Можно ли ставить в угол ребенка в 3 года
Один из самых распространенных способов наказания непослушного ребенка, который выбирают родители, отправить малыша в угол. Однако в последние годы мамы и папы стали больше читать о воспитании детей, смотреть видео, даже обращаться к детским психологам по вопросам правильного наказания. И метод угла многие из них готовы оспорить.
Как же на самом деле обстоят дела? Можно ли ставить ребенка в угол вообще, и насколько эффективен этот метод в современной жизни? Рассмотрим его положительные и отрицательные стороны.
Аргументы «за»
Можно сказать, что детские психологи, как и родители, разделились на два лагеря в этом вопросе. Узнаем мнение тех, кто утверждает, что ставить ребенка в угол можно и нужно.
- Если ставить в угол нечасто, этот метод станет довольно эффективным. Особенно в отношении очень подвижного ребенка. Он минуты не может просидеть неподвижно, а в ограниченном пространстве это сделать придется. Он проведет в укромном уголке пару раз, а после будет задумываться перед совершением новой шалости, хочется ему вновь стоять лицом к стене, один на один с собой или нет. Для гиперактивного малыша эти несколько минут — серьезное испытание. Скорее всего, поначалу он станет бурно сопротивляться такому положению дел, но со временем станет воспринимать наказание более адекватно.
- Поставить ребенка в угол или отшлепать, как следует? Если родители в этом вопросе могут засомневаться, психологи будут едины во мнении: второй метод точно недопустим.
- В угол ставили испокон веков. Родители и сами провели в нем не один час за тот период, пока были маленькими, и помнят, что ощущение не из приятных, и вновь его испытывать не хотелось.
Стояние в углу — индивидуальный метод наказания. Для одного ребенка — это действительно наказание. А флегматику — это, как говорится, что шло, что ехало. В любом случае наказание должно иметь и объяснение. И до его начала, и после него нужно провести беседу с неслухом и объяснить причину наказания, а также поставить цель: подумать над своим поведением. Стояние в углу не должно войти в привычку, так как тогда его эффект сводится к нулю.
И еще один момент: место наказания должно быть относительно комфортным. В нем не должно быть очень темно, влажно, он не должен быть на сквозняке.
Не нужно заставлять ребенка стоять на ногах. В углу можно и сидеть на коврике или стульчике лицом к стене. Смысл наказания — подумать над собственным поведением — от этого не исчезнет.
Аргументы «против»
Теперь узнаем доводы тех, кто уверен, что ставить ребенка в угол нельзя. Стоит заметить, их аргументы не менее убедительны, чем у сторонников наказывать малыша стоянием в углу.
- Ограничивать свободу ребенка — это жестокое обращение с ним. Особенно унизительно ставить ребенка лицом в угол. Ведь так он не только лишен возможности реализовывать свою потребность в движении, но вдобавок изолирован от людей.
- Этот метод неэффективен. Далеко не все дети понимают, почему их отвели в укромное место, тем более они не будут думать, стоя в углу, над своим поведением, а лишь затаят обиду на взрослых. Какой же смысл в данном способе наказания? Если даже малыш сможет проанализировать свое поведение и осознает, за какие именно поступки его ставят в угол, он и перестанет совершать только их. Рефлекс выработается, но совершать другие проступки он все равно не прекратит.
- Такого рода наказание аукнется во взрослом возрасте. Человек вырастет с пониженной самооценкой, со склонностью к депрессиям или будет вести нездоровый образ жизни.
Да, доводы звучат очень убедительно. Но все дети разные, значит, и детские наказания на каждом из них в будущем отразятся по-разному. Это вовсе не означают, что если дети сейчас стоят в углу, то все поголовно вырастут депрессивными алкоголиками с суицидальными наклонностями.
Можно сказать, вопрос, можно ли ставить ребенка в угол, еще изучается детскими психологами, и результаты его неоднозначны. Они зависят от мотивации наказания, его периодичности либо эпизодичности, личности каждого конкретного ребенка. Одним, наказание действительно идет на пользу, других во всех смыслах загоняет в угол. Ознакомимся еще с одним мнением.
Можно ли ставить ребёнка в угол. Мнение доктора Комаровского
Однажды известному современному детскому доктору Евгению Комаровскому задали вопрос: можно ли ставить ребенка в угол. Он рассказал о похожей методике, описанной в большинстве западных учебников. Она называется методикой тайм-аута, и заключается в том, что провинившегося ребенка родители оставляют наедине с собой. Для этого его отводят в комнату, где он не сможет придумать для себя никакого развлечения, так как здесь отсутствуют игрушки, книжки и телевизор.
Угол и отдельная комната — это не одно и то же, скажут многие. Но смысл наказания, в принципе, одинаков. Оба варианта лишают ребенка возможности заняться чем-либо. Он успокаивается, если до этого была бурная истерика. Находиться в углу он должен такое же количество минут, сколько ему лет. То есть, пять лет — пять минут, десять лет — десять минут и т.д. Почему именно такое количество времени? За пять минут пятилетний ребенок наедине с собой может успокоиться, а поскольку задумываться над своими поступками он еще не умеет в силу возраста, дальнейшее его стояние в углу бессмысленно. Десятилетний за десять минут и успокоится, и созреет до раскаяния. Ну а с более старшим ребенком этот метод уже не срабатывает.
Доктор Комаровский подчеркивает, что данный вид наказания — это крайняя мера. Его нельзя применять в отношении ребенка, если он, к примеру, не выучил уроки или не убрал свои игрушки. В этих случаях можно найти массу других способов наказания: лишить совместного похода в зоопарк, не купить мороженое, перенести обещанную покупку новой игрушки. Нельзя только лишать его физиологических потребностей: сна, еды, прогулки и прочих.
Таким образом, доктор Комаровский — сторонник того, чтобы ставить ребёнка в угол, но при этом уточняет, что делать это нужно только в крайних случаях, когда ему действительно требуется успокоиться и прийти в себя.
Рекомендуем также прочесть: Можно ли ребенку давать кефир?
Читайте все самое полезное на нашем сайте: Можно ли ребенку?
Источник
По мнению специалистов, этот старый метод наказания заставляет малыша чувствовать себя униженным и может травмировать детскую психику.
Текст:
Юлия Евтеева·9 января 2019
Наказание не всегда должно быть строгим и жестоким. Некоторые психологи утверждают, что до 4 лет детей вообще нельзя наказывать. Конечно, бывает, что дети становятся неуправляемыми. Кажется, что в них вселяется чертенок, поэтому малыш совершенно перестает слушаться родителей. Тогда отец обычно берется за ремень (хотя бы напугать), а мама грозит углом. Это неправильно. Ребенку не стоит физически чувствовать себя плохо, чтобы осознать свою вину. В любых ссорах должен быть диалог, а не монолог того, кто сильнее.
Разбираемся в основных причинах, чем опасно наказание углом вместе с психологом Борисом Седневым.
На самом деле, постояв в углу, малыш не станет послушнее или умнее.
Нельзя ставить ребенка в угол, руководствуясь только эмоциями. Нельзя наказывать малыша за те поступки, которые просто не понравились родителям. Без объяснения причин, без четких и понятных инструкций, почему так нельзя поступать.
Реакция ребенка на угол, как и на любое наказание, непредсказуема. Некоторые дети, постояв в углу, будут уверены, что тем самым искупили свою вину. Другие замыкаются в себе, у третьих появляется агрессия. Психолог предупреждает, что исправится ли поведение ребенка после наказания, поймет он что-то или нет, зависит от способа, каким его поставили в угол. Это было сделано с криком, с агрессией, в шутку и т.д. Опять же, стоит учитывать возрастные и индивидуальные особенности. У детей раннего возраста внимание не так развито, как у старших. И малыши могут просто заиграться, переключиться на что-либо другое и забыть о данных вам обещаниях. За это нельзя наказывать, нужно быть терпеливыми и чуткими.
К сожалению, в современном обществе такой способ воспитания, как ставить в угол, часто применяется в случаях, когда родители, сознательно или нет, чувствуют свою беспомощность. И в истерике наказывают ребенка.
По словам специалиста, подобным непоследовательным, зачастую импульсивным наказанием можно не только не выровнять поведение ребенка, но и причинить серьезный вред его психическому здоровью. В некоторых ситуациях проявления родителями своей импульсивности, прежде чем отправить ребенка в угол, может оказаться полезным задать себе вопрос: «Я хочу помочь своему ребенку или наказать его?» В ситуациях, когда родители постоянно не могут договориться со своим ребенком и угол видится им единственным выходом из всех возможных ситуаций непослушания, возможно, им самим стоит «постоять в своем углу» и подумать над тем, что они упустили и каким другим способом можно договориться с ребенком. И если все идеи и способы иссякли, обратиться за помощью к специальной литературе, программам для помощи родителям в подобных ситуациях или специалисту.
Как правило, в семьях, в которых выстроено взаимопонимание между родителями и детьми, пройти все «капризные» возрастные этапы не представляет труда. И в таком «древнем» способе воспитания, как угол, просто не будет необходимости.
Самое главное, что этот метод наказания приводит к серьезным последствиям в будущем. Психологи замечают, что малыши, которые в детстве обтирали углы, во взрослой жизни становятся неуверенными в себе, обладают низкой самооценкой. Некоторые родители считают, что, постояв в углу, ребенок может успокоиться. Но охладить пыл можно с помощью рисования или лепки. Полезны также пешие прогулки вдвоем с малышом. Вы должны разговаривать с ребенком, а не переписываться с подружкой в социальных сетях.
А вы не задумывались, что, когда вы ставите ребенка в угол, он рассуждает так: «Мама меня не любит. Разве можно так поступить с тем, кто тебе дорог?» Применяя силу, вы отдаляетесь от своего малыша. В будущем вряд ли у вас сохранятся нормальные отношения. Душевные травмы, которые получены в детстве, во взрослой жизни превращаются в серьезные комплексы.
Своеобразная изоляция не только не является гуманной, но и совсем неэффективна. Во время наказания малыш не будет думать о том, как нехорошо показывать язык прохожим или грызть ногти. Скорее всего, он будет придумывать очередную шалость и то, как он вам отомстит.
Воспитание страданием недопустимо
Дети должны смеяться, бегать, прыгать, быть непослушными. Конечно, все должно быть в определенных рамках. Если ребенок не способен пошалить, это плохо. Естественно, родители не должны позволять малышу делать все, что он хочет. В воспитании нет места применению силы. Дети должны усвоить, что прав тот, кто умнее. Если вы причиняете ребенку боль, то он будет стараться избегать страдания. Появится страх. Малыш начнет врать, только чтобы избежать наказания.
Если же вы все-таки являетесь сторонником «стояния в углу», то психолог Борис Седнев составил для вас правила, к которым стоит прислушаться – ведь важно не то, ставите вы ребенка в угол или нет, а то, как вы это делаете! Само по себе нахождение в «углу» имеет для ребенка гораздо меньшее значение, чем-то, каким образом, кто и за что его туда поставил.
Ребенок должен знать о существовании подобного наказания и в каких случаях оно возможно (желательно, чтобы это были крайне исключительные случаи).
Время наказания должно быть определено заранее. Само по себе «время» не должно быть наказанием. Время необходимо подбирать так, чтобы ребенок мог успокоиться, понять, что он сделал не так, и как следует исправить свое поведение. Как правило, для этого хватает пяти минут. В некоторых случаях (например, при повторном нарушении поведения в той же ситуации или при нежелании отстоять положенные по договору пять минут) время можно увеличить на несколько минут или даже удвоить. Но в любом случае крайне важно, чтобы ребенок обо всех правилах знал заранее.
Перед тем как исполнить подобное наказание, обязательно следует поговорить с ребенком и обсудить ситуацию. Объяснить ему, почему в данном случае стоит вести себя по-другому, кому своими действиями ребенок может причинить неприятности и чем подобное поведение плохо. Если ребенок причиняет кому-то вред, то можно предложить ему мысленно проиграть ситуацию, поменяться ролями, дать ребенку понять, что другому человеку это может быть неприятно.
Когда вы обсуждаете с ребенком его поведение и даете рекомендации, не стоит это делать в назидательном тоне. Выслушайте ребенка, учтите его желания и мотивы и уже вместе с ним найти оптимальный способ поведения.
После того как вы выслушали ребенка и высказали свою точку зрения, подкрепите ее примерами. У вас гораздо больше опыта и наверняка есть моменты, о которых ребенок даже не догадывался. Приводя примеры, не будьте занудой, подумайте, как можно заинтересовать ребенка новым способом поведения, чтобы ему самому захотелось в подобных ситуациях поступать по- другому.
Ставя ребенка в угол, следует обязательно четко обозначить суть подобного наказания. Сделать это можно словами: «А теперь постой и подумай над своим поведением». Здесь можно напомнить, чтобы он подумал о том, какой вред он мог причинить своими действиями, кому сделать неприятно. И самое главное – подумать о том, как вести себя по-другому. «Ты уже большой, и я надеюсь, что за эти пять минут ты сделаешь правильные выводы и примешь правильные решения, как вести себя по-другому».
После того как ребенок отстоял наказание, спросите у него, какие выводы он сделал и как теперь будет вести себя в подобных ситуациях. За правильные выводы стоит похвалить ребенка. В некоторых случаях внести необходимые коррективы и убедиться, что малыш понял и согласен. И честно и искренне желает изменить свое поведение.
Источник
Можно ли ставить ребенка «в угол», что такое «позитивное внимание» и почему важно научить ребенка время от времени быть одному? О типичных ошибках родителей в воспитании детей мы беседуем с семейным психологом, членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов Светланой Тимофеевой.
Когда родители начинают совершать ошибки в воспитании ребенка и почему это происходит?
Ни один родитель сознательно не хочет причинить вред своему ребенку. Все ошибки — вынужденные. Возможно, родитель просто не владеет информацией или считает, что так лучше для ребенка, но так или иначе, все, что делает родитель, он, как правило, делает из благих намерений.
При этом важно понимать, что не бывает фатальных ошибок. Нужно уметь признавать и исправлять совершаемые.
Как понять, что что ты совершаешь ошибку? Есть ли явные признаки?
Ребенок сам даст вам сигнал, здесь важно быть чутким родителем. Самый первый «звоночек», говорящий о том, что что-то не так — когда вы предпринимаете попытки решения проблемы, но они оказываются безрезультатными.
О недостатке позитивного внимания
Какая, на ваш взгляд, самая типичная ошибка в воспитании детей? С какими проблемами обращаются к вам родители?
Чаще всего родители приходят с жалобой «ребенок меня не слушается». Само по себе непослушание — это не большая беда, опасность здесь в другом. Родитель, который не знает, как себя вести с непослушным ребенком, запускает негативный цикл коммуникации, который портит отношения с ребенком. И это как раз-таки и является ошибкой.
А почему вдруг ребенок перестает слушаться?
Рассмотрим два сценария.
Первый — в отношениях между родителем и ребенком все было хорошо, как «вдруг ребенок стал непослушным». Родителю свойственно полагать, что это произошло неожиданно, само собой, но обычно это не так. Проанализируйте, что происходит в вашей семье в последнее время. Такие события, как изменение отношений с мужем, потеря родственника или смена работы — все это влияет на климат семьи и, соответственно, на эмоциональный фон ребенка. Ошибочно думать, что происходящие в семье события не влияют на ребенка или влияют опосредованно. Ребенок в этом смысле — отражение того, как семья справляется с переменами.
Другой сценарий — вы замечаете, как ребенок постепенно, день за днем, перестает вас слушать. Здесь любому родителю важно понять теорию позитивного внимания. Суть ее в следующем: с раннего детства ребенок ориентирован на получение внимания от родителей. Новорожденному уделяется сто процентов внимания — родители посвящают ему каждую свободную минуту, при этом постоянно улыбаются, целуют, обнимают и хвалят, такое внимание — позитивное. Ребенок это чувствует, принимает и привыкает к этому.
С течением времени ребенок взрослеет, поэтому внимания ему уделяют меньше, и тогда малыш начинает придумывать различные приемы для привлечения внимания.
Так, например, он может разбросать игрушки или заплакать в общественном месте. Ребенок не делает это со зла.
Он, как и прежде, нуждается во внимании, просто привлекает его не совсем правильными, но доступными ему способами. Редкий родитель реагирует на непослушание ребенка спокойно. Ребенок получает свою долю внимания, но теперь оно не является позитивным. Таким образом нарушается баланс между позитивным и негативным вниманием: позитивного все меньше, а негативного больше. Ребенок перестает признавать авторитет родителя, а родитель продолжает ошибочно думать, что его ребенок растет непослушным.
Мамы часто жалуются, говоря, что «я все время и внимание уделяю ему, а он все равно вредничает». Тут стоит понять, какое это внимание. Зачатую ребенок не слышит ничего, кроме критики или одергиваний. В концепии позитивного внимания самым важным является качество внимания. Не воспринимайте ситуацию, когда ребенок ведет себя хорошо, как что-то обыденное и само собой разумеющееся. Найдите исключения в поведении вашего непослушного ребенка и научитесь хвалить его. В те редкие моменты, когда непослушный ребенок откликается на вашу просьбу, давайте ему понять, что вам это нравится.
О конфликтах и наказаниях
Должен ли родитель всегда держать себя в руках и сохранять хладнокровие?
Родителю, как любому человеку, нормально испытывать разные эмоций, в том числе негативные — гнев, злость или обиду. Здесь важно, чтобы родитель показал ребенку, как стоит управлять сильными негативными эмоциями, как нужно с ними справляться.
Во время конфликтной ситуации родитель должен правильно сигнализировать о своих чувствах, т.е. давать ребенку понять, что с ним происходит. Даже маленький ребенок, слушая речь родителя, может идентифицировать: вот это — злость, а вот это — страх.
Показывая чувства, важно не допустить агрессию. Если родитель замечает, что он склонен к агрессивным реакциям, самое лучшее, что можно сделать — отойти от ребенка, оставить его вне зоны досягаемости и справиться со своим гневом. Здесь все индивидуально: возможно, вам помогает дыхательная гимнастика или физические упражнения, или просто нужно несколько минут, чтобы «выдохнуть». Важно перенаправить ваши эмоции куда-либо, но не на ребенка. Если «взрыв» все-таки произошел, признайте свою ошибку. И никогда не обвиняйте ребенка в том, что он довел вас до белого каления. В конфликте с ребенком вы – взрослый человек, и вы должны вести себя мудро.
Как правильно вести себя родителю после конфликта?
Прежде, чем решать вопросы, важно убедиться, что и ребенок, и вы чувствуете себя нормально в эмоциональном плане. Затем, конечно, стоит поговорить с ребенком и объяснить, как стоит или не стоит себя вести — нужно найти такие формы объяснения, чтобы ребенок вне зависимости от его возраста понял, что вы хотите до него донести.
Действенный способ для родителя сделать так, чтобы конфликт не повторялся, можно назвать способом санкций. Если вы просите у ребенка что-то сделать (или не сделать), то вы должны объяснить, что будет, если он не выполнит вашу просьбу. В качестве санкции, своего рода наказания, можно использовать «метод стульчика» — достаточно отвести ребенка посидеть в одиночестве и тишине три минуты, обычно это дает эффект.
А как вы относитесь к традиционным наказаниям вроде «встань в угол»?
Сам по себе «угол» как вид наказания вполне приемлем. Но у него, как у любого наказания, должно быть ограничение по времени. Не нужно дожидаться, пока ребенок раскается и со слезами на глазах попросит прощения. Трех минут «в углу» достаточно. Важно, чтобы любое наказание для ребенка было предсказуемо.
Об участии в воспитании старшего поколения
Молодые родители иногда перекладывают роль воспитателей на бабушек и дедушек. Правильно ли это, на ваш взгляд?
Опыт мамы или свекрови бесценный, но важно, чтобы в семье понимали, что голос старшего поколения — совещательный, а не решающий. В жизни ребенка роль бабушки определенная. Бабушка — это сказки, пироги, рукоделие… Но не воспитатель.
Поощрение и наказание — это то, что находится в руках родителей. Здесь важно тактично объяснить старшим, какая степень их участия в воспитании, на ваш взгляд, будет оптимальной. Если этого не сделать, ребенок будет окружен противоречивыми, взаимоисключающими требованиями взрослых — это частая ошибка, когда «один внук на три семьи».
Как не допустить, чтобы ребенку уделялось чрезмерное внимание?
Выделите ребенку время и пространство, где он может находиться сам с собой. Там его не должен трогать никто — ни бабушки, ни дедушки. Не нужно передавать ребенка из рук в руки. В любом возрасте есть две важные потребности — в поддержке и в автономии. Удовлетворение этих потребностей помогает лучше развиваться малышу. Часто родители дают больше поддержки и меньше автономии. Быть самостоятельным — необходимый навык. Вашему ребенку нужно научиться чувствовать себя комфортно самому с собой.
Материал Дэйли Бэби
Источник