Как запрещать ребенку в 1 год
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Источник
Годовалый ребенок не понимает слово «нельзя» так, как думает большинство родителей. «Нет» — это абстрактное понятие, прямо противоположное детской потребности в изучении мира, развитию автономии и инициативы.
Ребенок в год осознает, что если ослушаться, последует гневная реакция. Однако ему еще нельзя объяснить, почему взрослые так думают. Зачем тогда малышу улыбаться и продолжать делать то, что «нельзя»?
В годовалом возрасте у детей появляется свобода выбора. Зачастую инстинкт познания побеждает у них чувство вины. В год нормально развивающийся малыш начинает ходить, говорить и превращается в активного исследователя окружающего мира.
Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание
Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»
Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком. Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном. Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.
У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.
Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя».
Правило № 2: Используйте «нельзя» только в исключительных случаях
При частом повторении любое слово теряет истинный смысл. Если оно будет звучать в каждом запрете, ребенок привыкнет и перестанет на него реагировать. Он может даже ассоциировать конкретный предмет с запретительным словом. Например, каждый раз, когда годовалая дочка добиралась до розетки, мама говорила «Нельзя». Через некоторое время девочка подошла к розетке и заявила: «Хочу «нельзя».
Подбирайте синонимы. Например, если ребенок хочет дернуть кошку за хвост, скажите «Котику больно». Возможные варианты:
- «это не для Кати»,
- «стоп»,
- «остановись»,
- «опасно»,
- «это чужое»,
- «так не делают».
Обилие табу подавляет самодисциплину, которая возникает в доброжелательной атмосфере приятия. Если годовалый малыш часто слышит слово «нельзя», он не сможет правильно объяснить его значение и будет пропускать мимо ушей. Обычно тотальными запрещениями грешат неквалифицированные няни и мнительные бабушки.
Правило №3: Сопровождайте запрет понятным действием
Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением.
Цель действий состоит в том, чтобы убрать кроху из зоны опасности. Отстраните малыша плавно, без рывков и других болезненных движений. Вы можете схватить и удержать его руку, отодвинуть ребенка от предмета, который ему любопытен, отвлечь чем-то интересным. Объясните причину запрета кратко, без излишних философствований. Например, «нельзя трогать огонь, будет «бо-бо».
Еще несколько полезных рекомендаций, как объяснить ребенку слово «нельзя».
- Проверьте реакцию малыша в безопасной обстановке. Это поможет убедиться в правильности ваших объяснений. Будьте готовы, что годовалый ребенок не сразу усвоит урок. Это зависит от его умственной зрелости и темперамента. Некоторые непослушные непоседы будут упрямо бросать вызов родительским запретам.
- Ребенок не должен чувствовать, что взрослые обращают на него максимум внимания, только когда он приближается к чему-то запретному. Уделяйте достаточно времени, чтобы объяснить ему не только плохие, но и хорошие вещи. Иначе он будет намеренно привлекать ваше внимание, делая то, что нельзя.
- В годовалом возрасте дети могут делать такие вещи, как выдергивание волос у мамы и тому подобное. Таким образом он просто демонстрирует свою привязанность. В подобной ситуации скажите: «Маме больно» спокойным тоном и остановите его чем-то позитивным, например, поцелуем в руку.
- Хорошо работает у маленьких детишек метод усиления интонации. Если ребенок не реагирует на слово «нельзя», сказанное тихим голосом, повторите его несколько раз более низким и требовательным тоном.
- В таком возрасте лучше отвлекать детей, чем использовать метод «тайм-аута». Тайм-аут — это когда вы помещаете ребенка в удаленное место на несколько минут, например, сажаете в манеж. Этот способ обычно не работает, потому что дети этого возраста понятия не имеют, чего вы пытаетесь достичь, и просто не помнят, что сделали неправильно.
- Используйте концепцию «безопасный дом». Уберите из зоны досягаемости ребенка вещи, которые он не должен трогать. В таком случае количество «нельзя» сократится, а его эффективность увеличится.
- Когда необходимо отвлечь ребенка или изменить ситуацию, обязательно предложите альтернативу. Например, уберите ваш дорогостоящий смартфон и займите его внимание развивающей игрушкой. Играть с умным зайкой так весело!
Сначала ребенок, делая то, что запрещено, видит родительскую реакцию, но поступает наперекор. Постепенно он учится говорить себе «нельзя». Наконец, когда урок полностью усвоен, он спрашивает: «Можно?». Таким образом, сначала он усваивает концепцию «нельзя», а затем «можно». Подтверждением этому служит тот факт, что годовалые дети склонны к отрицанию. На любой вопрос они с большой долей вероятности ответят «нет». Слово «да» появляется в детском лексиконе гораздо позднее. Не принимайте детское «нельзя» на свой счет. Оно не свидетельствует о непризнании авторитета, а является проявлением самостоятельности и желанием подражать взрослым.
Правило №4: «Терпение и труд все перетрут»
Не следует думать, что годовалый малыш уяснит запрет сразу. Его полное осмысление пока еще превосходит возможности детского ума. Активное сопротивление вызвано не своенравием, а непониманием. Задача воспитания — через регулярное повторение похожих ситуаций постараться доходчиво объяснить ребенку последствия нарушения запрета.
Годовалые детишки отлично осознают язык жестов, мимики и эмоций. В таком возрасте мамино испуганное лицо работает гораздо эффективнее, чем объяснения, что внутри розетки сидит кусачий зверь – электричество.
Когда непослушание не представляет опасности для жизни малыша, дайте ему возможность поступить по-своему. Он увидит результат, и потребность в повторении постепенно отпадет. Многие годовалые дети любят ронять игрушки или проливать воду. Позвольте им эти милые шалости: из каждого подобного опыта малыши извлекают ценную информацию, которую трудно объяснить словами.
Ограничения и правила должны быть согласованы внутри семьи. Когда мама говорит «нельзя», папа или бабушка не должны говорить «можно». Такую раздвоенность трудно осмыслить даже взрослому, а для годовалого малыша – это посложнее, чем бином Ньютона.
Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»
Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития. Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона. Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах. Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?
Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.
Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного. Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен. Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.
Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:
- Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
- Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.
В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.
Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык».
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
По мнению детских психологов, проблема запретов является важной частью воспитательного процесса. «Не кричи!», «Не бегай!», «Здесь нельзя играть!», «Не балуйся!», «Не трогай это!»… Как часто ребенок слышит эти фразы! Многие родители используют слова «нет» и «нельзя» в адрес своего ребенка несколько десятков раз в день. Стоит ли говорить, что не всегда дети реагируют на запреты так, как хотелось бы. Почему же слово «нельзя» иногда действует на ребенка обратным образом? Что можно, а что нельзя запрещать? Как правильно запрещать ребенку?
Слово «нельзя» в жизни ребенка
Свое первое «нельзя» ребенок обычно слышит в возрасте 6-8 месяцев. Нужно ни запрещать что-то такому маленькому ребенку? Наш ответ – да. В этот период малыш начинает ползать и активно исследовать мир вокруг. Родители уже не могут, как раньше, контролировать действия малыша и вынуждены говорить слово «нет». В раннем возрасте ребенок только начинает понимать, что можно, а что нельзя. Старайтесь запрещать малышу что-либо только в том случае, если это действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После трех лет ребенок уже способен понять разницу между рисованием на бумаге и на обоях. Соответственно, начиная с этого возраста, запреты можно конкретизировать. Сколько вещей можно запрещать ребенку?
От того, какое количество запретов получает ребенок, зависит, каким человеком он вырастет. Ребенок, который привык, что ему говорят, что можно, а что нельзя, скорее всего впоследствии будет испытывать нехватку уверенности в себе и трудности при принятии решения.
Запреты, безусловно, должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Но не стоит ими злоупотреблять. Чтобы вырастить думающего, решительного, уверенного в себе человека, нужно с умом подойти к тому, как преподносить ребенку запреты.
Как правильно запрещать ребенку?
1. Запретов не должно быть много. Подумайте, действительно ли то, что вы ходите запретить, имеет непоправимые последствия? Так ли страшно, если малыш испачкается, играя с красками, или прыгнет в лужу?Чтобы ребенок понимал смысл слова «нельзя», под ним должны подразумеваться только самые строгие запреты (например, не выбегать на дорогу, не совать пальцы в розетку). В ваших силах устроить жизнь так, чтобы запрещать что-то ребенку приходилось как можно реже. Если у вас маленький ребенок, уберите опасные и ценные предметы из зоны доступности. Тогда вы будете точно знать, что малыш может свободно передвигаться по комнате и ему ничего не угрожает. Если ваш ребенок постарше, нужно научиться находить с ним компромисс. Например, чтобы он не мешал вам во время готовки обеда, поставьте рядом игрушечную кухню, пусть ребенок готовит параллельно с вами. Если ребенок требует с ним немедленно поиграть, а вы заняты, не спешите говорить «нет», а предложите ему конкретное условие «я доделаю дела и через 10 мин с тобой поиграю». Объясните ему, почему вы не можете сейчас выполнить его желание.
Чем реже вы будете произносить слова «нет» и «нельзя», тем лучше ребенок будет их понимать.
2. Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым. В некоторых семьях складывается ситуация, когда один из родителей старается быть строим, а другой, наоборот, добрым и все разрешает. Попустительская позиция не принесет пользы, так как ребенок будет думать, что запретов можно ослушаться. Если родители не могут договориться, нужно ли запрещать ребенку что-либо или нет, это сбивает его с толку и может приводить к истерикам.
3. Нельзя – значит нельзя! Не отменяйте свой запрет, даже если ребенок будет вас упрашивать, плакать или кричать.Иногда бывает очень трудно устоять перед негативными реакциями на запрет, но поверьте, изменяя свое решение, вы делаете хуже.Только настойчивость родителей дает ребенку возможность предугадать последствия своего поведения и научиться хорошо себя вести.
4. Выберите подходящую интонацию. Иногда, когда мы не знаем, как отказать ребенку, чтобы не показаться «плохим» родителем, говорим это ласково, как бы извиняясь. Или же, наоборот, кричим на детей, чтобы слова скорее подействовали. Психологи утверждают, что запреты нужно озвучивать спокойным тоном, четко и уверенно. Ребенок не должен заподозрить в ваших словах сомнение, иначе он вряд ли воспримет вас всерьез.
5. Не ссылайтесь на мнение других людей. «Не кричи, ты мешаешь соседке делать уроки», «не трогай это, а то нас отсюда выгонят» и т.д. Ограничения, связанные с общественным мнением, кажутся нам естественными. Однако их обилие может привести к тому, что ребенок станет придавать излишнюю важность оценкам и мнениям других людей. Чтобы этого не произошло, не объясняйте свои запреты, ссылаясь на окружающих. Озвучивайте ребенку свое личное мнение и чувства, которые вы испытываете в данной ситуации.
Что можно, а что нельзя запрещать ребенку?
Важно различать запреты по степени их строгости. Категорически запрещены ребенку могут быть действия, связанные с опасностью для жизни и здоровья: например, уходить с незнакомыми людьми, приближаться к огню, драться, выбегать на дорогу, вставать на подоконник. Некоторые запреты могут быть не столь жесткими: соблюдение режима дня, употребление вредных продуктов и т.д. Остальные действия, по мнению специалистов, не требуют запретов. Ребенок имеет право выражать свои эмоции и мнение, пробовать новое, ошибаться. Однако каждый родитель должен решить для себя, что именно для него неприемлемо в поведении ребенка.
В подходе М. Монтессори свобода ребенка от желаний и воли взрослого является одним из основополагающих принципов. Но это не значит, что нельзя ничего запрещать ребенку. В понятие свободы вкладывается не абсолютная вседозволенность, а реализация права ребенка на проявление своей индивидуальности. В Монтессори-группах свобода и дисциплина удивительным образом сочетаются друг с другом. Дети могут свободно перемещаться по комнате и брать с полок любые игрушки, при этом никто не кричит, не бегает, не забывает убирать игрушки на место. Приходите на занятия в детский Монтессори-центр «Созвездие» и убедитесь в этом лично!
Для чего нужны запреты?
Запретов не должно быть много, но и без них совсем обойтись нельзя. Дело в том, что правила и запреты играют очень важную роль в развитии ребенка. Дети постоянно узнают новое о мире вокруг и нуждаются в структурировании информации. Знакомство с правилами поведения делает мир понятным для ребенка. Детям необходимо ощущение стабильности и уверенности во внешнем мире. Например, ребенок спокойно идет спать, зная, что когда он ляжет в кровать, мама прочтет ему сказку. То же самое действует в отношении запретов: к примеру, нельзя есть сладкое, пока не пообедаешь.
Как справиться с негативной реакцией на запрет?
Родителям важно не только знать, как запрещать ребенку что-либо, но и как правильно реагировать на его ответное поведение. Психологи выделяют несколько типов детских реакций на запреты:
Протест, злость, плач. Такая реакция естественна для ребенка, которому не разрешили то, что он хочет. Нужно уметь выдержать такие реакции и правильно на них реагировать. Например, можно сказать ребенку «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Принятие и обозначение чувств ребенка позволит ему легче перенести запрет.
Манипуляция. Ребенок пытается добиться своего обходными путями, уговаривают, обращаются за помощью к другому родителю, иногда дело доходит даже до шантажа. Не стоит поддаваться на провокации, иначе у ребенка закрепится эта модель поведения как успешная.
Принятие. Дети просто успокаиваются, когда понимают, что за ними следят и о них заботятся.
Какой бы ни была реакция ребенка на ваш запрет, вы должны быть к ней готовы. Ни в коем случае нельзя уходить и оставлять малыша один на один со своими переживаниями, если он сам этого не хочет. Если ребенок еще маленький, попробуйте отвлечь его и перевести внимание на что-то другое. Как отказать ребенку старше 1,5 лет и не вызвать у него истерику? Нужно попытаться с ним договориться. Обязательно объясните ребенку причину своего отказа и, если это возможно, предложите альтернативу. Умение договариваться поможет ребенку в будущем налаживать контакты с окружающими.
Выводы
Итак, слово «нельзя» в жизни ребенка играет немаловажную роль. Запреты необходимы, чтобы показать маленькому человеку, как можно себя вести в обществе и как нельзя, что может быть опасно для него и окружающих, что вызывает вашу злость. Как и другие правила, запреты делают мир понятным и предсказуем. Но чтобы ребенок понимал смысл ограничений, не стоит говорить слово «нельзя» слишком часто. Не бойтесь предоставить ребенку немного свободы. Он сам научится соблюдать большинство правил, наблюдая за поведение значимых взрослых и сверстников. Если вы чувствуете, что ситуация требует слова «нельзя», запрещайте ребенку уверенно, спокойным голосом, а также обязательно объясните ему, почему вы так поступаете. Не бойтесь негативной реакции со стороны ребенка, если вы правильно на нее среагируете, она быстро сойдет на нет.
Заключение
Проблема запретов остро стоит практически в каждой семье. Помимо того, что дети обычно негативное реагируют на ограничения, зачастую родителям сложно определиться с тем, что стоит запрещать ребенку, а что нет. Часто, оказавшись в проблемной ситуации, мы бессознательно используем запреты, считая, что таким образом быстро и правильно разрешим проблемы. Неосознанные запреты связаны с личностной тревожностью, желанием все контролировать, злостью. Отслеживайте свои эмоции и чувства. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Психолог детского центра «Созвездие» не только подскажет вам, как правильно запрещать ребенку, но и поможет справиться с другими возможными трудностями, возникающими в процессе воспитания.
Помните, что вы являетесь для своего ребенком самым важным человеком на свете. Чаще хвалите его, проявляйте внимание, слушайте, уважайте его свободу. Только тогда ваш ребенок вырастет уверенным в себе, сильным человеком.
Статью подготовила психолог
Сафонова Мария
Источник