Кризисы развития ребенка в семье

Нет! Не хочу! Не буду! Не дам! Уйди! Ты плохой(плохая)! Я тебя не люблю! Ты мне не нужен (не нужна)!

Вы уже слышали подобные фразы от своих детей? Поздравляю!!! У вашего ребенка наступил возрастной кризис 1, 3, 7, 14 или 18 лет.

Вы спросите, почему поздравляю? А потому, что это означает правильное и нормальное развитие Вашего чада. По мнению психологов, у ребенка не прошедшего настоящего кризиса в положенное время, не возможно полноценное дальнейшее развитие.

Однако многие родители боятся этих периодов и зачастую прибегают к кардинальным мерам, чтобы усмирить маленького «революционера». Иногда накал эмоций достигает такой степени, что взрослые могут на него прикрикнуть и даже шлепнуть. Но такие воздействия как минимум не принесут пользу, как максимум больше усугубят ситуацию (это зависит от психических свойств самого ребенка и внутреннего микроклимата в семье). А большая часть родителей еще и будет потом сожалеть и мучиться из-за своей неожиданной реакции, корить себя, какие они плохие воспитатели.

Здесь важно помнить, что то раздражение и злость, которые испытывают родители, это нормальная реакция в данном случае, поскольку на самом деле эти кризисы не только детские, но одновременно и семейные кризисы, в том числе. И негативные эмоции могут испытывать как дети, так и взрослые. Это нормально! Нужно просто это понять, принять и правильно отреагировать на сложившуюся ситуацию.

Кризисы развития сопровождают человека всю жизнь: кризис новорожденности, кризис 1 года, кризис 3 лет, кризис 7 лет, 14-ти, 17-ти, 30-ти лет, и т.д. Кризис — явление временное. При правильном его понимание, мы можем либо полностью избавить себя от проявлений кризиса, либо свести их к минимуму. Однако, если этот период не пройден ребенком полноценно и с пользой, то все неразрешенные проблемы, возникшие в прошлый критический период проявятся с новой силой уже в следующем возрастном кризисе и в купе с новыми проблемами следующего возраста дадут еще больший эмоциональный и психологический взрыв, чем он мог бы быть.

Почему так случается, что Ваш любимый, милый и послушный малыш сегодня неожиданно превратился в капризного и нервного вредину? Давайте рассмотрим подробнее основные кризисы у детей по годам.

Кризис новорожденности

При рождении ребенок попадает из среды полностью приспособленной для него в мир, к которому он должен приспосабливаться сам. Это становится большим стрессом для малыша. В это время закладываются его отношение и доверие к внешнему миру. Для успешного прохождения этого критического периода с ребенком должен быть рядом только постоянный человек. Не обязательно здесь должна быть мама, но кто-то один должен быть рядом постоянно. Кормить, купать, переодевать, подходить на плач, брать на руки. Если нет рядом такого взрослого и потребности в контакте и близости с ним не удовлетворены, то это может отразиться в дальнейшем на поведении ребенка, а затем и на взрослом человеке. Так, например, в будущем возможны очень быстрые сенсорная и эмоциональная перегрузка и утомляемость.

В этот период существует так называемый симбиоз, когда мама и ребенок чувствуют и понимают друг друга на глубинных невербальных уровнях. Соответственно любые чувства и эмоции матери проецируются на ребенка. Так, например, если мама спокойна, то и ребенок спокоен, а, если мама переживает и нервничает, то ребенок реагирует на это очень беспокойным поведением. Ребенок в это время очень «удобен» и понятен. Покормили — сыт, укачали — спит. Конечно же мамочки привыкают к тому, что ребенок полностью зависим от нее и по привычке продолжают думать и делать все за ребенка. Но по мере роста и взросления ребенка, такая связь перестает его удовлетворять, и когда, наконец, он научается сидеть, а затем ходить, наступает новый кризис 1 года.

Кризис 1 года

В это время ребенок по-новому осознает, понимает и воспринимает мир. Если раньше он воспринимал себя и маму как единое целое, то сейчас начинается их эмоциональное и психологическое отделение друг от друга. Во многих ситуациях ребенок встречает иную мамину реакцию на события, чем у него. Так его счастье от того какие удивительные следы остаются от фломастера на обоях или радость от увлекательного процесс размазывания каши по рукам и столу не всегда могут совпадать с мамиными эмоциями.

Примерно в возрасте 1-го года малыш начинает ходить. У него появляется больше свободы, возникает острая исследовательская потребность. Родители же привыкли, что ребенок остро в них нуждался, все время был на руках. Дети протестуют против ограничения свободы (не трогай, сядь, не ходи и т.д.), а следовательно познавательной активности.

В этот период закладываются и отрабатываются такие личностные ценности как самооценка, самоуважение, доверие к себе и своему телу, отработка точности движения. Ребенку необходимо предоставить как можно больше свободы действия, заранее обеспечив при этом максимальную безопасность для малыша. Дети этого периода остро реагируют на запреты и ограничения, но при этом очень легко отвлекаются. Поэтому в этом возрасте будет правильнее ребенка отвлечь чем-то ярким и интересным, чем ограничить его действия запретом и получить очередной каприз и бунт.

Кризис 3 лет (наступает с 1,5 до 3 лет)

Сейчас Ваш малыш начинает разделять себя и окружающий мир. Это, так называемый период «я сам», когда ребенок ищет и пытается понять свое «я», формирует свои внутренние позиции. Это период осознания кто я для окружающих. Ребенок, который раньше чувствовал себя центром всей вселенной, вдруг обнаруживает, что он является лишь одной из многих вселенных, окружающих его.

В этот период идет отработка таких личных ценностей как ощущение внутреннего порядка, умение принимать решения в своей жизни, уверенность в себе, самодостаточность. Для маленького человека сейчас очень важно осознание любого самостоятельного действия, как собственного выбора без использования взрослыми уговоров, метода кнута и пряника. Лучшим решением будет дать ребенку возможность делать то, что он считает нужным, предоставляя ему выбор без выбора. Т.е. мы предлагаем ему выбор из 2-3 вариантов действий, заранее выгодных и правильных для нас, но он при этом ощущает свою самостоятельность.

Обязательно в этом возрасте ставим детям рамки и границы их поведения. Если этого не делать, то они не будут знать, где нужно остановиться, а это уже чревато большими проблемами в подростковом возрасте. Такие подростки будут иметь трудности в выстраивании границ при общении с другими людьми, попадать в зависимость от мнения более авторитетных товарищей.

Кризис 7 лет (наступает с 6 до 8 лет)

В это время ребенок получает новый социальный статус — школьник. А вместе с этим появляются новые обязанности и права. Встает вопрос о том, что же делать с новой свободой и ответственность. Так же у ребенка на все есть свое собственное мнение. И здесь уважение к нему родителей очень важно! Сейчас ребенку очень необходима поддержка во всем. Возвращаясь домой, школьник должен быть уверен, что здесь он всегда может найти поддержку во всех трудностях жизни, новом общении со сверстниками и взрослыми, в проблемах обучения.

Ваш вчерашний малыш уже повзрослел. И, несмотря на то, что иногда он все еще по-детски импульсивен и нетерпелив, его рассуждения и поступки становятся более логичными, обретают смысловую основу. Он начинает различать и разделять свои собственные чувства и эмоции, учится самоконтролю.

В этот период должны появиться не только новые учебные, но и домашние обязанности, которыми занимается только он и никто больше. Ему можно предложить на выбор вымыть посуду, приготовить все для уборки, ухаживать за домашним животным и т.д. При этом ребенок должен сам решать, когда и что он будет делать, но знать, что есть последствия невыполнения своих обязанностей. Эти обязанности у каждого ребенка разные в зависимости от желаний и предпочтений. Нельзя ни в коем случае навязывать ему исполнение каких-либо дел без его согласия и желания. Необходимо исключительно договариваемся с ним об этом. Ребенок становится с нами на равных. Теперь он один из полноправных членов семьи, а не подчиненный.

Пубертатный кризис (наступает с 11 до 15 лет)

Проблемы этого возраста наступают в связи с физиологическими изменениями. В этот период мы наблюдаем так называемую «болезнь роста». Тело быстро растет, меняется. Подросток должен привыкнуть к себе новому, принять себя и научиться жить с изменившимся телом. Наш взрослый ребенок ощущает большие перегрузки нервной системы. Отсюда возникает психологическая неустойчивость, его легко вывести из себя. С одной стороны он очень бурный, неусидчивый, деятельный, но в тоже время подвержен большой физической утомляемости и вялости. Происходит гормональный взрыв. Подросток ощущает новые чувства, справиться с которыми он еще не в состоянии. В результате мы видим эмоциональную неустойчивость, быструю смену настроения. Буря чувств и эмоций захватывают подростка. Ему кажется, что никто его не понимает, все от него что-то требуют и негативно настроены к нему. Ребенок наблюдает и ощущает мир в новых насыщенный красках и проявлениях, но что со всем этим делать и как правильно себя в этом новом мире вести, он пока еще не понимает.

Что нам делать в этот период? Поскольку это «болезнь роста», то ничего с этим делать не нужно. Мы спокойно ждем, когда наш родной человечек «переболеет». Относимся к нему в этот период бережно, осторожно, аккуратно, с большим вниманием.

Так же этот период связан для ребенка с переходом из детства во взрослость. Он уже не ребенок, но еще не взрослый. Он мечется между этими полюсами и не может принять одну из этих ролей полностью. С одной стороны он пока еще ребенок, в нем не угас интерес в играх и развлечениях, не хочет расставаться с миром детства. С другой стороны, он уже считает себя взрослым, его притягивает эта кажущаяся свобода взрослого мира, но в тоже время понимает, что здесь много обязанностей, брать которые на себя он пока еще не хочет.

А что делать с этим? Тоже самое — ничего. Ждем, когда завершиться этот период неопределенности и наш взрослый человечек достигнет полного понимания и принятия своей взрослости. Принимаем его таким какой он есть, даем максимальную поддержку и участие, если он этого попросит.

Кризис 17 лет (наступает с 15 до 18 лет)

Это время связано с периодом начала социальной зрелости, периодом стабилизации процессов предыдущего развития. Наш бывший ребенок, наконец достигает стадии взросления. Кризис 17 лет совпадает с временем окончания школы, когда перед юношей (девушкой) встает вопрос дальнейшего жизненного пути, выбора профессии, последующего обучения, работы, для мальчиков — служба в армии. Все психологические проблемы в этот период связаны с адаптации к новым условия жизни, поиску своего места в ней.

Большую роль и помощь сейчас может оказать человеку поддержка семьи, близких ему людей. Как никогда вашему ребенку сейчас требуется чувство уверенности в себе, ощущение своей компетентности.

Если ваш ребенок не получит необходимой ему помощи и поддержки, то его страх и неуверенность может породить невротические реакции, которые в свою очередь приведут к соматическим проблемам, а далее к болезням на физическом уровне. Будьте внимательны к своему взрослому человеку!

Кризис возраста — это период, в который количество полученных ранее знаний и опыта переходят в качество будущей жизни. И, если взрослый человек зачастую остается один на один с собственными проблемами переходного возраста, то ребенку помочь преодолеть этот не простой период может и должен его самый близкий и родной человек, который его воспитывает.

Не нужно бояться таких периодов. Немного терпения и должного внимания к ребенку, и эта критическая возрастная точка будет вами пройдена без особых потрясений.

Если Вы дочитали статью до конца и она вам понравилась, ставьте лайк и подписывайтесь на канал «Психология для всех!»

Источник

Как побороть кризисы в семье, которые встречаются на протяжении семейной жизни у каждого человека. Благодаря реальным историям мы ознакомимся, как выглядят периоды, при которых на волоске «висит» совместное существование. И с помощью советов психологов научимся решать сложившуюся опасную ситуацию мирным путем и без последствий для семейных отношений.

Что такое кризис

Когда мы слышим это слово «кризис», то тут же невольно начинаем паниковать. Оно связано с негативом, проблемами и последствиями. Еще бы, ведь мы его применяем в самые тяжелые моменты.

Экономический и когда он наступает, возникает кошмар, ужас на биржах. Растет одна валюта, другая падает, возникает дисбаланс между производством и реализацией. Вспомните хотя бы Великую Депрессию в Соединенных Штатах в 30-е годы двадцатого века. Сколько народу потеряло работу, оказалось за забором предприятий. Начался голод, нечем было топить, варить. Короче говоря – ситуация была катастрофическая.
Еще один кризис, вызывающий опасение – артериальный. Во время гипертонического криза (так называют в медицине состояние), у человека сильно поднимается давление, возникают сбои в работе сердца, развивается спазм сосудов. В результате инсульт, микроинсульт, инфаркт. Состояние довольно часто становится роковым и человек погибает.
Существует политический кризис, при котором возникает недопонимание не только между главами государств, но и странами.

Но обычного человека больше всего тревожит еще один, и, пожалуй, самый жизненно значимый для него кризис в семейной жизни.

Почему возникает семейный кризис

В психологии кризис в семейных взаимоотношениях трактуется следующим образом — «дисбаланс соответствия между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов». То есть, если говорить простыми словами, то возникает недопонимание, нарушается гармоничность взаимоотношений, и уже нет желания и сил восстанавливать связь между супругами. Психологи выделяют два вида кризиса в семейной жизни: развития и ситуационные кризисы.

Что касается кризиса развития, то он возникает на протяжении всей семейной жизни. То же рождение малыша, повзрослевшие дети, их замужество и женитьба, уход на пенсию и другие моменты создают кризисную ситуацию, реакцию в виде недопонимания. Но они сопровождают все семьи без исключения. Второй вид – ситуационный, который возникают в таких случаях, как:

вступление в брак;
формирование семьи, налаживание морального и духовного восприятия друг друга;
рождение ребенка (детей);
этап взросления дочерей и сыновей, четкое разграничение поколений;
расставание с детьми, уход в отдельную жизнь;
цикличность.

Как и любое живое существо, семья также имеет свои этапы развития. В ней происходит зарождение, рост, тот же «детский, юношеский, молодой» период, затем взросление, старость и увядание. И естественно, что при переходе из одного периода в другой она претерпевает сложности. Давайте вспомним, что происходит с нашим организмом, когда нас постигают очередные этапы развития.

В детстве у нас выпадают зубки, мы начинаем все воспринимать по-другому.
В подростковом периоде возникает этап недоверия, желания убежать куда угодно, лишь бы нас не терзали странные мысли, связанные с половым созреванием.
Молодость – самое лучшее, что может быть. Мы радуемся каждому дню, хотим подольше задержаться в этом возрасте, заводим кучу знакомств. В то же время нас постигает и разочарование, мы лучше начинаем разбираться в людях, перед нами встают определенные задачи, из-за которых мы теряемся, пугаемся новшеств. Далее сплошная рутина – пахать, пахать, пахать.
Из-за рождения детей на нас сваливается колоссальная ответственность. И нет ни секунды, которую мы может уделить себе любимым.
Затем старость. Пора, когда в природе увядает все живое. То же самое и с нами. Мы начинаем жаловаться то на то, то на это. Жизнь понемногу вытекает из нас и ничего с этим не поделаешь.

И каждый этап вызывает страхи, опасения, растерянность. Мы конфликтуем, так как не знаем, как противостоять переменам в своей судьбе. И это нормально – ведь человек реагирует перед неизвестностью только так – он возмущается, бросает вызов. То же самое происходит с семьей. И от того, как пара сумеет противостоять вызовам каждому новому этапу, зависит её целостность. Причем умение сопротивляться испытаниям отражается на всех поколениях.

Кризисы семейной жизни

Вы наверно заметили, что дети повторяют судьбу своих родителей. Нет, мы не говорим, что все копируют жизнь своих предков под кальку. Но в большинстве своем дети все же перенимают привычки и традиции родителей, и их жизнь складывается примерно таким же образом. А кто сумел переломить ситуацию, не сложил руки и смог выйти из ситуации с наименьшими потерями, тот сможет дожить до конца дней своих в окружении любящих и счастливых членов семьи.

Так что читайте далее – какие бывают кризисы в семейной жизни и учитесь им противостоять.

Первые месяцы после свадьбы. Ну вот, свадьбы отыграли, начались семейные будни. До этого каждый из пары был сыном и дочерью, а теперь они муж и жена – взрослые, самостоятельные люди. Нужно учиться жить друг с другом. Это не те встречи и расставания у подъезда. Теперь с утра до утра они рядом.

А что бывает, когда посторонний человек, хоть и любимый, все время торчит рядом – это раздражает. И что неприятно – семейная жизнь предусматривает другой распорядок жизни. Нельзя постоянно торчать в ночных клубах, друзья и компании уходят в былое. Теперь есть обязательства – вовремя приходить домой выносить мусор, готовить еду, стирать рубашки, гладить их. То есть из омута вечеринок, громкой музыки, рек коктейлей и веселья происходит резкое перемещение в тишину и спокойствие.

Если для людей старшего возраста это удовольствие, то для активной молодежи — кромешный ужас. Вся ситуация говорит о том, что развлечения остались за порогом, теперь черед обыденности и рутины. И если в прежней жизни за молодых все делали родители, теперь все приходится самим. Но как трудно себя переделать. Приходится то и дело повторять друг другу просьбы «Ну приготовь же ты уже что-нибудь нормальное, съестное, хватит заказывать пиццу, жарить яйца!». «А кода ты вынесешь мусор? Он скоро будет пахнуть на весь дом!», «Почему ты опять потратил деньги на пиво и свои азартные игры». Список претензий можно продолжать бесконечно.

Что делать. В сущности, хоть и женатые, но они все еще дети, только что вылезшие из-под крылышка сердобольных мамочек и щедрых папочек. Помогите им встать на «ножки», давайте советы, а при необходимости, помогите и в плане уборки, готовки.

Если еще нет беременности, продолжайте общаться с друзьями. В случае, когда развеселая жизнь же противопоказана супруге, мужчине не стоит оставлять её одну. Решили связать судьбу друг с другом, то и сложные этапы нужно переживать вместе. Приглашайте друзей к себе в дом, но не часто. Не устраивайте из своего жилья квартиру для сходок.

Понемногу привыкайте к супружеству и отказывайтесь от всего, что мешает осмыслить новый статус. Чаще гуляйте, не сидите дома. Работу распределяйте равномерно. Составляйте график и делайте все сообща. Нужно пережить первые несколько месяцев и далее все пойдет как по маслу.

Кризис трех лет. До и после свадьбы мы видим друг в друге только положительные черты. Она так прекрасна, он у меня самый мужественный. Но наступает момент, когда люди привыкают друг к другу и момент «восхищенности» уходит. Муж и жена видят недостатки в каждом. И возникают конфликты по малейшему поводу.

Если ранее она с наслаждением смотрела за тем, как он аппетитно чавкает, вкушая её суп, то теперь находится повод указать ему на его невоспитанность, отсутствие этикета. А супруг, который не мог оторваться от её котлет теперь то и дело указывает, что они у нее иногда подгорают, или пересолила. Короче говоря, наступает момент усталости друг от друга. И совместная жизнь больше схожа на маятник, стрелка которого клонится то в одну, то в другую сторону, к плюсу и минусу.

Что делать. Здесь необходима выдержка и мудрость. Главное – остановиться в порыве гнева и подумать, стоит ли так возмущаться из-за какой-то нелепости. Хватит критиковать друг друга, успокойтесь и постарайтесь вспомнить те достоинства, за которые смогли полюбить свою половинку.

Кризис усталости. Данный этап скорее присущ мужчинам, нежели женщинам. Возникает момент, когда супруг устает от своей избранницы. Ему хочется чего-то новенького, свеженького. Требуется новизна, благодаря которой он вновь ощутит свою сексуальную энергию и сможет получить накал страстей, чувств, ощущений. И это нормально, не стоит никого судить. Не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны. Это жизнь так устроила, что он живет с одной женщиной, а должен со многими.

И для того, чтобы продолжать миру потомство, ему нужен стимул. Вот и бунтует его природа. Жена может найти в его машине помаду, или почувствовать запах духов. Не стоит сразу на него накидываться – нужно разобраться. Да и молодая супруга может привлекать внимание мужчин со стороны. Тут не на шутку может разыграться ревность супруга, если говорить коротко, на данном этапе судьба испытывает их на крепость в плане доверия, понимания, мудрости и уступчивости.

Что делать. Чтобы устранить психологическую усталость друг от друга, можно предпринять два способа. Дайте друг другу немного свободы, пусть каждый немного «отдохнет» на стороне. Но данный совет все же чреват последствиями. Ведь свобода нередко приводит к тому, что человек увлекается. Новые отношения, новизна чувств может привести к полному разладу, а то и разводу. Что касается этической стороны, то ничего хорошего нет в том, что муж и жена дают друг другу свободу. Ситуация говорит о том, что уже нет любви и каждому из пары абсолютно все равно — находится ли любимый человек в объятиях посторонней особы.

Меняйте свои отношения, внесите в них новизны, не превращайтесь в «стариков», будьте молоды и активны. Вспомните времена, когда вы бежали на свидание и до утра могли простоять в подъезде и целоваться без устали. А теперь что? Плита, стиральная машинка, телевизор, уборка и т.д. быт убивает любовь! Находите время для того, чтобы дарить друг другу страсть, она словно сухие поленья, поддерживающая семейные отношения между любящими людьми.

Рождение малыша. Все мы понимаем, что это самое счастливое и светлое событие в жизни семейной пары. Но только тогда, когда это касается не нас или проходит отрезок времени после появления на свет ребенка. А в первые дни возникает жуткий дискомфорт. А как же? Сначала их было двое, жили только друг для друга, ничто не мешало гулять, отдыхать, спокойно спать по ночам. А теперь что? Этот маленький «визглик» то и дело требует к себе внимание.

Естественно, возникает как физическая, так и моральная усталость. Особенно тяжело в этот момент молодой матери. Она не высыпается, и как бы мужчине это не нравилось, она обязана, прежде всего, уделять внимание малышу, так как это у нее в крови. Каждый её день расписан чуть ли не по минутам. Маленький человечек требует к себе постоянного внимания. И оно необходимо первые несколько лет.

Потом уже полегче – он уже сам играет, сам кушает, смотрит телевизор и т.д. Муж остается как бы «по боку». Поддержка любимой, её внимание и нежность становятся дефицитом. Он охладевает, она чувствует, что не нужна своему любимому. Возникают конфликты, ссоры, вплоть до развода.

Что делать. Здесь важно продолжать поддерживать тесную связь, говорить друг с другом, не закрываться, не злиться. Войдите в положение и поймите, что ребенок действительно не выживет, если мать не будет уделять ему должного внимания. Мужчинам стоит не забывать, что это их ребенок и любовь отца не менее важна, чем матери. Разделите обязанности, давайте ей отдых и супруга отблагодарит вас своим участием.

Кризис семи лет. Примерно то же, что и после трех лет совместного проживания. Только проблемы более глубокие. Тут просто обновить чувства мало. Люди прожили друг с другом больше 7 лет и их ничем особо не удивишь. К этому времени мужчины уже чего-то добиваются в жизни. Рядом со «старой» женой им становится скучно, они не хотят торопиться домой, все больше ищут повод, чтобы задержаться на работе, провести время с друзьями, в кругу симпатичных коллег и сотрудниц.

Примерно то же самое происходит и в судьбе супруги. Она не сидит дома и тоже растет по карьерной лестнице. Во всяком случае, в возрасте от 26 и старше женщина многого добивается на работе. Её уважают, ею восхищаются, без нее не могут решить какие-то производственные вопросы. Самое главное – после семи лет совместной жизни наступает очередной этап в жизни детей – они идут в школу. Каждый из родителей получает массу свободного времени. И как его провести, конечно, в отдыхе и общении.

И еще. Добившись определенных вершин в карьере, отправив детей в школу, муж и жена должны показать окружающим – чего же они все вместе добились, какого умницу воспитали. Начинаются ссоры – кто лучше, кто хуже, как воспитывать дитя, что ему читать, чем увлекаться.

Что делать. Во-первых, остановиться и вспомнить, кто был рядом в те годы, когда не все получалось. Кто помогал и поддерживал, ждал момента успеха и ни в чем не упрекал.

Во-вторых, не стоит слишком контролировать дитя, заставлять его познавать все предметы на свете. Пусть все идет постепенно. не загружайте его чрезмерно, давайте нагрузки по силам и уму.

Ребенок вступает в период пубертата — становится подростком. Данный момент – серьезное испытание для всех членов семьи. И совершенно нормально, когда по этому поводу больше всего переживают мама и папа. Ребенок начинает заводить своих друзей, то и дело задерживается в компании. Возможна первая сигарета, рюмка. Родители не ложатся спать, пока он пытается впервые в жизни поцеловать девочку. Ну что ж, их понять можно. Их опасения не беспочвенны. Ведь именно в этом возрасте у человека формируется отношение к окружающей среде в плане общения.

Не дай бог он погрязнет в компании, где существует культ алкоголя, наркотиков, развязанной жизни, отказа от учебы и обязательств – то вырастет натуральный разгильдяй. Кроме того, у него возникают собственные авторитеты и родители начинают не только беспокоиться о том, кто это, но и ревновать. Ведь ранее он слушался только их, советовался с ними, делился накопившимися проблемами, мыслями, желаниями. А здесь он выговаривается с кем-то другим. Во-первых – непонятно, что это за человек, чем занимается, во-вторых, что может посоветовать чужой человек ребенку.

Что делать. Звучит парадоксально, но категорически нельзя давить на родную кровинку. Можно пережать пружину и её сорвет. Важно найти общий язык с ребенком, понять его. Его мир расширяется и в него должны входить не только вы, но и другие люди.

Жизнь – новые встречи и знакомства, и ваше чадо не исключение. Он тоже общается, встречается с новыми людьми, делится впечатлениями, рассказывает о себе и слушает других. Он переживает самый увлекательный и прекрасный период. Первое чувство, а может и первое разочарование. Во всяком случае, роль родителей в этот период заключается в поддержке. Конечно, не нужно позволять все что угодно. Иначе ваше любимое чадо превратится в хама и наглеца. Научитесь слушать и убеждать, только в спокойном тоне. Главное – покажите ему свою любовь, предусматривающую поддержку и если нужно, пресечение плохого поведения.

Прошли годы, дети повзрослели, женились и определились со своим жизненным путем. Они стали самостоятельными и ушли на «свои хлеба». Родители вновь остались одни. Меняется течение жизни, распорядок дня, возникает тишина – пугающая и завораживающая. Именно её поначалу боятся те, кто поднял на ноги детей и остался один. Раньше было с кем поговорить, кому приготовить. Уши радовал шум, гам, современная и «невыносимая» музыка молодежи. А теперь что? Ждать старости?

Все, что нужно сделать – утром встать, позавтракать, пообедать, поужинать и все. Лучшее развлечение – телевизор. Вот еще беда. Мужчина начинает смотреть «по сторонам» и любуется красотками в коротких юбках. Именно в этот период начинается кризис среднего возраста у мужчин. Вроде все сделал – детей родил, дом построил, дерево посадил. Что еще нужно?

Что делать. Психологи в один голос утверждают, что родители, оставшиеся одни, попросту недооценивают плюсы своей ситуации. Да, вы вырастили замечательных сыновей и дочерей, они, как это и естественно, заимели свой дом. Теперь их очередь выполнять обязательство, предусмотренное для всякого нормального человека. А вам нужно начать жить для себя. Отдыхайте, смотрите что хотите, совершайте ежедневные прогулки. Посещайте театр, клубы, займитесь каким-нибудь хобби.

Совет женщинам. Не забывайте о себе. Ваш супруг не будет оглядываться на других дамочек когда рядом с ним будет ухоженная и красивая супруга. Как бы вам ни было обидно за его поведение, наберитесь терпения, мудрости и не упрекайте его за это. Продолжайте сохранять в доме ту обстановку, в которой он чувствует себя комфортно.

Если перечислять все ситуационные кризисы, то их намного больше. Сколько сложных моментов, столько и этапов, которые нужно пережить. Важную роль играет отношение людей к этим ситуациям. Если у них действительно есть желание сохранить семью и прожить с дорогим человеком до конца дней своих, то все можно пережить. Конечно, каждый нормальный человек желает спокойствия, поменьше стрессов. Как говорится «Жизнь прожить – не поле перейти!». Для каждого из нас уготован пуд соли, который, хотим мы того или нет, придется «съесть». Не переживайте и всегда будьте готовы к тому, что судьба преподнесет очередной «подарок». Как его «примете и перенесете» зависит не только ваша, но и жизнь детей, внуков, правнуков.

Всем пока.

Источник