Общение отца с ребенком в 4 года

Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?

Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.

1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)

2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)

3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)

4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)

5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.

????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????

Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.

????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????

А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…

-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша. 

-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).

-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).

-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.

❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.

▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀

☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????

В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.

И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат

Главное, что нужно понять: ребенок игнорирует ваши просьбы и указания вовсе не из вредности (чтобы «вывести вас и вымотать нервы»), а потому что это его возрастная норма. Родители обязательно должны знать основное о ребенке 4-х лет – такова уж особенность развития его нервной системы. Именно до четырех-пяти лет у малыша преобладает процесс возбуждения. Это означает, что если малыш сильно увлечен чем-то, то внимание его сложно переключить на более спокойные дела. У него еще непроизвольный процесс торможения, то есть ребенку еще не под силу контролировать свое состояние. Он не может самостоятельно успокоиться, если ему очень весело или, например, страшно. Это выражается более или менее в зависимости от темперамента. Все это значит, что требования родителей проявить самоконтроль («Успокойся же ты! ») когда ребенок слишком перевозбудился – дело совершенно бесполезное. Поверьте: ребенок бы и рад успокоиться, но сам этого сделать просто не может. Этим навыком он овладеет только годам к 6-7, как раз к школе.

Правила общения с ребенком

Они основаны на физиологической особенности преобладания возбуждения над торможением. Итак, если вам хочется правильно с ребенком общаться, чтобы он услышал и понял вас, нужно выполнять следующее:

1. Будьте внимательны с выражением собственных эмоций. Если родители находятся в возбужденном состоянии (злятся, раздражаются, боятся, буйно веселятся) – нет смысла ждать спокойствия от ребенка. Классическая картина в торговом центре с ребенком 4 лет: он закатывает истерику от усталости и перевозбуждения, а родители злобно покрикивают: «Да успокойся ты! Прекрати орать! ». Однако и психика и весь организм ребенка очень зависим от состояния родителей. Если они взволнованы – ребенок волнуется тоже. И просто так прийти в послушное и мирное состояние в таких условиях для ребенка невозможно.

Если вам хочется, чтобы ребенок услышал вас – постарайтесь успокоиться сами. Подышите глубоко, попейте воды, попросите успокоить ребенка тому, кто более расслаблен и мягок.

2. Привлеките детское внимание. Самостоятельно ребенку сложно переключиться с какого-нибудь интересного дела (беготни по комнате, просмотра мультфильмов и т. д. ) на ваши просьбы. Сколько раз вы наблюдали картину: ребенок увлеченно ковыряется в грязной луже (и не всегда палкой), а мама стоит над ним и однотонно «нудит»: «Перестань это делать! Фу, это же гадость! ». Разумеется, со стороны ребенка не следует никакой реакции. Он в самом деле не слышит, потому что вся его психика увлеченно сосредоточена на луже.

Сделайте первый шаг – присядьте до уровня головы ребенка, «словите» его взгляд. Вместе с ним посмотрите на то, что так его заинтересовало: «Ух ты! Какая лужа! Жаль, что трогать ее нельзя. Давай найдем что-нибудь другое».

3. Изъясняйтесь понятно. Чем проще и короче фразы – тем быстрее ребенок поймет, чего вы от него хотите: «Сейчас дособираем кубики, потом моем руки и обедать». Избегайте многословных пояснений, особенно в сам момент переключения внимания. В ином случае малыш просто не успеет уследить за ходом вашей мысли.

4. Повторяйте несколько раз. Да, иногда это раздражает. Но злость и раздражение в данном случае – это, извините, ваши проблемы. Это не вина ребенка, что в его мозгу биохимические и электрические процессы устроены именно так. Что же именно так раздражает нас, если приходится повторить одно и то же несколько раз? Только то, что нам, взрослым, почему-то кажется: у нас все должно с первого раза получаться. А если не получилось (баланс не сошелся, ребенок не послушался) – я неудачник! Это «привет» из нашего детства, в котором любую ошибку сразу же преследовало наказание. Детский опыт, вроде бы, забылся, но страх сделать что-то не так – остался. Этот болезненный опыт и доставляет нам столько волнений, когда ребенок не хочет нас слушаться. Сам ребенок тут вообще не при чем. Поэтому лучше снова вернуться к первому пункту «быть внимательными с выражением эмоций и мыслей», а не почем зря ругать малыша.

5. Покажите, чего именно вы от ребенка хотите. Особенно, если речь идет о каких-то новых для него занятиях. Например, у ребенка только-только стало получаться самостоятельно застегивать ботинки, заправлять пастель и т. д. Вместо пустых слов: «Сложи быстро игрушки» — попробуйте начать это вместе с ним. И не забудьте похвалить, когда он успешно справится с вашей просьбой!

На любом этапе разговора, когда ребенок волнуется (рыдает, злится, истерикует) — его следует успокоить. Есть специальная схема, следующий комплект: зрительный контакт (присядьте перед ребенком! ) телесный контакт (возьмите его за руку, обнимите) ваше спокойствие. Если правильно общаться с ребенком, тогда он действительно вас услышит. Приятного вам общения!