Как вести себя с непослушным ребенком 3 года

Ребенок не слушается в 3-5 лет — 18 практических советов психолога

Читайте также: Ребенок не слушается в 6 лет, что делать? Совет психолога

2) Будьте в меру требовательны.

Если чересчур баловать своего малыша, он непременно вырастет эгоистом, полностью неприспособленным к жизни. Следите также за тем, чтобы бабушки и дедушки тоже соблюдали это правило.

3) Беседа вместо наказания

Это очень действенный метод. Попробуйте вместо того чтобы наказать за проступок малютку, поговорите с ней. Пусть малыш объяснит свое поведение. Выяснив все непонятые моменты, Вы проясните ситуацию и укажите крохе на ее ошибки. А не прибегая к наказанию Вы улучшите взаимопонимание и получите больше доверия.

4) Учитывайте, что детей до трех лет наказывать вообще не стоит.

5) Всегда обращайте внимание на плохое поведение.

Если решили наказать, делайте это без лишних раздумываний. Но это не значит бить или использовать другое физическое наказание. Можно не давать сладкого или запретить мультики.

6) Используйте собственный пример.

Это очень действенный способ для того чтобы улучшить поведение. Например, малыш не хочет есть кашу. Приведите в пример папу. И скажите, что он стал таким большим и сильным только потому что всегда ел кашу, когда был маленьким.

7) Не нужно использовать нецензурную речь в присутствии крохи.

Также, если кроха повторила за кем-то другим плохое слово, не пропускайте это мимо ушей. Объясните ему, что это слово неприлично говорить. Это необходимо для того чтобы ребенок понимал разницу между “хорошо” и “плохо”. Этот навык поможет ему в будущем при выборе окружающих людей и друзей.

8) Требования родителей к ребенку должны быть твердыми и последовательными.

Если вчера Вы не разрешали что-то делать, то сегодня это тоже нельзя разрешать. Малейшее уклонение в сторону и крошка обязательно это запомнит и в будущем использует в своих интересах. Требования отца и матери не должны различаться. В противном случае у малыша будет шанс выбирать чьи требования выполнять на этот раз. В итоге наступит время, когда его непослушное поведение выйдет за границы нормы и сделать с ним что-то будет нелегко.

9) Родителям очень полезно будет использовать принцип, который обосновал Фриц Перлз, немецкий ученый в области психотерапии.

Называется он “собака сверху” и “собака снизу”. Первая из собак основывается на жестком прессинге: угрозах, приказах, властном давлении и авторитарном поведении. Вторая – полная ее противоположность. Она действует в обход, основываясь на лжи, лести, саботаже, слезах, шантаже и других манипуляциях. При условии что обе они находятся в противоречии, то выигрывает более гибкий и хитрый – “собака снизу”. Поэтому вместо категоричных приказов ищите более мягкий и мудрый подход к своим детям.

10) Если Вы считаете своего малыша 3-5- лет совсем глупым и несмышленым, Вы ошибаетесь.

В этом возрасте кроха начинает наблюдать и запоминать поступки взрослых. Заплакал и дали конфетку, чтобы успокоить? В следующий раз кроха будет плакать еще громче.

11) Список правил и ограничений должен быть конкретным и четким.

Постарайтесь рассказать крохе об этих запретах таким образом, чтобы не вызвать у него чувства обиды и разочарования. Слишком много жестких правил отрицательно повлияет на психику ребенка. Диктатура не способствует теплым отношениям. Но и слишком мягкое воспитание к хорошему не приведет.

12) Например, основные запреты могут быть такими: нельзя драться, мучить котенка, вылезать в окно.

Этим требованиям должны следовать все неукоснительно. Также нужно объяснять почему существует тот или иной запрет. Потому что я так сказала – это не подходит. Причины должны быть понятными, например, нельзя вылезать в окно, потому что это опасно.

13) Давать пояснения, что так поступать нельзя нужно с дружеским интонациями, а не с требовательным.

Вы бы сами отнеслись негативно к собеседнику с приказным тоном.

14) Некоторые из правил должны иметь гибкость.

Если малыш хочет стрелять из рогатки,пусть делает это там, где нет людей. Если появилось желание залезть в лужу, пусть наденет резиновые сапоги.

15) Важно понимать, что непослушное поведение не выходит за границы адекватного развития.

Просто сейчас такой период. Пройдет 1-3 года и он сменится другим. Наоборот если Ваша кроха всегда молча повинуется, не проявляет эмоций, то стоит над этим задуматься. Это может быть психологическое расстройство.

Случай из практики:

На консультацию обратилась Татьяна с 4-х-летней дочкой Катюшей.

Психолог: расскажите подробнее, в чем Ваш вопрос?

Татьяна: Какая-то слишком послушная у меня дочь…Никогда не могу понять ее желания и мысли. Если будет к ней какая-то просьба, делает молча. Никогда ни одного слова против. Последний раз слышала, как она громко смеялась наверное года в 1,5…Я удивляюсь, что даже при явно несправедливой ситуации, дочь не проявляет сопротивления, как другие дети. Соседка с завистью утверждает: “Чудо, а не кроха!” А я чувствую, что что-то не так. Как будто со всем уже смирилась Катя, растет с детства несчастной.

Психолог: Да, Вы не зря беспокоитесь. Но ситуация вполне решаема. У Кати подавлены эмоции. Ей необходимо вспомнить, как они переживаются. Удивление, радость, злость – все это эмоции, которые мы проживаем каждый день. Для этого нужно выполнить 3 шага.

1) Близкие родственники, проживающие в доме с Катей не должны ходить напряженные и сердитые. Как будто скоро конец света настанет. Ребенок всегда копирует поведение взрослых. Как может кроха научиться смеяться, если никогда не видит этого в окружении?

2) Когда Катя шумно играет, к этому должны относиться с пониманием. Малыши никогда не шумят специально. Если взрослые все время ограничивают ребенка в проявлении чувств, со временем ребенок перестает сопротивляться.

3) Нельзя запрещать девочке выражать негативные эмоций, такие как плач, крик, злость, негодование. Если есть обстоятельства для этого, то это абсолютно нормально.

Есть 2 детские игры для развития отрицательных чувств:

– Малыша одевают отрицательным героем. И в костюме этого персонажа кроха может вести себя как ей хочется плохо. Если Вы поддержите ребенка и присоединитесь к игре, малыш окончательно потеряет страх быть наказанным и раскрепостится.

– Участники встают в круг и бросают по очереди мяч. Тот кто бросает придумывает прозвище тому, кто ловит. Ты – сельдерей. Ты – камень. Ты – метла. Эта игра сближает людей. Если мы умеем проявлять в присутствии другого человека сильный негатив, значит он не безразличен.

Важно: Дети не хотят подчиняться не самим правилам, а тому, как это преподносится. Если Вы хотите, чтобы малыш уважал Вас и окружающих людей, сами относитесь к нему с уважением, а не как к марионетке в полной Вашей власти.

16) Лучшей моделью поведения с ребенком будет доверительные отношения.

Учитесь с самого раннего возраста своей крохи быть ей лучшим другом. Тогда Вы всегда будете в курсе проблем малыша и всего, что происходит в его внутреннем мире. В отличие от авторитарного поведения в таком стиле общения кроха всегда может задать вопросы. Не опасаясь при этом навлечь гнев строгого родителя. Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил, задавайте вопросы, типа: Ты можешь мне в этом помочь? Могу я попросить тебя собрать игрушки?

17) Когда ребенок занят другими делами, то нужно сначала привлечь его внимание.

А потом уже просить его что-либо сделать. Маленькие дети играют очень увлеченно и не слышат происходящего вокруг. Тем более не нужно кричать крохе из другой комнаты. Даже взрослые иногда не могут разобрать, что от них требуется в такой ситуации.

Чего же вы хотите от своего малыша? Естественно приходится повторять по 10 раз. А на десятый раз вы уже теряете терпение. Поэтому если малыш занят и его внимание увлечено не вами, то помогите ему закончить с этим. И только после этого обращайтесь к нему.

18) Интонация не должна быть не только чересчур требовательной и строгой, но и извиняющейся. Если вы просите ребенка что то сделать и заранее боясь его недовольной реакции как будто упрашиваете его и уговариваете, он с легкостью может проигнорировать ваши слова. Посчитав их неважными.

Какое наказание выбрать?

1) Физическое наказание

Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.

2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.

Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.

3) Словесное наказание.

По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой. Что влечет за собой множество проблем в его жизни. Лучше наоборот хвалить малютку даже за самую мелочь, и указывать на его положительные качества.

4) Изолирование

Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.

5) Физическая работа

Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни. Если Вы применяете такое наказание из малыша вырастет человек, не имеющий особого желания достигать успеха в учебе или карьере.

Ошибки родителей

1) Непонимание психологии маленьких детей

У малышей очень слабая сила воли. Ее усиление наблюдается лишь при наступлении подросткового возраста. А это значит, что крохам сложно не замечать своих желаний и потребностей, фокусироваться на заданной цели. Еще сложнее преодолеть себя и вести себя хорошо, когда навалилась усталость или плохое самочувствие. Ведь именно уставшие дети больше всего капризничают и не слушаются.

Часто возникают такие ситуации, когда родителю нужна самостоятельность и помощь малыша, а он совсем не хочет выполнять просьбу. Например, мама после прогулки попросила раздеться, пока она занята младшим братом. В обычных условиях малыш легко это выполнял. Но вот когда он устал, он только капризничает и отказывается.

Как исправить ситуацию?

Только хитрости детской психологии помогут в этом случае. А именно различные соревнования, игры, сказки и другая мотивация, которая поможет малышу преодолеть трудности, набраться сил и выполнить то, что его попросили.

Что думают родители о таком поведении?

На самом деле большинство родителей вместо того чтобы мотивировать малыша и помочь ему, начинают упрекать, критиковать, проявлять недовольство. Ведь родитель думает, что ребенок поступает так назло.

2) Неумение контролировать

Так же у крох 3-5 лет недостаточно развит самоконтроль. Подумайте как следует, ведь и Вам взрослому человеку иногда бывает достаточно трудно переключиться с чего-то приятного на нужное. Например, от просмотра сериала к пробежке в парке. Именно поэтому и малыш не бежит со всех ног выполнять вашу просьбу.

Недостаточно для того чтобы вас услышали сказать 1 раз и удалиться, занявшись своими делам. Ребенка нужно проконтролировать и помочь ему переключиться от игры к Вашей просьбе. А если вдобавок мать или отец после раз сказанного и не увидев результата начинает кричать и ругаться, у малыша появляется негативное отношение к Вашим словам. И он начинает не слушаться еще больше.

Выход:

После того, как Вы дали малышу инструкции, не бросайте его один на один с ними. Просто помогите ему закончить то занятие, чем он занимался до просьбы и начать делать, то что Вам нужно. Но и это еще не все. В процессе выполнения, скорее всего чадо будет снова терять внимание и отвлекаться.

Для этого вы и должны следить и контролировать. А когда происходит переключение внимания, снова подталкивать его к незаконченному делу. Таким образом можно научить малыша последовательности – главному секрету достижения успеха. А раз испытав успех, кроха будет уверена в своих силах и к следующим вашим просьбам относиться более радостно и с энтузиазмом.

3) Неумение поощрять

Часто бывают такие случаи, когда чадо плохо себя ведет, мать или отец пытаются его образумить различными способами. И наконец малыш меняет поведение. Родитель же никак на это не реагирует, считая хорошее поведение само собой разумеющимся. Или даже произносит что-то с упреком: “Неужели ты успокоился!”

Игнорировать хорошее поведение ни в коем случае нельзя. Из-за этого кроха не получает знания о том, что правильно и хорошо, а что нет. То есть получается, когда он ведет себя приемлемо, Вы никак не реагируете на это. Поэтому ребенок и не в курсе, как нужно вести себя хорошо, так как он не получает должного внимания в этом случае.

Если же в добавок к отсутствию похвалы Вы критикуете за плохое, то все что слышит от вас ребенок – это критика. В результате у крохи формируется негативное отношение к Вашим словам, и он совсем теряет стимул вести себя хорошо.

Поэтому всегда поощряйте, хвалите за хорошее поведение. Делать это можно словом, взглядом, улыбкой. Но так, чтобы у ребенка выработалось понятие, что именно вы поощряете.

Итак, в этой статье Вы получили подробные советы, как действовать, когда Ваша кроха 3-5 лет проявляет непослушание. Обязательно применяйте их на практике, и Ваш малыш станет вести себя все лучше и лучше. Если же Вы сомневаетесь, что подходит именно Вашей крохе, мы всегда можем помочь Вам в этом.

Наши опыт и многолетняя практика в консультировании детей и их родителей помогут решить Ваши проблемы. Именно индивидуальная консультация психолога онлайн способна решить вопрос в максимально короткие сроки, что будет только на пользу Вашему чаду.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Навигация по записям

Источник

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» — это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало…».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Источник