Наиболее оптимально появление ребенка на следующей стадии развития семьи

Сегодня я хочу поговорить о планировании зачатия на разных этапах семьи. Что же это за стадии? И как они влияют  на мотивацию к зачатию и сами супружеские отношения?  

Семья это сложный по структуре организм, и он так же как обычный человек проходит разные стадии своего развития от рождения (например, свадьба) до смерти (когда уходит один из супругов). Он так же болеет и у него так же есть свои возрастные кризисы, которые необходимо пройти.

Когда, семья здорова, когда она решает свои внутренние задачи, тогда рождение ребенка в семье благоприятно. Но бывает и так, что семья «болеет». Зачатие и рождение ребенка в таком периоде отрицательно скажется как  на его развитии и здоровье, так и  на самих партнерских отношениях.

Что такое кризис семейных отношений, это когда назревшие потребности супругов не разрешаются, система и роли внутри семьи не перестраиваются. И тогда «выздоровление» затягивается. Супруги, а чаще один из них, видит в зачатии и рождении ребенка способ выхода семьи из кризисной ситуации. Но попытка решить кризис с помощью беременности и родов, как правило, не успешна. А с рождением малыша наоборот ухудшит ситуацию, поскольку не рождение ребенка определяет переход семьи на следующую стадию, а степень формирования супружеских отношений (холона).

Лучше всего проследить стадии развития семьи  можно по динамике супружеских отношений. И первая  стадия — стадия добрачных отношений. Это стадия влюбленности и эйфории. Когда всё представляется в «розовом свете».  Усиливается половое влечение. Недостатки партнера не замечаются, все темы вращаются вокруг любимого, остальные сферы жизни отступают на второй план. И если  партнеры по-настоящему стали близки и дороги друг другу, принимается решение создать семью. Но это не благоприятная стадия для зачатия и рождения, поскольку супруги еще  находятся  в искаженной реальности и многие недостатки друг друга не видят, а возможные трудности не осознают.

Вторая стадия называется стадией конфронтации и наступает, когда молодожены начинают жить вместе. Фактически это столкновение двух  родовых систем.  Столкновение тех привычек, правил, ценностей которые  культивировались и поддерживались у каждого в его родительской семье. Это тот жизненный опыт, с которым оба супруга  приходят  в свою семью. И соответственно, когда начинается совместная жизнь, молодожены сталкиваются с ожиданиями и представлениями друг друга  о семейной жизни, опираясь на свой опыт, полученный в родительской семье. Начинают видеть друг в друге те качества и привычки, которые раньше не замечали.  К тому же, нередко родители молодоженов нарушают границы семьи. В результате противостояние  супругов нарастает. Длительность стадия конфронтации  вариабельна и зависит от многих факторов: мотивов заключения брака, отдельного или совместного проживания с родителями, благосостоянии и пр.  Все это негативно сказывается на крепости семейных отношений и соответственно на зачатии и вынашивании ребенка.

Следующая стадия – стадия компромиссов, начинается после серьезного конфликта, который подводит супругов к вероятности окончательного разрыва. Страх потерять друг друга заставляет идти на уступки. Совместными усилиями принимаются важные решения относительно обязанностей, прав и ролей. Безуспешные попытки воссоздать родительскую семью, наконец-то, оставлены. Начинается строительство собственной, по-настоящему новой семьи. И вершиной  всего этого становится совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная на достижение этой цели. Для родителей, ребенок представляет самоценность, а не средство манипуляции, позволяющей решать личные проблемы.  И конечно, это уже благоприятная стадия для зачатия.

Существует еще пять стадий семейного цикла семьи, но для нашего вопроса интересны только: стадия зрелого супружеского холона, стадия экспериментирования с независимостью, стадия ренессанса.  И за очень редким исключением, когда родителями стали в очень раннем возрасте это стадия «опустевшего гнезда».  Среди них есть как нежелательные стадии для зачатия, так и благоприятные.   К тому же существуют различные особенности, например, когда это второй брак. Или когда в семье уже есть старший ребенок, или это семья с супругами разной национальности и т.п.

Описать все эти стадии с их особенностями, задачами и способами выхода из кризиса в данной статье просто не получиться. Но помочь ответить на такие вопросы как:

На какой стадии находиться ваша семья? Почему именно сейчас появилось желание иметь ребенка?  А что является сдерживающим, неосознаваемым  фактором  к успешному зачатию? Что значит для семьи рождение малыша?  Как укрепить партнерские отношения? Как быстрее и мягче пройти семейные кризисы?  и т.д.

На эти и многие другие вопросы я помогу вам ответить на индивидуальной или семейной консультации.

 Задумывались ли вы когда-нибудь, что семья в начале отношений и семья, например, через десять лет – это совсем разные системы, системы людей, системы отношений. Меняются люди в своем развитии, меняются и отношения между ними. Часто семьи становятся более дружными, особенно с появлением детей, но столь же часто и разрушаются. Какие этапы в своем развитии проходит семья? Какие проблемы стоит ожидать? Попытаюсь кратко ответить в этой небольшой статье.

     Какие же стадии развития проходит семья? На этот счет существует множество мнений, приведу одно из них. Итак, жизнь семьи включает шесть стадий:

добрачный период,

заключение брака и образование семьи,

семья с маленькими детьми,

семья с детьми подросткового возраста,

период взросления детей и их отделение,

период жизни семьи после отделения детей.

     Давайте рассмотрим более подробно каждую из этих стадий, что происходит и возможные проблемы.

    Добрачный период. В этот период люди знакомятся друг с другом, составляют представление о другом человеке, возникает симпатия и влюбленность. Многие пары начинают жить совместной жизнью. Важными вопросами в этот период являются развитие способности любить и быть любимым, отделение от родителей, становление собственной самостоятельности, принятие ответственности за свою жизнь на себя, способность жить самостоятельно без советов родителей. Если какие-то из этих вопросов не решены в этот период, они переносятся в следующие стадии.

     Образование семьи. Он один из самых важных, многие пары так и не завершают его и расходятся. Формируются общие семейные ценности, весь уклад жизни, распределяются роли и обязанности, определяется порядок ведения семейного бюджета, вопросы проживания, проведения досуга, определяются общие цели. Важным вопросом является, насколько семья смогла стать самостоятельной от родителей. При совместном проживании с родителями к собственным проблемам отношений, в этом случае, будут еще добавляться проблемы отношений с родителями.

     Проходит влюбленность и супруги начинают более реально смотреть на своего избранника. Более отчетливо видны привычки, которые или не замечались, или не были видны. Это и «разбросанные носки», и время для друзей с пивом и футболом, и долгие подкрашивания перед зеркалом, долгие разговоры по телефону и т.д. Теперь эти привычки начинают вызывать раздражение, но если об этом ничего не говорится, то раздражение постепенно начинает накапливаться.

    Обнаруживаются черты характера, которые, мягко говоря, не совсем приятны. Раньше они скрывались за идеализацией партнера, за выделением как раз наиболее приятных черт характера. Таким образом, перед супругами стоит выбор: или принять другого супруга в его уникальности или пытаться как-то повлиять с целью изменений. Второй путь кажется более легким, да и опыт родительской семьи влияет, и многие начинают идти по второму пути. Сейчас многие знают, что человека без его желания изменить нельзя, значит нужно вызвать желание. И тогда в ход идут различные манипуляции, например ограничение секса. О том, что возможны другие пути, многие и не подозревают. По сути дела, в этом периоде самым главным можно назвать этап принятия друг друга каждого в своей уникальности. Важнейшим условием, что это станет возможным, является любовь друг к другу.

    Семья с маленькими детьми. Мне кажется, наиболее важным этапом здесь является рождение первого ребенка. Семейная система из двух человек должна измениться и адаптироваться к включению в нее ребенка, который с первых дней начинает занимать главное место в ней. Соответственно приходиться пересматривать многие вопросы, особенно удовлетворение своих потребностей, с учетом ребенка. Нужно сформировать позиции матери и отца как родителей, которые абсолютно новые для молодых супругов и часто пугают своей ответственностью, выработать свои вопросы воспитания ребенка.

     Уход за ребенком очень сильно ограничивает возможности мама по ее прежнему образу жизни, в то время как у отца сохраняется внешне его прежний уклад. Молодой отец часто чувствует себя отодвинутым на второй план в интересах жены, но, с другой стороны, он становится единственным «кормильцем» семьи, и он берет на себя дополнительную ответственность. Но, в тоже время, молодая мама как раз иногда и не чувствует этой ответственности, в связи с чем возможны взаимные упреки.

     Кроме того, часто супруги обнаруживают, что имеют разные взгляды на воспитание и насколько в этом каждый должен участвовать как отец и мама общего ребенка. Во многом связано это с взглядами, сложившимися в родительской семье, и часто к этому расхождению примешиваются советы по воспитанию от родителей (бабушек и дедушек). Возникают конфликты по воспитанию ребенка, и важно, как молодая семья сможет их разрешать.

     Становление своей роли как родителей – процесс непростой, можно сказать переломный, кризисный для отца и мамы, он в большой степени определяет судьбу развития детей в семье, дальнейший характер отношений между детьми и родителями и дальнейшее развитие личности самого родителя.

     Семья с детьми подросткового возраста. В этом периоде одним из основных выступает необходимость пересмотра прежних сложившихся отношения между детьми и родителями в связи с потребностью подростков во взрослении, необходимостью предоставить им некоторую независимость и самостоятельность. Кажущаяся родителям несерьезность этого взросления вызывает серьезные конфликты между родителями и детьми. Потребность подростков в самостоятельности и в тоже время их незрелость вызывает очень большую тревогу у родителей. Но если родителями не решаются их проблема в самостоятельности, то подростки начинают это право добиваться демонстративными поступками.

      В тоже время сами родители вступают в период кризиса середины жизни, пересмотра достижений, карьеры, смыслов и ценностей, потребности в дальнейшем личном развитии. В супружеских отношений происходит часто переживание утраты любви и разочарование, «обесценивание» партнера, снижение чувства удовлетворенности браком.

     На этой стадии часто бывают супружеские измены, которые отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути. С новым партнером связываются новые жизненные цели и новые возможности, установление с ним боле близких эмоциональных отношений. Отношений, которые теперь будут свободны от прежних ошибок, чувства вины и горечи переживаний. При этом, как правило, поиск нового партнера — это не столько разочарование в бывшем муже или жене, сколько попытка переосмысления итогов жизненного пути с негативной точки зрения и рассматривается как возможность «начать жизнь с белого листа». Как правило, кризис середины жизни, только обнажает и обостряет давно назревшие противоречия внутри семейной системы, и если не пытаться разрешать эти противоречия, то они приводят к разрушению семьи и прекращению супружеских отношений.

     Период взросления детей и их отделение. Взрослые дети могут жить вместе с родителями или отдельно, в другом городе, состоять в браке или оставаться холостыми и незамужними. Формируется новая система отношений по принципу «взрослый-взрослый». Происходит включение в семью новых людей (супруги или супруга взрослых детей), это организует новые отношения и изменяются прежние. Родители начинают осваивать новые роли – бабушек и дедушек. Между супругами на первый план, опять, как и вначале образования семьи, выходят отношения между ними. Отделение взрослых детей часто приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охлаждению в супружеских отношениях (утрачена общая цель — воспитание детей), стремлению играть в семье детей роль наставника. Это приводит к попыткам родителей войти в семью взрослых детей на правах главенства и лидерства (они еще ничего не понимают, им надо подсказать), или к стремлению стать «незаменимым» членом новой семьи, присваивая, например, роль воспитателя детей. Часто это приводит к серьезным конфликтам, к которым добавляются незавершенные детские конфликты.

     Некоторые супруги, оставшиеся без детей, начинают заново открывать друг друга, строить супружеские отношения на основе опыта радости и огорчений прежней семейной жизни, пробовать что-то новое, в том числе и в сексуальном плане. Однако возможен и другой сценарий развития семьи, когда супруги после отделения детей обнаруживают рядом с собой чужого человека, нет общих тем, общих интересов, нет интереса заново строить отношения, и они расстаются.

     Период жизни семьи после отделения детей. Супруги входят в пенсионный период, старения и старости. Многие сохраняют еще долгие годы активность, однако она часто переориентируется, например, на дачные заботы. Если супруги успешно прошли предыдущий период, то у них остаются теплые супружеские отношения, связанные с заботой о здоровье друг другу, выполнением роли дедушек и бабушек. Но, в тоже время, в этот период возможна смерть супруга, друзей, ровесников, братьев, переживание их утраты, возникает необходимость перестроения жизни после смерти супруга, происходит «пересмотр» итогов жизни, принятие неизбежности собственной смерти.

     Эти стадии или периоды отражают основные кризисы в развитии семьи. Проходя их благополучно, семья крепнет и развивается, в такой семье каждый ее член чувствует себя уютно и защищенно. Но к сожалению, статистика показывает, что многие семьи не могут преодолеть эти кризисы, они становятся непреодолимым барьером на ее пути. Желаю Вам все же преодолеть их благополучно.