Кризис 3 лет у ребенка в 4 года

    Уважаемые родители! Познакомьтесь с важнейшими особенностями и противоречиями психического развития трехлетнего ребёнка. Полученные знания помогут вам лучше понять и почувствовать своего малыша. Это позволит эму развиваться более полноценно.

    В древней Индии говорили: «До пяти лет ребёнок – ваш царь. С пяти до десяти – ваш слуга. С десяти до пятнадцати – ваш брат. А после – ваш друг или враг в зависимости от того, как вы его воспитали». Возраст 3-4 года можно условно назвать «Я сам».

   Упрямство, протесты, истерики и своеволие — частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям?

   Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

    Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.

   Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» — убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Как реагировать родителям?

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Помогите ребенку справиться с кризисом

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет — очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому наш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

НАТАЛЬЯ СОРОКИНА
Консультация для родителей «Кризис детей 3–4 лет»

Консультация для родителей

«Кризис детей 3-4 лет»

Сегодня мы поговорим о том, какие изменения произошли с нашими детьми, в период 3-4 лет. Конец раннего возраста-трудный период в совместной жизни ребёнка и взрослого. Это новый виток развития,который в научной литературе обозначается специальными терминами: возраст упрямства, кризис самостоятельности, кризис независимости.

Посмотрим, что проявляется у ребёнка в кризесный период?

— проявление негативизма.

Проявляется как будто даже против воли самого ребёнка и часто в ущерб его собственным интересам. Суть негативизма заключается в том, что ребёнок не делает чего-то только потому, что его об этом попросили.

Пр-р: папа просит утром Сашу обуться и заходить в группу. Возникает протест со стороны ребёнка, доходящий до истерики, а папа продолжает настаивать.

ЧЬЯ ЭМОЦИЯ ПОБЕДИТ? После ухода папы ребёнок видит, что взрослые не обращают на него внимание. Слёзы прекращаются, Саша обувается сам и заходит в группу. На следующий день Всё входит в норму, но через некоторое время может повториться.

Ребёнок, действуя наперекор взрослому, поступает и наперекор собственным ощущениям, впечатлениям и желаниям.

-проявление упрямства,которое отличается от настойчивости: ребёнок

добивается своего только потому, что он так захотел.

Пр-р: Соня долго и упорно отказывается идти домой с мамой исключительно потому, что она не желает изменить своё решение.

-проявление строптивости

Нежелание идти рядом с мамой за ручку, капризы по любому поводу.

-своеволие: ребёнок всё хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.

Реже встречаются:

-бунт против окружающих

Ребёнок как будто находится в состоянии жестокого конфликта со всеми

людьми, постоянно ссориться с ними, ведет себя очень агрессивно.

-обесценивание ребенком личности близких.

Малыш может начать называть мать или отца бранными словами, которых ранее никогда не употреблял, Резко меняет отношение к своим игрушкам, замахивается на них, отказывается играть с ними.

А в семьях с единственным ребёнком встречается:

-стремление к деспотическому подавлению окружающих.

Вся семья должна удовлетворять любое желание маленького тирана, в противном случае её ждут истерики и слёзы.

Если в семье несколько детей, то проявляется в ревности, а иногда и в агрессии к младшему, требовании внимания к себе.

В это же время мы можем предсказать его характер со всеми добродетелями и пороками:-когда ребёнок учится оценивать свои поступки с позиции добра и зла и сравнивать себя с другими, когда он хорошо усвоил, как надо правильно вести себя, и в то же время это не мешает ему хитрить и даже быть двуличным. Он не всегда наивно искренен и знает как надо выглядеть и перед кем, умея говорить не то, что думает. А в нужных случаях-хранить и тайну, используя её потом в своих же интересах. У наших детей эмоции ярки, но неустойчивы. Все чувства безграничны, и они в нихцеликом. Радость, то обычно с головы до пят, когда печаль, то… безутешно, когда боится так каждой клеточкой своего тела. Детям неведомо понятие золотой середины. Малыш может оценить, кто в доме-главный, кто-второстепенный и кто какую выполняет роль. И если надо, то подыгрывает этой роли. Знает, кому надо жаловаться на кого, кого третировать, кого игнорировать. Наш малыш уже может мыслить вслух, вступив в период «открытого мышления» о чём-то думая, он сам себе вслух задаёт вопросы и отвечает сам себе на них.Воп-росы: где? когда? откуда?-сменяются почему? День ото дня число вопросов нарастает, но важно не количество, а глубина их. По ней мы судим об уме ребёнка. Слушая меня проанализируйте умения каждый своего ребёнка.

Дети правильно пользуются карандашами и кистью. Начинают резать ножницами. Сами умываются и сухо вытирают руки и лицо. В нашей группе большая проблема в самостоятельном одевании и складывании вещей в свой шкафчик на место. Обговаривайте и делайте это ежедневно дома. Чтобы стало привычкой. Ребята помогают взрослым в поддержании порядка. Са-

ми убирают книги и игрушки. Продолжайте формирование данной привычки дома Дети едят аккуратно сами и убирают посуду. Добавьте, что ещё могут наши дети?

Из сказанного становится понятной основная стратегия поведения родителей.

Прежде всего взрослые должны сохранять и оберегать общее положительное отношение ребёнка к самому себе. Такие слова, как (неумеха (растяпа)ранят самолюбие малыша. Скажите ему такую фразу (ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверен, что и этому ты научишься. Смотри как это делается, и попробуй ещё раз. Если хочешь, я тебе помогу. Не следует сравнивать неудачи с успехами других детей. (Эх ты, а вот Саша давно уже умеет это делать)подчёркивание неудачи на фоне достижений другого может вызвать неприязнь к сверстнику.

При частом упрямстве не затевайте бесконечные споры. Старайтесь не драматизировать и смягчить конфликтные моменты юмором. Чем умнее и гибче взрослые. тем реже они жалуются на детское упрямство

Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас-действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», ребенок добивается своего, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь на него за это. Лучше договоритесь о единых требованиях. В то же время нельзя идти на поводу любых желаний ребёнка.

Если вы позволите ему при помощи истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь. сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребёнок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймёт, что таким способом он ничего не добьётся. Так же в момент истерики увещевания или наказания ребёнка не дадут положительного результата. Ребёнок,находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание дополнят истерику.