Очень вредный ребенок в 2 года что делать
Многие родители обращаются к психологам или специалистам по воспитанию детей с вопросом «Что делать с вредным ребенком?». Если поведение малыша становится проблемным, то мамы и папы часто нервничают по этому поводу. Кроха может отказываться от еды, в нем проявляется агрессия и несдержанность в поведении, он грубит и огрызается на близких. Как справиться с данной проблемой, если вы не хотите обращаться к педагогам, вы узнаете в этой статье.
Как и почему ребенок начинает вредничать?
Дети начинают вредничать не просто так, у них та это есть свои причины. В современной педагогике выделяют несколько самых основных поводов.
Жесткие запреты
Почти все взрослые понимают под воспитательным процессам то, что ребенок беспрекословно станет выполнять все их требования, которые звучат в приказном порядке. Малыш может устроить своеобразный протест, чтобы наконец-таки мама и папа стали к нему прислушиваться.
Важно запомнить самое главное. Ребенок — это не собачка, которая поддается муштре и дрессировке через запреты и наказания. Необходимо учитывать желания сына или дочери, чтобы он не противился потом вашей воле.
Отсутствие внимания
Пожалуй, самая распространенная причина. Малыш начинает привлекать взгляды родителей любыми, как ему кажется, действенными способами. Часто это проявляется через грубости и капризы по каждому поводу. Такая ситуация встречается в семьях с несколькими детьми. Например, когда вся забота достается младшему брату или сестре, старший начинает демонстрировать свое недовольство и привлекать внимание через путем негативного поведения.
Непоследовательность слов и действий
Вы запрещаете ребенку пить воду из-под крана, а сами делаете это всегда у него на виду. Малыш видит, как ведут себя взрослые и не понимает, почему ему нельзя точно также. Крохи копируют поведение мамы и папы. В данной ситуации лучше всего прислушаться к известной фразе: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.»
Способ самозащиты
Самая болезненная причина, почему ребенок проявляет вредность. Когда кроху постоянно ругают и повышают на него голос, он пытается защитить себя от агрессии взрослого. Маленький человек не может справиться с собственной обидой и страхом и начинает выражать свой гнев через плохое поведение.
Здесь важно всегда соблюдать спокойствие. Не теряйте самообладание при очередном приступе вредности, научитесь договариваться с ребенком по любым вопросам.
Признаки детской вредности
Абсолютно каждому взрослому знакомы ситуации, когда:
- Вместо того, чтобы исполнить просьбу, ребенок начинает отворачиваться и убегать;
- Чадо становится жадным, впадает в истерику в магазинах;
- Ребенок отказывается от любимой еды со словами «не хочу», «невкусно»;
- Проявляется упрямство перед выходом на прогулку (нежелание одеваться) или наоборот, по пути домой с улицы;
- Малыш впадает в истерику если ему включили не тот мультфильм, купили не ту сладость или игрушку.
Взросление — естественный процесс
Следует отметить, что проявление вышеперечисленных проблем встречается даже у детей, за которыми не замечаются регулярные признаки вредности. Это нормальные симптомы взросления, но все же стоит пресекать такое поведение, чтобы оно не вошло в привычку.
Один ребенок может капризничать больше остальных, другой демонстрирует характер при определенных обстоятельствах. Бороться с подобным нужно как можно мягче, если напугать ребенка слишком жесткими ограничениями, он может замкнуться и стать нерешительным.
В детском возрасте у малышей отсутствует чувство опасности, поэтому все запреты он воспринимает в штыки. К тому же, после трех лет кроха начинает проверять родителей на прочность и узнавать границы их терпения. Важно запрещать лишь то, что действительно опасно, в остальных случаях поможет умение договариваться.
Как вести себя взрослому с вредным ребенком?
Вредный и капризный ребенок способен выбить из колеи даже самого терпеливого родителя. Психологи рекомендуют выполнять следующие действия, чтобы избежать таких ситуаций:
- Помогайте малышу изучать окружающий мир, сами обучайтесь вместе с ним чему-то новому. Детки слишком быстро принимают решения, хватаются за все и резко бросают. Ваша задача заинтересовать чадо, чтобы сосредоточить его внимание.
- Можно перевести признаки крохи в шутку, чтобы сгладить нарастающий конфликт. Он тут же переключится на что-то другое.
- Большое количество запретов — повод лишний раз их нарушить. Пересмотрите свои принципы, уберите ограничения, которые действуют лишь из ваших личных желаний, а не из рациональных соображений.
- Проводите с дитем больше времени, почаще хвалите и мотивируйте на выполнение каких-либо полезных занятий.
- Прося что-либо подготовьте логическое объяснение. Серьезные доводы помогут малышу почувствовать себя взрослым и прекратить капризы.
- Пересмотрите свои привычки (пищевые, бытовые, социальные), чтобы кроха брал с вас пример.
- Создавайте иллюзию выбора. Предложите выбрать цвет футболки в магазине, вид занятия (убрать игрушки или застелить постель), так вы сочетаете свободу с четкими границами.
- Давайте посильные для ребенка задания. Унести тарелку к раковине малыш вполне способен уже в 3-4 года, однако в год справиться с этим ему будет невозможно.
Чего делать нельзя когда ребенок вредничает?
Обычно дети капризничают, когда к их поведению нет единых требований. Ребенок не понимает, как ему себя вести и как подстраиваться под настроение взрослого. При хорошем расположении духа мамы и папы часто меняют распорядок дня, позволяют есть вредную еду, покупают много игрушек.
Нужно запомнить, что независимо от обстоятельств режим и правила должны оставаться одинаковыми. Редкие небольшие послабления это одно, а вот когда родители впадают из крайности в крайность (утром было можно все, вечером нельзя ничего) — это совсем другое.
Маме и папе важно найти согласие между собой и придерживаться единой линии поведения. Нельзя поддаваться манипулированию со стороны потомства (например, фразам «я буду любить тебя больше, если ты разрешишь мне …»). Дети легко запоминают, как влиять на родителя и пользуются этим.
Проявление вредности в привычках
Иногда не только поведение являются признаком вредности. На фоне стресса и невроза, малыш может:
- Шаркать ногами;
- Драться и обзываться;
- Использовать слова-паразиты;
- Ковырять в носу;
- Обгрызать ногти;
- Закусывать губу;
- Сосать пальцы.
Подобное является не проявлением капризов, а признаком скрытых комплексов и неуверенности в себе. Здесь малыш не может себя контролировать, поэтому важно не заострять внимание на пристрастиях крохи, и уж тем более, не высмеивать их.
Расскажите нам, как вы поступали, когда ваши дети вредничали? И удалось ли полностью отучить их так делать?
Источник
Невыносимо вредный ребенок в 2 года. Как с ним бороться? как перевоспитать?
Всем привет! Девочки, обращаюсь к вам с вопросом, как ведут себя ваши двухлетние дети? Моему сыну 2 года и 2 месяца. В последнее время стал просто невыносимым.. Истерики по любому поводу.. Трусики одеть по дому- ни в какую.. ( бегает босиком и голой попой.) В два года начал ходить на горшок, но тепееерь.. Где стою, там и делаю свои дела.. Бьется, плюется, кричит “кыш“, если начинаю ему что то объяснять. Зовут Влад, и как бы смншно не звучало сам он себя называет“ Адик“.. Реальный адик)).. Как с ним бороться, как перевоспитать? Посоветуйте, нервы уже на исходе…
18.11.17 19:30 (ответ для: НаТаЛьКа30)
НаТаЛьКа30 писал(а): Привет отчитываюсь о своих успехах. В плане психов стало значительно лучше . если начинается истерика я спрашиваю что ты хочешь? даже если знаю что. Если крик продолжаетсяя тебя не понимаю, успокойся пожалуйста и скажи. Он сквозь слезы например телефон . Я пытаюсь перевести внимание на что то другое если в этот момент телефон нельзя, сказать позже дам или батарейка села и убрать раздражитель из вида. За почти двое суток попыток мной манипулировать очень много, но я потиху справляюсь единственный актуальный вопрос- это сгрызание ногтей..
Поздравляю вас с первыми успехами
А в каких ситуациях ребенок грызет ногти?Привет) отчитываюсь о своих успехах). В плане психов стало значительно лучше
. если начинается истерика я спрашиваю “что ты хочешь?“ ( даже если знаю что)). Если крик продолжается“я тебя не понимаю, “успокойся пожалуйста и скажи“. Он сквозь слезы (например) “телефон “. Я пытаюсь перевести внимание на что то другое ( если в этот момент телефон нельзя), сказать “позже дам“ или “батарейка села“ и убрать “раздражитель“
из вида. За почти двое суток попыток мной манипулировать очень много, но я потиху справляюсь) единственный актуальный вопрос- это сгрызание ногтей..17.11.17 18:35 (ответ для: Lyublyu sebya)
Lyublyu sebya писал(а): quoteФаталист писаламоему сыну 5 лет, а проблемы похожи на автора. Говорит, что он главный в семье. Как обьяснить ему, что это не так? Почему взрослые главнее, а не он??
Взрослые главнее потому, что они принимают решения и несут ответственность за ребенка, а не наоборот.
17.11.17 18:34 (ответ для: Lyublyu sebya)
Lyublyu sebya писал(а): quoteФаталист писаламоему сыну 5 лет, а проблемы похожи на автора. Говорит, что он главный в семье. Как обьяснить ему, что это не так? Почему взрослые главнее, а не он??
Зачем объяснять, надо показывать действиями. Дети прекрасно чувствуют расстановку сил в семье, что бы они ни говорили.
17.11.17 11:20 (ответ для: Lyublyu sebya)
Фаталист, простите, я как-то неправильно написала. Получилось будто Вас процитировала.
17.11.17 11:18 (ответ для: Фаталист)
[quote]Фаталист писал(а)моему сыну 5 лет, а проблемы похожи на автора. Говорит, что он главный в семье. Как обьяснить ему, что это не так? Почему взрослые главнее, а не он??
17.11.17 08:10 (ответ для: НаТаЛьКа30)
НаТаЛьКа30 писал(а): попробую ка я с завтрашнего дня изменить чуточку подход посмотрим что получится вечером отпишусь в теме
Отпишитесь, будем ждать
17.11.17 07:41 (ответ для: Ниф Наф)
Ниф Наф писал(а): В саду у него будет совсем другое поведение, вот увидите. Это он с мамкой делает все что хочет, а там такого нет, есть правила.
очень на это надеюсь)
17.11.17 01:01 (ответ для: НаТаЛьКа30)
НаТаЛьКа30 писал(а): Когда ж еще в эту школу.. Я его с таким характером в сад боюсь отдавать..
НаТаЛьКа30 писал(а): Когда ж еще в эту школу.. Я его с таким характером в сад боюсь отдавать..
В саду у него будет совсем другое поведение, вот увидите. Это он с мамкой делает все что хочет, а там такого нет, есть правила.
17.11.17 00:17 (ответ для: Фаталист)
Фаталист писал(а): Почему мультики не выход? Еще какой выход, по полчасика в день очень даже можно и нужно. Раз контакт в таких ситуациях не прокатывает, значит, ищите другие методы, бесконтактные. Может, в прятки поиграть, в догонялки, мячик покидать… Что-то же ему нравится, что- то же его увлекает? На здоровье!
попробую ка я с завтрашнего дня изменить чуточку подход) посмотрим что получится) вечером отпишусь в теме
17.11.17 00:13 (ответ для: НаТаЛьКа30)
НаТаЛьКа30 писал(а): контактные игры у нас не прокатывают. Если он заистерил, трогать его ни в коем случае нельзя, станет хуже. Как вариант успокоить- включить мультики. минут 15-30 в день разрешаю. Но это не выход из ситуации.. Ладно, будем что то делать. Спасибо за приятную дискуссию . Прям где то у самой отлегло выговорилась
Почему мультики не выход? Еще какой выход, по полчасика в день очень даже можно и нужно.
Раз контакт в таких ситуациях не прокатывает, значит, ищите другие методы, бесконтактные. Может, в прятки поиграть, в догонялки, мячик покидать… Что-то же ему нравится, что- то же его увлекает?
На здоровье!17.11.17 00:03 (ответ для: Фаталист)
Фаталист писал(а): Значит, игнор — не ваш метод. С игрушкой — естественно, будет истерить и биться, кому нравится, когда их наказывают? Но вы должны выдерживать эти истерики в течение определенных вами условных десяти минут, чтобы ребенок понимал, что слово мамы — это железно. Поистерит — и перестанет. Рулон правильно убрали. Ну и что, что бегал и орал дай, ну и что, что целый час. Угомонился же потом, правильно? А вам в этот час надо было попробовать переключить его внимание на что-нибудь другое. Что он у вас любит? Например, в окошко пойти вместе посмотреть или взять на ручки и поиграть в самолетик покружить, рассмешить, поднять-опустить и т.д.
контактные игры у нас не прокатывают. Если он заистерил, трогать его ни в коем случае нельзя, станет хуже. Как вариант успокоить- включить мультики. ( минут 15-30 в день разрешаю). Но это не выход из ситуации.. Ладно, будем что то делать. Спасибо за приятную дискуссию
. Прям где то у самой отлегло
выговорилась
Источник
Воспитание — это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша. Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию. Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает. Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?
Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя
Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка. Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным. Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.
Вы не позволяете малышу расти
Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка. Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы. И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.
Вы перекладываете вину на кого-то другого
Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию – начинают вести себя грубо и неуважительно. Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного. Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.
Вы не понимаете, что значит быть родителем
Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой – вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво. Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель – воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества. Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.
Вы показываете ребенку, что он особенный
Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало. Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное. Учите его с раннего детства, что ваш малыш — не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.
Вы все прощаете, потому что ребенок маленький
Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача – говорить, какое поведение неправильное. К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три. Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.
Вы позволяете грубо с собой обращаться
Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.
Вы не слишком внимательны
Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке – если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.
Вы необъективны
Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!
Вы не боретесь с истериками на публике
Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.
Вы боитесь быть жестче
Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?
Вы защищаете ребенка от всего
Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы. Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина – в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.
Вы боитесь быть главным
Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным. Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать. Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник