Отношение матери и ребенка 1 год
Здравствуйте, дорогие друзья, читатели и гости. Совсем недавно я говорила об открытии Клуба заботливых родителей и вот 12 февраля состоялась наша первая встреча, которая была посвящена вопросу самостоятельности детей. Родители уже начали задавать свои первые вопросы, и сегодня мне бы хотелось поговорить о привязанности ребенка к матери. На написание этой статьи меня подтолкнул вопрос о том, что ребенок в возрасте 1,7 года не дает и шагу ступить маме. Дочка все время нуждается в ее присутствии и не оставляет ее одну.
Мне сразу хочется отметить, что это абсолютно нормальная ситуация для любого ребенка. Понятно, что за первый год жизни мама устала, т.к. младенец требует к себе очень много внимания в плане ухода, гигиенических процедур, а также нуждается в ласке и постоянном физическом контакте. И вот, когда малыш переступает возраст 1 года, многие мамочки надеются расслабиться и рассчитывают, что ребенок станет меньше требовать к себе внимания, будет более самостоятельным, в то время, пока мама занимается своими делами.
Но вот проходит месяц, два, три, шесть…, а ребенок, научившись самостоятельно передвигаться, теперь вообще не дает возможности уединиться даже в ванной или в туалете. Привязанность малыша настолько велика, что порой на ум приходят мысли, что что-то делается не так, и ребенок никогда не сможет быть самостоятельным и не оставит маму в покое.
Чтобы развеять сомнения и тревоги, я попытаюсь объяснить, как проходит нормальное развитие привязанности ребенка к маме в разные возрастные периоды. Все данные будут основываться на теории привязанности Дж.Боулби.
1 фаза от рождения и до 3 месяцев
Сразу после рождения дети слышат голоса и видят человеческие лица. В течение первых недель жизни можно увидеть, как крохи иногда улыбаются перед тем, как заснуть. Улыбки, конечно, не социальные, не осознанные и не направлены на людей. Примерно до 3 месяцев ребенок будет улыбаться любому лицу, которое он увидит.
Главное, чтобы оно было видно полностью. Голос мамы или ее ласка не так сильно действуют на кроху, как ее лицо. Тем не менее улыбка малыша вызывает ответную улыбку у мамы, которая с радостью откликается, гладит ребенка, берет его на руки. Такая взаимная любовь повышает шансы того, что ребенок будет жизнеспособным и здоровым человечком.
Помимо улыбки малыши устанавливают связь с матерью и укрепляют свою привязанность первым лепетом, плачем, цеплянием и сосанием. Все эти действия действия и рефлексы побуждают маму взаимодействовать с малышом, устанавливать с ним контакт.
2 фаза от 3 до 6 месяцев
Начиная с 3 месяцев поведение ребенка значительно меняется. Исчезают многие рефлексы, а социальные отношения становятся избирательными. С этого времени дети уже осознанно улыбаются при виде знакомого лица, в то время как незнакомцы вызывают подозрения. Лепет и гуление появляются только в присутствии тех взрослых, которые постоянно находятся рядом и хорошо знакомы малышам.
Чаще всего дети выделяют 2-3 знакомых человека, где один из них (чаще всего мама) выделяется особенно. Наиболее сильная привязанность возникает к тому человеку, который с большей готовностью отвечает на их сигналы и участвует в различных приятных процедурах с крохой.
3 фаза от 6 месяцев до 3 лет
Около 6 месяцев привязанность ребенка к маме набирает обороты и становится интенсивной и исключительной. В это время дети активно протестуют, если мама выходит из поля их зрения. Они начинают плакать, показывая свое недовольство и тревогу. После того, как мама возвращается, малыш тянется к ней, хочет оказаться на ее руках и очень радуется, если мама откликается на его призывы и радуется воссоединению.
В 7-8 месяцев дети уже начинают бояться незнакомцев и новых ситуаций. Также к этому времени детки способны ползать, поэтому предпринимают дополнительные усилия, чтобы сохранить контакт с исчезнувшим родителем. С расширением двигательных возможностей, дети активно следуют за родителями и требуют, чтобы их взяли на руки.
в 1-2 года дети могут двигаться не только к своим родителям, но и от них. В этом возрасте просыпается бурный исследовательский интерес, поэтому на прогулке или в комнате, где есть игрушки, малыши, постояв определенное время рядом с мамой, делают свои попытки исследовать мир самостоятельно. При этом он часто будет оборачиваться назад или возвращаться к ней, чтобы найти поддержку в виде улыбок или взглядов. Если при этом мама не замечает малыша или, что еще страшнее, собирается уйти, то малыш непременно последует за ней.
До 2-3 лет малыши очень зависимы от мамы и их беспокоит потребность постоянно находится с ней. В этом возрасте они не принимают никаких планов и целей, которые преследует мама. Например, если 1,5-2 летнему ребенку сказать, что мама вышла в магазин на 5 минут, то это ничего не изменит. Ребенок все равно захочет пойти туда вместе с ней.
И только в 3 года можно говорить о том, что детство закончилось, и ребенок в состоянии действовать, как партнер. В этом возрасте малыш уже имеет некоторое понятие о планах и может представить себе, что будет делать мама, когда пойдет в магазин. Соответственно в это время ребенок более охотно отпустит маму по делам.
Надеюсь, что теперь стало немного больше ясности в этом вопросе. А недоумение и беспокойство о том, что ребенок навсегда останется несамостоятельным и незрелым, пройдет.
Источник
Родительская забота о детях оказывает сильное воздействие на их последующую жизнь. Из материнской заботы в первые два года жизни у ребенка складывается базовое доверие к миру.
кадр из эксперимента Мэри Эйнворт
Проводился эксперимент: мама с ребенком (1-1.5 года) в новом месте с незнакомой женщиной. Через какое-то время мама выходит, оставляя его с «незнакомкой». Потом возвращалась. Так изучали реакцию детей на расставание и встречу с мамой. Выделили три основных типа привязанности у детей – то, как формируется базовое доверие к миру.
Надежная привязанность
Мама удовлетворяет потребности ребенка в защите, эмоциональной поддержке, близости. Она является “пауэрбанком” для ребенка, от которого он напитывается доверием и чувством безопасности. Напитавшись – дальше играет и исследует мир, но регулярно возвращается для подзарядки. Прикоснется, посидит на коленях, почувствует тепло, доверие, получит поддержку и снова спокойно отползает дальше играть.
Когда мама в эксперименте вышла из комнаты, ребенок переживал, но другой взрослый смог утешить и успокоить его. А при возвращении мамы ребенок обрадовался и оживился.
Избегающая привязанность
У ребенка есть опыт отвержения и непринятия. Он тянется к маме, а она находится эмоционально и вниманием не с ним (в депрессии например) и раздраженно отвечает: “Вечно ты ко мне пристаешь, иди играй” или “Иди сам поиграй, я устала”. Если такое длится продолжительное время, то ребенок понял, что его потребности для мамы не важны.
Мама вышла из комнаты, а ребенок не реагировал даже на это. По возвращении не побежал к ней, не обрадовался, как дети с безопасной привязанностью, наоборот продолжал избегать с ней общения. Он “знает”, что лучше подальше держаться от мамы, поскольку её реакция будет отрицательной.
Тревожная привязанность
Дети чувствуют безопасность, если мир предсказуем. Когда поведение мамы противоречиво, то невозможно ничего предсказать. Сегодня ребенка наказала за то, на что вчера реагировала с улыбкой, и за что завтра похвалит. Если такое повторяется систематически, то ребенок заранее не знает реакцию мамы на его поведение. Вырастая такие дети с трудом устанавливают причинно-следственные связи.
В эксперименте такой ребенок все время находился рядом с мамой. Не отходил и не исследовал помещение (как при безопасной привязанности), и не находился вдали от мамы (как с избегающей привязанностью).
Когда мать вышла, тревога возросла так, что экспериментатор не мог его успокоить. А при возвращении мамы, ребенок встретил ее вспышкой гнева.
5 советов, как себя вести мамам и папам?
1. Все дети в первый год не слезают с рук и это нормально! Так формируется базовое доверие к миру. Часто “опытные” бабушки заявляют, что так можно “приручить к рукам”. Что нужна спартанская закалка! Это все домыслы. И научно опровергнуто! Наоборот закрытая потребность в получении заботы и помощи в раннем детстве приводит к независимости и самостоятельности.
2. Ваша забота, отзывчивость и эмоциональное участие в жизни ребенка формирует надежную привязанность и доверие. А отстраненность, холодность и непоследовательность формирует модель недоверия. Это на всю жизнь! Первые отношения с мамой (или другим значимым взрослым) влияют на дальнейшее поведение, учебу и проживание кризисов.
3. Дети, получившие опыт небезопасной привязанности часто испытывают зависимость к вредным привычкам. Им трудно испытывать уверенность в том, что “я имею право быть такой, какая я есть просто по праву рождения”.
4. Очень важно мамино психо-эмоциональное состояние после рождения ребенка. Домашние конфликты, болезни, непроходимая усталость, переживание за будущее – все это мешает состоятся первой привязанности. Как нянька ухаживает, но эмоционально холодна. Поэтому роль папы и близких в этот период – позаботиться о маме. Давать ей возможность выдыхать, оставаясь спокойной и счастливой.
5. Если у вас не хватает сил выдерживать ребенка – лучше выйдите на время из комнаты, чтобы хоть как-то выдохнуть. Это лучше, чем ненавидеть себя и ребенка за отсутствие сил и любви. Вернётесь – дадите свою любовь. Если этого недостаточно – обратитесь за помощью.
Часто родители сомневаются по поводу воспитания и особенностей развития детей: «А все ли я делаю правильно?», «Все ли так с моим ребенком?». Не всегда получается найти ответ на волнующий вопрос и самостоятельно справиться с возникающими трудностями. Вы можете написать вопрос, в рамках консультации мы найдем решение и выйдем из трудностей. Контакты в профиле.
Расскажите, как ваши дети реагируют на ваше возвращение домой?
Источник
Вопрос был задан давно. Я заранее прощу прощения за задержку у автора (чей ребенок явно подрос :)). Ответом на это письмо я бы хотела начать большой и серьезный разговор о привязанности, о том, как опыт взаимодействия с родителями (в первую очередь, с мамой) потом жирным пунктиром проходит через всю нашу жизнь.
Если коротко отвечать на вопрос, то: связь мамы и ребенка до года – колоссальная, всеобъемлющая. Детеныш человека появляется на свет крохотным, беспомощным и беззащитным. Ему нужен рядом кто-то чуткий и надежный, кто будет удовлетворять его потребности – в еде, сне, комфорте, безопасности, успокоении, эмоциональном общении, любви. Без любящего взрослого младенчику просто не выжить. И тут в дело вступают инстинкты.
Сразу после рождения, когда малыша кладут маме на живот, происходит установление первого зрительного и телесного контакта – запечатление (импринтинг): мама запоминает своего ребенка, а ребенок – свою маму. Это послеродовое объятие в каком-то смысле – судьбоносный жизненный эпизод. В первые часы и дни после родов через ношение на руках, баюканье, кормления грудью запускается инстинктивная «программа привязанности». Для малыша привязанность мамы означает, что он будет вовремя накормлен, ухожен, защищен и получит все, в чем будет нуждаться.
Поэтому: главное, что нужно маленькому человеку – это присутствие, тепло и ВКЛЮЧЕННОСТЬ любящего взрослого, который откликается на его потребности и удовлетворяет их.
Если на свой зов ребенок всегда получает отклик, если с ним играют, общаются, его ласкают, всячески показывая свою любовь, если его жизнь стабильна, упорядочена и свободна от страха, если рядом с ним внимательный, понятный, ПРЕДСКАЗУЕМЫЙ взрослый, ребенок проникается к нему доверием и приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое становится затем основой его дальнейшего развития. Американский психолог Э.Эриксон назвал его чувством базового доверия к миру.
Базовое доверие — это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.
Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно, то в нем вырабатывается недоверие — боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире.
Первые годы жизни – это еще и время, когда формируется такой важный внутренний конструкт, как привязанность. Изначально она складывается в наших отношениях с мамой (или фигурой, ее заменяющей). И – самое интересное – мы потом переносим эту сложившуюся модель на отношения с другими людьми. Т.е. чему научились в детстве, в отношениях с мамой, с тем и живем, то и воссоздаем – с партнерами, друзьями, детьми.
Изучению привязанности были посвящены работы английского психолога и педиатра Дж. Боулби (сер. XX в.). В своих исследованиях он показал, что для психического здоровья ребенка необходимо установление теплых, доверительных, приносящих радость взаимоотношений с матерью. Теоретические положения Боулби были подтверждены экспериментами его ученицы М. Эйнсворт (в частности, она установила, что взаимоотношения мамы и ребенка складываются в течение первых трех месяцев жизни и определяют качество их привязанности к концу года и в последующем).
Стадии формирования привязанности
0-6 мес. У малыша формируется представление о главном объекте привязанности в его жизни. Как правило, этот человек – мама, которая опекает и заботится. На этом этапе очень важно, чтобы «объект» был ПОСТОЯННЫМ, ОТЗЫВЧИВЫМ, предсказуемым и не выпадал из поля зрения больше, чем на 3 часа. У младенчика есть потребность в восприятии материнских стимулов. И если они вдруг надолго исчезают, ребенок начинает нервничать и беспокоиться.
На этом этапе может формироваться как «монопривязанность» (к одному человеку), так и «множественная привязанность» (к нескольким людям). Если в жизни малыша есть 3-4 человека, которые разделяют заботу о нем, то это очень хорошо. Но среди них должна быть четкая иерархия: вот главный объект привязанности (мама), вот остальные по списку (папа, бабушка, тетя и пр.). Ритм появления этих «остальных» тоже, в идеале, должен быть упорядоченным и регулярным: например, папа каждый вечер купает, бабушка приходит пару раз в неделю и отпускает маму по делам.
6-12 мес. У малыша появляется уже собственное «поведение привязанности» (например, он льнет к маме, видя незнакомых людей). Если в первом полугодии все развивалось хорошо, то теперь уже ребенок способен принять нового человека (няню). Вовлекать нового человека в процесс ухода за малышом надо очень постепенно (2-3 недели): сначала няня просто присутствует, наблюдает, ребенок к ней привыкает, потом постепенно она включается в процесс ухода. Когда настает момент маме уйти, мама уходит (даже несмотря на протесты). И возвращается – обязательно! – со счастливым (а не встревоженным) лицом и в полной уверенности, что в ее отсутствие ребенку было хорошо.
Считается, что в период 6-9 мес. мамино отсутствие может удлиниться до 6 часов каждый день или до 12 часов 1-3 раза в неделю. А после 9 мес. мама (если очень нужно) может выйти на работу. Грудные кормления при желании в этом случае сохраняются по утрам, вечерам, ночью, в выходные, а днем мама может сцеживать молоко на работе – в переговорной комнате, комнате отдыха, любом другом укромном местечке. Если такой возможности нет, и ребенок переводится на искусственное (или смешанное) вскармливание, делать это нужно опять же очень мягко и постепенно. Телесную, эмоциональную близость и ощущение безопасности, которые дают ребенку кормления, важно обеспечить другими средствами – объятиями, поцелуями, поглаживаниями, совместными играми, пением, спокойной, душевной обстановкой в семье. Это сделает процесс отлучения наименее травматичным и послужит для ребенка своеобразным опытом: да, в жизни случаются потери, но меня не бросят, меня поддержат, мне есть на кого опереться.
И ни в коем случае нельзя допустить, чтобы вас поглотило чувство вины («Я плохая мать, раз не кормлю своего ребенка грудью и вышла на работу»), так как в этом случае огромная часть внутренней энергии будет тратиться не на малыша, а на самобичевание и переживания. Да, так сложились обстоятельства, но ничто не может помешать вам дарить своему сокровищу любовь, тепло и ласку.
Помните: мама не обязана любой ценой, забывая себя, везде и всегда быть вместе с собственным ребенком. Но она обязана сделать так, чтобы жизнь ее малыша оставалась упорядоченной, стабильной, а рядом с ним был теплый, надежный, «принимающий» человек, на которого во всем можно положиться.
12-20 мес. Это сложный период. У ребенка уже есть память, а значит возникают и подозрения – а вдруг мама сейчас уйдет и не вернется? Огромную роль на этом этапе продолжают играть повторяющиеся изо дня в день ритуалы: например, мама уходит, а малыш с няней провожают ее до лифта и машут ручкой.
20-30 мес. Это фаза стабилизации привязанности. Период подтверждения сложившейся картины мира. В идеале, надолго разлучаться с ребенком нельзя. Нетравматично малыш переживает разлуку с мамой не более суток. 2 дня – это уже напряженная ситуация. 3 недели – критический период. Через 3 недели ребенок либо сформирует новую привязанность, либо (если не найдет новый объект) разрушится.
В следующих постах:
— что происходит с ребенком, когда мама вдруг исчезает из его жизни на несколько дней;
— типы привязанности;
— как мы строим отношения с другими людьми на основе сформированной модели привязанности.
Ирина Чеснова, семейный психолог
Источник
Рождение ребенка, несомненно, важнейший этап в развитии каждой семьи. И не зависимо от того какая семья (по благосостоянию, составу, количеству родственников) обрела малыша, ее члены так или иначе столкнутся с особенностями нового уклада семейных отношений. И для некоторых это может стать серьезной проблемой.
Ко мне на консультации часто приходят клиенты со схожими запросами: «Почему мы стали чаще ссориться», «Вторая половинка перестала уделять мне внимание», «После того как появился малыш я постоянно злюсь и устаю», «Мы охладели друг к другу» и «Как наладить отношения».
Психологи называют такое время «кризисом отношений после рождения ребенка». Я предлагаю нам поговорить почему все происходит, таким образом, где рождается кризис.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что рождение ребенка ознаменуется именно отрицательными моментами. Поверьте, это время станет одним из самых счастливых в вашей жизни и останется в душе навсегда в виде приятных и ярких воспоминаний.
Но дело в том, что появление в семье ребенка пошатывает ее уже устоявшуюся структуру. И это, в любом случае, вам придется совместно решать.
Первая и самая яркая проблема, встающая у пары это ВОСПИТАНИЕ ребенка и отношение к нему.
Оба супруга имеют свое представление о том, что допустимо в воспитании, а что нет. Ведь каждого нянчили и растили по-своему. И подходы к воспитанию могут значительно разниться. Пеленать или нет, вставать ли ночью на каждый крик младенца, какие игрушки ему покупать, как реагировать на капризы и так далее. Семейные пары могут опираться на опыт своих родителей и слушать их советы, но при этом «иметь свою голову на плечах», понимать для себя, что будет правильно и полезно ребенку, а что вовсе не нужно.
Найдите компромисс со второй половинкой, обсудите приемлемые и неприемлемые вещи в воспитании ребенка. Умение слышать другого, заинтересованность в вопросе помогут прийти к совместным решениям и выводам.
К сожалению не всем удается самостоятельно найти компромисс. Ко мне на прием приходят клиентки, которые сетуют на недопонимание и глухость со стороны партнера. В таких случаях важно, чтобы семейные пары приходили вместе. На совместных консультациях будет яснее вырисовываться картина воспитания ребенка. Оба родителя смогут увидеть «перекосы» в собственном понимании воспитания и отрегулировать свое поведение.
Вторая кризисная ситуация это изменение семейных ПРИОРИТЕТОВ.
Ребенок становиться в центре внимания. Молодая мамочка полностью погружает себя в мир малыша, его потребности. Таким образом, муж уходит на второй план. Но он-то привык к совершенно другому отношению. Здесь могут начаться ссоры и недопонимания. Мужчине не хватает заботы и внимания, а ребенку оно предоставлено полностью и без остатка.
Рецепт здесь один: найдите БАЛАНС. Жена может пока ребенок спит уделить время любимому, поговорить его делах, рассказать свои мысли. Мужчине же следует понять, что он не центр вселенной. Почувствовать себя нужным и важным он может иными способами, нежели с помощью «эмоциональных поглаживаний» жены. Самое лучшее решение это начать уделять время ребенку, заботиться о нем и вкладывать свои силы, энтузиазм в воспитание крохи. Тогда и он почувствует себя значимым и супруга будет благодарна ему за помощь с малышом.
На моих консультациях супруги учатся сохранять баланс во взаимоотношениях. Понимают, как оставаться для ребенка включенными родителями, а друг для друга любящими мужем и женой. Я помогаю паре разобраться в нормах их взаимоотношений, научиться чувствовать тонкую грань, которая приведет их семью к гармонии.
Проблема третья — отсутствие личного ВРЕМЕНИ у молодой мамы.
Постоянный недосып, необходимость все время быть в состоянии повышенного внимания, куча обязанностей (постирать, приготовить и себе и ребеночку, поиграть с малышом, покупать его и так далее) не оставляет ей времени на себя и свое личное пространство. Клиентки говорят об усталости и изнеможенности. Так же часты депрессивные симптомы и состояние стресса у них.
В таких случаях очень важно, чтобы муж помогал своей жене. Ему стоит принять тот факт, что она может уставать больше него, ведь уход за ребенком это ответственное и нелегкое дело, в котором нет выходных или отпусков. Уделите любимой время, успокойте, предоставьте ей возможность заняться своими делами. Все это станет для нее просто спасением. Вы будете суперменом в ее глазах и самым лучшим мужем и папой! А благодарностью вам станет ее улыбка и улучшенное настроение.
Конечно, не стоит забывать, что мужу тоже приходиться сложно. На его плечи ложится полная ответственность за материальное обеспечение семьи. В такой ситуации у него могут случаться приступы ТРЕВОГИ и СТРАХА за семью. В этом случае ему самому очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. К сожалению это не принято в нашем обществе. Мужчина должен везти на себе все и при этом не издавать звуков. Делать вид сильного и непоколебимого самца, который однажды может просто напросто «сломаться». В первый год жизни ребенка мужчине важна поддержка от жены, ее понимание и забота. Мужчины, говорите о своих проблемах, боли, страхах. Это будет смело и принесет вам только облегчение и умиротворение. А скопившееся напряжение попросту уйдет.
И еще одна проблема, с которой сталкиваются семейные пары в первый год после рождения ребенка и о которой важно поговорить это охлаждение между супругами.
Действительно, из-за постоянных стрессов обоих родителей, недосыпа, загруженности, на совместные моменты попросту не остается времени и сил.
Когда вам кажется, что вашу пару мало что стало связывать, из отношений ушла романтика и то тепло, что было, я советую вспоминать те приятные, теплые моменты, что были у вас с вашим любимым человеком раньше. Создавайте их понемногу «здесь и сейчас». Проявляйте нежность к своему близкому человеку. Укройте одеялом, наведите горячий чай, поцелуйте в лоб, обнимите. Это просто и не занимает много времени, но если вы делаете это с душой, то вторая половинка это обязательно почувствует. Начните делать для другого то, чего не хватает вам. И ваша вторая половинка, несомненно, ответит вам тем же.
Кризис начнет спадать сразу как только супруги начнут разговаривать, выражать свои чувства, переживания, помогать друг другу, научатся чувствовать родного человека, а не идти на поводу у своей властности, эгоизма и безынициативности.
Это действительно сложный период для семейной четы. Но кризис можно пережить. Вы можете попробовать решить проблемы самостоятельно на основе моих рекомендаций, но если вам уже сложно договориться самим, уровень стресса достигает максимума, а нервы уже «ни к черту» все можно решить.
Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Источник