исследованиях он показал, что для психического здоровья ребенка необходимо установление теплых, доверительных, приносящих радость взаимоотношений с матерью. Теоретические положения Боулби были подтверждены экспериментами его ученицы М. Эйнсворт (в частности, она установила, что взаимоотношения мамы и ребенка складываются в течение первых трех месяцев жизни и определяют качество их привязанности к концу года и в последующем).

Стадии формирования привязанности

0-6 мес. У малыша формируется представление о главном объекте привязанности в его жизни. Как правило, этот человек – мама, которая опекает и заботится. На этом этапе очень важно, чтобы «объект» был ПОСТОЯННЫМ, ОТЗЫВЧИВЫМ, предсказуемым и не выпадал из поля зрения больше, чем на 3 часа. У младенчика есть потребность в восприятии материнских стимулов. И если они вдруг надолго исчезают, ребенок начинает нервничать и беспокоиться.

На этом этапе может формироваться как «монопривязанность» (к одному человеку), так и «множественная привязанность» (к нескольким людям). Если в жизни малыша есть 3-4 человека, которые разделяют заботу о нем, то это очень хорошо. Но среди них должна быть четкая иерархия: вот главный объект привязанности (мама), вот остальные по списку (папа, бабушка, тетя и пр.). Ритм появления этих «остальных» тоже, в идеале, должен быть упорядоченным и регулярным: например, папа каждый вечер купает, бабушка приходит пару раз в неделю и отпускает маму по делам.

6-12 мес. У малыша появляется уже собственное «поведение привязанности» (например, он льнет к маме, видя незнакомых людей). Если в первом полугодии все развивалось хорошо, то теперь уже ребенок способен принять нового человека (няню). Вовлекать нового человека в процесс ухода за малышом надо очень постепенно (2-3 недели): сначала няня просто присутствует, наблюдает, ребенок к ней привыкает, потом постепенно она включается в процесс ухода. Когда настает момент маме уйти, мама уходит (даже несмотря на протесты). И возвращается – обязательно! – со счастливым (а не встревоженным) лицом и в полной уверенности, что в ее отсутствие ребенку было хорошо.

Считается, что в период 6-9 мес. мамино отсутствие может удлиниться до 6 часов каждый день или до 12 часов 1-3 раза в неделю. А после 9 мес. мама (если очень нужно) может выйти на работу. Грудные кормления при желании в этом случае сохраняются по утрам, вечерам, ночью, в выходные, а днем мама может сцеживать молоко на работе – в переговорной комнате, комнате отдыха, любом другом укромном местечке. Если такой возможности нет, и ребенок переводится на искусственное (или смешанное) вскармливание, делать это нужно опять же очень мягко и постепенно. Телесную, эмоциональную близость и ощущение безопасности, которые дают ребенку кормления, важно обеспечить другими средствами – объятиями, поцелуями, поглаживаниями, совместными играми, пением, спокойной, душевной обстановкой в семье. Это сделает процесс отлучения наименее травматичным и послужит для ребенка своеобразным опытом: да, в жизни случаются потери, но меня не бросят, меня поддержат, мне есть на кого опереться.

И ни в коем случае нельзя допустить, чтобы вас поглотило чувство вины («Я плохая мать, раз не кормлю своего ребенка грудью и вышла на работу»), так как в этом случае огромная часть внутренней энергии будет тратиться не на малыша, а на самобичевание и переживания. Да, так сложились обстоятельства, но ничто не может помешать вам дарить своему сокровищу любовь, тепло и ласку.
Помните: мама не обязана любой ценой, забывая себя, везде и всегда быть вместе с собственным ребенком. Но она обязана сделать так, чтобы жизнь ее малыша оставалась упорядоченной, стабильной, а рядом с ним был теплый, надежный, «принимающий» человек, на которого во всем можно положиться.

12-20 мес. Это сложный период. У ребенка уже есть память, а значит возникают и подозрения – а вдруг мама сейчас уйдет и не вернется? Огромную роль на этом этапе продолжают играть повторяющиеся изо дня в день ритуалы: например, мама уходит, а малыш с няней провожают ее до лифта и машут ручкой.

20-30 мес. Это фаза стабилизации привязанности. Период подтверждения сложившейся картины мира. В идеале, надолго разлучаться с ребенком нельзя. Нетравматично малыш переживает разлуку с мамой не более суток. 2 дня – это уже напряженная ситуация. 3 недели – критический период. Через 3 недели ребенок либо сформирует новую привязанность, либо (если не найдет новый объект) разрушится.

В следующих постах:
— что происходит с ребенком, когда мама вдруг исчезает из его жизни на несколько дней;
— типы привязанности;
— как мы строим отношения с другими людьми на основе сформированной модели привязанности.

Ирина Чеснова, семейный психолог