Можно ли наказывать ребенка в 3 года по комаровскому
Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.
Педагогические проблемы глазами медика
К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.
Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.
Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.
Истерики
Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.
Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.
Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.
Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.
Физические наказания
Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.
Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.
Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.
Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.
Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).
В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.
Советы доктора Комаровского
Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.
Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.
Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.
Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.
Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.
Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.
Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.
Источник
Каждый родитель может поделиться историями о детских проказах и проделках. Внутренний голос подсказывает, что через разбитую посуду, разбросанные вещи и разрисованные обои проходят все дети. Однако на практике сложно отказаться от наказания, когда ребенок непослушен. Предлагаем вам задуматься над вопросом, нужно ли наказывать детей за случайные проступки?
Но сначала история. У маленькой Лизы были теплые шерстяные брюки зеленого цвета, в которых она любила ходить в детский сад. Но после прогулок по весенним лужам мама сказала, что их нужно постирать. Услышав, что брюки испачкались, Лиза понесла их в ванну. Только мама забыла, что в ней стоял еще таз с белым бельем. Когда дело дошло до стирки, выяснилось, что белье успело приобрести нежный бирюзовый оттенок. И только Лизина рожица сияла довольной улыбкой мамины помощницы. Стоит ли наказывать ребенка, который не хотел сделать ничего плохого? Ответьте себе, прочитав наши советы.
Наказывать или не наказывать ребенка
- Думайте, прежде чем говорить. Какие слова вы скажете: добрые или злые? К сожалению, взять их обратно уже не получится. Сделайте глубокий вдох и подождите несколько секунд, прежде чем реагировать на детскую шалость. (Смотрите статью “Какие слова лучше не говорить детям”)
- Помните, вещи заменимы, ребенок – нет. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок думал, что вещи для вас важнее, чем он? Порезанный ковер можно зашить, исцарапанную мебель – отремонтировать, разрисованные двери – отмыть, разбитую вазу – склеить, однако вернуть доверие и любовь наказанного ребенка гораздо сложнее.
- Непослушание – это не личный выпад против вас. Если вы уже собираетесь надрать уши непослушному ребенку, который разбил ваш любимый и, главное, дорогой фотоаппарат, подумайте, сделал ли он это назло вам. В подавляющем большинстве случаев дети разбивают что-то, дерутся с кем-то или шалят любым другим способом не для того, чтобы навредить вам.
- Выйдите из комнаты и успокойтесь. Когда эмоции накалены, а вы не можете прийти в себя или успокоить ребенка, сделайте перерыв. Выйдите из комнаты, позвоните подруге, сосчитайте до ста или сделайте еще что-нибудь, что вас успокоит и позволит поговорить с ребенком без лишних нервов. (Смотрите статью “Что делать если я кричу на ребенка”)
- Удостоверьтесь, что ваши ожидания соответствуют возрасту ребенка. Вы ждете, что ваш четырехлетний малыш будет вести себя так же разумно, как десятилетний? Вы думаете, что восьмилетний школьник будет выполнять все ваши требования, как 16-летний подросток? Вспомните о возрастных нормах, чтобы узнать, чего можно ожидать от вашего ребенка и к чему вам готовиться.
- Возможно, позже вы будете смеяться над сегодняшней ситуацией. Если вы научитесь смеяться над происходящим, почти любой детский проступок уже не будет казаться трагедией. Малыш разлил молоко по всей кухне? Дошкольник разрисовал обои в детской? Когда-нибудь подобные истории станут вашими семейными байками, которыми вы будете со смехом делиться в кругу друзей и родных. А в самые тяжелые минуты возьмите в руки книги Астрид Линдгрен, рассказывающие о маленьком сорванце Эмиле из Леннеберги.
- Вспомните себя в его возрасте. А еще лучше попросите своих родителей напомнить, какими вы были в детстве. Наверняка проделки ребенка померкнут перед вашими детскими проказами. И, возможно, разбитая им кружка уже не будет таким сильным прегрешением.
- Никогда не забывайте, что любите детей. Конечно, трудно думать о любви к маленькому проказнику, когда он разрисовал фломастером вашу новую машину или случайно расколол хрустальную вазу. Однако именно в эти моменты ваше понимание и хорошее отношение нужно ему больше всего.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
- Не хватает терпения? Берите ответственность на себя!
- Почему нельзя бить ребенка
Запаситесь терпением и постарайтесь не терять чувства юмора. Поговорив с ребенком, вы поймете, что в большинстве случаев им движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя, желание изобретать, а иногда и простая случайность. Да, вещи бывают дорогие, и их ценность измеряется не всегда только деньгами. Но подумайте, стоит ли любой, пусть даже дорогой предмет детских слез?
Читаем также:
- Почему нельзя шлепать ребенка?
- Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога
- Как нельзя наказывать детей
- 10 причин плохого поведения детей
- Стиль воспитания ребенка: кнут или пряник?
- 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказывать детей за непослушание
- 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»
- 16 способов сделать ребенка счастливым
Можно ли наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский
Можно ли наказывать детей физически?
Источник
Комаровский рассказал о воспитании детей / Скриншот видео с instagram.com/doctor_komarovskiyПользующийся авторитетом и популярностью у родителей, доктор Комаровский рассказал, как следует наказывать ребенка, чтобы его хорошо воспитать. Педиатр уверен, что в идеале ребенок должен нести ответственность за свои поступки. Об этом он рассказал в своем блоге в YouTube.
Лишь бы молчал
Доктор Комаровский вначале привел пример неправильной реакции родителей на плохие поступки детей.
» Представьте себе: кроватка, в кроватке стоит ребенок в возрасте 8 месяцев и сосет печенье. Я уже не говорю о том, что сосать печенье не надо, ладно, он его сосет. И вот он сосет это печенье, потом берет печенье и бросает его на пол. Да? И после того, как это печенье упало, что он делает? Он орет. И тут же подбегает мама, хватает печенье или приносит следующее, вкладывает в руку, он продолжает его сосать. Через минуту он его бросает, выскакивает мама. В результате у нас есть дежурный в доме по подниманию печенья. Это может быть не только печенье, он сидит в кроватке, выбрасывает из него мячик, а там кто-то, дедушка, как дрессированная собака носится и приносит этот мяч. Это у них называется воспитание такое: лишь бы молчал», — отметил доктор Комаровский в своем блоге в YouTube.
Выбросил — значит потерял
Доктор Комаровский также рассказал о том, как правильно реагировать, если ребенок что-то уронил.
«Печенье исчезает и в друг раз: опять печенье. Понимаете? То есть ребенок не видит причинно-следственную связи своим поступкам. Ребенка надо в 7 месяцев обучить, что если ты что-то выбросил, то у тебя этого не будет. То есть, если ребенок выбросил печенье – все, ребят, следующее печенье он получит на следующий день, не раньше. Это принципиально важно, чтобы мы всегда это делали. Если ребенок отказывается от еды, что должно с едой произойти? Она должна исчезнуть! А у нас что происходит? У нас не еда исчезает, у нас появляются те, кто могут ребенка лучше накормить», — сказал педиатр.
Кормить только голодных детей
Комаровский также высказался за то, что нельзя заставлять детей кушать, когда они не хотят.
«Я вам честно скажу, в этом плане с воспитанием вообще огромные проблемы. Я недавно увидел на одном из родительских форумов такое общение. Оказывается, какие-то очередные ученые выяснили, что если тарелка красиво разукрашена, то ребенок съедает на 30% еды больше. И тысячи мам обсуждают: как это классно, понакупаем разукрашенные тарелки. То есть для нас для всех засунуть в ребенка на 30% еды больше – это что? Это мечта. Потому что у нас такие представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Любовь – это накормить ребенка безопасным и тогда, когда он голодный. Вот это наша задача. Но если ребенок не хочет, мы его наказали. У него исчезла еда. Понимаете ли, он хочет, чтобы его кормила мама, хотя он прекрасно может кушать сам», — добавил доктор.
Преступление утром – наказание вечером
Затронул доктор Комаровский и тему отложенного наказания для ребенка.
«Еще что неправильно очень часто: лишение вечерних мультиков. То есть – сплошь и рядом преступление или неправильное поведение совершено утром, а наказание будет вечером. И пока дело дойдет до вечерних мультиков, уже никто не помнит, что я такого сделал, за что меня так наказали. То есть вот эти нюансы, на них тоже нужно обращать внимание», — подметил доктор.
Напомним, ранее знаменитый доктор Евгений Комаровский рассказал, до какого возраста ребенку нужно и важно давать витамин D.
Перед этим Комаровский развенчал миф об антибиотиках для детей и сопутствующих лекарствах. По его словам, родителям нет никакой нужды давать ребенку вместе с антибиотиками дополнительные лекарства, которые якобы защитят иммунитет, кишечник, печень и т. д.
Источник
Вот что советуют психологи:
1)Дети от года до 3 лет. До года малыш вообще не понимает , что сделал нечто нехорошее, он не способен пока управлять своим поведением. У таких малышей еще нет опыта , и наказание их ничему не научит, поэтому нет смысла применять к ним карательные меры.
В возрасте от года до трех малыш занят исследованием окружаещего мира, пытаясь понять как и почему устроено все на свете. Поэтому ограничения и запреты этого возраста должны быть связаны, прежде всего с его безопасностью.
В то же время ребенок пока не в состоянии запомнить все запреты и следовать
им. Родителям придется самим позаботиться и убрать опасные предметы из сферы детской досягаемости, не давая ребенку шансов нарушать родительские ограничения. Детишки этого возраста особенное внимание придают оказываемому им доверию и тону родительского голоса. Поэтому предостережение, сказанное строго и с угрозой, способно остановить большинство малышей. Некотрые даже ударяются в слезы от строгого голоса. А вот слова «плохой мальчик/плохая девочка» на детей до 3 лет не производят впечатления.
Наказания малышей — самый последний и не всегда действенный метод. Они просто не в состоянии проанализировать мотивы своих поступков. Дети этого возраста лучше всего понимают замечание , сказанное в короткой и доступной форме. Разговаривать с малышами нужно доверительным тоном. Не сбивайте ребенка с толку долгими пространными нравоучениями, которых ему все равно не понять.
От себя добавлю, все это умно и правильно, но как же трудно осуществимо… Моя младшая полутарогодовалая дочь меня сегодня просто доконала количеством своих проделок!
1) бесчетное кол-во раз залазила на обеденный стол ( за те доли секунды, пока я добегаю в кухню…)
2) рассыпала сахар и покормила им свои игрушки…
3) поймала кота и полежала на нем…
4) поужинав молочной кашей, проникла в холодильник, вытащила сверток с колбасой, развернула его на полу, к огромной радости домашнего зверья , схватила одновременно кусочков эдак 7-8 и от каждого отхапала по кусманчику…
5) ела вату…
6) рисовала мелком на стенках, несмотря на то, что рядом развешена бумага…
В некоторых случаях я просто молча забираю ее с «поля битвы» и чем-нибудь отвлекаю, а вот за №6 решила «наказать». Сказала, что придет папа и будет ругаться. Пришел папа и сказал совершенно спокойно ( на мой взгляд и не строго вовсе) : «Юля, зачем же ты на стенке нарисовала? Рисовать нужно на бумаге…»
Но надо было видеть , КАК она разрыдалась… То ли от папы не ожидала выговора, то ли дошло до нее, что бяку сделала…
добавлено спустя 42 минуты:
Продолжу, пожалуй. Тема-то животрепещущая.
2) От 3 до 6 лет. В этом возрасте дети способны понять правила поведения, принятые в семье, но нуждаются в периодических напоминаниях. Если ребенок ошибается, лучше всего просто исправить его ошибку, при нем или вместе с ним. Если пятилетний ребенок раскачивается на стуле с угрожающей амплитудой, остановите его, сопроводив действие словами: » Это опасно. Ты можешь упасть и больно удариться. Перестань». Если малыш не слушается, важно терпеливо объяснить ( может, не один раз) последствия его поступка. Можно ненадолго отправить его из комнаты, чтобы успокоился и передумал. Упрямцев и крикунов хорошо успокаивает короткое «заточение» в родительской спальне или любом другом помещении, где он будет один. Обычно детишки выбегают из своей «тюрьмы» тут же, заверяя вас, что больше они так не будут.
3) От 6 до 9 лет.В основе родительских ограничений и запретов этого возраста лежит забота о правильном распределении детского времени. Наша задача — сказать ребенку, что и когда он должен сделать. Дальнейшее — под его ответственность, если , конечно, поведение ребенка не грозит ему опсностью.
Дети школьного возраста желают знать причину и логику любого события, в том числе, и родительских решений. Поэтому , если ребенок «нахально» спрашивает, почему он должен убирать свою комнату, нужноему объяснить: «Если ты хочешь иметь право на собственную комнату, ты должен нести обязанности по содержанию ее в порядке. Видя логическую обоснованность родительских требований, ребенок признает их справедливость. Кроме того, позволяя ребенку участвовать в принятии решений, вы прививаете ему чувство ответственности. Пусть ваши дети ощущают уважение родителей, пусть чувствуют себя достаточно важной персоной в «законодательном собрании» вашей семьи, — только тогда мы, родители, сможем получить от них ответное уважение и струдничество.
От себя… Дщерь моя школьного возраста тоже сегодня «вышла из берегов»… Сговорились они что-ли?
Сделала уроки абы как , да и то не все, и уселась смотреть фильм, пока я вышла в магазин. Увещевания, что если уроки не будут сделаны, то и улицы не будет, не помогли… Ладно, посидим дома, «баба с воза…»
Уроки так и остались недоделанные… Завтра будет с учительницей разбираться.
Еще, она у меня «косит под маленькую» и не здоровается со знакомыми людьми. Даже со своей няней, кот. в ней души не чает. Беседовали мы не один раз, и логически, и не логически — бесполезно. Молчит и все. Глазки потупит и молчит. А та ей гостинцы все время приносит. И вот, запретила я ей эти гостинцы поедать, и что вы думаете? Каждый день меня проверяют на прочность: » А можно я возьму Манину конфетку?» И каждый день я по-новой объясняю, что нет, нельзя, сначала научись себя вести ( то есть здороваться, прощаться и говорить спасибо…), а потом будут конфетки. На что мне заявляется: » Ах так! Раз ты такая жадная , то я тебе тоже… чего-то там …не дам!» После этого еще порция логических объяснений…
Занавес.
Чувствую себя волчицей, по меньшей мере.
Источник