Кризис ребенка в 2 года негативизм

У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка

Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.

Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).

Правильная реакция на истерику

Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.

Истерика – часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками

Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.

Как бороться с истериками?

Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:

Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.

Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.

Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост

Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.

Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два – три года. Идеальный вариант – предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.

Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность

Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Источник

Ребенок сидит в шариках Ребенок растет, а вместе с ним приходят все новые и новые волнения и тревоги

Только научились понимать своего младенца, угадывать его желания, потом осилили с ребенком его первые шаги, навыки самостоятельно кушать.

Кажется, малыш повзрослел, многое понимает, стало легче. Но не тут-то было, он становится непослушным, неуправляемым, порой агрессивным.

Да, вот он кризис 2 лет у ребенка, меняющий его до неузнаваемости.

Сегодня о нем и поговорим. Разберемся, сколько длится кризис 2 лет у ребенка и как его распознать и правильно пережить.

Что такое кризис 2 лет?

Дети растут не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Они начинают чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Поведение малыша находится в полной зависимости от его эмоционального и психологического состояния.

На определенном этапе развития наступает кризис двух лет у ребенка. Не нужно воспринимать его, как что-то ужасное. Это — один из этапов взросления маленького человечка, а их в жизни будет еще очень много.

Поверьте, все это «цветочки» по сравнению с переходным возрастом.

Помните! Ваша задача: помочь ребенку гармонично развиваться, не подавляя его личность, а развивая необходимые качества и навыки.

Немаловажным остается вопрос: Когда заканчивается кризис 2 лет у ребенка?

При правильно выстроенной линии поведения родителей, кризис не затянется и успешно преодолеется в течение 2-4 недель.

Как проявляется кризис 2 лет?

Вот самые частые признаки наступающего переворотного момента:

Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
Слова «нет», «не хочу» — способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

Как пережить родителям

Кризис 2 лет у детей и как пережить его родителям?

Ничего страшного не происходит и в этой ситуации стоит четко придерживаться выработанных ранее правил и границ.

Если с границами трудно, то начинайте их выстраивать. Как правильно это сделать, смотрите в семинаре Мама-главная!>>>

Ребенок должен чувствовать поддержку, важно не подавлять в нем желание самостоятельности, при этом строго следить за тем, чтобы не потерять родительский авторитет.

Малыш должен усвоить границы: где он может принимать самостоятельные решения, а где обязан слушать родителей.

Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2 лет у ребенка:

В любой ситуации кроха должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений;

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок.

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Акцентировать внимание необходимо только на его плохих действиях (читайте также полезную статью Как не кричать на ребенка?>>>).

Мудрые родители должны чувствовать ситуацию и, если это приемлемо, показать малышу, что с его мнением считаются;

Это не значит, во всем ему потакать, тогда он начнет полностью манипулировать родителями.

Такой подход заключается в предоставлении права выбора: предложить несколько приемлемых вариантов решения ситуации, пусть малыш решает сам.

Например: какую игрушку взять на прогулку, на какой площадке играть (читайте статью по теме: Как правильно гулять с ребенком?>>>), что он хочет есть, из какой посуды и так далее.

Это важно для становления личности. Постоянно подавляя малыша, вы растите неуверенного в себе человека.

Правильная реакция на истерику;

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя крохе, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию (читайте важную статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>).

Важно! Научиться пресекать истерики в домашних условиях, чтобы кроха не ставил родителей в неловкое положение в обществе.

Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику;

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него — пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями, тренируйтесь это делать. Начните с методов, предложенных в семинаре Мама, не кричи!>>>

Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$
Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите;

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например: ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх;
Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение — это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать;

В таких ситуациях воспитывать ребенка не правильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности.

У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения;

Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает.

Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует кроха. Несогласованность действий малыш сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает.

Если у вас с супругом нет единых взглядов на воспитание, смотрите семинар Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

Меньше употреблять частицу «не»;

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу « давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?».

Одним словом, придется проявить сообразительность.

Больше хитростей и приемов по предотвращению капризов и истерик, вы найдете в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;
Если кроха отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем;

Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру (много полезных советов вы найдете в статье Как научить ребенка убирать за собой игрушки>>>).

Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора.

Может кроха просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье (также в помощь вам будет статья: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>).

Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты — плохой» — это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь кроху.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.

Читайте также:

Как заставить ребенка слушаться?
Как вести себя с ребенком?
Если ребенок в 2 года не слушается

Источник

О кризисе двух лет меня просветили бабули на лавочке, примерно в октябре месяце Ване было 1г и 10 мес., мы возвращались с прогулки, гуляли как обычно часа два, на обратном пути с прогулки я решила купить фруктов . Итак идем мы значит домой, в одной руке у меня довольно тяжелый пакет, за другую руку меня Ваня держит, подходим мы к двери нашей, входной, с кодовым замком, отпускаю Ваню, чтобы ключи достать, и вдруг мой ребенок, до этого прибывавший в отличном настроении, вдруг с ровного места, падает на землю, и начинает ножками стучать, и плачет, как я поняла, не хочет идти домой, попыталась его успокоить , объяснить что надо нам домой идти, давай вставай, земля холодная, дома супчик вкусный, смотри собачка какая мимо проходит, одним словом хотела, как-то переключить его внимание и отвлечь, ничего не помогает…..

Делать нечего, я бросаю пакет, поднимаю Ваню с земли, причем, если кто-то пытался маленького ребенка в истерике поднять, это непросто, на ноги его не поставить и у него тут же они подкашиваются, и он снова падает, за подмышки взять не вариант, тут же соскальзывает вниз. Мой вам совет, если вы дома или вместе, где лежать безопасно, и здоровью ребенка ничего не угрожает, поберегите свои силы, не пытайтесь его поднимать.

Кризис двух лет — это конфликт ребенка с родителями, другими окружающими взрослыми и детьми, и с самим собой. С одной стороны, он стал более самостоятельным, достаточно хорошо владеет своим телом, приобрел некоторые социальные свободы и навыки, ест сам ложкой, может какое-то время самостоятельно играть, вступает в контакт с другими детьми, получает навыки совместной игры. Ребенок в этом возрасте стремится к исследованию, он любопытен, ему интересно все новое, он как никогда готов к обучению и восприятию новой информации, конфликт заключается в том, что ребенок с одной стороны, стремится к свободе действий, а с другой стороны, очень эмоционально связан с родителями, как говорят, привязан к «маминой юбке». Отсюда порой его такое неадекватное, по мнению окружающих, поведение, но оно НОРМАЛЬНОЕ для двухлетки, он перерастет и это пройдет, ваша задача помочь своему ребенку, самой оставаться спокойной и уверенной в своих силах, и в том, что вы все делаете правильно…….

Примерно так порядок действия, если вы сознательная и любящая мама и не враг, своему ребенку, НИКОГДА НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ОБИДНЫМИ СЛОВАМИ, НЕ БЕЙТЕ, НЕ УГРОЖАЙТЕ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ. Спустя 11-12 лет, когда у вашего ребенка будет переходный возраст, вы получите сполна, и тяжело будет ожидать и требовать доверия и понимания у почти взрослого ребенка, если родители стали предавать его с двух-трех лет, когда вы унижаете в человеке личность, обижаете того кто вам ответить не может , получается вы своего ребенка растите трусом и приучаете к насилию? Я могу ошибаться, но у меня такое мнение…..

Вопрос закономерный возникает, так как себя вести когда ребенок, капризничает, срывается на крик, хуже впадает в истерику, более темпераментные дети, если им не разрешили что-то запрещенное, например, в пылу гнева могут разбросать свои игрушки, и что под руку попадется, даже ударить маму, или укусить себя за руку, всякое бывает.

Двухлетке очень тяжело совладать со своими эмоциями, взрослым порой тяжело, себе сдержать и не расплакаться, когда им что-то запрещают, или их обижают, а детям себя контролировать тяжело, и надо ли в таком юном возрасте еще большой вопрос.

Как я говорила не спешите его тут же поднимать, попробуйте отвлечь (дети в этом возрасте легко переключаются), заинтересуйте ребенка чем-то новым и интересным, заинтригуйте, удивите например видом из окна, или скажите ребенку, что вы сейчас пойдете на кухню готовить что-то интересное вместе, вместе рисовать или лепить, делать то, что ваш ребенок любит больше всего. Можно в шутку упасть рядом с ним, и как будто вы тоже капризный ребенок, скорее всего ваш малыш шокированный таким поведением мамы , забудет про слезы и обиды, это его рассмешит и отвлечет.

Если ничего не помогает, не отчаивайтесь, не оставляйте малыша наедине с его горем, просто ему надо больше времени, чтобы успокоится, можно рядом с ним затеять интересную игру, включить мультик и эмоционально его комментировать, или рассматривать книжку с картинками, активно демонстрируя как вам интересно. И вскоре, ребенок успокоится сам и присоединится к вам, чтобы вместе играть. Не скупитесь на похвалу обнимите его, скажите какой он молодец.

На улице и в других общественных местах, видите себя также спокойно, ни в коем случае, не идите на поводу у ребенка, если он истериками добивается желаемой игрушки, которую вы не планировали покупать, один раз дашь слабину, и дети как маленькие манипуляторы, будут вить из вас веревки, успокаивайте ребенка, только не обещаниями, что-то купить, или за шоколадку ,например . Просто также отвлекайте, переключите его внимание, на что-то интересное и любопытное, и не пугайте «злым дядей», который, если ребенок будет себя плохо вести, заберет его, это не поможет и вредно для психики ребенка. И наплюйте на мнение окружающих, что они подумают что вы «плохая мать», если ребенок капризничает и не слушает вас, думайте в первую очередь о нем, а не о том , чтобы быть «удобной» для чужих вам людей, игнорируйте их замечания и советы, вы мама и в праве сами решать как вам воспитывать собственного ребенка.

Что еще вам поможет, чаще демонстрируйте, как вы любите вашего малыша, важен телесный контакт, как можно чаще обнимайте, целуйте его, и хвалите за хорошее поведение, за новые умелки, поощряйте самостоятельность ребенка, не делайте акцент на плохом поведении. Пусть ребенок растет с уверенностью, что он любим в семье, и значим, и ему не надо, капризами и истериками привлекать к себе внимание, чтобы его заметили.

Все члены семьи должны быть заодно, если папа что-то запрещает, мама или бабушка не должны это разрешать. Кстати меньше запретов, лучше запрещать только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка и окружающих, все, что не вредно, то можно. Дайте ребенку больше свободы, не контролируйте каждый его шаг, вмешивайтесь в детские конфликты, только в том случае, когда вы понимаете, что дело может закончится дракой , или например, дети делают недопустимое, бросают песок в глаза, отнимают у ребенка его же игрушки, когда ваш малыш сам не справляется, в любом случае разруливайте конфликт как можно тактичней, без лишних эмоций и агрессии.

Очень важен психологический климат в семье, не ругайтесь при ребенке, не кричите друг на друга, очень важно, чтобы ваш муж при ребенке не допускал грубости и принебрежительного отношения к вам, иначе ребенок, который копирует поведение родителей будет также относится к вам, то есть мама перестанет быть для него авторитетом, и можно не считаться с ее мнением.

Также важен режим дня, и не заставляйте ребенка насильно делать то, что он не хочет, не ломайте его волю. Если например не хочет спать, нельзя заставить его это сделать насильно и с помощью угроз, тоже самое касается еды, можно уговорить, предложить альтернативу, но не к коем случае не заставлять, вы провоцируете ребенка таким поведением на агрессию.

Вернемся к бабушкам на лавочке, когда Ваня истерику закатил, одна бабуля посоветовала мне, быть построже и отлупить его по попе!?!, что за бред!?!, другая констатировала, что у моего сына кризис, у ее внучке было тоже самое ( спасибо, что просветили), а третья вообще отличилась, сказала, давай я заберу себе этого невоспитанного мальчика. Так как я уважаю старость, я не стала грубить бабушкам, тем более они это не со зла, помогли, как могли, лучше бы дверь подержали, чтобы я не корячилась с пакетом и с орущим на руках ребенком, одной ногой придерживая дверь.

Очень надеюсь, что мои советы, будут для вас полезны, спасибо, если дочитали до конца.

Написала М. Федорова.

Источник

Кризис ребенка в 2 года негативизм

Причины постоянных отказов ребенка

Правильная реакция на истерику

Как бороться с истериками?

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

Рекомендации для родителей и родственников

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Что такое кризис 2 лет?

Как проявляется кризис 2 лет?

Как пережить родителям