Мужа с ребенком 1 год

Нашла хорошую статью
Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был «взвинчен», ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:
Результаты опроса: муж больше всего конфликтует в первый год жизни ребёнка

56,5% — В первый год жизни малыша
21,7% — После первого года жизни ребёнка
13% — В браке до рождения ребёнка
8,7% — До брака
По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…
Так в чём причина?
Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.
Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.
Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).
Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.
Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.
Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».
Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.

Кристине всего двадцать два года, но самой ей кажется, что она гораздо старше, и за плечами у нее уже целая жизнь. Впрочем, отчасти это так и есть – не смотря на юный возраст, Кристина уже имеет за плечами определенное прошлое. На сегодняшний момент она оформляет развод.

Так сказать, не сошлись характерами.

Несколько страниц жизни надо вырвать с корнем и переписать начисто.

И с одной стороны, развод в таком возрасте – дело, может быть, и не плевое, но обычно протекает гораздо легче. Друг к другу за пару лет брака еще не прикипели намертво, имущества не нажили, жили у родителей, оба молодые, симпатичные, полные надежд на то, что вся жизнь еще впереди, и все еще сложится замечательно, лучше прежнего.

Впрочем, окончательно расстаться с прошлым, просто выбросив все, что было, из головы – не получится. У ребят годовалая дочь.

Девочка остается с матерью.

Ребенка вроде бы оба родителя любят, ждали–хотели, поэтому Кристина долго готовилась к разговору с почти уже бывшим мужем про дальнейшие родительские обязанности. Планировала сказать, что препятствий к общению с ребенком она чинить не будет, хочет, чтоб у ребенка был отец. Вы, дескать, с дочерью родные люди, что бы не случилось. Ребенок должен знать отца и так далее. Приезжай, мол, в любое время, бери ребенка, гуляй с ней, играй, участвуй в ее жизни – Кристина только рада будет и планирует всячески такое поддерживать со своей стороны.

…Реакция мужа на эти слова ее потрясла.

– Да зачем это надо! – отмахнулся он. – Фильмов насмотрелась, что ли?.. Ребенку год всего, к чему ее тревожить, она через две недели меня забудет совсем и все. Всем будет проще… Деньгами буду помогать по мере возможности, если что–то стрясется глобальное, тоже звони, попробую помочь. Но вот эти встречи–проводы – ни к чему. Потеря времени и вред психике…

– То есть ты совсем не хочешь общаться с дочерью? – переспросила Кристина.

– Нет, ну почему… Будет взрослая, лет в шестнадцать можно будет встретиться… наладить какое–то общение. А сейчас – нет. Пользы это не принесет никому.

И Кристина немного в смятении.

С одной стороны, у нее перед глазами пример старшей сестры, которая тоже давно развелась и воспитывает десятилетнего сына. Там за мальчика борьба, отец забирает его каждые выходные, заваливает подарками, бабушка со стороны отца тоже не отстает. И, честно говоря, ничего хорошего из этого не выходит.

Парень растет избалованный, ничем его не удивишь, он в воскресенье покажет пальчиком – «хочу!» – и папа купит. Вредный донельзя, учиться не хочет, шантажирует мать тем, что уйдет к отцу, отца – тем, что мама больше разрешает, бабу Любу – тем, что баба Таня обещала купить приставку, носит сплетни из семьи в семью, знает, кому из взрослых что сказать, чтобы получить выгоду. После выходных мать с огромным трудом загоняет его в какие–то рамки, и сделать это с каждым разом все сложнее, учитывая то, что бабушка и тетка настраивают его против матери.

В общем, гниловатый пацан–то получается.

И виной тому, кажется, именно регулярное общение с папой.

Еще и подруга подлила масла в огонь.

– …Знаешь, эти встречи с детьми организовывают в основном бывшие жены, которые надеются вернуть мужа. Через ребенка. Все эти встречи, проводы, совместные чаепития, а то еще и на прогулку с ребенком напросятся. Гуляют типа семьей, исключительно в интересах ребенка – ха–ха. У нас тут одна дама даже в отпуск бывшего мужа таскает третий или четвертый год – мол, детка без тебя на море не хочет… Начинаются эти звонки в ночь–полночь, мол, срочно приезжай, у ребенка ссадина на коленке или температура 37, нужно срочно съездить в аптеку и купить зеленку… В общем, все это шито белыми нитками, и ребенку от таких игрищ только проблемы. Отец все равно уезжает, а ребенок каждый раз надеется и расстраивается, как в первый раз… Если развелись – то развелись. И точка. Не надо трепать друг другу нервы.

Да и мама примерно то же самое говорит.

– Ты еще так молода. У тебя обязательно будет другой муж. Если повезет, девочка будет считать его папой. Так действительно будет проще всем…

Но с другой стороны, все психологи в один голос вопят, что после развода необходимо правильно выстроить отношения ребенка с родным отцом, отец должен участвовать, ребенок должен видеть папу и его родственников, это необходимо для развития личности и самоидентификации человека…

Кристина искренне не знает, как поступить – разойтись с папашей, как в море корабли, или не мытьем так катаньем устраивать встречи, звонить, звать в гости, случайно встречать папу на улице, ибо живут–то в соседних дворах, и всяко способствовать сближению отца и дочери.

С одной стороны, насильно мил не будешь, а с другой… капля камень точит. Только вот стоит ли тратить силы и смекалку? Или не хочет общаться – еще лучше?

Как правильнее поступить?

  Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

• на моем канале в Яндекс Дзен
• в моем блоге в ЖЖ

Читать

все

91
комментарий