Можно ли наказывать ребенка в 3 года

Нужно ли наказывать трёхлетнего ребёнка? Если да, то каким образом? Рассказывают Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей, Тамара, 28 лет, мать двоих детей. Дает рекомендацию Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп. Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим малышом. Психолог Дмитрий Корпачев в видео расскажет почему нельзя бить детей.Также собрали популярные мнения мамочек с форумов.

Любой психолог скажет вам, что в 3 года у ребенка начинается первый возрастной кризис. (если у ребенка не было кризиса в 1-2 года, в 3 он обязательно придет). Малыш становится самостоятельной личностью, отстаивает свое право на личное пространство. Не все взрослые обладают стальными нервами… Возникает вопрос: можно ли наказывать ребенка в этом возрасте (поставить маленького капризулю в угол, посадить на стульчик, шлепнуть)?

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

наказание-ребенка

“Родитель должен быть лидером, авторитетом”

Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей

Я воспитываю детей довольно строго, поэтому периодически наказываю детей за их провинности. Это не значит, что я домашний тиран, избивающий собственных детей. Но они должны знать, что родитель — главный, ему невозможно сесть на шею. Никогда нельзя терять авторитет в глазах своего ребенка. В возрасте трех лет малыши начинают своеобразный “бунт”: ревут, устраивают истерики в общественных местах и магазинах, пытаются манипулировать. Помню, сын упал в магазине на пол и истерил, требуя, чтобы я купил ему игрушку. Я предупредил, что буду наказывать за такое поведение. Слово сдержал: дома он полчаса стоял в углу. Я могу и по попке отшлепать, ну конечно-же слегка. Зато теперь он знает, что слово отца — закон, и что я держу свое слово.

К дочке у меня такое же отношение, только наказываю ее более мягко и естественно без шлепков, все-таки она девочка.

Сейчас моим детям 10 и 12 лет. “Методы воздействия” немного изменились: в угол уже не ставлю, но компьютера иногда лишаю. И совсем не жалею о том, что порой приходится наказывать их и ставить в угол: это действенный способ, чтобы добиться послушания в кратчайшие сроки.

ребенок стоит в углу Из мультфильма Малыш и Карлсон

“Дети могут слушаться родителей и без наказаний”

Тамара, 28 лет, мать двоих детей

Если честно, в детстве мне иногда доставалось ремешком по попе, и еще в детстве я пообещала себе, что своих детей никогда не буду наказывать подобным образом (бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей). Но однажды пришлось нарушить свое слово: мой 3-х летний сын безобразно вел себя на улице, швырялся камнями в проходящих мимо людей. Я говорила ему, чтобы он перестал, но он не слушался. Я дико разозлилась, схватила его за куртку, притащила домой и отшлепала, а потом поставила в угол. После этого меня сильно мучили угрызения совести, мне было очень стыдно. Я поняла, что не сдержала данное себе слово, что ситуацию не изменила, только испортила настроение, потрепала нервы и себе, и малышу. И я вновь дала себе слово больше подобного не делать и до сих пор справляюсь.

наказание ребенка на стульчике в углу Ребенка наказали, посадили на стульчик

Сейчас моей дочке 3 года, и я не ставлю ее в угол и тем более не шлепаю ее: если она начинает капризничать, стараюсь заинтересовать чем-либо, отвлечь. Говорю что-то в духе: “Ой, смотри какая собачка там бежит! Пойдем посмотрим на нее”. Бывает трудно сдержать себя, когда ребенок становится совсем неуправляемым, но я пытаюсь найти подход, и я справляюсь. Дети и без наказаний будут любить, слушаться и уважать своих родителей.

Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим чадом. 8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику:

Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп

Наказания — не такая уж страшная вещь, как принято думать: порой это необходимо для воспитания малыша. Но они применимы к детям постарше трех лет (скорее для детей 5-ти лет и старше). Причем вы не можете наказывать просто так, из-за плохого настроения. Наказание следует после серьезного проступка, нарушения каких-то правил. Ребенок должен знать: существует четкая и неоспоримая система правил (эти правила должны быть понятные для ребенка и оговорены заранее). Если он их нарушает, то родитель вправе применить меры. Обсудите с малышом, что вы считаете недопустимым в его поведении. Без угроз и скандалов. Наказывать нужно, лишая ребенка чего-то хорошего, а не делая ребенку что-то плохое.

Но вот в чем дело: в трехлетнем возрасте ребенок не поймет, о каких правилах вы говорите. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы:

Он еще слишком мал и его капризы — это не стремление вывести родителей из себя, а, скорее, крик о помощи. Вероятно, он устал, перенервничал или не может справиться с какой-либо задачей.
Есть и другой вариант — посредством своей истерики ребенок пытается защитить собственные границы, отстоять свои интересы и ценности.

Когда вы шлепаете трехлетку, вы сообщаете ему, что насилие в семье — это норма. И что помощи от родителей он может не ждать. Отправляем в угол — значит, отказываемся идти на контакт. Малыш начинает чувствовать недостаток заботы и любви, замыкается в себе. Это грозит психологическими проблемами в будущем.

Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…

Но родители не должны забывать и о себе. Заявите ребенку: “Мы уважаем тебя, но и ты должен нас уважать”. То есть нельзя игнорировать плохое поведение. Если малыш швыряется в прохожих камнями, нужно отвести ребенка в сторону и напомнить о существующих правилах, сказать, что он мешает вам и окружающим людям. Также не поддавайтесь на манипуляции, покупая чаду игрушки и шоколадки. Естественно, кроха будет плакать, психовать и протестовать, ведь вы проводите границу, которую ему нельзя переступить. Стойте на своем, но делайте это без агрессии и злобы. Не отмахивайтесь от ребенка, ему действительно необходима ваша поддержка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ
Наказывать или нет ребенка за случайные проступки? – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html
Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо? – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-nelzya-delat-roditelyam-kogda-rebenok-vedet-sebya-nevyinosimo.html
Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
Как воспитывать детей: кнутом или пряником? – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html
8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание — https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми — https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html
Как нельзя наказывать ребенка — https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html

Видео консультация психолога Дмитрия Корпачева: как правильно наказывать ребенка. Почему нельзя бить детей

Мнения мамочек с форумов

Орфография и пунктуация авторов сохранены.
Светлана: я не наказываю своих детей, пока просто нет причины, шалости не считаю. Я на себе испытала жестокость матери, которая по поводу и без избивала нас, по черному. Могла ногами, за волосы таскать, и это дочерей. Итог: травмированы наши детские души, детство у нас не было практически, мы безумно завидовали другим детям, которых матери ласкали, не избивали и которые были как друзья свои детям. К матери-ненависть, обиды не проходящие и нет желание общаться с ней сейчас. Но это не значит, что у меня избалованные и не воспитанные дети, просто они знают, что мне может не понравится. Дочь учится в 3 классе, пришла и говорит. ” Я знаю мама, что ты будешь не довольна” и ….. да я с ней долго беседовала, но не нотации читала, именно беседовала, а сын у меня вообще очень привязан ко мне. Воспитываю одна ,без мужа.
Ossa: О каком наказание вообще может идти речь, а маленьких детей в особенности? Мы зачастую злимся на детей из-за совершаемых ими поступков, которые направлены на познание мира (он же – ребенок- не виноват, что не знает что хорошо, а что плохо!). А со временем у нас так и не находится сил сначала понять ребенка, потом найти время для занятий с ним. Проще конечно прижать к ногтю (по мягкому месту или по серому веществу – не важно). Когда еще он вырастет и ответит… Наказание оно и есть наказание, а так хочется понимания…
[sc name=”rsa” ]
Елена: Наказывать детей надо. Только вот наказания бывают разные, и это не обязательно шлепание по попке или крик. Когда ребенок специально делает то, что ему запрещают родители, он должен быть наказан. Если родители будут заниматься попустительством в дальнейшем ребенка накажет общество. Просто вопрос, как наказывать, зависит от ребенка, его темперамента. Одному будет достаточно воспитательной беседы, а до другого без шлепка по попке не дойдет.
джексон: Детей нужно не наказывать, а воспитывать, не забывая при этом досконально объяснять, что такое хорошо и что такое плохо и желательно личными примерами. Наказание обычная расплата за неповиновение, но ведь вы из своих детей не рабов же растите. Так что, только воспитание словом и личным примером
Inga: Так и хочется написать, что я – идеальная мама, которая никогда не шлепает ребенка. И что у меня идеальный ребенок, который меня на это шлепание не провоцирует )))) Не напишу, потому что неправда. Бывает иногда, срываюсь, шлёпаю по попе и кричу на своего “электровеника”. Потом всегда мучаюсь совестью, потому что знаю, что так нельзя. Но иногда помогает…
Хотя лучше без этого обойтись, если это возможно. Лучше иногда самой уйти в другую комнату, выпустить пар, переключиться на что-то другое.
Инна135: Мое мнение, что ребенка нужно наказывать в таком маленьком возрасте, только в случае, если ребенок делает что-то опасное для жизни и здоровья или уже сделал, для того, чтобы он понял что так делать нельзя. В остальных случаях нужно просто больше разговаривать и всё объяснять малышу.

Источник

Анонимный вопрос

28 июня 2018 · 4,1 K

Всем, привет! Тема семьи и отношений очень близка мне, но, став мамой, нужно…

Вот для вас методы, которые определили психологи.
Методы наказания можно включить в свой родительский арсенал:
Лишение привилегий. Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
Исправление совершённого. Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером… Читать далее

Что делать, если у ребенка истерика?

Специалист центра психотерапии «Алвиан» https://medalvian.ru/

Агрессивность, «истерика» или протестное поведение — с этими явлениями наверно сталкивается каждый родитель при воспитании ребенка. Проблемное «плохое» поведение — это отражение внутренних проблем ребенка. Это своеобразный крик ребёнка о помощи, просьба о внимании к его внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций.

В первую очередь нужно установить причины плохого поведения ребёнка. Это могут быть:

манипулирование окружающими;
стрессовое состояние ребёнка;
возрастные особенности (например, протестное поведение характерно для детей, переживающих кризис 3-х лет);
недостаточный уровень развития эмоциональной сферы;
незнание других адекватных способов выражения своих эмоций;
нестабильная ситуация в семье.

Что делать родителям:

Первым этапом в решении любой проблемы является основательный поиск ее причин.
Проговаривайте чувства ребенка и их причины в момент эмоциональных вспышек, ведь он вряд ли осознает их в тот момент, а обозначение их словами помогает понять свое состояние и тем самым снизить его интенсивность.
Обучайте детей адекватным способам выражения негативных эмоций. Например, можно использовать игру «Ругаемся овощами», где нужно обзываться, используя названия овощей, или предложите поколотить подушку и т.п.
Обещайте только то, что можете выполнить. Ведь, например, Ваши слова, что если ребенок сейчас же не прекратит истерику, то Вы никогда с ним не будете разговаривать, вряд ли выполнимо. Следовательно, он и в дальнейшем не будет воспринимать Ваши слова всерьез.
Помните, что проблемное поведение, даже если оно закрепилось, может исправиться — для этого нужно время, стабильность в проведении коррекционных мер, готовность признавать свои ошибки в воспитании и исправлять их, меняться вместе с ребенком и любить его сейчас таким, какой он есть.
Если Вам трудно провести психологический анализ особенностей поведения ребенка — обратитесь к специалистам: детскому или семейному психологу.

Прочитать ещё 4 ответа

Можно ли изредка кричать на ребенка и бить ремнем?

Открываю людям путь, как не бояться жизни. /И ты тоже сможешь/
Консультации: +7-915-303-08… · pro-ponimanie.ru

Бить ремнем ребенка не рекомендуется, так как это унижает его, озлобляет против вас и разрушает возможность добрых отношений.

Кроме того, используя ремень, человек хватается за самое радикальное средство, часто даже не попробовав что-то более мягкое и профилактическое.

Это все равно, что, если бы на нашу жалобу врачу о боли в руке, он бы нам предлагал ампутировать эту руку.

Лучше иметь гибкий набор методов воздействия с разной силой влияния: лишение мультиков, строгий разговор, разъяснение причин, постановка в угол и тд.

Что касается крика, то, если вы можете его не использовать, то тоже лучше воздержаться от этой меры, ведь вам же тоже было бы неприятно, если бы на вас кричали.

Ставьте себя на место ребенка, и вам станет понятней, как лучше направлять его поведение мягкими способами. И они у вас точно есть.

Если же вы, все таки, накричали на ребенка, то не вините себя, мы все — живые люди с живыми эмоциями.

Но, если этот крик или наказания были чрезмерными, то лучше извиниться перед ребенком. Так он будет видеть, что ошибаться — это нормально и что любые проблемы в отношениях можно решить простым примирением, и что вы стараетесь быть справедливыми к нему.

Но еще лучше, для выражения своих эмоций и правильного управления ребенком использовать 4-х шаговый метод, о котором я подробно рассказываю в своем видео: https://youtu.be/fsqRSqHKqWs

Прочитать ещё 8 ответов

Почему нельзя шлёпать детей?

Редактор «Нет, это нормально» и CHIPS journal

Для начала давайте перестанем разделять акты насилия на «педагогически оправданные» и «жестокие». Такой классификации нет — любое насилие в адрес ребенка является насилием, неважно о чем идет речь — о порке ремнем, или о «легком» подзатыльнике. Не существует способов ударить ребенка так, чтобы это превратилось в чистую пользу.

Физическое насилие нарушает границы ребенка и лишает его чувства безопасности в собственном доме. А безопасность — это одна из важнейших потребностей человека после сна, еды, воды и воздуха. Уже после нее идут другие, более сложные ценности вроде дружбы, знаний и самореализации. Но если ребенок постоянно чувствует себя небезопасно, ожидая, что ему в любой момент может «прилететь», он не способен полноценно развиваться, выстраивать гармоничные отношения с окружающими, ставить себе цели и достигать их.

Уже не одно исследование российских и зарубежных ученых доказало, что дети, которых били, вырастают в неуверенных в себе взрослых, которые склонны к проявлению агрессии и жестокости, суицидальному поведению, депрессиям, неврозам, ожирению, а также обладают более низким интеллектом и познавательными способностями. К этому приводит постоянный стресс, который связан со страхом получить затрещину за любую ошибку или мелкую провинность. Грустная ирония — физически наказывая ребенка за двойку, вы своими же руками снижаете его шансы на пятерку.

Впрочем, применять физическое насилие только в случае серьезных проступков тоже бессмысленно. Если вы решили взбучкой доказать ребенку, что врать/красть/бить других (вот это вообще абсурд)/пить/курить плохо, то, может быть, вы и добьетесь желаемого результата — ребенок перестанет делать что-то плохое. Однако его мотивацией будет страх, простое желание больше не испытывать унижение и боль. Это не значит, что ребенок осознал свой проступок, раскаялся и исправился — нет, он просто боится расправы. И как только он перестанет бояться (а этот момент наступит) или найдет способ скрыть свои действия от вас, он сделает это снова. Насилие не учит детей вести себя «правильно», оно учит их врать и прятаться.

Можно найти множество предлогов ударить ребенка. Возможно, вы просто устали и сорвались — такое бывает, когда наши силы на пределе. Разовый акт насилия — неприятная, но поправимая вещь, тогда как систематические побои под соусом «я работаю и устаю, а тут еще ты» не могут считаться оправданными. И да, «он сам меня довел» — тоже не причина. Не существует ни одного ребенка, который хотел бы, чтобы близкий и родной человек делал ему больно вместо того, чтобы разобраться, поговорить и объяснить. Не перекладывайте ответственность за свое поведение на ребенка.

Многие взрослые, столкнувшиеся с насилием в детстве, склонны его оправдывать (классическое «меня в детстве били и ничего, человеком вырос»). Они выросли и, возможно, даже стали относительно успешными людьми, но вряд ли это заслуга шлепков и подзатыльников. Пережитое насилие оставляет глубокие психологические травмы, которые проще оправдать, чем признать и начать над ними работать.

Первый шаг к здоровым отношениям с ребенком — признать, что насилие недопустимо. Объяснить это себе и ребенку — не только словами, но и действиями. Если вы не можете контролировать себя в гневе — обратитесь к психологу или психотерапевту, пообщайтесь с родителями, которые придерживаются методов ненасильственного воспитания, хотя бы почитайте вот эту статью. Найдите соразмерные способы реакции на нежелательное поведение ребенка. Практикуйте их до тех пор, пока ненасилие не станет автоматическим. Говорите, объясняйте, сдерживайтесь. Это огромный труд, требующий сил и терпения, но в награду вы получите искренние и доверительные отношения со своим ребенком.

Прочитать ещё 4 ответа

За что могут лишить родительских прав?

Гарантия результата по договору: Спишем ваши долги или выплатим их за вас.
Работаем с… · b-urist.ru

Добрый день, Денис!

Все основания для лишения родительских прав закреплены в статье 69 Семейного Кодекса РФ.

Если обобщить все указанное в статье, то родительских прав могут лишить:

Не забрали ребенка из роддома/больницы
Уклоняются от исполнения своих родительских обязанностей (например: не платят алименты, не кормят ребенка и тд)
Злоупотребляют родительскими правами (систематическое наказание ребенка без причин)
Жестокое обращение с детьми
Антисоциальный образ жизни.

Прочитать ещё 6 ответов

Источник

Елена Жданова
Консультация «Можно ли наказывать ребенка до 3 лет»

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ДО 3 ЛЕТ?

Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

НАКАЗАНИЕ ДЕТЕЙ – НАКАЗАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело, а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место. Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник. Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

НАКАЗАНИЕ РЕБЕНКА: РАЗУМНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА

Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему. Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. В ЧЕМ ПРИЧИНА?

У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше, а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости. Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках. Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите.Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва. Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел, вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот. Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его. Вы просто станете более бдительны. А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать. Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА БЕЗ НАКАЗАНИЙ

Наказания не понадобятся, если вы…

1. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.

2. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.

3. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)

4. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.

5. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).

6. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком.

7. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).

8. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».

9. Относитесь к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.

10. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.

11. Не навязываетесь и помогаете, только когда ребенок об этом просит. Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например, если раньше ваш малыш ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно).

12. Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ

1. Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика.Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».

2. Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.

3. Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить,подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».

4.Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.

5. Запугивать ребенка тем,что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».

6. Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.

7. Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата,который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.

8. И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка,угрожая ему: «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.

Источник