Общение ребенка с другими детьми 2 года

Мы с вами обсуждали, что годовалый ребенок не умеет общаться с детьми своего возраста. Со сверстниками он практически не играет, а в основном следит, нет ли с их стороны угрозы его «имуществу» — то есть всему, что находится в комнате. Элементы совместной игры и приключений среди годовалых малышей очень редки.

А вот между вторым и третьим днями рождения тесное сотрудничество и совместные игры с ровесниками становятся реальностью. В идеале ваш малыш должен периодически быть как инициатором общих игр («Давай теперь играть в…»), так и принимать предложения других детей. Сможет ли он соблюсти равновесие между способностью быть лидером и умением идти навстречу другим детям, во многом зависит от атмосферы, царящей в вашем доме. Если близкие любят и уважают ребенка, то с другими детьми он будет чувствовать себя уверенно, отнесется к ним дружелюбно и станет активно с ними общаться. Но если малыш каким-то образом уловил, что для родных он значит не слишком много, а мир, в котором он живет, опасен и непредсказуем, то иметь дело со сверстниками ему будет страшно. Недолюбленных, не ощушающих себя в безопасности детей легко обидеть. А если ребенок наблюдает, как старшие члены семьи, особенно родители, пытаются взять верх над другими с помощью крика и угрожающих действий, то, скорее всего, с одногодками и младшими детьми он тоже будет вести себя агрессивно.

Еще один вариант — избалованный ребенок, который верит, что он правит миром (или по крайней мере людьми, которые его окружают). В этом случае отношения с ровесниками окажутся весьма бурными, если только все они не мечтают исполнять роль слуг в игре, где ваше чадо наслаждается ролью властелина. Вот почему очень существенно, чтобы ребенок вовремя усвоил важные ограничения и понял, что не сможет добиться своего с помощью драки, воплей, незаконного захвата чужих игрушек и прочих неадекватных действий.

А малыш с нормальными для его возраста границами личности будет вполне успешно играть и взаимодействовать с другими детьми.

Учтите: независимо от того, насколько безупречно вы воспитываете своего отпрыска, он овладеет добродетельным умением делиться со сверстниками и старшими только ближе к трем годам. Врожденный, примитивный эгоцентризм, свойственный детям в младенческом возрасте, исчезает не сразу. Кроме того, двухлеткам обычно не хватает терпения, и приходится подождать, пока они вырастут и поймут: то, что ты дал товарищу на время, тебе вернут.

Как бы вы ни старались перевоспитать двухлетнего карапуза, вряд ли вы повлияете на его поведение. Ребенок еще слишком мал, чтобы воспринять ваши сентенции на тему о необходимости быть бескорыстным. Он не понимает библейское высказывание: «А если с тобой поступят точно так же?»

Поэтому, когда вы вмешиваетесь в ссору по поводу неподеленной игрушки или книжки, лучше отвлечь внимание воюющих сторон другим занятием. Или попробуйте предложить малышам пользоваться «яблоком раздора» по очереди (по три-пять минут), отсчитывая время с помощью небольшого таймера: «Книжка будет у Феденьки, пока не прозвенит звоночек, а потом он даст ее Полечке». Вот тут, может быть, Федя поймет, что значит делиться (хотя и не по своей воле). Если вы прибегнете к таким действиям неоднократно, не исключено, что малыш даже возведет их в привычку.

А речи о пользе добродетелей приберегите до следующего года, когда ребенок сумеет осознать, о чем вы говорите.

Полезны ли для развития ребенка (в частности, способностей к общению) игровые группы и школы для малышей? Не чувствуйте себя обязанными отдавать ребенка в какое-либо учреждение по раннему развитию, чтобы обеспечить ему «рывок на старте». Серьезные ученые утверждают, что обучение в этом возрасте редко приносит пользу. Доктор Бертон Л. Уайт, крупный специалист по развитию детей, в своей классической книге «Первые три года жизни» пишет: «Ни одна образовательная программа школ для малышей не сумела доказать, что она дает детям долгосрочное преимущество в знаниях или хотя бы в развитии способности к социальной адаптации». Поэтому не обращайте особого внимания на призывы отдать ребенка в школу для малюток, которые убеждают вас, что «ему надо учиться общаться». Большинство детей, пока им не исполнится два с половиной — три года, ничего не почерпнут из такого предмета, как «общение». А вот в районе двух с половиной лет можете посмотреть, не появились ли причины для посещения группы или школы для малышей.

1. Если ребенок готов, то в школе или группе ему, скорее всего, понравится.
2. Если готовы вы, то вам не повредят небольшие перерывы в бесконечной работе по уходу за ребенком в течение недели.

В нормальных обстоятельствах основа для здорового, полноценного общения с другими детьми закладывается дома, в повседневной семейной жизни, а также в спокойной, неформальной игре с друзьями под вашим наблюдением. Учтите, что в этом возрасте дети больше расположены играть вдвоем, а не в специально предназначенных для этого группах. Так что ваш ребенок может прекрасно научиться ладить с другими без посещения специальной школы или группы.

Если вам кажется, что малыш готов и желает посещать школу или игровую группу, но у вас имеются некоторые сомнения, обратитесь к специалисту, например, детскому психологу, который даст вам необходимые рекомендации и предостережения.

В любом случае, даже если вы воспитываете маленького Моцарта или другого вундеркинда и для развития его способностей используете специальные программы, не допускайте излишнего давления на ребенка и перегрузок, которые могут украсть у него детство.

И еще одно важное замечание. Если педиатр, психотерапевт, психолог или логопед усмотрели у ребенка задержку в развитии или выявили проблемы с обучением, то раннее вмешательство может помочь подготовить его к обычной школе. Такого рода работа проводится по-разному. Модальность занятий с малышом зависит от его индивидуальности, от характера и сложности проблемы, от того, какие корректирующие и обучающие программы доступны в вашем районе, а также от ваших финансовых возможностей.

Эмоции двух-трехлетнего человека

Многие родители относятся к этому периоду жизни ребенка со смесью страстных надежд и благоговения. Действительно, рождается новая личность, и наблюдать за тем, как она развивается, — занятие волнующее. Но непрерывная активность малыш; и его неустанное стремление проверять на прочность границы дозволенного способны ввергнуть в уныние даже очень оптимистично настроенных мам и пап. В самом деле, вечное движение ребенка и весьма бурные проявления им чувств подчас пугают.

Подобно подростку, двухлетка претерпевает важные изменения тела и ума. Малыш познает пределы своих сил и свободы. Он постоянно испытывает яркие, бурные чувства. Если ему что-то нравится, он может прийти в настоящий экстаз. А если он потеряет или сломает любимую вещь, то для него эта утрата будет означать конец света. Если какое-то дело или игрушка разочаровывают ребенка, он способен впасть в ярость. Если он чего-то хочет, а вы ему этого не позволяете, вас испугает сила его гнева.

Спешим вас успокоить (или огорчить): такие реакции и состояния — дело обычное. А еще это разминка перед сходными событиями, которые произойдут с ребенком, когда он станет значительно старше, спустя лет десять-двенадцать. Даже если в борьбе с проявлениями нигилизма в прошлом году вы были тверды и последовательны, вам нужно приготовиться к его новым внезапным вспышкам. А если на пороге второго дня рождения малыш все еще ведет с вами «великую войну», вашей первостепенной задачей должно стать укрепление своих позиций с помощью любви и твердости.

Важно, чтобы родители двухлетки научились правильно реагировать на изменения эмоционального состояния своего чада. Ясно, что, когда малыш весел и счастлив, вы наслаждаетесь общением с ним. В этом случае ваша единственная забота — некоторое сдерживание слишком бурных проявлений детского темперамента, особенно внутри помещения. Но если малыш чем-то огорчен или разозлен, вам придется выяснить причины «непогоды», ее возможные последствия и решить, что вам делать.

Если в конце длинного, насыщенного активностью дня ребенок стал раздражительным (или раздражающим), то, пожалуй, самый лучший выход — накормить его и уложить спать.

Если малыш пытается сделать что-то сверх своих возможностей, и его разочарование все возрастает, ваша задача — спокойно примирить его с реальностью. Если дело, которым занимается ребенок, невыполнимо — скажем, он упорно пытается поставить один на другой пятнадцать кубиков, — уберите их и скажите: «Давай ты займешься этим позже». И поступать так вам придется не один раз.

Если малыш плохо ладит с младшим братом или сестрой, не впадайте в отчаяние. А если в вашем доме появился еще один ребенок, нужно как следует подготовить двухлетку. Дайте ему понять, что новому ребенку требуется уйма времени и внимания, но старший братик (сестричка), конечно, имеет право на некоторые привилегии. Удостоверьтесь, что двухлетний человек проводит определенное время с каждым из родителей, без новорожденного поблизости. Иначе, увидев, что новенький поглощает все внимание взрослых, старший, чтобы привлечь к себе внимание, начнет поступать как младенец или постоянно капризничать. Не давайте ему почувствовать, что вновь прибывший для вас важнее его («Тихо! Разбудишь сестричку!» или «Я не могу помочь тебе прямо сейчас — я нужен малютке»). Конечно же, двухлетке необходимо отчетливо объяснить, что тут можно и чего нельзя. Нельзя, в частности, трогать глаза и уши, класть новорожденному что-нибудь в рот, брать его, трясти и вообще обращаться с ним грубо.

Когда ощущение перемен пропадет и новый ребенок станет «предметом обстановки», ваш двухлетка будет обращать роль над ребенком, предоставляя ему право посильного, не грозящего вредом выбора.

Как справляться со вспышками гнева и истериками. Первым делом определитесь, как вам лучше всего себя вести — причем лучше и для вас, и для ребенка. Во многом поведение взрослых должно зависеть от причины детского гнева или раздражения. Если окажется, что истерический плач или приступ злости вызван усталостью, голодом, недостатком сна или избытком впечатлений (например, ребенок не может справиться со своими чувствами в конце долгого дня в парке развлечений), то не надо молча созерцать разыгрывающуюся перед вами драму. Найдите способ успокоить малыша, хотя, разумеется, это легче сказать, чем сделать, особенно когда вы находитесь в центре событий. Смотрите по ситуации, к каким мерам вы можете прибегнуть. В любом случае ваши действия должны быть спокойными, но твердыми. Например, можно отвести малыша в тихое место или уложить его поспать. Понаблюдайте, не оказывается эмоциональный фитиль вашего ребенка слишком коротким в одно и то же время дня, к примеру, в предвечерние часы или перед едой. А может быть, проявления эмоциональной нестабильности бывают связаны с каким-либо мероприятием, например, с длительной автомобильной поездкой. Зная слабости малыша, вы всегда сумеете сделать так, чтобы «спектакль», который он вам покажет, вышел не слишком драматичным.

Если приступ гнева вызван игрой или игрушкой, которой ребенок еще не способен правильно пользоваться, лучшим выходом из положения станет прекращение игры или удаление «злого» предмета и попытка отвлечь ребенка. Но если истерика или взрыв ярости направлен в первую очередь на то, чтобы заставить вас что-то сделать или изменить принятое решение, вы должны сохранять твердость. Не отступайте, не уступайте, не меняйте свои решения и установленные правила, желая прекратить истерику. Уступив хоть немного и хотя бы раз. вы обеспечите себе многократное повторение «спектакля».

Надо сказать, что с яростными эмоциональными выбросами у детей, по каким бы причинам эти «извержения» ни возникали (внешние факторы, которые ребенок не в силах контролировать, разочарования и конфликты, свойственные этому возрасту, сознательные попытки управлять взрослыми и т.п.), приходится сталкиваться абсолютно всем родителям. Очень часто истерические и гневные приступы предназначены для публики. Следовательно, если не обращать на них внимания, вы лишите малыша горючего. Если истерика случилась дома, и вы можете выйти из комнаты, где находится бушующий ребенок, такой способ, скорее всего, сработает. Доведите до сведения своего пылающего гневом чада, что вы будете разговаривать с ним только после того, как оно успокоится.

Но в некоторых ситуациях игнорировать детские истерики нельзя. Например, если малыш расшумелся в церкви, то, предоставив его самому себе, вы причините беспокойство другим людям. В этом случае ребенка следует увести или унести в спокойное, уединенное место и там попробовать разобраться, что случилось. Если вам очевидно, что малыш пытается управлять вами или вынудить вас к чему-то, то будет уместна пара шлепков пониже спины, которые надо сопроводить спокойным объяснением, как можно избежать подобной проблемы в будущем. С другой стороны, если ребенок бьется, сильно колотит руками и ногами и не в состоянии себя контролировать, примените к нему «медвежий захват» и не отпускайте до тех пор, пока он не утихомирится. Что бы вы ни предприняли, вы не должны позволять, чтобы истерические припадки (или их угроза) нарушали ваши планы или причиняли существенное беспокойство окружающим, независимо от того, где вы находитесь — в храме, ресторане, супермаркете…

Невозможно игнорировать возмутителя спокойствия и в ситуации, в которой он может нанести ущерб кому-то или чему-то. Допустим, вы отвели ребенка в другую комнату, чтобы он поостыл. Но если он начинает стучать ногами в дверь или крушить мебель? Или пинает ногой собаку? Или дергает за волосы сестричку? Здесь необходимо ваше прямое вмешательство. Учтите, что попытки увещевать малыша с помощью разумных речей тщетны, переговоры — неуместны, а просьбы или мольбы прекратить — пагубны. Высший приоритет в этих случаях — зашита людей, животных и имущества. От вас требуются быстрые действия по остановке истерики. Дискуссии можно вести только тогда, когда ребенок пришел в себя.

Если вы видите, что приступы гнева и/или истерические припадки у вашего двухлетки становятся чаще и случаются по малейшему поводу и даже без него, то ребенка необходимо показать врачу, чтобы исключить какую-либо медицинскую проблему.

Другой распространенной формой эмоционального взрыва являются словесные оскорбления или неуважительные жесты. Если между вами и вашим двухлеткой возникли разногласия, и он позволяет себе высказывания вроде «Я тебя ненавижу!» или «Ты — какашка», то на первый раз наказывать его не стоит. В этом возрасте он не слишком хорошо понимает силу языка, и ваша задача — дать ему урок. Усадите ребенка и, глядя ему в глаза, внятно объясните, почему такие слова с этой самой минуты будут под запретом. Дайте малышу знать, что он вас обижает, когда говорит, что ненавидит, что вы не позволите ему называть себя «какашкой» или «глупым». То же самое относится и к обращенным к вам неуважительным жестам, например, к высунутому языку.

Двухлетке необходимо начать постигать азы сложного искусства — учиться, как правильно выражать гнев. Сейчас все ваши наставления сфокусированы на том, чего делать нельзя: бить, кусаться, пинать ногами, бросать и ломать вещи, закатывать истерики, ругаться. Когда малыш станет немного старше, вы сообщите ему основополагающее правило: гнев следует выражать словами, которые не оскорбляют другого человека.

Обычно проходят годы (а у некоторых и вся жизнь), прежде чем люди научаются не только контролировать свои порывы (и физические, и словесные), но и произносить в нужное время и нужным образом подходящие слова.

К примеру, ребенку следует научиться, что вместо приносящих боль слов «Я тебя ненавижу» допустимо сказать другому человеку «Я зол на тебя» или «Меня рассердило то, что ты сказал/сделал». Если проблема выражения гнева и прочих негативных чувств актуальна лично для вас или для всех членов вашей семьи, всеми способами постарайтесь получить квалифицированный совет психолога. Начинайте работать над ее решением, потому что ребенок учится, в основном перенимая ваше поведение (хорошее и плохое), а не из нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо».