Можно ли ребенка 2 года ставить в угол
По мнению специалистов, этот старый метод наказания заставляет малыша чувствовать себя униженным и может травмировать детскую психику.
Текст:
Юлия Евтеева·9 января 2019
Наказание не всегда должно быть строгим и жестоким. Некоторые психологи утверждают, что до 4 лет детей вообще нельзя наказывать. Конечно, бывает, что дети становятся неуправляемыми. Кажется, что в них вселяется чертенок, поэтому малыш совершенно перестает слушаться родителей. Тогда отец обычно берется за ремень (хотя бы напугать), а мама грозит углом. Это неправильно. Ребенку не стоит физически чувствовать себя плохо, чтобы осознать свою вину. В любых ссорах должен быть диалог, а не монолог того, кто сильнее.
Разбираемся в основных причинах, чем опасно наказание углом вместе с психологом Борисом Седневым.
На самом деле, постояв в углу, малыш не станет послушнее или умнее.
Нельзя ставить ребенка в угол, руководствуясь только эмоциями. Нельзя наказывать малыша за те поступки, которые просто не понравились родителям. Без объяснения причин, без четких и понятных инструкций, почему так нельзя поступать.
Реакция ребенка на угол, как и на любое наказание, непредсказуема. Некоторые дети, постояв в углу, будут уверены, что тем самым искупили свою вину. Другие замыкаются в себе, у третьих появляется агрессия. Психолог предупреждает, что исправится ли поведение ребенка после наказания, поймет он что-то или нет, зависит от способа, каким его поставили в угол. Это было сделано с криком, с агрессией, в шутку и т.д. Опять же, стоит учитывать возрастные и индивидуальные особенности. У детей раннего возраста внимание не так развито, как у старших. И малыши могут просто заиграться, переключиться на что-либо другое и забыть о данных вам обещаниях. За это нельзя наказывать, нужно быть терпеливыми и чуткими.
К сожалению, в современном обществе такой способ воспитания, как ставить в угол, часто применяется в случаях, когда родители, сознательно или нет, чувствуют свою беспомощность. И в истерике наказывают ребенка.
По словам специалиста, подобным непоследовательным, зачастую импульсивным наказанием можно не только не выровнять поведение ребенка, но и причинить серьезный вред его психическому здоровью. В некоторых ситуациях проявления родителями своей импульсивности, прежде чем отправить ребенка в угол, может оказаться полезным задать себе вопрос: «Я хочу помочь своему ребенку или наказать его?» В ситуациях, когда родители постоянно не могут договориться со своим ребенком и угол видится им единственным выходом из всех возможных ситуаций непослушания, возможно, им самим стоит «постоять в своем углу» и подумать над тем, что они упустили и каким другим способом можно договориться с ребенком. И если все идеи и способы иссякли, обратиться за помощью к специальной литературе, программам для помощи родителям в подобных ситуациях или специалисту.
Как правило, в семьях, в которых выстроено взаимопонимание между родителями и детьми, пройти все «капризные» возрастные этапы не представляет труда. И в таком «древнем» способе воспитания, как угол, просто не будет необходимости.
Самое главное, что этот метод наказания приводит к серьезным последствиям в будущем. Психологи замечают, что малыши, которые в детстве обтирали углы, во взрослой жизни становятся неуверенными в себе, обладают низкой самооценкой. Некоторые родители считают, что, постояв в углу, ребенок может успокоиться. Но охладить пыл можно с помощью рисования или лепки. Полезны также пешие прогулки вдвоем с малышом. Вы должны разговаривать с ребенком, а не переписываться с подружкой в социальных сетях.
А вы не задумывались, что, когда вы ставите ребенка в угол, он рассуждает так: «Мама меня не любит. Разве можно так поступить с тем, кто тебе дорог?» Применяя силу, вы отдаляетесь от своего малыша. В будущем вряд ли у вас сохранятся нормальные отношения. Душевные травмы, которые получены в детстве, во взрослой жизни превращаются в серьезные комплексы.
Своеобразная изоляция не только не является гуманной, но и совсем неэффективна. Во время наказания малыш не будет думать о том, как нехорошо показывать язык прохожим или грызть ногти. Скорее всего, он будет придумывать очередную шалость и то, как он вам отомстит.
Воспитание страданием недопустимо
Дети должны смеяться, бегать, прыгать, быть непослушными. Конечно, все должно быть в определенных рамках. Если ребенок не способен пошалить, это плохо. Естественно, родители не должны позволять малышу делать все, что он хочет. В воспитании нет места применению силы. Дети должны усвоить, что прав тот, кто умнее. Если вы причиняете ребенку боль, то он будет стараться избегать страдания. Появится страх. Малыш начнет врать, только чтобы избежать наказания.
Если же вы все-таки являетесь сторонником «стояния в углу», то психолог Борис Седнев составил для вас правила, к которым стоит прислушаться – ведь важно не то, ставите вы ребенка в угол или нет, а то, как вы это делаете! Само по себе нахождение в «углу» имеет для ребенка гораздо меньшее значение, чем-то, каким образом, кто и за что его туда поставил.
Ребенок должен знать о существовании подобного наказания и в каких случаях оно возможно (желательно, чтобы это были крайне исключительные случаи).
Время наказания должно быть определено заранее. Само по себе «время» не должно быть наказанием. Время необходимо подбирать так, чтобы ребенок мог успокоиться, понять, что он сделал не так, и как следует исправить свое поведение. Как правило, для этого хватает пяти минут. В некоторых случаях (например, при повторном нарушении поведения в той же ситуации или при нежелании отстоять положенные по договору пять минут) время можно увеличить на несколько минут или даже удвоить. Но в любом случае крайне важно, чтобы ребенок обо всех правилах знал заранее.
Перед тем как исполнить подобное наказание, обязательно следует поговорить с ребенком и обсудить ситуацию. Объяснить ему, почему в данном случае стоит вести себя по-другому, кому своими действиями ребенок может причинить неприятности и чем подобное поведение плохо. Если ребенок причиняет кому-то вред, то можно предложить ему мысленно проиграть ситуацию, поменяться ролями, дать ребенку понять, что другому человеку это может быть неприятно.
Когда вы обсуждаете с ребенком его поведение и даете рекомендации, не стоит это делать в назидательном тоне. Выслушайте ребенка, учтите его желания и мотивы и уже вместе с ним найти оптимальный способ поведения.
После того как вы выслушали ребенка и высказали свою точку зрения, подкрепите ее примерами. У вас гораздо больше опыта и наверняка есть моменты, о которых ребенок даже не догадывался. Приводя примеры, не будьте занудой, подумайте, как можно заинтересовать ребенка новым способом поведения, чтобы ему самому захотелось в подобных ситуациях поступать по- другому.
Ставя ребенка в угол, следует обязательно четко обозначить суть подобного наказания. Сделать это можно словами: «А теперь постой и подумай над своим поведением». Здесь можно напомнить, чтобы он подумал о том, какой вред он мог причинить своими действиями, кому сделать неприятно. И самое главное – подумать о том, как вести себя по-другому. «Ты уже большой, и я надеюсь, что за эти пять минут ты сделаешь правильные выводы и примешь правильные решения, как вести себя по-другому».
После того как ребенок отстоял наказание, спросите у него, какие выводы он сделал и как теперь будет вести себя в подобных ситуациях. За правильные выводы стоит похвалить ребенка. В некоторых случаях внести необходимые коррективы и убедиться, что малыш понял и согласен. И честно и искренне желает изменить свое поведение.
Источник
Один из самых распространенных способов наказания непослушного ребенка, который выбирают родители, отправить малыша в угол. Однако в последние годы мамы и папы стали больше читать о воспитании детей, смотреть видео, даже обращаться к детским психологам по вопросам правильного наказания. И метод угла многие из них готовы оспорить.
Как же на самом деле обстоят дела? Можно ли ставить ребенка в угол вообще, и насколько эффективен этот метод в современной жизни? Рассмотрим его положительные и отрицательные стороны.
Аргументы «за»
Можно сказать, что детские психологи, как и родители, разделились на два лагеря в этом вопросе. Узнаем мнение тех, кто утверждает, что ставить ребенка в угол можно и нужно.
- Если ставить в угол нечасто, этот метод станет довольно эффективным. Особенно в отношении очень подвижного ребенка. Он минуты не может просидеть неподвижно, а в ограниченном пространстве это сделать придется. Он проведет в укромном уголке пару раз, а после будет задумываться перед совершением новой шалости, хочется ему вновь стоять лицом к стене, один на один с собой или нет. Для гиперактивного малыша эти несколько минут — серьезное испытание. Скорее всего, поначалу он станет бурно сопротивляться такому положению дел, но со временем станет воспринимать наказание более адекватно.
- Поставить ребенка в угол или отшлепать, как следует? Если родители в этом вопросе могут засомневаться, психологи будут едины во мнении: второй метод точно недопустим.
- В угол ставили испокон веков. Родители и сами провели в нем не один час за тот период, пока были маленькими, и помнят, что ощущение не из приятных, и вновь его испытывать не хотелось.
Стояние в углу — индивидуальный метод наказания. Для одного ребенка — это действительно наказание. А флегматику — это, как говорится, что шло, что ехало. В любом случае наказание должно иметь и объяснение. И до его начала, и после него нужно провести беседу с неслухом и объяснить причину наказания, а также поставить цель: подумать над своим поведением. Стояние в углу не должно войти в привычку, так как тогда его эффект сводится к нулю.
И еще один момент: место наказания должно быть относительно комфортным. В нем не должно быть очень темно, влажно, он не должен быть на сквозняке.
Не нужно заставлять ребенка стоять на ногах. В углу можно и сидеть на коврике или стульчике лицом к стене. Смысл наказания — подумать над собственным поведением — от этого не исчезнет.
Аргументы «против»
Теперь узнаем доводы тех, кто уверен, что ставить ребенка в угол нельзя. Стоит заметить, их аргументы не менее убедительны, чем у сторонников наказывать малыша стоянием в углу.
- Ограничивать свободу ребенка — это жестокое обращение с ним. Особенно унизительно ставить ребенка лицом в угол. Ведь так он не только лишен возможности реализовывать свою потребность в движении, но вдобавок изолирован от людей.
- Этот метод неэффективен. Далеко не все дети понимают, почему их отвели в укромное место, тем более они не будут думать, стоя в углу, над своим поведением, а лишь затаят обиду на взрослых. Какой же смысл в данном способе наказания? Если даже малыш сможет проанализировать свое поведение и осознает, за какие именно поступки его ставят в угол, он и перестанет совершать только их. Рефлекс выработается, но совершать другие проступки он все равно не прекратит.
- Такого рода наказание аукнется во взрослом возрасте. Человек вырастет с пониженной самооценкой, со склонностью к депрессиям или будет вести нездоровый образ жизни.
Да, доводы звучат очень убедительно. Но все дети разные, значит, и детские наказания на каждом из них в будущем отразятся по-разному. Это вовсе не означают, что если дети сейчас стоят в углу, то все поголовно вырастут депрессивными алкоголиками с суицидальными наклонностями.
Можно сказать, вопрос, можно ли ставить ребенка в угол, еще изучается детскими психологами, и результаты его неоднозначны. Они зависят от мотивации наказания, его периодичности либо эпизодичности, личности каждого конкретного ребенка. Одним, наказание действительно идет на пользу, других во всех смыслах загоняет в угол. Ознакомимся еще с одним мнением.
Можно ли ставить ребёнка в угол. Мнение доктора Комаровского
Однажды известному современному детскому доктору Евгению Комаровскому задали вопрос: можно ли ставить ребенка в угол. Он рассказал о похожей методике, описанной в большинстве западных учебников. Она называется методикой тайм-аута, и заключается в том, что провинившегося ребенка родители оставляют наедине с собой. Для этого его отводят в комнату, где он не сможет придумать для себя никакого развлечения, так как здесь отсутствуют игрушки, книжки и телевизор.
Угол и отдельная комната — это не одно и то же, скажут многие. Но смысл наказания, в принципе, одинаков. Оба варианта лишают ребенка возможности заняться чем-либо. Он успокаивается, если до этого была бурная истерика. Находиться в углу он должен такое же количество минут, сколько ему лет. То есть, пять лет — пять минут, десять лет — десять минут и т.д. Почему именно такое количество времени? За пять минут пятилетний ребенок наедине с собой может успокоиться, а поскольку задумываться над своими поступками он еще не умеет в силу возраста, дальнейшее его стояние в углу бессмысленно. Десятилетний за десять минут и успокоится, и созреет до раскаяния. Ну а с более старшим ребенком этот метод уже не срабатывает.
Доктор Комаровский подчеркивает, что данный вид наказания — это крайняя мера. Его нельзя применять в отношении ребенка, если он, к примеру, не выучил уроки или не убрал свои игрушки. В этих случаях можно найти массу других способов наказания: лишить совместного похода в зоопарк, не купить мороженое, перенести обещанную покупку новой игрушки. Нельзя только лишать его физиологических потребностей: сна, еды, прогулки и прочих.
Таким образом, доктор Комаровский — сторонник того, чтобы ставить ребёнка в угол, но при этом уточняет, что делать это нужно только в крайних случаях, когда ему действительно требуется успокоиться и прийти в себя.
Рекомендуем также прочесть: Можно ли ребенку давать кефир?
Читайте все самое полезное на нашем сайте: Можно ли ребенку?
Источник
Статью о вреде изоляции и тайм-аутов в качестве наказания еще в 2014 году опубликовало авторитетное издание «Times». До этих пор во всем мире такая практика считалась нормой и даже поощрялась педагогами в целях воспитания дисциплины.
Наверняка многим из читателей это покажется ерундой, ведь все мы в детстве стояли в углу и думали над своим поведением. И ничего — выросли и создали семьи, родили детей и тоже ставим их в угол. Возможно, информация ниже заставит вас задуматься об альтернативном виде наказания или вообще отказаться от идеи наказывать детей.
Мнение Дэниела Ж. Сигеля, доктора медицинских наук (Гарвард), клинического профессора психиатрии в Калифорнийском университете.
Исследования в области нейропластичности (адаптивности) головного мозга доказали, что регулярно повторяющиеся действия фактически приводят к изменению структуры мозга. Дэниел Сигель решил оценить степень влияния поведения родителей во время наказания детей и пришел к неутешительным выводам.
В большинстве случаев основным опытом, который дает ребенку тайм-аут, является изоляция. Даже когда ребенка отправляют в угол или в свою комнату спокойным тоном и без нервов, такая изоляция воспринимается иначе, чем мы думаем. Ребенок понимает, что, когда он совершает ошибку или испытывает трудности, он вынужден сам справляться с ними. Подобные действия как бы говорят ему: «Я не хочу находиться рядом с тобой, пока ты так себя ведешь. Исправишься — приходи!».
В чем суть проблемы изоляции
Проблема в том, что дети испытывают глубокую потребность в связи с родителями. Десятилетия исследований о человеческой привязанности показывают, что в трудных ситуациях человек должен быть рядом с родными людьми и находить в них утешение, заботу и поддержку. Но почему-то когда дети оказываются в сложной ситуации, родители ставят их в угол или отправляют к себе в комнату самостоятельно разбираться со своими проблемами и эмоциями.
Очень часто родители воспринимают плохое поведение ребенка, как оскорбление или неуважение в свой адрес. На самом деле, в большинстве случаев это сигнал о помощи. Сигнал о том, что ребенок эмоционально перегружен и не может самостоятельно с этим справиться. Это и приводит к агрессии, а по факту ребенок лишь призывает вас помочь ему разобраться в ситуации: спокойно и с пониманием.
Когда родители прибегают к немедленной изоляции ребенка, его инстинктивная психологическая потребность становится неудовлетворенной. Фактически, снимки головного мозга подтверждают, что переживание душевной боли (например, вызванной отторжением близким человеком), выглядит очень похоже на переживание физической боли с точки зрения мозговой активности.
Тайм-ауты не эффективны
Родители могут считать, что тайм-ауты заставляют детей успокаиваться и серьезно размышлять над своим поведением. Но вместо этого изоляция часто делает детей еще более неуправляемыми. Дети не тоько не думают о своем поведении, а сосредотачиваются на том, насколько жестоки их родители. Если слишком часто прибегать к тайм-аутам, дети элементарно упустят возможность развить проницательность, сочувствие и навыки решения проблем.
Родители должны понимать, что дисциплина направлена на обучение, а не на наказание. Очень важно найти такой способ обучения ребенка правильному поведению, который ему не навредит.
Материал статьи подготовлен на основании источника
Источник
Катя Лопацкая
Профи
(506)
10 лет назад
лучше не ставить, но если уже решили то только не в угол. Определите в доме какую-нибуть табуреточку, стульчик для наказания, и в случаях крайней необходимости садите туда ребенка объясняя за что вы его наказываете, для 2 летнего хватит 2 минут для наказания (по оличеству лет)
Надюся
Мастер
(2227)
10 лет назад
В этом возрасте и нужно начинать воспитывать. Потом вообще тяжко будет. На счет угла, не знаю. Но слушать и делать то, что говорят родители, он должен, явно.
Клара Пушкарева
Мастер
(1225)
10 лет назад
Нельзя! Любовь и доверие помагают намного лучше! Дети в таком возрасте (да и позже тоже) своим поведением стараются привлечь внимание родителей. Если Вы не реагируете на их хорошее поведение, а баловство и проступки сразу же замечаете, то они и ведут себя соотвественно. А если Вы начнете хвалить малыша и замечать хорошие его поступки, а плохие стараться игнорировать, то и поведение малыша изменится. Попробуйте! И результат Вас приятно удивит.
Виктория
Мудрец
(14802)
10 лет назад
Да, мы в два года в углу частенько стояли (это же лучше чем бить ребенка) , а теперь в 4года, уже четко слушаем и папу и маму и к углу обращаемся очень редко!
Тамара Керницкая
Мудрец
(14146)
10 лет назад
у вас не хватает терпения переубедить ребёнка в чём-то.!? Я считаю это крайняя мера. и не думаю. что в два года малыш заслуживает такого. Присматривайтесь дучше к деткам. сами меньше балуйте. Детки всё впитывают. как губка от нас. от окружения.
ирен хова
Гуру
(4607)
10 лет назад
если угол для него место успокоения -можно но если ребёнок в подает в истерику для -него это стресс. наказывать надо но нужен подход это не всегда просто. и главное что бы был результат. к примеру вы наказали ребёнка и через пару минут начинаете жалеть, знайте вам это потом выйдет боком. дети лучше взрослых сознают происходящее и вторичная попытка для вас окажется провалом.
Тина
Мыслитель
(9529)
10 лет назад
А за что наказывать 2-х летненго малыша? а с себя начать? ПОЧЕМУ родители воспитывают ( или не понимают) ребёнка так, что возникает неоходимость в наказании. Тем более, ставить в угол. Ну и? Постоит в углу малыш ( хотя, сомневаюсь в этом очень) и… что дальше… Думаете, если он не понимает чего-то, то в углу процесс мышления ускоряется?? ?
Ищите другие пути, более убедительные. .
Елена
Просветленный
(40203)
10 лет назад
Если вы все же прибегли к физическому наказанию, необходимо тут же объяснить ребенку причину своего поступка и не забыть вскоре после наказания продемонстрировать словами или действием свою любовь к нему. Как только малыш достигает того этапа развития, когда ему можно объяснить суть совершенного им проступка (это происходит по достижении примерно 3-летнего возраста) , о шлепках и подзатыльниках нужно полностью забыть.
Кроме того, если вы вздумаете отшлепать малыша через некоторое время после совершения «преступления», он не поймет, за что его наказывают, и ощутит глубокое разочарование, обиду и сомнение в том, что его любят. К тому же дети, подвергшиеся физическим наказаниям, привыкают к насилию и впоследствии сами пытаются разрешать возникающие проблемы с помощью силы.
Следует помнить и о том, что ребенок не имеет возможности наказать вас за неправильное поведение. И это несправедливо. В мире и без того достаточно несправедливости, поэтому, если возникает необходимость в наказании, старайтесь делать это правильно.
~*~Леночка~*~
Мыслитель
(5164)
10 лет назад
Очень интересно, это как это вы его в угол поставите? И он прям там стаять будет? Я свою двухгодовалую дочку один раз наказала, запомнила на всю жизнь это наказания… Я, и больше не наказываю вроде слегка стукнула ее по заднице, так она всю ночь у меня вскакивала и кричала: — Мама не бей меня! Желания наказывать у меня отпала напрочь!
Подрастет и когда уже хорошо понимать будет я уже буду объяснять что такое хорошо, что такое плохо!
Источник: Вообще во всех книжках пишут, что до трех лет детей наказывать нельзя!
Людок
Гуру
(3980)
10 лет назад
моя тож баловница.. кризис переходного возраста: -)
но наказываю словами. т. е. я тебе не включу мультик, мы непойдем туда то.. если кричит и настаивает н свом. я просто ухожу в др комнату и говорю, успокоишься, прийдешь. поговорим… когда даю шлепок под попку.. она не обижается наоборот ей смешно и задорно. сильнее не могу.. сча их ничем не удивишь и не испугаешь.. знают. чуют. чтоих любят и всеравно простят черезпару сек и все можно сначала.. по старшей вижу..
Источник