Конфликты с ребенком 1 года
Люди- это не проблемы, проблемы – это проблемы.
В обычном понимании конфликт с ребенком — это такая неприятность, которая мешает взрослому достигать своих целей. Этой целью может быть дисциплина, порядок, определенный образ действий ребенка, который родитель считает правильным.
При таком подходе сам ребенок, его поведение, свойства характера видятся проблемой.
Я хочу вам предложить альтернативный подход к этому вопросу.
На самом деле конфликтная ситуация — это просто столкновение интересов одного человека с интересами другого. И хотя мы привыкли думать, что в конфликте есть правый и неправый (неправый, это, разумеется, ребенок), на самом деле такая точка зрения лишь все осложняет.
К конфликту интересов лучше подходить, как к какому — то рубежу, который должен быть преодолен совместными усилиями вашими и ребенка. Вместо того, чтобы давить на ребенка, требуя от него изменения в поведении, давайте попробуем взять его в компаньоны по решению конфликта.
Важно сменить негативную установку по отношению к конфликту с ребенком на позитивную.
Решение конфликтной ситуации – это способ укрепить ваши отношения с ребенком, сделать их более глубокими и доверительными. Конфликты и сложность сами по себе и есть части воспитательного процесса, внутри которого формируется личность ребенка. Решая конфликты, мы показываем ребенку, как вести себя в трудных ситуациях, как проявлять свое внимание к потребностям другого, как отстаивать свои интересы, формулировать свои потребности.
Если говорить о вариантах отношения к конфликтам в семье, то существует две полярные позиции.
На одном полюсе находятся очень конфликтные семьи. Все общение их может состоять из мелких и больших противоречий. Такая ситуация вполне ясна, она обычно болезненна для ее участников, но ее правила такие – по любому поводу скандал, не отступать, не сдавать позиций.
На другом полюсе находятся семьи, которые заявляют, что конфликтов с детьми (часто и вообще в семье) у них не бывает никогда. Внешне все выглядит очень мирно, многие считают отсутствие конфликтов идеалом отношений. На деле это не совсем так, отсутствие открытых конфликтов может означать именно то, что открытое проявление своей воли или недовольство в семье запрещено, так как оно каким — то образом опасно. И интересы одной стороны (часто ребенка) могут в такой ситуации хронически подавляться.
Для того, чтобы заявить о своем недовольстве требуется достаточная безопасность, а если такой безопасности семья не обеспечивает, то и столкновения разнонаправленных потребностей в семье нет (просто кто-то не имеет возможности высказать противоположное мнение). Это пример авторитарной семьи. Как говорится, в нашей семье все открыто могут высказывать МОЕ мнение.
Часто авторитарность касается не только младших членов семьи. Так, например жена может сидеть тихо и не возражать мужу не потому, что она всем довольна, а потому, что она сильно зависима финансово или эмоционально, а то и запугана перспективой агрессии мужа.
Итак, у нас есть два полюса, какое — то количество семей располагается непосредственно на них, остальные же где — то посередине, ближе или дальше от этих полюсов. Настораживающей становится ситуация на обоих полюсах. В случае непрекращающегося конфликта, в семье, возможно, нет адекватных методов решения разногласий. В случае отсутствия конфликтов, мы может предположить, что интересы одной из сторон хронически подавляются, но это не выносится в открытое обсуждение.
На самом деле конфликты по своей сути не опасны. Конфликт – здоровая и необходимая часть человеческих взаимоотношений, отсутствие конфликтов не является показателем идеальной семьи. Конфликты помогают выразить накопившуюся агрессию, пояснить свою позицию, добиться обратной связи, изменить ситуацию.
Удачно разрешенный конфликт приводит к укреплению отношений с ребенком и совершенствованию его жизненных навыков. В случае со взрослым конфликт, удачно завершившийся, также укрепляет, а не разрушает отношения.
Я хочу рассказать о хорошем рабочем инструменте решения конфликтов, методе, который впервые был предложен американским психологом Т. Гордоном.
В полной мере метод может быть использован с детьми хорошо владеющими речью, то есть обычно от 3-4 лет.
Подходит метод и для детей, и для взрослых с той только разницей, что с детьми вы должны будете полностью взять на себя «модерацию» взаимодействия, то есть ведение самого процесса. А с взрослым членом семьи можно использовать эту модель разделяя ответственность за сам процесс.
В использовании этого метода могут принимать участие два или более человек. Например, он применим для братьев и сестер или вообще всех членов семьи. Если участников больше двух, разумно выделить ведущего, который берет следить за «протоколом взаимодействия».
Несмотря на то, что метод подходит для нескольких участников, лучше начать его осваивать, когда участников всего два.
Идеально, если вы сумеете последовательно пройти все этапы предложенного метода. В сложных случаях это сделать трудно из-за слишком ярких эмоций участников или очень глубоких корней проблемы. Ничего, если за один раз вы не сможете пройти все шаги, при необходимости можно вернуться обсуждению и продолжить с того места, где вы окончили или вернуться к началу.
Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.
ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!
Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.
«У нас постоянные разногласия по вопросам уборки.»
«Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу.»
«Мы не находим возможности поговорить.»
Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников
«Ты неправильно себя ведешь»,
«Вечно ты ворчишь» и т.п.
Шаг 3. Озвучьте чувства партнера
Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».
«Ты расстроен»
«Тебе грустно»
«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»
«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».
Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.
ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.
Например, не нужно говорить:
«Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу»
Шаг 3. Озвучьте свои чувства.
Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.
«Меня это невнимание больно задевает»
«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»
«Я сержусь и растеряна»
Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:
«Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха»
Шаг 4. Задайте вопрос: «И что мы с этим будем делать?» Придумайте возможные решения.
Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.
Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные ребения даже смешные и невозможные.
ВАЖНО: Соблюдайте правило — на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи
Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.
Шаг 5. Оценить предложения.
Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.
Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.
Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь
Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)
Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: «Давай попробуем и увидим, работает ли это».
Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Шаг 6. Претворение плана в жизнь
На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.
Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.
Шаг 7. Обратная связь
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.
Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.
Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.
Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.
© Елизавета Филоненко
Источник
Depositphotos
Наш консультант – Марина Ризванова, мама двоих детей и психолог, работающий в системном подходе – утверждает, что в ее семье прогулки проходят спокойно, без ссор и слез. Секрет заключается в знании возрастных особенностей детей и правильном поведении мамы в конфликтных ситуациях.
Проблема № 1: Дележ игрушек
«Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации, – рассказывает Марина.
1. Ребенок плачет и не хочет ни с кем делиться.
2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть.
3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились.
Что со всем этим делать?
От мам я часто слышу два противоположных мнения: «Надо учить ребенка делиться, потому что жадность – плохое качество» и «Надо учить малыша защищать свои границы, вы же не дадите подруге свой айфон, если та попросит». Мой ответ – всему свое время. В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда – до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а вот начиная с 2-3 начинают «жадничать» и все чаще произносить слово «мое!» Это вовсе не значит, что ребенок внезапно превратился в жадину и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивая чувство собственности, осознавая, что в мире «есть Я, есть Мое».
Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит. Но мама может сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят. Давай поделимся с ними, и они нас примут в свою игру». Дети постарше быстро понимают выгоду: свои игрушки уже надоели, а если поделиться, то и им дадут поиграть новыми. А малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома.
Берите на площадку только те игрушки, которые не жалко сломать и которыми ребенок готов делиться. Это значительно снизит градус напряжения и мамы, и малыша во время прогулки.
В случае если ваш ребенок просит у другого игрушку, а тот не дает, можно спокойно сказать: «Этот мальчик сейчас играет, давай не будем ему мешать и попросим игрушку позже или у другого ребенка». Хороший вариант – предложить детям совместную игру, например, «Мальчик везет самосвал, а ты насыпай песочек или строй для него дорогу». Главное, держите в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких жадин. Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет влиться в социум вашему малышу.
Проблема № 2: Замечания чужим детям
Мамы меня часто спрашивают: «Могу ли я делать замечания чужим детям? Допустим, когда они бросаются песком или заняли горку и никому не дают кататься». В таких случаях первым делом стоит вспомнить, что «плохих детей нет, просто не все пока научились играть вместе». Песком обычно обсыпаются совсем малыши. Спокойно оботрите своего влажными салфетками и на время уведите в сторону.
На горках за маленькими детьми, как правило, следят мамы. Можно подойти и приветливо предложить: «А давайте мы все будем кататься по очереди? Сначала ты, Саша, потом Катя, за ней – Степан». Детей вообще очень просто организовывать, они спокойно реагируют на правила и участие взрослых в игре. А вот нравоучения и назидательный тон ни к чему хорошему не приводят.
Яков Филимонов / Фотобанк Лори
Если на площадку пришли дети постарше, скажем, школьники, и мешают малышам играть, то родитель на правах защитника может подойти и сказать: «Ребята, здесь гуляют малыши, вы можете их случайно ударить». Но опять же все дружелюбным тоном. Вы не ругаете, а просто доносите информацию. Если же ваш ребенок побежал туда, где играют старшие, то будет логично увести оттуда его, а не наводить там свои порядки. Мы ведь у себя на работе сотрудничаем, договариваемся, уступаем. А площадка – это тоже своего рода коллектив, в котором действуют те же правила.
В любых конфликтах на детских площадках сохраняйте дружелюбие и безоценочность. Не говорите о других детях плохо и не ругайте их. Вместо этого постарайтесь организовать общую игру.
Проблема № 3: Замечания другим мамам
Бывает, что вам не нравится, как другая мама воспитывает своего ребенка. Возможно, она на него кричит, громко ругает, называет неприемлемыми для вас словами или даже бьет. Стоит ли вмешиваться и делать ей замечания?
Начну с того, что у нас детоцентрированная страна, после войны дети – большая ценность, и подобное зрелище возмутит, наверное, 90% присутствующих мам. Но делать замечание кому бы то ни было вы не имеете права, это вопрос нарушения личных границ.
Если какой-то малыш набедокурил, и его мама устраивает показательное выступление на тему «Смотрите, какая я хорошая строгая мама», то максимум, что вы можете сделать – это подойти и отвлечь детей, предложить им какую-то совместную игру, разрядить обстановку. Подскакивать к ней со словами «Перестаньте сейчас же орать на ребенка» вы не должны. Да и конфликт после такой реакции наверняка обеспечен. Лучше от этого не станет никому – ни вам, ни тому ребенку.
В Европе с этими вопросами все очень четко: «Это ее ребенок, ее семья и ее правила, по которым она воспитывает детей. Это мы даем ее действиям плохую оценку, но есть такое понятие как приватность, а мы не скорая помощь и не милиция, чтобы вмешиваться в чужую жизнь».
Depositphotos
Еще я заметила, что примерно половина наказаний делаются напоказ, из страха, что маму осудят, скажут, что ее малыш невоспитанный. Она хочет всем показать, какая она строгая и хорошая, а в итоге сталкивается с еще большим осуждением. Такой маме я бы скорее предложила помощь, а не гневные взгляды и возгласы «Как так можно?!»
Проблема № 4: Истерика на людях
Как же все-таки правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика прямо на детской площадке? Начнем с того, что все дети разные – кто-то аудиал, а кто-то кинестетик. Это значит, что одного ребенка легче успокоить словами, а другого – прикосновениями. Каждая мама лучше кого бы то ни было знает, что помогает именно ее ребенку.
Еще стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребенок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен», «Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показываете ребенку свою поддержку и участие. Только старайтесь избегать осуждения («Этот мальчик плохой, больше с ним не играй) или обвинений («Сам виноват. Нечего было отбирать у него игрушку»).
Когда эмоции немного улягутся, можно предложить ребенку дальнейшие действия: «Давай попробуем поиграть этой машинкой вместе» или «Давай оставим мальчика играть, а сами пойдем посмотрим, что делают девочки в песочнице» и т.д. Благодаря такой вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтных ситуациях.
Проблема № 5: Конфликтная мама
Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует. Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой».
Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват.
В комментариях расскажите о том, какие конфликты возникали у вас во время прогулок. Как вам удалось их решить?
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
Все дети уникальны. Но иногда требуется некое общее описание, некая фабула, на которую «нанизываются» личные особенности, привычки, реакции. Данное описание возрастных особенностей детей я использую как «базовый текст» для выступления на родительских собраниях в детских садах. Как повод поговорить. Самое интересное – это вопросы, которые родители начинают задавать после. Если и у Вас после этого текста появятся вопросы – не стесняйтесь –задавайте.
От полутора до трех.
В возрасте полутора- двух лет ребенка настигает первый внутренний конфликт, из тех, которые называют конфликтами амбивалентности. Конфликт амбивалентности- это внутренний конфликт, когда ребенок обнаруживает в себе два (или больше) прямо противоположных желания или чувства. И первый конфликт амбивалентности связан с отношениями с матерью, т.к. мать по-прежнему является главным человеком в жизни ребенка.
К полутора годам ребенок на практике убеждается, что он не всемогущ. Т.к. всегда, например, есть вещь, до которой ему самостоятельно не дотянуться. Появляется понимание ограниченности своих возможностей.
Это ведет к депрессии и гневу. Депрессию по поводу того, что он не может получить все что он хочет, и гнев на мать, когда обнаруживает, что она не готова выполнять все его желания. Оказывается, у матери существуют свои собственные желания, потребности, часто не совпадающие с желаниями самого ребенка. И у ребенка нет сил заставить мать делать так, как он хочет. И он «решает» быть самостоятельным.
« Я люблю мать и хочу, чтобы она все время была рядом, с другой стороны, я хочу быть самостоятельным, а мать ограничивает эту мою самостоятельность»- вот воспроизведение примерного монолога, который мы могли бы услышать, если бы ребенок мог так выражать свои мысли.
Ребенок в этот момент чувствует, что родной человек приносит самую большую боль.
Эти чувства очень интенсивны, одинаковы по силе, но противоположны.
Настроение малыша очень неустойчиво, он часто капризничает. Поведение как будто описывается формулой: «Пойди туда – не знаю куда»: любить и ненавидеть мать одновременно; зависеть от нее и быть самостоятельным – вот что он пытается одновременно выразить своим поведением. Внешне такое поведение выглядит совершенно не мотивированным.
При этом он снова может «прилипнуть» к матери. И здесь некоторые матери совершают ошибку. Вернее две ошибки – два неправильных способа реагирования. Они или отвергают ребенка, думая, что приучают его тем самым к «большей самостоятельности». Либо воспринимают его поведение как «возвращение блудного сына»: «Ну, наконец-то вспомнил, а то совсем мамочку забыл!»
И то и другое поведение не позволяет ребенку находить опору внутри себя. Силы его психического аппарата еще недостаточно, чтобы выдержать разрушающие его чувства. Только если мамочка демонстрирует свою неразрушаемость, постоянство, у ребенка формируется цельный образ себя.
Что значит демонстрировать постоянство? Это значит оставаться нейтральной, но не равнодушной. Оторвался от игры, пришел — хорошо; занят своими делами – тоже хорошо.
Глядя на мать, ребенок «заражается» этим настроением и тоже остается стабильным.
Таким образом, у ребенка формируется доверие к миру. Все, что я ни сделаю – все будет хорошо. Мир это примет.
В этом же возрасте у ребенка формируется способность к построению умозаключений, он может делать выводы из своего поведения и поведения окружающих. Появляется «фразовая речь». И это сильно радует родителей: вроде ребенок уже становиться более «разумным», с ним можно начинать общаться как «со взрослым». Мышление, до этого магическое, символическое, — переходит в формально- логическое, оперирование понятиями.
Но…
В это же время бурно развивается фантазия, и ребенок начинает придумывать ФАНТАЗИЙНЫЕ ОБЪЯСНЕНИЯ некоторым событиям. Родители иногда это принимают за ложь и начинают с этим бороться. Именно в это время можно услышать жалобу: он мне начал врать! А ребенок не врет – он фантазирует, т.е строит свой уникальный, ему подвластный и понятный мир.
Также в это время формируются структуры, отвечающие за нормы, ценности, правила. Чем более строга к ребенку мать в этот период, тем строже будет сам к себе ребенок, когда вырастет. Если ребенка все время ругают, делают ему замечания, исправляют, сравнивают с другими, — то в дальнейшем ребенок сам привыкает себя ругать и критиковать.
Некоторые знают это по себе.
При совершении некоторой ошибки, вместо того, чтобы себя утешить, подбодрить, — человек начинает сам себя ругать. Знакомо? Скольким из нас эта привычка отравила жизнь.
Сочетание бурной фантазии с амбивалентным отношением к матери может привести к расщеплению образа матери на «хорошую» и «плохую». Делает мама что-то, что нравится ребенку – хорошая. Приносит неудобство, боль – плохая. Причем ребенок в начале этого периода ведет себя так, как будто эти «хорошая» и «плохая» мать – два разных человека. С хорошей, — он послушный и ласковый, с плохой – капризный, подозрительный, непослушный. Именно поэтому в этом возрасте становятся популярными сказки про злую мачеху или ведьму. Ребенок на фантазийном уровне «отыгрывает» ненависть к «плохой матери».
Сохраняя нейтральную позицию, реальная мама может помочь ребенку интегрировать образы хорошей и плохой матери. Тем самым, помогая ему благополучно преодолеть данный конфликт амбивалентности. Если ребенок удачно прошел эту стадию – он переходит в «невротический» регистр. Если в это период отношения с мамой были не благополучными и интегрировать образ матери не удалось – у ребенка наблюдается «пограничная» проблематика или уход в психосоматику. (пограничная проблематика – это
проблемы самоидентификации и связанные с этим психические защиты; психосоматика – перевод психологических проблем в «соматические» (телесные) заболевания)
Период с двух до трех лет – время, которое уходит на то, чтобы научиться жить с этой амбивалентностью. Ребенок как бы «шлифует» способы выхода из этого конфликта. В течение года ребенок много раз повторяет конфликт воссоединения. Неоднократно входит в него и научается жить с амбивалентностью и находить из нее пути решения. Он как будто испытывает вас на прочность. Но если вы сможете это выдержать — формируется ощущение константности (постоянства ) объектов, как матери, так и себя. Ребенок ощущает себя целостным как физически, так и психологически. И обретает уверенность в себе. Это то, что Маргарет Малер назвала психическим рождением.
Периоды ярости, аффективных вспышек становятся реже. Ребенок справляется со своими чувствами. Фантазия всемогущества становится не нужна, т.е ребенок чувствует себя достаточно сильным, для выживания в социуме.
Он еще не знает, что дальше его ждет еще более жесткий конфликт амбивалентности – Эдип.
Источник