Не могу найти общий язык с ребенком 3 года
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Источник
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.
1. Находим плюсы
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Иллюстратор Ekaterina Gandrabura
специально для
AdMe.ru
Источник
Один из самых распространенных вопросов, который задают родители: как найти общий язык с ребенком?
У детей много впечатлений, от исторического теста до футбольных баталий и новейшей компьютерной игры. Родители могут быть далеко не на первом месте, в их списке приоритетов. Не говоря уже о том, что когда мозг ребенка перестраивается в шесть лет, а затем в двенадцать, они могут чувствовать себя подавленными и раздраженными.
Конечно, родители, которые спрашивают, как заставить своего ребенка слушаться, на самом деле не говорят о послушании. Они говорят о том, как заставить своего ребенка делать то, что они хотят!
1. Не начинайте говорить, пока у вас не будет внимания вашего ребенка.
Завладейте вниманием ребенка, прежде чем начать говорить. Это означает, что вы не можете отдавать приказы из другой комнаты и ожидать, что они будут выполнены.
Вместо этого подойдите ближе. Спускайтесь на уровень вашего ребенка и слегка прикасайтесь к нему. Наблюдайте за тем, что он делает, и войдите в эмоциональный контакт, комментируя происходящее: «Ого, посмотрите на этот поезд!» Исследование мозга показало, что, когда мы чувствуем связь с другим человеком, мы более открыты для его влияния, поэтому вы облегчаете ему возможность слушать вас. Но вы не манипулируете, вы признаете уважение к тому, что для него важно.
Подождите, пока он не поднимает голову. Посмотри ему в глаза. Тогда начните говорить. Если он не поднимает глаз, убедитесь, что вы привлекли его внимание, спросив: «Могу я тебе кое-что сказать?» Когда он поднимает взгляд, начинайте говорить.
(Не удивляйтесь, когда ваш ребенок начнет использовать эту технику, чтобы привлечь ваше внимание, прежде чем он скажет вам что-то. И если вы хотите, чтобы он продолжал слушать, вам нужно будет выслушать!)
2. Не повторяйтесь.
Если вы спросили один раз и не получили ответа, не повторяйтесь. У вас нет внимания вашего ребенка. Вернитесь к первому шагу выше.
3. Используйте меньше слов.
Большинство из нас разбавляют свое послание и теряют внимание ребенка, используя слишком много слов. Используйте как можно меньше слов, когда вы даете указания.
4. Посмотрите на это с его точки зрения.
Если бы вы были заняты чем-то, что вам нравилось делать, и ваш партнер приказал вам прекратить это делать и заняться чем-то другим, что не было для вас приоритетом, как бы вы себя чувствовали? Можете ли вы настроить свой партнер? Ваш ребенок не должен разделять ваши приоритеты, он просто должен учитывать ваши потребности. И вам не нужно делиться его приоритетами, но это очень поможет, если вы сможете признать, сколько он хочет продолжать делать то, что он делает.
«Я знаю, что трудно перестать играть, дорогая. И теперь мне нужно, чтобы ты…»
5. Вовлекайте в сотрудничество.
Никто не хочет слушать кого-то, кто дает приказы; на самом деле, это всегда стимулирует сопротивление. Подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то приказывает вам. Вместо этого, сохраняйте доброжелательный тон. По возможности, дайте выбор.
«Сейчас время купания, милая. Ты хочешь пойти сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут тебе хватит? Если вам действительно нужно сделать это СЕЙЧАС, сформулируйте это как команду, но сохраняйте тепло и сочувствие: «Мы договорились пойти домой через пять минут, и это было пять минут назад. Я знаю, ты хотел бы остаться на улице и играть все ночь. Когда ты вырастешь, я уверен, ты будешь играть всю ночь, каждую ночь! Теперь пришло время идти. Пойдем. «
6. Сохраняйте спокойствие.
Когда мы расстраиваемся, дети чувствуют себя небезопасно и начинают противостоять нам или убегают. В своих попытках защитить себя или дать отпор, они становятся менее восприимчивыми и перестают вас слышать. Если вам надо — посадить всех в машину, не тратьте время и силы на лекцию о том, почему они не послушали вас, когда вы первый раз попросили. Это просто расстроит всех, включая вас. Сделайте глубокий вдох, помогите ей найти ее туфлю и помогите ему надеть его рюкзак. Как только вы окажетесь в машине, вы можете попросить их помочь вам найти способ вовремя выйти из дома.
7. Слушайте.
Если вы смотрите в экран смартфона, пока ваш ребенок рассказывает о своем дне, вы будете примером для подражания, в вашей семье. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, прекратите то, что вы делаете, и слушайте. Это займет всего лишь несколько минут. Начните с детства, и он все еще будет готов поговорить с вами, когда он будет подростком. Вы будете очень рады, полученному результату.
8. Следите за пониманием.
Большую часть времени, когда дети не «слушают», они просто не настроились на нас. Но если ваш ребенок постоянно кажется неспособным воспринимать ваши сообщения, у него может быть слуховое расстройство. Проконсультируйтесь с вашим педиатром для направления к специалисту.
9. Сократите ваши указания до того, что действительно не подлежит обсуждению.
Если бы вы работали на кого-то, кто постоянно выдавал вам приказы, вы бы хотели сотрудничать? Вы ведь не хотите, чтобы каждое взаимодействие с вашим ребенком было в тягость для него? Так что проявляйте любовь и доброжелательность и минимизируйте общение в приказном тоне.
Подписывайтесь, ставьте лайк. Всего доброго!
Источник
Ребенок совершенно не слушается, кричит, дерется, все раскидывает(((( что делать ???? Подскажите пожалуйста!!!
Боюсь, что ничего :)) Любить, ибо у вас — кризис трехлетнего возраста. Чадушко начало ощущать себя как личность, отдельно от мамы!!
Ну это, конечно, если нет неврозов или факторов, которые могут его спровоцировать.
Даже незнаю что и сказать по советовать!!!Моему сыну уже 4 года но такого не происходило у нас!!!хотя говорят что в этом возросте у них начинает формироваться характер )))
Послушаю! Нам 3,3!!! Это ужасссссс((((((
Нам тоже 3 года,и мы тоже такое проходим.Eто-кризис 3 лет. До 3 лет ребёнок думает,что он с мамой единое целое,после 3х,он начинает понимать,что мама-один человек,он-другой человек,совершенно отдельный от мамы.Ребёнок хочет самостоятельности «Я САМ».Нужно дать ребёнку больше самостоятельности,не ругать,не кричать,любить так,как до кризиса.И понимать,что ето пройдёт.
Мамочки 3-х летних мальчиков! подскажите пожайлуста как безболезнено ходить в садик? Утром орет, падает, бьется, пинается не хочет идти, никакие уговоры и обещания не действуют, а в течении дня все нормально, играет,кушает хорошо, спит. Каждое утро это кошмар! В течении всего дня настроение у меня плохое от такого утра.
спасибо всем за советы!!! Но вот я сама толком не знаю что с ребенком а если это более серьезно чем просто возраст((( уже хотела идти к неврологу, но решила подождать может все наладится…Не знаю только как обходить острые углы, сынишка постоянно делает все на зло, рвет обои, ломает игрушки, бьет младшую сестричку. вот как бороться с этим???? нервы на пределе((( я его очень люблю и постоянно все прощала, а сейчас он подрос должен бы уже понимать что многое делать нельзя, а он сделает и смотрит на меня так будто я должна просто все прибрать и слова против ему не сказать, я вижу что так больше продолжаться не может . Как в таком возрасте объяснить ему свои правила жизни
Анна,может стоит обратиться к психологу детскому?
постоянно терпеть такое поведение сложно(постоянно хочеться сорваться и надавать по попе),тем более у вас младшая дочь,а вдруг сыну приспичит и над ней поиздеваться(ТТТ)
Аня, ваше описание слишком общее, чтобы можно было высказать какие-то конкретные предположения о генезе такого поведения.
предположения, которые приходят мне в голову
— поскольку есть младший ребенок, ваш трехлетний сын наверняка кажется вам гораздо взрослее, чем он есть на самом деле — и его поведение протест предъявляемым требованиям (вроде тех, что он «должен понимать») которые для него еще пока увы ребус.
Имхо вам стоит вспомнить, что психика трехлетнего ребенка работает иначе, чем у взрослого, и опыт его довольно мал по сравнению с вашим.
а кроме того, как я понимаю, характер у него сильный, и у вас сложилось положение — он давит-вы пасуете. вы должны отдавать себе отчет, что из такой ситуации довольно тяжело перейти к конструктивному диалогу (тем паче, что вы не готовы говорить на его языке и возлагаете на него бОльшие ответственности, чем он вероятно в состоянии понести).
если хотите, давайте спишемся, я позадаю вам конкретные вопросы по ситуациям и возможно что-то прокомментирую (все-таки не видя ребенка и родителя это крайне тяжело делать корректно).
еще посмотрите вот эту https://www.pedlib.ru/Books/3/0002/index.shtml имхо довольно толковую книжку — возможно она вам поможет правильно понаблюдать за сынишкой, выяснить причины вспышек и как-то их слегка сгладить.
не пугайтесь, что там дети делятся на таких, сяких — в вашем возрасте пока рано что-то утверждать, можно говорить об отдельных проявлениях агрессии, гиперактивности, тревожности, а вот методы там имхо неплохие
Кристина я тебя понимаю)))Мы уже прошли это!Он меня даже наченал обманывать /вечером обещал что завтро он плакать не будет что спокойно останится, но как утро снова слезы истерики и говорит что его в садике обижают(обманывал)Мы проходили месяц в садик потом заболели просидели на больничном почти месяц он время от времени скучал о садике!!когда вышли с больничного он еще пару дней по плакал и успокоился!!!сейчас мы уже как ходим в садик уже 5 месяцев он стал ответственно к этому относиться вечером сам все готовит в садик (вещи,игрушки или книжки)Только правда он от зарядки то мазываеться просит посидеть с ним чуток а кргда услышит что воспитательница говорит что теперь идем умываться и завтракать он тогда только целует меня и уходит в группу!!!
Соня спасибо большое за Ваши пояснения!!! Я последнее время вообще не понимаю что с ним происходит, раньше он был более послушный и спокойный, а сейчас даже слова начал говорить не особо четко , т.е. не так как раньше((( такое чувство что он пытается копировать поведение сестрички. Он видит что ее за многие поступки не ругают и повторяет все за ней, а иногда провоцирует ее на то о чем(я так думаю) она даже не помышляла . Конечно так просто бывает даже забавно наблюдать за их забавами но иногда это переходит все грани и просто может быть опасно для их безопасности и жизни. Вот к примеру зимой он из форточки выбросил все то, что его попросили прибрать на место((( а и еще томатный сок который вообще находился на кухне, на вопрос зачем ты это сделал он ответил что прибрался, а когда спросили на счет сока он объяснил что просто его не любит!!!
простите Аня, ржу у монитора совершенно неприличным образом %DDD
понимаете, он судя по всему ПРАВДА прибрался ))))))))))))))))) у них есть такая особенность в этом возрасте, они как бы планируют свои действия на свой лад, с учетом своего опыта — и очень их защищают, и стараются воплотить (пресловутое «я сам»). И нужно очень аккуратно, достаточно настойчиво и в простых выражения пояснять почему вы не выбрасываете вещи в окно, когда прибираетесь, и почему не надо выбрасывать в окно то, что он не любит. Это сложно бывает уложить в голове, но ребенок правда не понимает почему то, что он делает — плохо. Он унес вещи, способствовал порядку? да. Так какие к нему претензии? %) Для того, чтобы в обязательном порядке убрать вещи на место нужно обладать немного большей, чем в три года способностью к концентрации внимания и простраивании порядка своих действий — для такого малыша это довольно сложная работа, и он мог не счесть нужным на ней концентрироваться — главное он помог убрать вещи, да еще и сок выкинул (они экстраполируют свои собственные ощущения на окружающих, и он вполне мог решить, что сок надоел всем домашним, только от него еще не догадались избавиться %) им пока еще (еще примерно год-полтора-два) нужно такие штуки проговаривать — ты не любишь сок? ну и хорошо. Зато его люблю я 🙂 это может не прийти им в голову.
копируют поведение младших дети и в пять, и в семь, мало того, я знала одного двенадцатилетнего такого ребенка %) это довольно распространенная штука, не воспринимайте это как негатив, а просто как способ выражения старшим чувств — как правило это просто вам сигнальчик — вы сделали нечто, по отношению к младшему ребенку такое, что очень понравилось старшему, и он очень хотел бы такого же внимания. Ситуацию упрощает то, что со старшим ребенком можно проговорить этот момент — например, вы взяли маленького на руки, а старший начинает картавить и тянуть вас за подол — поинтересуйтесь, ему понравилось, что маленькая на руках и тоже захотелось на руки? скажите, что он для вас уже тяжеловат, вот так его поднимать, но сейчас вы доделаете дела, сядете на диван, и тогда сможете взять его на ручки и например почитать с ним книжку
(какой-нибудь бонус должен быть из тех, что младшему не очень доступен — младшего сейчас на ручки, а его старшего попозже, но зато…).
вроде как-то так %)
а какие опасные действия ребенка вас тревожат?
Екатерина Бахтиева (Тызина) Да у нас такое же поведение один в один, его девочки в основном обижают (их большинство в группе) даже ранения показывает- это комаринные укусы.Правда нам воспитательница предложила выход: с утра на час-полтора оставлять с ним сестру(нашу старшую дочь, ей 10 лет).Вот с понедельника попробуем.
Опасные действия в основном по отношению к младшему ребенку он частенько кидает в нее различные предметы. хотя заметив то что вдруг она взяла что-то такое что ей нельзя он забирает у нее эти предметы, т.е. он ее ограждает от опасности и сам же ее обижает. И я прям разрываюсь и младшую жалко и старшего лишний раз наказывать не хочется и так он сейчас обделен вниманием((( хотя муж постоянно говорит что он у же большой хотя я так не считаю (((
гм.. на мой взгляд (хотя я конечно не могу утверждать наверняка, я вас не наблюдала) дефицит внимания у вашего ребенка либо не выражен, либо отсутствует, а вот то, что вы его считаете слишком взрослым, из-за того, что некоторые его действия сходны с действиями взрослого — вот это мне кажется несколько тревожным моментом (понимаете, его действия ТОЛЬКО СХОДНЫ с вашими, мотивации у ребенка ДРУГИЕ, с мотивациями взрослого они имеют очень мало общего — и нельзя от ребенка ожидать всего спектра реакций, которого вы ожидаете от взрослого).
Он не может «защищать» сестру. Он может скопировать ваше действие. Другой вопрос, что его за это надо похвалить, отметить, объяснить почему это хорошо — а не воспринимать как само собой разумеющееся, как в случае со взрослым. И естественно нет ничего удивительно, что он к примеру бросает в нее предметы. Еще раз повторяю у него НЕТ и ПОКА БЫТЬ НЕ МОЖЕТ мотивации «защитить сестру», это очень сложносоставная взрослая мотивация, мы их в трехлетнем возрасте можем только начинать формировать, у него может быть мотивация «сделать как мама», «повести себя самостоятельно как взрослый», «понравится маме», «забрать предмет у сестры, так как он привлек его внимание».
Поэтому не надо его наказывать — лучше пресекать нежелательные действия, объясняя, что они опасны. Что раздражение можно выразить иначе — но не бросаясь в другого ребенка. Что же касается папиного «он уже большой» ох, все мужчины к этому склонны %) старайтесь обращать внимание и папы и сына на его(сына) хорошие поступки, а при неблаговидных — достаточно вашего неодобрения, слов «давай мы не будем огорчать папу, он же считает, что ты взрослый мальчик — а взрослые мальчики разве так делают? — конечно нет! взрослые мальчики делают так и так (рассказывают что их рассердило, а вовсе не кидают игрушки в сестру)»
анастасия бибикова
1 сен 2010 в 10:16
моей дочери 3,5 года.
с 1,5 года он6а посещает садик.
до последнего времени это был просто идеальный ребенок и никаких проблем с воспитанием у меня не возникало. девочка развита не по годам, уже знает буквы, счет, учит английский и занимается танцами и все это без какого- либо насилия с моей стороны. ей самой очень все это интересно и она часто просит с ней позаниматься.
но в последнее время она стала хамкой. просто так, практически на ровном месте.
может сказать папе «отстань», а мне «что ты там копаешся? сколько еще ждать?». появилось категорическое «я хочу». и это все буквально за неделю!
к чему это? наказывать или игнорировать? посоветуйте пжл
==============================================
Анастасия Ярцева
1 сен 2010 в 10:19
Анастасия, дети в таком возрасте всегда копируют поведение окружающих. ктото в вашем окружении имеет такую манеру общения, либо вы сами между собой с мужем (значит это проще всего исправить вы просто перестаете так неуважительно меду осбой общатьсяи ребенок тоже перестанет хамить) либо родственники либо в садике это уже сложнее.
а может какой нить возрастной кризис? я думаю вам лучше пообщаться с детским психологом. есть на разных детских и мамских сайтах он-лайн консультации
===============================================
Анастасия Ярцева
1 сен 2010 в 10:20
думаю игнорировать точно нельзя, значит вы как бы поощряете.
я конечно не спец и ребенок немного старшемоего но я бы все таки делала замечания, в том плане
«так говорить плохо»
«пожалуйста выражайся культурно»
т.е. давая простые установки как надо делать но не говоря как не надо.
но все же мне кажется пока время не упущено лучше с психологом проконсультироваться что бы не усугубить ситуацию
================================================
анастасия бибикова
1 сен 2010 в 10:27
наверное так и сделаю-поговорю с психологом…мне кажется все это она приносит из садика…дома и среди родственников такого нет…
================================================
Любовь Алексахина
1 сен 2010 в 10:28
Это переходный возраст. Вы сами делйте акцент на себе «папа же так не говорит тебе» и т.д ну конечно пример подавать соответсвующий)) И побольше обращать внимание на хорошее поведение, хвалить. Дети в определенные периоды копируют, то родителей, то детей, друзей, животных.
================================================
Регина ♥ Бадамшина
1 сен 2010 в 11:32
https://vkontakte.ru/video48078625_149817272?noiphone девочка отчитывает родителей ))))
===============================================
анастасия бибикова
1 сен 2010 в 11:51
ну нет….это не про нас ролик))))))
================================================
Ольга Родыгина
1 сен 2010 в 22:28
Я полностью согласна с №3 у нас тоже так было,я старалась обратить внимание на то что это не приятно и говорила ей «вот посмотри моё личико плачет потому что ты такая хорошая,светлая, добрая,маленькая и любимая девочка а говоришь такие не хорошие и обидные слова……..» и т.д
Вот только она перестала когда в садик пошла,а если честно если вы говорите что дома такова нет,то это наверно воспитательницы так говорят ей или нянечка.Если даже это и переходный возраст,она же не выдумала эти слова она их где то услышала.
Наталия Четырко
1 сен 2010 в 22:34
ну это действительно один из первых переходных возрастов, вообще-то характеризующийся как кризис трехлетнего возраста «я-сам».. может как-раз самостоятельность ее и впитала где-то такие настроения в садике, да вот и наложилось все одно на другое … у меня у малой не было такого ярко выраженного кризиса,как раз ттт — тогда была очень спокойным ребенком.. а я, которая всегда помню себя очень спокойной, как раз по словам мамы — страшно бунтовала именно в 3 года…маму не слушала и просто игнорировала, но в противовес этому,все «проблемы» бегала решать к папе
Вот несколько правил поведения родителей в период кризиса:
1-не ругайте и не наказывайте ребёнка за не приятные для вас проявленной самостоятельности и активности.
2-поощрения и наказания должны быть сбалансированы.
3-не произносить часто глаголы, тормозящие рдеятельность дитей (не трогай, не бери, не стучи и т.д.)В противном случае они утратят смысл.
4-не говорите»да» когда нужно твёрдое «нет».
5-упрямство и непослушание воспринимайте как временные прявления в период кризиса.
6-проявите внимание к малышу:позвоните лично ему по телефону и спросите как дела,советуйтесь с ним например в выборе футболки ,дарите взрослые подарки(бусы,колечко наручные часы)
7-замечайте те позитивные изминения которые происходят в ребёнке
8-определите четкие ЕДИНЫЕ требования к малышу что «надо»,чего «нельзя»(чтоб не было а папа мне разрешает и т.д.)
Наш кризис закончился 3-5 мес назад.
я скоро чекнусь ,Эля меня с ума сводит,есть отказывается,дерется,кусается,постоянные вопли,делать ничего не хочет
Источник