Кризис у ребенка в 2 года истерики

Ребенок растет, а вместе с ним приходят все новые и новые волнения и тревоги

Только научились понимать своего младенца, угадывать его желания, потом осилили с ребенком его первые шаги, навыки самостоятельно кушать.

Кажется, малыш повзрослел, многое понимает, стало легче. Но не тут-то было, он становится непослушным, неуправляемым, порой агрессивным.

Да, вот он кризис 2 лет у ребенка, меняющий его до неузнаваемости.

Сегодня о нем и поговорим. Разберемся, сколько длится кризис 2 лет у ребенка и как его распознать и правильно пережить.

Что такое кризис 2 лет?

Дети растут не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Они начинают чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Поведение малыша находится в полной зависимости от его эмоционального и психологического состояния.

На определенном этапе развития наступает кризис двух лет у ребенка. Не нужно воспринимать его, как что-то ужасное. Это — один из этапов взросления маленького человечка, а их в жизни будет еще очень много.

Поверьте, все это «цветочки» по сравнению с переходным возрастом.

Помните! Ваша задача: помочь ребенку гармонично развиваться, не подавляя его личность, а развивая необходимые качества и навыки.

Немаловажным остается вопрос: Когда заканчивается кризис 2 лет у ребенка?

При правильно выстроенной линии поведения родителей, кризис не затянется и успешно преодолеется в течение 2-4 недель.

Как проявляется кризис 2 лет?

Вот самые частые признаки наступающего переворотного момента:

1. Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
2. Слова «нет», «не хочу» — способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
3. Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
4. Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

Как пережить родителям

Кризис 2 лет у детей и как пережить его родителям?

Ничего страшного не происходит и в этой ситуации стоит четко придерживаться выработанных ранее правил и границ.

Если с границами трудно, то начинайте их выстраивать. Как правильно это сделать, смотрите в семинаре Мама-главная!>>>

Ребенок должен чувствовать поддержку, важно не подавлять в нем желание самостоятельности, при этом строго следить за тем, чтобы не потерять родительский авторитет.

Малыш должен усвоить границы: где он может принимать самостоятельные решения, а где обязан слушать родителей.

Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2 лет у ребенка:

• В любой ситуации кроха должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений;

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок.

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Акцентировать внимание необходимо только на его плохих действиях (читайте также полезную статью Как не кричать на ребенка?>>>).

• Мудрые родители должны чувствовать ситуацию и, если это приемлемо, показать малышу, что с его мнением считаются;

Это не значит, во всем ему потакать, тогда он начнет полностью манипулировать родителями.

Такой подход заключается в предоставлении права выбора: предложить несколько приемлемых вариантов решения ситуации, пусть малыш решает сам.

Например: какую игрушку взять на прогулку, на какой площадке играть (читайте статью по теме: Как правильно гулять с ребенком?>>>), что он хочет есть, из какой посуды и так далее.

Это важно для становления личности. Постоянно подавляя малыша, вы растите неуверенного в себе человека.

• Правильная реакция на истерику;

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя крохе, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию (читайте важную статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>).

Важно! Научиться пресекать истерики в домашних условиях, чтобы кроха не ставил родителей в неловкое положение в обществе.

• Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику;

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него — пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями,  тренируйтесь это делать. Начните с методов, предложенных в семинаре Мама, не кричи!>>>

• Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$
• Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите;

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например: ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

• Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх;
• Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение — это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать;

В таких ситуациях воспитывать ребенка не правильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности.

• У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения;

Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает.

Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует кроха. Несогласованность действий малыш сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает.

Если у вас с супругом нет единых взглядов на воспитание, смотрите семинар Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

• Меньше употреблять частицу «не»;

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу « давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?».

Одним словом, придется проявить сообразительность.

Больше хитростей и приемов по предотвращению  капризов и истерик, вы найдете в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

• В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;
• Если кроха отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем;

Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру (много полезных советов вы найдете в статье Как научить ребенка убирать за собой игрушки>>>).

Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора.

Может кроха просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье (также в помощь вам будет статья: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>).

• Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты — плохой» — это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь кроху.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.

Читайте также:

• Как заставить ребенка слушаться?
• Как вести себя с ребенком?
• Если ребенок в 2 года не слушается

Вашему ребенку от 1,8 до 2,5 лет (±). И вдруг ваше золото резко стало более капризным, требовательным, на все просьбы и предложения отвечает отказом или же просто принимается визжать, истерить и топать ногами, при этом причины для историки порой нет и вам кажется, что он находит любой повод, чтобы высказать свое «фи» — поздравлю вас, ваш ребенок переживает кризис 2-х лет.

Что это такое? Почему он возникает? В чем он выражается? Как пережить его максимально легко? Как помочь ребенку перейти в новый этап взросления? Обо всем по порядку далее….

Кризис 2х лет это очередной этап Взросления вашего ребенка, как только вы это поймете и примите вам станет гораздо легче, проведено на себе) Поведение и истерики, которые ребенок в огромном количестве демонстрирует в этот период — этоне показатель плохого характера и не надо начинать искать в семье «плохие» гены, это не показатель избалованности, не надо резко становиться суровой мамой и держать ребенка в ежовых рукавицах, это нормальный этап, очень даже хороший. Вот дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо и правильно)

Почему он возникает?

В 2 года (± несколько месяцев) ребенок начинает понимать, что все его окружающие живут не только для него, что у мамы, папы, бабушек есть и другие заботы и что он не центр Вселенной. Сначала его это злит и это самый тяжелый период- ребенок злится и от этого капризы, он привлекает ваше внимание, хочет вернуть маму себе, так как было раньше, чтобы мама выполняла все капризы, была безраздельно его. Поняв, что мама не только его, что у нее есть другие дела, а также поняв что и без мамы он в общем то не плох, ребенок переходит на новый этап. В этот момент ребенок понимает, что он вполне себе отдельная личность, что он многое может делать сам, что он не мамино продолжение. Кризис 2х лет это начало всем известного кризиса 3х лет — «Я сам!» Детям, которые к моменту кризиса уже более-менее умеют говорить ( хотя бы на уровне слогов) в этот период проще, ведь они могут выразить свои эмоции и мама может прислушаться и понять, а значит помочь. Мамам таких деток, как вы понимаете, тоже легче. Уже в возрасте 2х лет ребенок может начать отстаивать свое право на самостоятельность, говоря вам «Я сам». У моего сына кризис 2х лет начался примерно в 1,9 и первое время мне было крайне тяжело, потому что он не говорил вообще и я не могла понять причину его истерик. В 1,10 он научился говорить слогами и первым словом было «Сам» и теперь повторяет мне это регулярно- зубы чистить «Сам», суп кушать ложкой «Сам», одеть ботинки «Сам»… Конечно, и то и другое и третье у него пока получается из рук вон плохо, НО как только я начала прислушиваться к его желаниям истерик стало гораздо меньше. Они почти пропали. Некоторые дети вместо «Сам» говорят «Нет», тем самым проивопоставляя себя маме, неважно что мама предложила, надо сказать «нет», показать свою «отдельность».

Мамам, детки которых еще не говорят, приходится тяжелее (как и было мне вначале). И тут картина такая: вы говорите «Пойдем кушать», ставите его любимую еду, а ребенок начинает визжать, вы предлагаете ему еду, пытаетесь накормить, «за маму, за папу, за зайчика…», а ребенок злится все сильнее, начинает бить ногами, тарелка летит на пол, тут уже у вас наступает вполне оправданное бешенство и круг замкнулся. Ситуация с едой — это просто пример, такое же происходит с предложением пойти погулять, порисовать… «Иди сюда, я тебе надену чистую футболку» вроде бы ничего плохого не сделали, не наругали, простое предложение, а он опять капризничает… «почему ты не играешь в новую машинку, смотри как она катается» — в ответ визг, не плач, а именно визг… «Чего ты визжишь, я же просто предложила, не хочешь не играй», а в ответ опять визг… Мне все это очень знакомо)

Что же делать? Как помочь ребенку (да и себе тоже, мы же не железные)?

Поскольку вы уже понимаете причины такого поведения (ребенок всеми силами пытается доказать и себе и вам, что он отдельная личность, отдельный человек, а не мамино продолжение), то первое, что приходит на ум- дать ему свободу, о которой он так просит. Пока в меня не полетели тапки сразу остановлюсь подробнее на понятии свобода. Любой адекватный взрослый понимает, что «свобода» не равно «вседозволенность», это должен понимать и ребенок. Не надо разрешать ему все, поставьте границы, но предложите выбор, покажите, что вы прислушиваетесь к его мнению. Свобода и границы- как это? Очень просто, определите для себя чего вы не разрешите ребенку не в коем случае и введите правило: «У нас правило- в холодильник залезает только взрослый», «У нас правило- сам разбросал игрушки, сам убираешь», «у нас правило- пока разбросанные игрушки не уберешь гулять не пойдем», и так далее, в каждой семье правила свои, безусловно все что касается здоровья ребенка — тут у вас строгие нормы! И в дальнейшем напоминайте ребенку о правилах: «Ты же знаешь наше правило, в холодильник можно залезать только взрослым», повторяйте правила каждый раз, когда ребенок их нарушет, это лучше, чем ваше «Нельзя лезть в холодильник!»… Правил должно быть не много, и они должны быть простыми, так у вас в семье образуются границы. А вот внутри границ дайте свободу! Это вам кажется, что книги надо читать, ребенку в 2 года это еще не понятно, а вот рисовать в книге очень интересно. Ну что вам жалко? Ну пусть разрисует книгу, вырастет и поймет, что их читать интереснее. Одним словом: пусть ребенок сам решает сколько ему играть, в какие игрушки и как. Ну и если он говорит «Сам» дайте свободу, пусть попробует, подбодрите и ненавязчиво предложите помощь. Никаких «Ты еще маленький для этого, у тебя не получится»… Ребенок также должен знать, что свобода — это ответственность. Очень помогает фраза: «это было твое решение, а теперь результат». Например: ребенок разбрасывает мелкие части конструктора (кубики, не важно), подойдите к нему и проговорите: «Ты хочешь разбрасывать кубики? Хорошо, это твое решение, но потом их надо будет собрать», естественно, к концу увлекательной игры ребенок об этом забудет, и тут появляетесь вы: «А куда это ты пошел не собрав кубики?» ребенок убегает, что естественно, берете за руку, возвращаете «Нет дружочек, это было твое решение, теперь ты видишь результат, надо отвечать, разбросал-убери». И вот тут главное не дать слабину, поначалу он будет очень противиться, берете за руку и спокойным тоном, но без отступления назад повторяете одно и тоже, пусть со слезами, но кубики должны быть убраны. Главное тут проговаривать, что это не ребенок плохой, и не мама плохая, а что это было его решение разбрасывать кубики, значит он должен нести ответственность и кубики убрать. И не думайте, что ребенок слишком мал для таких понятий, он умнее, чем вам может казаться. В моей семье мой сын не сломал только меня, из всех других вьет веревки именно потому что в тот момент дали слабину, я слабину не даю, но при этом он мне и верит-если я сказала, значит так и будет))) но это другая тема)

Очень полезно в общении с ребенком озвучивать эмоции, которые ребенок пока сам не может озвучить. Когда у моего сына конфликт( конфликт в 2 года звучит лихо, скорее когда кто-то что-то ему не разрешил и он злится) с кем-то из членов семьи он прибегает ко мне, не потому что я все разрешаю (это далеко не так), а потому что я даю ему понять, что я его понимаю (простите за тавтологию), я проговариваю его эмоции. Выглядит это порой очень смешно: «я понимаю, тебе обидно, что бабушка не разрешила тебе рисовать, ты расстрен, сердишься» (Никита кивает головой) «Малыш, я тебя понимаю, но ты же знаешь наше правило — всему свое время, сейчас поздно и время ложиться спать, а рисовать будем завтра». Конечно ребенок не всегда здается просто так, может начать визжать. Ну тут уже приходится проговаривать одно и тоже много раз и переключаль внимание, главное, что я не оставила его просьбу без внимания, но правила же никто не отменял))

И еще один способ решения проблемы, сама им пользуюсь часто, дайте ребенку выбор) таким образом вы ему покажете: мне важно твое мнение, я прислушиваюсь к тебе. Этот хитрый прием наверняка известен многим мамам. Вместо: «ложись спать», попробуйте сказать «Ты в какой пижамке сегодня будешь спать?» и предложите 2 на выбор) даже если до этого ребенок капризничал, сама ситуация что ему дали выбор поставит его в тупик) и так во всех проблемных вопросах: не любит чистить зубы — «Ты сегодня какой щеткой зубы чистить будешь», плохо кушает «Какой ложкой кушать будешь?», не любит собираться на улицу- «Мы сегодня какую игрушку с собой возьмем гулять зайку или мишку?». Давая выбор вы подчеркиваете, что ребенок отдельная личность, а не ваша часть, именно это ему и нужно в период кризиса 2-х лет.

Наверняка у каждой мамы есть свои уловочки, давайте делиться ими в комментариях)))

Ах да, обещала вам, что дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо) Конечно хорошо! Ведь вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос маминым хвостиком, всю жизнь держался за вашу юбку, правда? Именно сейчас такой момент, когда он от вас потихоньку отрывается, учится принимать свои решения и нести ответственность, ваша задача помочь, ну или хотя бы не мешать) так что просто наберитесь терпения, это не последний кризис в жизни вашего ребенка (но и не первый, что уже радует))).

Инфо от сюда: https://women-stuff.livejournal.com/297518.html#cutid1