Новый папа для ребенка 5 лет

Независимо от причины расставания родителей, дальнейшие события обычно развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, сложности нового статуса. Рано или поздно на пути одинокой мамы появляется мужчина. Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, осознает ли всю ответственность, которую хочет взять на себя?

Читайте также: Как одинокой маме воспитать сына настоящим мужчиной?

Как подружить своего кроху и нового папу – что советуют специалисты?

Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника.
Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.
Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку. Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин.
Впускайте нового папу в жизнь малыша постепенно
Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего категорически не приемлет чадо, чего боится и чего любит более всего. Понятно, что ребенок сам сделает выводы – стоит ли этот «папа» того, чтобы с ним подружиться, или нужно срочно спасать от него маму (ребенок чувствует людей гораздо лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Но не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь своему мужчине и своему чаду понять и принять друг друга. Пусть игрушки, которые дарит «дядя Саша», будут не стандартными плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых малыш давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пусть «дядя Саша» за ужином невзначай предложит ему поездку в аквапарк в выходные дни – давно, мол, мечтал съездить, не хочешь со мной? Читайте также: 10 лучших игр для папы и малыша до 3 лет.
Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Малыш должен увидеть и осознать – как дорог вам этот человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.
Расскажите (ненавязчиво) ребенку о том, какой «дядя Саша» смелый и добрый, о том, какая интересная у него работа, и пр. Категорически не принуждайте чадо называть своего избранника папой. Даже если ваш мужчина уже переехал к вам со своей зубной щеткой. Это должно произойти естественным образом. И, кстати, это может вообще не произойти. Но и это не беда. Существует множество семей, где ребенок упорно называет отчима по имени-отчеству (или просто имени), но в то же время почитает и уважает его, как родного отца.
Не запрещайте малышу видеться с родным отцом
Если только для этого нет реальных оснований (угроза для жизни и пр.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и своего мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо.
Постепенно оставляйте ребенка с новым папой одного
Под предлогом – «срочно нужно сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстренько приму ванну» и пр. Наедине они гораздо быстрее найдут общий язык – малыш будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти точки соприкосновения с малышом.
Не позволяйте себе (во всяком случае, в первое время) встречи и поездки со своим мужчиной без ребенка
Это не пойдет на пользу ни отношениям отчима и малыша, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите более всего, он сам будет искать способы завоевать ваше доверие. И будет более ответственно относиться к своей новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.
В случае, когда мама не выказывает беспокойства о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого беспокойства ощущать не будет.
Ребенок не должен чувствовать себя преданным и брошенным
Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша, никаких «сынок, иди, поиграй в своей комнате» и пр. Дайте своему ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно. Что ничего не изменилось. И что мама по-прежнему любит его больше всех. Что «дядя Саша» не отнимет у него маму. Если кроха агрессивен в отношении нового папы, не спешите его ругать и требовать извинений – ребенку нужно время. Сначала родной папа ушел, а теперь какой-то непонятный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически тяжело. Дайте малышу возможность самостоятельно разобраться в ситуации и принять этого дядю Сашу вместе с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и владеть пультом от телевизора. Это сложно, но умная женщина всегда мягко направит, подскажет и подстелет соломки.

И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций — продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками (лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка, не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Источник

Содержание:

Как подружить малыша с отчимом?
С чистого листа
«Папа» или «дядя»?
С чего начать?
Серьезный разговор
Единство взглядов

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

С чистого листа

В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один — женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.

Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах — с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще». Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами — мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом «папа».

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную «подстройку». Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой — говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе — это самый короткий и верный путь к поражению.

Серьезный разговор

Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем — обязательно вдвоем — рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией.

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье — они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в этом случае «новый папа» должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность.

Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины — мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи — уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей — новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Этого делать нельзя

Недопустимо, чтобы уже на подготовительном этапе мужчина устанавливал свои правила и, что еще хуже, требования.
Не стоит препятствовать встречам детей с родным отцом, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина.
Ненужно сравнивать отца ребенка с отчимом, особенно в присутствие малыша. Это опасная и очень распространенная ошибка: мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением «другое дело твой новый папа…». Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта — вызвать неприязненное отношение к отчиму.

Сергей Михайлов
Врач-психотерапевт
Статья из журнала «Мама и Малыш» N12, 2005

Добрый день
Подскажите пожалуйста как поступить в такой ситуации.
Дочке 4 года. С мужем отношения не сложились, скоро разводимся. Живем отдельно 3 мес. Дочь очень любит отца, по началу часто про него спрашивала, потом перестала. У меня появился другой мужчина, с которым мы планируем жить вместе. К моей дочке он относится очень хорошо. Т.Е. он нашел ее расположение. Сначало просто встерчались — ездили на совместные прогулки. Он дарил ей игрушки. Последний месяц он стал все чаще и чаще появляться у нас дома. И я стала замечать что дочка начала ревновать, она уже не так к нему стала относится как рантше. Вижу что появилась ревность. Она думает что папа уехал на работу, но должен вернуться. Подскажитье пожалуйста как все правильно объяснить дочери. Вижу что она очень переживает.
большое спасибо

2008-02-14, Елена

С 1-м мужем рассталась, когда сыну было 5-ть лет , и не знаю почему сын со второй встречи стал называть второго мужа «папой»( это и повлияло впоследствии на мой выбор). Вы настаиваете на влиянии мамы в этом вопросе, но в нашем случае было по — другому, я всегда утверждала , что папа у него один и что он сына никогда не забудет, а тут чужой человек… Живем счастливо уже почти 6-ть лет , растет сестричка (3 года), сын в ней души не чает. Никто ничем не жертвовал , и по-моему все зависит от отношений ребенка с бывшим мужем( т.е. отцом ребенка), а вот уже на развитие отношений «нового отца» мама может повлиять, рассказать «новоиспеченному» родителю , каких рамок и правил предерживались до его прихода в семью. И выстроить линию воспитания в зависимости от общих представлений о этом.

2006-06-21, я так считаю

Подскажите, пожалуйста. Моей дочке 10 лет. Я недавно вышла второй раз замуж, получилось так, что мы переехали сразу в другой город к мужу, и ребенок познакомился с ним, и сразу мы начали жить вместе. Отношения у них очень хорошие, ровные. но нет такой душевной близости, какой мне хотелось бы. Утром — доброе утро, вечером — спокойной ночи. Если она у него что-то спросит, ответит с охотой. Но такого, чтобы они поговорили о чем-то или поиграли — нет. Может, мало времени прошло (месяц всего), но мне бы хотелось, чтобы у нас дружная семья была. А пока получается: я и дочка, я и муж. А вместе — не получается. Что мне делать, чтобы их сблизить.

2007-09-25, Medea

Добрый вечер
С мужем развелись,когда я была на 7 месяце. Потом сходились ненадолго. Сейчас у него другая семья,но иногда подкарауливает нас у садика,доченьки скоро 4 годика,мне иногда кажеться,что она его помнит. Где папа она не спрашивает,считает папой моего брата. Другого мужчины у меня нет,отдалась карьере и дочери. Как в будующем объяснить куда и почему делся папа?

2008-02-29, Елена

вы пишите,что мужчины часто своих детей бросают, и это правда. и в то же время при рассмотрении линии поведения отчима и ребенка представляете отчима идеалом, который на все готов ради ребенка и будет подстраиваться под семейный уклад. так женщины себе спутника не найдут. редкий мужчина впишется в такие рамки. все сложнее и индивидуальнее.

2009-08-16, Елена25

А мне кажется, что мужчины любят детей ЛЮБИМОЙ женщины…. И при этом не важно, свои или чужие они….

2018-11-07, JANISE

Подскажите пожалуйста сайты знакомств где можно познакомится с новым папой (отчимом)

2008-06-05, Кирилл

Всего 9 отзывов Прочитать все отзывы.

Источник