Кризис 2 года у ребенка комаровский
У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.
В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?
Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.
Причины постоянных отказов ребенка
Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.
Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).
Правильная реакция на истерику
Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.
Истерика – часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками
Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.
Как бороться с истериками?
Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:
- Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
- Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
- Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.
Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.
Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост
Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.
Должна ли быть у ребенка свобода выбора?
Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.
Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два – три года. Идеальный вариант – предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.
Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?
С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.
Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность
Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.
Рекомендации для родителей и родственников
Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:
- Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
- Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
- В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
- Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
- То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.
Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления
Достаточно полезным будет, если:
- периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
- не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
- стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
- придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».
Итоговые общие методы преодоления детского упрямства
Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:
- Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
- Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
- Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
- Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.
Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.
Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »
Источник
Многие родители сталкивались с таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае страдают все члены семьи, включая самого младшего.
К 2-3 годам малыш учится проявлять свое «Я», становится личностью со своими желаниями и потребностями. Когда начинается возрастной кризис, пик которого приходится на 2,5 — 3 года, родители перестают узнавать своего ребенка. Их любимое чадо становится неуправляемым: устраивает истерики по любому поводу, на улице и дома.
Почему так происходит?
Во-первых, маленький ребенок с потрясающей скоростью приобретает новые навыки и умения, познает окружающий мир со всеми его законами и парадоксами. Детская психика не успевает подстраиваться под многочисленные изменения в жизни, и в итоге случаются приступы истерики.
Во-вторых, дети такого возраста уже имеют свои желания, но не всегда умеют их выразить, а тем более обосновать. Очень часто возникает столкновение интересов взрослых и ребенка, при этом ребенок начинает плакать или злиться, считая, что его ущемляют как личность. Таким способом, через протест Кроха показывает взрослым свою автономность.
Причины детских истерик также зависят от многих факторов
- нет возможности иного выражения чувств;
- привлечение внимания;
- сильное желание заполучить что-либо;
- усталость, голод;
- стремление походить на взрослых;
- плохое самочувствие, болезнь;
- чрезмерная строгость или наоборот, слишком сильная опека взрослых;
- отрыв от интересной игры;
- особенности нервной системы.
Действия родителей
От реакции взрослого очень многое зависит в этот период. В первую очередь родителям важно уяснить: такое поведение считается абсолютно нормальным явлением для данного возраста. Малыш начинает осознавать, что мир крутится не только вокруг него, и порой не желает с этим мириться. В результате проявляются вспышки гнева, агрессии, протест, злость.
Эмоциональная обстановка в семье играет очень важную роль в дальнейшем развитии маленького человека. Родители, осознанно или нет, принимают различные меры, чтобы это прекратилось. Кто-то оставляет малыша одного в комнате, кто-то пытается успокоить его объяснениями. Популярным способом является переключение внимания, но психологи не рекомендуют к нему прибегать. Таким образом, проблема не решается, а откладывается.
Несколько рекомендаций родителям:
- Нельзя подавлять проявление детских эмоций, ведь это необходимо для дальнейшего психологического развития;
- Критике можно подвергать поступки ребенка, но не личность в целом. Малыш должен быть уверен, что любовь родителей остается, несмотря ни на что;
- Нельзя отвечать агрессией на детский гнев и припадки. Кроха должен понимать, что такое поведение не может изменить мир;
- Запреты должны быть обоснованы и постоянны.
Советы доктора Комаровского
Известный педиатр, Евгений Комаровский, к советам которого прислушивается огромное количество родителей, как в России, так и за ее пределами, советует научиться отличать капризы от истерики.
Капризы ребенка, это выражение желаний «хочу — не хочу», а истерика – это проявление неадекватного поведения. Во втором случае малыш не может объяснить чего хочет, так как его речь еще может быть не сформирована полноценно.
Доктор Комаровский утверждает, что ребенок устраивает подобные сцены только перед теми людьми, которые к ним чувствительны. Дети быстро понимают, кто управляем, а кто нет. Например, если мама или бабушка бежит к нему при первых признаках негодования, а папа не реагирует или уходит, то такое будет повторяться только при маме или бабушке. Малыш видит, что его истерика способна изменить поведение или решение некоторых членов семьи, поэтому будет повторять данный способ достижения желаемого снова и снова. В подобных случаях важно заботиться о безопасности ребенка. В истерическом состоянии он может непроизвольно покалечиться.
Очень важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние. Среди недугов, приводящих к истерикам, выделяются анемия, дерматит, нарушение обмена кальция и магния. Поэтому консультация педиатра не повредит.
Метод игнорирования считается самым оптимальным в борьбе с неконтролируемым припадком. Но игнорировать надо не ребенка, а его поведение. Следует продолжать разговаривать в спокойном тоне, не обращая внимание на крики. Можно уйти из зоны видимости ребенка, показать свою незаинтересованность подобным поведением. Доктор Комаровский положительно отзывается и о методе «тайм-аута» (метод угла), который после двух лет можно понемногу применять.
Необходимо также учитывать, что взаимоотношения в семье имеют большое значение в преодолении кризиса. Если ребенок с младенчества привык, что при каждом писке к нему устремляются все члены семьи, делая его центром вселенной, то он будет так же поступать и в более старшем возрасте. Если мама и папа общаются на повышенных тонах, то и для их чада подобная форма общения будет считаться нормальной. Поэтому важно показать своим примером, как можно спокойно решить все конфликты.
И самое главное, что должны помнить родители такого малыша: все это временно. Нужно лишь попытаться понять своего малютку и любить его. Любой кризис заканчивается очередным этапом взросления. Маленький человек научится по-новому смотреть на окружающий его мир, а взрослые приобретут бесценный опыт в воспитании.
Больше информации по теме:
Источник
Вашему ребенку от 1,8 до 2,5 лет (±). И вдруг ваше золото резко стало более капризным, требовательным, на все просьбы и предложения отвечает отказом или же просто принимается визжать, истерить и топать ногами, при этом причины для историки порой нет и вам кажется, что он находит любой повод, чтобы высказать свое «фи» — поздравлю вас, ваш ребенок переживает кризис 2-х лет.
Что это такое? Почему он возникает? В чем он выражается? Как пережить его максимально легко? Как помочь ребенку перейти в новый этап взросления? Обо всем по порядку далее….
Кризис 2х лет это очередной этап Взросления вашего ребенка, как только вы это поймете и примите вам станет гораздо легче, проведено на себе) Поведение и истерики, которые ребенок в огромном количестве демонстрирует в этот период — этоне показатель плохого характера и не надо начинать искать в семье «плохие» гены, это не показатель избалованности, не надо резко становиться суровой мамой и держать ребенка в ежовых рукавицах, это нормальный этап, очень даже хороший. Вот дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо и правильно)
Почему он возникает?
В 2 года (± несколько месяцев) ребенок начинает понимать, что все его окружающие живут не только для него, что у мамы, папы, бабушек есть и другие заботы и что он не центр Вселенной. Сначала его это злит и это самый тяжелый период- ребенок злится и от этого капризы, он привлекает ваше внимание, хочет вернуть маму себе, так как было раньше, чтобы мама выполняла все капризы, была безраздельно его. Поняв, что мама не только его, что у нее есть другие дела, а также поняв что и без мамы он в общем то не плох, ребенок переходит на новый этап. В этот момент ребенок понимает, что он вполне себе отдельная личность, что он многое может делать сам, что он не мамино продолжение. Кризис 2х лет это начало всем известного кризиса 3х лет — «Я сам!» Детям, которые к моменту кризиса уже более-менее умеют говорить ( хотя бы на уровне слогов) в этот период проще, ведь они могут выразить свои эмоции и мама может прислушаться и понять, а значит помочь. Мамам таких деток, как вы понимаете, тоже легче. Уже в возрасте 2х лет ребенок может начать отстаивать свое право на самостоятельность, говоря вам «Я сам». У моего сына кризис 2х лет начался примерно в 1,9 и первое время мне было крайне тяжело, потому что он не говорил вообще и я не могла понять причину его истерик. В 1,10 он научился говорить слогами и первым словом было «Сам» и теперь повторяет мне это регулярно- зубы чистить «Сам», суп кушать ложкой «Сам», одеть ботинки «Сам»… Конечно, и то и другое и третье у него пока получается из рук вон плохо, НО как только я начала прислушиваться к его желаниям истерик стало гораздо меньше. Они почти пропали. Некоторые дети вместо «Сам» говорят «Нет», тем самым проивопоставляя себя маме, неважно что мама предложила, надо сказать «нет», показать свою «отдельность».
Мамам, детки которых еще не говорят, приходится тяжелее (как и было мне вначале). И тут картина такая: вы говорите «Пойдем кушать», ставите его любимую еду, а ребенок начинает визжать, вы предлагаете ему еду, пытаетесь накормить, «за маму, за папу, за зайчика…», а ребенок злится все сильнее, начинает бить ногами, тарелка летит на пол, тут уже у вас наступает вполне оправданное бешенство и круг замкнулся. Ситуация с едой — это просто пример, такое же происходит с предложением пойти погулять, порисовать… «Иди сюда, я тебе надену чистую футболку» вроде бы ничего плохого не сделали, не наругали, простое предложение, а он опять капризничает… «почему ты не играешь в новую машинку, смотри как она катается» — в ответ визг, не плач, а именно визг… «Чего ты визжишь, я же просто предложила, не хочешь не играй», а в ответ опять визг… Мне все это очень знакомо)
Что же делать? Как помочь ребенку (да и себе тоже, мы же не железные)?
Поскольку вы уже понимаете причины такого поведения (ребенок всеми силами пытается доказать и себе и вам, что он отдельная личность, отдельный человек, а не мамино продолжение), то первое, что приходит на ум- дать ему свободу, о которой он так просит. Пока в меня не полетели тапки сразу остановлюсь подробнее на понятии свобода. Любой адекватный взрослый понимает, что «свобода» не равно «вседозволенность», это должен понимать и ребенок. Не надо разрешать ему все, поставьте границы, но предложите выбор, покажите, что вы прислушиваетесь к его мнению. Свобода и границы- как это? Очень просто, определите для себя чего вы не разрешите ребенку не в коем случае и введите правило: «У нас правило- в холодильник залезает только взрослый», «У нас правило- сам разбросал игрушки, сам убираешь», «у нас правило- пока разбросанные игрушки не уберешь гулять не пойдем», и так далее, в каждой семье правила свои, безусловно все что касается здоровья ребенка — тут у вас строгие нормы! И в дальнейшем напоминайте ребенку о правилах: «Ты же знаешь наше правило, в холодильник можно залезать только взрослым», повторяйте правила каждый раз, когда ребенок их нарушет, это лучше, чем ваше «Нельзя лезть в холодильник!»… Правил должно быть не много, и они должны быть простыми, так у вас в семье образуются границы. А вот внутри границ дайте свободу! Это вам кажется, что книги надо читать, ребенку в 2 года это еще не понятно, а вот рисовать в книге очень интересно. Ну что вам жалко? Ну пусть разрисует книгу, вырастет и поймет, что их читать интереснее. Одним словом: пусть ребенок сам решает сколько ему играть, в какие игрушки и как. Ну и если он говорит «Сам» дайте свободу, пусть попробует, подбодрите и ненавязчиво предложите помощь. Никаких «Ты еще маленький для этого, у тебя не получится»… Ребенок также должен знать, что свобода — это ответственность. Очень помогает фраза: «это было твое решение, а теперь результат». Например: ребенок разбрасывает мелкие части конструктора (кубики, не важно), подойдите к нему и проговорите: «Ты хочешь разбрасывать кубики? Хорошо, это твое решение, но потом их надо будет собрать», естественно, к концу увлекательной игры ребенок об этом забудет, и тут появляетесь вы: «А куда это ты пошел не собрав кубики?» ребенок убегает, что естественно, берете за руку, возвращаете «Нет дружочек, это было твое решение, теперь ты видишь результат, надо отвечать, разбросал-убери». И вот тут главное не дать слабину, поначалу он будет очень противиться, берете за руку и спокойным тоном, но без отступления назад повторяете одно и тоже, пусть со слезами, но кубики должны быть убраны. Главное тут проговаривать, что это не ребенок плохой, и не мама плохая, а что это было его решение разбрасывать кубики, значит он должен нести ответственность и кубики убрать. И не думайте, что ребенок слишком мал для таких понятий, он умнее, чем вам может казаться. В моей семье мой сын не сломал только меня, из всех других вьет веревки именно потому что в тот момент дали слабину, я слабину не даю, но при этом он мне и верит-если я сказала, значит так и будет))) но это другая тема)
Очень полезно в общении с ребенком озвучивать эмоции, которые ребенок пока сам не может озвучить. Когда у моего сына конфликт( конфликт в 2 года звучит лихо, скорее когда кто-то что-то ему не разрешил и он злится) с кем-то из членов семьи он прибегает ко мне, не потому что я все разрешаю (это далеко не так), а потому что я даю ему понять, что я его понимаю (простите за тавтологию), я проговариваю его эмоции. Выглядит это порой очень смешно: «я понимаю, тебе обидно, что бабушка не разрешила тебе рисовать, ты расстрен, сердишься» (Никита кивает головой) «Малыш, я тебя понимаю, но ты же знаешь наше правило — всему свое время, сейчас поздно и время ложиться спать, а рисовать будем завтра». Конечно ребенок не всегда здается просто так, может начать визжать. Ну тут уже приходится проговаривать одно и тоже много раз и переключаль внимание, главное, что я не оставила его просьбу без внимания, но правила же никто не отменял))
И еще один способ решения проблемы, сама им пользуюсь часто, дайте ребенку выбор) таким образом вы ему покажете: мне важно твое мнение, я прислушиваюсь к тебе. Этот хитрый прием наверняка известен многим мамам. Вместо: «ложись спать», попробуйте сказать «Ты в какой пижамке сегодня будешь спать?» и предложите 2 на выбор) даже если до этого ребенок капризничал, сама ситуация что ему дали выбор поставит его в тупик) и так во всех проблемных вопросах: не любит чистить зубы — «Ты сегодня какой щеткой зубы чистить будешь», плохо кушает «Какой ложкой кушать будешь?», не любит собираться на улицу- «Мы сегодня какую игрушку с собой возьмем гулять зайку или мишку?». Давая выбор вы подчеркиваете, что ребенок отдельная личность, а не ваша часть, именно это ему и нужно в период кризиса 2-х лет.
Наверняка у каждой мамы есть свои уловочки, давайте делиться ими в комментариях)))
Ах да, обещала вам, что дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо) Конечно хорошо! Ведь вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос маминым хвостиком, всю жизнь держался за вашу юбку, правда? Именно сейчас такой момент, когда он от вас потихоньку отрывается, учится принимать свои решения и нести ответственность, ваша задача помочь, ну или хотя бы не мешать) так что просто наберитесь терпения, это не последний кризис в жизни вашего ребенка (но и не первый, что уже радует))).
Инфо от сюда: https://women-stuff.livejournal.com/297518.html#cutid1
Источник