О чем разговаривать с ребенком 3 года

Помните об основных принципах взаимодействия с детьми, которые действуют на любых возрастных этапах и закладывают основы успешной коммуникации во взрослой жизни. Ребёнку будет просто найти контакт с любым человеком, если он проявляет уважение к собеседнику, умеет понять чувства другого и корректно выразить свои эмоции. Поэтому:

1. Обращаемся именно к малышу: речь направлена на него и сопровождается контактом глаз, улыбкой, жестами. Внутренний посыл при этом: «Я обращаюсь к тебе».
2. Демонстрируем заинтересованность в реакции, транслируем мысль: «Мне важно услышать тебя».
3. Проявляем уважение к мнению и чувствам собеседника, независимо от возраста, так чтобы он знал вашу позицию: «Я понимаю, что ты хотел сказать / что ты чувствуешь».

Существуют универсальные темы для разговора в любом возрасте:

• обсуждать происходящее с малышом / между вами / вокруг;
• читать наизусть стихи по теме (о природе, про домашние дела, игрушки) или просто любимые;
• петь песенки (вариантов очень много: включать и подпевать или петь самим, заниматься при этом домашними делами или танцевать, делать зарядку или кувыркаться, напевать во время прогулки или петь, сидя напротив друг друга);
• рассказывать истории (используйте виммельбухи или любые книги с красочными иллюстрациями, сочиняйте рассказы о самом малыше, его семье и друзьях).

О чём говорить с ребёнком 3–4 лет

В этом возрасте растёт круг общения малыша, многие дети начинают ходить в сад, а значит, по дороге в детский сад или домой можно говорить о том, как прошёл день, что интересного произошло, что порадовало, что ели на обед.

Длительные прогулки не только хороши для здоровья, но и дают прекрасные возможности для развития речи и общения: вокруг столько нового и вдохновляющего, что темы для разговора искать не придётся — вы будете или отвечать на вопросы «что» и «почему», или сами инициируете беседу. Когда малыш усвоит названия окружающих предметов, важно продолжить расширять его словарный запас, отвечая не только на вопрос «что», но и на вопрос «какой»: не просто «трава», а «зелёная густая трава». Полезно говорить расширенными предложениями, дополняя сказанное малышом:

• Собака.
• Да, какая симпатичная собака бежит и виляет пушистым хвостом!

Вам будет проще решить, о чём говорить с ребёнком 3–4 лет, если помнить, что дети — исследователи по натуре и в этом возрасте изучают окружающую действительность с помощью всех органов чувств. Называйте разнообразные ощущения и поощряйте малыша описывать свой опыт: что и как мы слышим, видим, обоняем, осязаем, пробуем на вкус.

• Слышишь, как звонко чирикает эта птичка?
• Какой гладкий камешек и какая шершавая кора у дерева!

Будет здорово, если благодаря вашему примеру и искреннему интересу к его мнению, ребёнок начнёт делиться впечатлениями — это обогатит его речь и сделает интересным собеседником.

Для чтения выбирайте книги с красочными иллюстрациями, чтобы у крохи была возможность их описывать, а у вас — спрашивать, всё больше переходя от вопросов, на которые можно ответить коротко и односложно, к таким, что потребуют развёрнутого ответа.

И конечно, это время, когда дети активно осваивают язык, играют им как в кубики или конструктор. Они ищут закономерности в языке и в его связи с окружающей действительностью. Именно в этот период рождаются замечательные детские неологизмы. Множество примеров можно найти в книге Корнея Чуковского «От двух до пяти». К этому словотворчеству нужно относиться доброжелательно, ни в коем случае не высмеивать малыша, а корректно поправлять, перефразируя его слово или предложение правильно. Хорошая идея — записывать высказывания крохи. В более старшем возрасте он с удовольствием будет смеяться над ними вместе с вами.

В помощь родителям — большое количество речевых игр для любого возраста. Важно помнить, что для ребёнка главное — общение с вами, через которое он попутно учится. Так что не превращайте игры в обязательные скучные уроки. Лучше всего вплетать их в повседневные занятия, тогда дети не будут замечать, что вы делаете что-то специально. Например, можно спросить: «Чего на столе больше: ложек или вилок?» (так вы потренируетесь в образовании форм родительного падежа множественного числа существительных) или подбирать к каждому существительному прилагательное: стол — деревянный, варенье — вкусное, погода — прекрасная.

О чём говорить с ребёнком 4–5 лет

Приведённые выше варианты, о чём говорить с детьми, будут продолжать работать, но нужно давать ребёнку всё больше инициативы и возможности высказаться, поощряя и помогая наводящими вопросами. Побуждайте рассказывать об эпизодах прошедшего дня, о переживаниях и мечтах. Делать это лучше, когда вы никуда не спешите и настроены друг на друга: на прогулке или перед сном. Например:

• Расскажи о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.
• Что нового ты узнал?
• Кто тебя порадовал/разозлил?
• Что тебе снилось?
• О чём ты мечтаешь?

В жизни малыша появляется всё больше других людей, он внимательно наблюдает за тем, как по-разному они себя ведут, и задаёт много вопросов о том, что хорошо и что плохо, что такое дружба, доброта. Обсуждайте с ним поступки героев книг и мультфильмов, его самого и окружающих, говорите о тех ситуациях, в которые он попадает или свидетелем которых становится. Идти нужно от простых вопросов к сложным.

• Как, по-твоему, Петя ушёл от ребят, потому что он обиделся?
• Как ты думаешь, почему он это сделал?
• А как бы ты поступил на его месте?

Здорово, если эти темы ребёнок будет обсуждать не только с вами, но и с папой или бабушкой. Так он поймёт, что существует много мнений и способов их выразить. Спрашивайте, что понравилось малышу в истории, встречался ли он с подобными людьми и ситуациями, делитесь эмоциями и впечатлениями. Во время таких бесед закладывается особенная близость, которая может сохраниться на годы.

Дети 4–5 лет живо интересуются вашей жизнью, профессиями родных, спрашивают, как познакомились мама с папой, каким был папа, когда был маленьким, задают первые вопросы о мальчиках и девочках, откуда берутся дети.

Язык — по-прежнему прекрасная тема для общения. Добавляйте синонимы, антонимы, сравнения, играйте в слова, отгадывайте загадки, вспомните игры из своего детства: «Я знаю пять имён», «Съедобное-несъедобное», «Я садовником родился».

О чём говорить с ребёнком 5–6 лет

Дети всё больше становятся полноценными собеседниками. Обычно в этом возрасте папы активнее включаются в беседы с сыном или дочерью. Продолжайте делать всё то же, что и раньше, усложняя и развивая сюжеты общения:

• предлагайте закончить историю, которую вы начнёте, или сочинить альтернативный конец для известной сказки;
• играйте в игры, где нужно задействовать речь и воображение.

Дети плюс-минус уже понимают юмор и начинают шутить сами: рассказывать смешные истории, придумывать весёлые рифмы, заразительно смеяться в ответ на шутки и каламбуры. Это всё можно и нужно включать в повседневное общение.

Около шести лет у ребёнка всё больше проявляется «рассуждающий разум», который, как считала Мария Монтессори, является характеристикой следующего большого возрастного этапа — от шести до двенадцати лет.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

 Ситуация 1

— Марина, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.

— Не принесу, — твердо отвечает Марина.

— Давай, внучка, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.

— Нет, я сама, — упрямо отрицает девочка.

— Пойдем, погуляем.

— Не пойду.

— Иди обедать.

— Не хочу.

— Послушаешь сказку.

— Не буду …

Анализ: Симптом, который здесь проявился, — это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь  принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.

Ситуация 2

Мама обращается к сыну:

— Саша, собирайся, мы едем к бабушке.

— Я не хочу, — отвечает мальчик.

— Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.

— Я не хочу.

— Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.

— Я не хочу.

— Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.

— Я не хочу! — заявил Саша и расплакался.

Когда мама подошла его утешать, он прошептал:

— Скажи мне, что я не поеду к бабушке …

Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства — благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет — поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.

Ситуация 3

Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:

— И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!

— Я сам, — отвечает вполне спокойно сын.

— Нет, ты будешь делать это очень долго!

Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.

Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунт и будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.

Ситуация 4

Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен  заканчивать игру и идти обедать:

— Миша, собирай игрушки, будем обедать, — предупреждает бабушка.

— Я еще не хочу есть, я играю!

— Миша, иди есть.

— Не мешай мне!

— Внучек, я стол накрыла, иди …

— Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?

— Разве я мешаю, — удивляется бабушка. — Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.

После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.

— Это так, как мы с папой на заправке обедали! — Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.

Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой ​​авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым — со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.

Ситуация 5

Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал …

Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».

А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».

Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизма по отношению к другим детям в семье, как детская ревность.

Ситуация 6

Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».

Ситуация 7

— Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела — жалуется мать.

— Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу … Я разлила … Я испачкалась …».

Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.

Ситуация 8

Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом  сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.

Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами — «старший взрослый  должен любить и уступать», а «младший — маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» — может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.

Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе — только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.

В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.

Также родителям следует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю — ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенка и значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие — помочь ему — и продолжить игру с лучшими результатами.