Как воспитать приемного ребенка 3 года
Когда в семье появляется приемный ребенок, то вопросы возникают практически на каждом шагу:
- как вести себя в той или иной ситуации?
- как отнесутся к новому брату или сестре другие дети, если они есть?
- наказывать или нет? и т. д.
Чем старше ребенок, тем сложнее возникают проблемы и тем быстрее их придется решать. Поэтому прежде чем совершить этот серьезный шаг, следует внимательно изучить особенности воспитания приемного малыша и объективно оценить свои силы.
Если вы усыновили новорожденного ребенка, то ваши действия могут быть такими же, как с родным малышом, тогда процесс адаптации будет безболезненным. Но когда в семье появляется ребенок постарше, то этот период окажется сложным для обеих сторон: и родителям, и детям придется освоить новые социальные роли и научиться считаться друг с другом.
Важно понимать, что малыш уже приобрел негативный жизненный опыт, у него есть определенные привычки и убеждения, система ценностей и ориентиров. Чаще всего его характер формируется в сложной социальной среде, и это заставляет ребенка отвечать миру негативом. В нем живет постоянный, почти животный страх, что его снова предадут, он останется голодным, замерзшим и совсем один – без близкого человека и дома. Многие дети из детских домов прошли через побои, голод, сексуальное насилие, потерю любимых близких родственников. Свои опасения дети неосознанно переносят и на новых приемных родителей. Они не привыкли к ласковому отношению и просто не знают, что такое нормальная семья. Всегда об этом помните и постарайтесь не терять терпения.
Особенности воспитания в период адаптации
Итак, вы уже оформили необходимые документы, познакомились с ребенком и наконец-то забрали сына или дочь из детского дома домой. Первые несколько месяцев уйдут на то, чтобы ребенок привык к новому жилищу и приемным родителям. В этот период он, скорее всего, будет самым примерным и счастливым, ведь он обрел настоящий дом. Некоторые дети начинают сразу звать приемных родителей мамой и папой. Кому-то трудно переступить этот барьер, особенно, если ребенок хорошо помнит биологических мать и отца. И вы так и останетесь «тетей Машей» и «дядей Сашей». Что важно сделать в это время?
- Уделяйте ребенку достаточно внимания, если в семье есть еще дети, они не должны чувствовать себя заброшенными, делите любовь и заботу поровну на всех.
- Постепенно знакомьте ребенка с правилами, по которым живут в вашей семье. Нельзя, чтобы сначала вы что-то разрешили в великодушном порыве, а потом резко запретили.
- Привлекайте ребенка к домашним обязанностям, семейным занятиям, чтобы он почувствовал себя частью команды.
Следующий период самый трудный, поскольку ребенок осваивается в новом коллективе и пространстве и начинает проявлять характер: грубит, портит вещи, не слушается, игнорирует. Плохое поведение он использует как инструмент для определения границ дозволенного. Кроме того, многие дети, брошенные безответственными родителями, просто не знают принятых норм поведения, не забывайте об этом. Самое сложное для мамы и папы в такие моменты – не сорваться и не сдать сорванца обратно в детский дом. Но вы-то мудрые родители и знаете, как себя вести.
- Наберитесь терпения, спокойно разъясняйте ребенку, почему так поступать нельзя. С первого раза он может и не воспринять ваших увещеваний, поэтому повторять придется несколько раз. Не кричите, разговаривайте спокойным ровным тоном.
- Ни в коем случае не игнорируйте плохое поведение. Рамки дозволенного должны быть четко очерчены. Установите правила поведения и будьте последовательны в запретах и разрешениях.
- Не старайтесь исполнить абсолютно все желания ребенка. Не пытайтесь купить послушание подарками, деньгами, развлечениями, потаканием капризам. Он должен понимать, почему должен вести себя хорошо, а не стараться угодить вам ради вознаграждения.
- Постарайтесь переключить внимание ребенка на интересное занятие, которое могло бы его увлечь.
В этот период приемные родители могут испытывать чувство растерянности, беспомощности, им может казаться, что они совершили ошибку, усыновив ребенка. Многие испытывают соблазн обвинить приемного сына или дочь в черной неблагодарности. Ведь если бы не они, то ребенок продолжал бы жить в детдоме.
Не совершайте роковой ошибки! Вы только сорвете злость и обиду, тем самым разрушите все теплые чувства, которые есть между вами и ребенком. После таких слов он, скорее всего, начнет ненавидеть вас и еще больше ожесточится.
Запаситесь терпением и спокойствием, покажите ребенку, что любите его, несмотря ни на что и не предадите никогда. Постепенно он примет вас, перестанет бояться, что «его вернут обратно», начнет доверять и привыкнет к приемной семье и образу жизни по новым правилам.
Сколько времени требует адаптация? Как правило, от трех до пяти лет, это во многом зависит от возраста ребенка, его жизненного опыта и тактики воспитания, выбранной приемными родителями.
С какими проблемами вы можете столкнуться?
1. Нужно ли раскрывать тайну усыновления?
Этот вопрос следует решить раз и навсегда. Безопаснее, если ребенок будет знать правду, потому что как бы тщательно вы ни оберегали тайну, все равно найдутся «доброжелатели», которые ему все расскажут. Такую информацию ребенок должен услышать от вас, иначе его доверие к вам может пошатнуться. Если вы решили молчать, но ребенок задал вам вопрос, следует честно все рассказать и объяснить, что вы все равно любите его как родного.
2. Ребенок сравнивает вас со своими настоящими родителями
Если он хорошо помнит биологических маму и папу, такие сравнения неизбежны. Какими бы они ни были, он все равно их любит, и этот факт нужно принять. Не пытайтесь выиграть соревнование, не отзывайтесь о них плохо (даже если эти люди заслуживают такого отношения). Проявите выдержку и продолжайте заботиться о ребенке и любить его. Время все расставит по своим местам.
3. Воровство, асоциальное поведение, дурные привычки
Чаще всего эти проблемы возникают, если ребенка усыновили в старшем возрасте, и он рос в неблагополучной социальной среде. Он просто живет по тем нормам, которые усвоил с раннего детства. В случае воровства, подумайте, все ли необходимое есть у ребенка. Например, если он ворует деньги, может, стоит выделять ему небольшую сумму на карманные расходы. Самое главное не игнорируйте проступки ребенка и не обвиняйте в плохой наследственности. Спокойно и твердо объясняйте, почему нельзя брать чужие вещи, ругаться матом, хулиганить, драться и т. д. При необходимости проконсультируйтесь с психологом. Постепенно ребенок привыкнет и примет новые нормы поведения.
Не пренебрегайте помощью психолога. Специалист обязательно поможет разобраться в трудной ситуации и построить доверительные отношения с ребенком.
Источник: https://karkusha.su/vospitanie-priemnyih-detey-v-seme-klyuchevyie-osobennosti-i-problemyi/
Источник
Удручает то, что количество брошенных детей растет год от года. Но стоит гордиться теми семьями, которые решили взять ребенка из детского дома. В большинстве своем, это те люди, которые не стремятся получить пособие на приемного ребенка, они любят детей и хотят им дать частичку тепла и любви.
Если люди берут младенца из детского дома, они воспитывают его, как родное дитя. Есть случаи, когда эти дети так и не узнают, что они не родня по крови. Но, как правильно воспитывать ребенка, которого забирают из приюта в том возрасте, когда он уже понимает, что у него не было мамы и папы, а теперь появились? Вы обсудили в семье возможные варианты развития, и готовы считаться с характером и поступками нового члена семьи. Вы готовы к тому, что в дом придет человек со своими привычками, вкусами и интересами. Теперь стоит узнать о некоторых проблемах, способных возникнуть в процессе воспитания приемного ребенка.
Приемные дети в семье — особенности воспитания
Вы уверены, что рассчитали силы, и их хватит на то, чтобы взять в семью приемного ребенка и растить его, как родного? Ведь, это не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она вас не устроила по каким-то параметрам. Детям свойственно непослушание, капризы, истерики и слезы. И это касается не только детей из приюта, все ребятишки одинаковые. Главное, о чем нужно помнить – если вы не справитесь с, взятыми на себя обязательствами, и вернете малыша в приют, вы посеете в его душе неприязнь и ненависть к людям. Он окончательно разочаруется в себе, жизни и окружающих людях. Ведь, следом за предательством родных мамы и папы, последовал «удар» от приемных родителей.
Есть несколько правил, следуя которым, можно понять – насколько правильное решение вы принимаете, принимая в свою семью ребенка-сироту.
Общение
Вы должны знать, что представляет из себя тот ребенок, которого вы выбрали из всех детей детдома. Поговорите с воспитателями, нянечками и учителями. Уделите ребенку максимум свободного времени, которое у вас есть в запасе. На поведение самого ребенка полагаться в этом вопросе нельзя. Ведь каждый из тех малышей, которые живут в приюте, страстно мечтает обрести маму и папу. Ребенок будет «из кожи вон лезть», чтобы показать себя только с самой лучшей стороны. Не позволяйте себе принимать импульсивное решение, потратьте на общение с малышом не менее месяца.
После того, как ребенок уже оказался дома, волна эйфории от счастья оказаться в семье, захлестывает его с новой силой. В приемной семье дети сироты адаптируются долго. Это же можно сказать и о родителях, которые привыкают к своему «новому» взрослому ребенку. Он может называть вас мамой и папой с момента знакомства, но это не значит, что он привык к вам. Ему очень хочется не расстроить взрослых и еще больше понравиться вам. Ребенок проявляет максимум активности и доброжелательности, он ждет, что его похвалят и обратят на него внимание.
Адаптация
Приступ эйфории мало-помалу пройдет, и останутся будни. Нужно будет жить дальше, искать точки соприкосновения и взаимопонимания в новой семье. Следующим этапом в поведении приемного ребенка становится отрицание и противоречие. Он выражает недовольство, капризами старается добиться поблажек и всячески показывает свой характер. Почему? Ответ – ему важно знать границы дозволенного в этой семье. Здесь уместна фраза Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Так вы сохраните в порядке нервную систему всех членов семьи и саму семью. Целенаправленно и методично объясняйте ребенку, что он поступает неправильно. Приводите примеры того, как нужно себя вести. Не скандальте, и не кричите! Однако не позволяйте собой манипулировать и потакать его прихотям. Некоторые родители, отчаявшись справиться с подобным поведением, доводят себя до депрессии. Никогда, даже в моменты отчаяния, не напоминайте ребенку о том, что он обязан вам, как приемным родителям. Что, если бы не вы, он сейчас был в детском доме. Рано или поздно, вам станет стыдно за свою слабость, а ребенок возненавидит вас.
Как долго продлится этот период, не знает никто. Все зависит только от вас и вашего терпения. Следующий период в воспитании приемного ребенка – вознаграждение за ваши нервы и обиды!
Воспитание приемного ребенка в семье начинается с этих основных периодов. Они проходят долго и мучительно. Общее время адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу может продлиться до 5 лет. Чтобы сохранить семью, запаситесь массой терпения и любви.
Приемные дети – проблемные дети
Если ребенок, который рожден в семье, бывает неуправляемым, то приемные дети, которые еще не знакомы с порядками и законами вашей семьи, доставят некоторые проблемы. Зная заранее, что вам предстоит пережить, можно подготовиться к проблемам заранее.
Еще до усыновления ребенка, решите между собой, станете вы ему в будущем сообщать, что он приемный. Если вы считаете, что малыш никогда не должен узнать о том, что он вам не родной, сделайте так, чтобы эта информация не пришла к нему со стороны. Одно дело, если он услышит это от вас, другое – от чужих людей. Он решит, что вы ему всю жизнь врали, а теперь предали. Логике это утверждение не поддается никакой, но, как правило, именно так и утверждают приемные дети.
Когда вы берете в семью ребенка, который помнит своих биологических родителей, возникают серьезные трудности, связанные с тем, что малыш постоянно проводит параллель между вами и его мамой и папой. В сравнении двух семей, первая будет для него самой лучшей. Даже если его родители запойные алкоголики, которые били и обижали его, они будут окутаны в воспоминаниях ребенка ореолом любви и тоски. Готовьтесь к такому повороту событий. «Закрывайте глаза» на эти высказывания и сравнения. Иначе, доказывая обратное, вы только восстановите против себя ребенка.
Стереотипы по отношению к детям из детдома – это отвратительно. Но, в большинстве случаев, лишенные самого необходимого, эти ребята замечены в воровстве. Как только вы доподлинно узнали, что ребенок украл у вас из кармана, в магазине, у одноклассника или сестры, принимайте меры! Неважно что, и в каком количестве он взял. Главное – он позарился на чужое. Разговаривайте с ребенком, выявите причину его поступка. Обеспечьте его всем необходимым, только не переусердствуйте, чтобы не избаловать.
Если в доме есть другие дети, объясните приемному ребенку, что в семье многое не так, как в детском доме. Если там было принято, что все вещи общие и не имеют одного хозяина, то здесь у каждого члена семьи свои вещи, которые можно брать только с разрешения хозяина. Постарайтесь не обидеть ребенка этим утверждением, пройдет время, и он привыкнет к этому.
Рекомендации приемным родителям
В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.
Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств. Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.
Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.
Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.
Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его. Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.
Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:
- Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
- Не теряйте чувство юмора даже в сложных ситуациях;
- Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
- Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.
Пути решения социальных проблем приемных детей
Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.
Страх
Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет массу страхов. Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со страхами малыша с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.
Учеба
Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.
Заинтересуйте ребенка в познании нового. Мотивируйте к учебе. Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.
Деньги
Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:
- Школьные завтраки;
- Проезд до школы и обратно;
- Расходы на кино и попкорн;
- Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.
Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.
15 февраля 2014, 14:12
Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8»)
Действует только при онлайн-заказе до 31.12.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты,
золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.
Источник
Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос успешным и порядочным человеком. Однако на практике нередко всё оказывается не так, как хотелось бы. Часто родители, сами того не подозревая, своим излишне активным участием в жизни ребёнка способствуют развитию у него тех качеств, от которых хотелось бы избавиться. Вообще, в развитии личности человека основную роль играют три фактора: наследственность, социальное окружение и активность самого человека. В современной психологии до сих пор остаётся открытым вопрос, какой из двух факторов (наследственность или среда) играет наиболее важную роль. Лично я склоняюсь к мнению, что на ранних этапах развития генетический фактор играет первостепенную роль, а личный пример родителей (социальный фактор) выступает в качестве катализатора (усилителя) для развития тех или иных черт характера. То есть ребёнок наследует от каждого родителя предрасположенность к тому или иному поведению, и при наблюдении за поведением отца или матери ему становится легче развить в себе те или иные черты характера или способности.
Однако совсем иная картина наблюдается в семье, в которой есть приёмный ребёнок. Тут уже свои правила и особенности. Начнём с того, что во многих случаях дети ничего не знают о своём происхождении, а родители всячески стремятся скрыть от них правду.
Они ждут удобного момента, когда ребёнок будет психологически готов услышать правду. Этот вопрос всегда очень сложен и вызывает массу споров. Практика показывает, что все дети рано или поздно узнают о том, что их родители им неродные. Происходит это по разным причинам, и нередко правду ребёнок узнаёт случайным образом и не от родителей.
Если в больших городах маловероятно, что кто-то из окружающих знает правду, то в маленьких городах и сёлах с традиционным укладом её знают многие, и кто-то из знакомых может где-то (чаще при своих детях) рассказать, то, что рано или поздно доходит до самого ребёнка.
Но суть не в этом, а в том, что этот страх приёмных родителей как раз-таки и выступает не самой благоприятной основой для воспитания ребёнка. Они боятся, что если он узнает правду, то уйдёт от них, начнёт искать «настоящих» родителей, перестанет их любить и всякое в этом роде.
Из-за этого они стремятся во многом угодить своему ребёнку, всеми способами привязать его к себе, боятся отказать в чём-то и закрывают глаза на многие его провинности, на которые не закрыли бы в случае с родными детьми.
В итоге вся эта модель воспитания нередко приводит к обесцениванию родителей в глазах ребёнка, и он начинает проявлять открытое неуважение и неповиновение. Другой крайностью является то, что из страха, что ребёнок уйдёт от них, приёмные родители проявляют гиперопеку, всячески стараясь оградить его от трудностей жизни. Такой ребёнок много времени проводит дома, с другими детьми контактирует редко и чаще всего развивает в себе неуверенный и робкий характер.
Из вышесказанного очевидно, что в воспитании приёмного ребёнка нужно избегать обеих крайностей и позволить ему развиваться всесторонне. Тут, конечно, остаётся открытым вопрос, как сообщить правду и в каком возрасте это лучше сделать.
Сразу признаюсь, что я не знаю однозначного ответа на этот вопрос, – по той причине, что в каждом отдельном случае есть свои нюансы. Могу только сказать, что чем раньше ребёнок узнает правду, тем быстрее он адаптируется к новым условиям и легче примет произошедшее с ним.
Вообще, учитывая особенности развития психики детей, лучше всего это сделать в возрасте от пяти до семи лет. В этом возрасте ребёнок в некоторой степени готов понять правду о своём появлении и в то же время он не настолько взрослый, чтобы сделать из этого трагедию. Тут главное – правильно подойти к диалогу и быть готовым ответить на все вопросы.
Самым сложным будет объяснить, почему его родные родители от него отказались. Здесь важно не придумывать всякие сказки и просто сказать, что они не были готовы воспитывать его и отказ от него не является следствием того, что кто-то хороший, а кто-то плохой.
Ребёнку не стоит жить с мыслью о том, что его биологические родители были какими-то непорядочными людьми или бросили его потому, что он им был не нужен. Надо быть готовым к тому, что ребёнок какое-то время будет вновь и вновь задавать вопросы о том, как он появился, и тут важно набраться терпения и каждый раз спокойно и без эмоций отвечать на все интересующие вопросы.
Кроме этого, особо следует быть готовым к тому, что ребёнок может начать манипулировать родителями через упрёки в том, что они отказывают ему в чём-то, потому что они ему неродные и не любят его. Если хоть раз родители пойдут на поводу у этих уловок, то их станет намного больше и начнутся серьёзные проблемы в полноценном воспитании.
Надо просто сказать, что вы отказываете ему в чём-то по совершенно иным причинам и ваша любовь к нему не проявляется в том, покупаете вы что-то ему или нет. Если несколько раз ему не удастся этим способом манипулировать приёмными родителями, то он после трёх-четырёх попыток откажется от этой стратегии. Самым важным в раннем сообщении ребёнку правды является то, что мы сводим к минимуму те неблагоприятные сценарии воспитания, о которых говорилось выше.
Теперь немного о том, что в приёмном ребёнке могут начать проявляться черты характера и модель поведения, не свойственные приёмным родителям. Это уже может идти на уровне наследственности и быть заложено в нём в качестве генетической программы.
Это самый сложный момент в воспитании по той причине, что приёмные родители совершенно не готовы вести себя в отношении того, с чем никогда в жизни лично не сталкивались. Некоторые особенности в поведении ребёнка могут несколько шокировать родителей, вызывать их недоумение.
Родители начинают сразу паниковать, бояться того, что в их детях обязательно проявятся пороки их биологических родителей, чего делать категорически не стоит. Всегда учитывайте, что ваш приёмный ребёнок и его биологические родители росли в неодинаковых социальных условиях, и это очень важно. Дело в том, что вы просто психологически не готовы или у вас нет нужных знаний по поводу происходящего.
Тут есть простое правило – поощрять в ребёнке всё то, что вы хотели бы видеть в его характере. Тогда у него будет более-менее осознанный вектор направления развития. А если что-то не нравится, то нужно просто говорить ему, что это на него вообще не похоже, что подобное поведение не украшает его.
Нужно уметь направить его активность (третий важнейший фактор в развитии личности после генетики и социума) в нужное русло. Если вы видите, что он не особо общителен и не любит большие компании, в отличие от вас, то и не настаивайте на том, чтобы он был в центре внимания.
Это его унаследованная особенность, и она не будет ему мешать добиться в жизни успеха, ведь существует масса сфер жизни, где требуется склонность к уединению и работе в одиночку. Равно как и наоборот, – если ребёнок проявляет излишнюю активность.
Выберите для него такое увлечение, где бы он мог реализовать себя, проявить свои способности и наклонности. Не стремитесь воспитать его похожим на вас, будьте готовы к тому, что он может в корне отличаться от вас, выбрать профессию, отличную от вашей, проявить себя в искусстве или спорте.
С детства наблюдайте за его интересами и принимайте его индивидуальность. Если же возникают непреодолимые сложности, то всегда можно обратиться к специалисту и проконсультироваться индивидуально в отношении именно вашего ребёнка и его особенностей.
Источник