Как решить конфликт с ребенком 5 лет
Люди- это не проблемы, проблемы – это проблемы.
В обычном понимании конфликт с ребенком — это такая неприятность, которая мешает взрослому достигать своих целей. Этой целью может быть дисциплина, порядок, определенный образ действий ребенка, который родитель считает правильным.
При таком подходе сам ребенок, его поведение, свойства характера видятся проблемой.
Я хочу вам предложить альтернативный подход к этому вопросу.
На самом деле конфликтная ситуация — это просто столкновение интересов одного человека с интересами другого. И хотя мы привыкли думать, что в конфликте есть правый и неправый (неправый, это, разумеется, ребенок), на самом деле такая точка зрения лишь все осложняет.
К конфликту интересов лучше подходить, как к какому — то рубежу, который должен быть преодолен совместными усилиями вашими и ребенка. Вместо того, чтобы давить на ребенка, требуя от него изменения в поведении, давайте попробуем взять его в компаньоны по решению конфликта.
Важно сменить негативную установку по отношению к конфликту с ребенком на позитивную.
Решение конфликтной ситуации – это способ укрепить ваши отношения с ребенком, сделать их более глубокими и доверительными. Конфликты и сложность сами по себе и есть части воспитательного процесса, внутри которого формируется личность ребенка. Решая конфликты, мы показываем ребенку, как вести себя в трудных ситуациях, как проявлять свое внимание к потребностям другого, как отстаивать свои интересы, формулировать свои потребности.
Если говорить о вариантах отношения к конфликтам в семье, то существует две полярные позиции.
На одном полюсе находятся очень конфликтные семьи. Все общение их может состоять из мелких и больших противоречий. Такая ситуация вполне ясна, она обычно болезненна для ее участников, но ее правила такие – по любому поводу скандал, не отступать, не сдавать позиций.
На другом полюсе находятся семьи, которые заявляют, что конфликтов с детьми (часто и вообще в семье) у них не бывает никогда. Внешне все выглядит очень мирно, многие считают отсутствие конфликтов идеалом отношений. На деле это не совсем так, отсутствие открытых конфликтов может означать именно то, что открытое проявление своей воли или недовольство в семье запрещено, так как оно каким — то образом опасно. И интересы одной стороны (часто ребенка) могут в такой ситуации хронически подавляться.
Для того, чтобы заявить о своем недовольстве требуется достаточная безопасность, а если такой безопасности семья не обеспечивает, то и столкновения разнонаправленных потребностей в семье нет (просто кто-то не имеет возможности высказать противоположное мнение). Это пример авторитарной семьи. Как говорится, в нашей семье все открыто могут высказывать МОЕ мнение.
Часто авторитарность касается не только младших членов семьи. Так, например жена может сидеть тихо и не возражать мужу не потому, что она всем довольна, а потому, что она сильно зависима финансово или эмоционально, а то и запугана перспективой агрессии мужа.
Итак, у нас есть два полюса, какое — то количество семей располагается непосредственно на них, остальные же где — то посередине, ближе или дальше от этих полюсов. Настораживающей становится ситуация на обоих полюсах. В случае непрекращающегося конфликта, в семье, возможно, нет адекватных методов решения разногласий. В случае отсутствия конфликтов, мы может предположить, что интересы одной из сторон хронически подавляются, но это не выносится в открытое обсуждение.
На самом деле конфликты по своей сути не опасны. Конфликт – здоровая и необходимая часть человеческих взаимоотношений, отсутствие конфликтов не является показателем идеальной семьи. Конфликты помогают выразить накопившуюся агрессию, пояснить свою позицию, добиться обратной связи, изменить ситуацию.
Удачно разрешенный конфликт приводит к укреплению отношений с ребенком и совершенствованию его жизненных навыков. В случае со взрослым конфликт, удачно завершившийся, также укрепляет, а не разрушает отношения.
Я хочу рассказать о хорошем рабочем инструменте решения конфликтов, методе, который впервые был предложен американским психологом Т. Гордоном.
В полной мере метод может быть использован с детьми хорошо владеющими речью, то есть обычно от 3-4 лет.
Подходит метод и для детей, и для взрослых с той только разницей, что с детьми вы должны будете полностью взять на себя «модерацию» взаимодействия, то есть ведение самого процесса. А с взрослым членом семьи можно использовать эту модель разделяя ответственность за сам процесс.
В использовании этого метода могут принимать участие два или более человек. Например, он применим для братьев и сестер или вообще всех членов семьи. Если участников больше двух, разумно выделить ведущего, который берет следить за «протоколом взаимодействия».
Несмотря на то, что метод подходит для нескольких участников, лучше начать его осваивать, когда участников всего два.
Идеально, если вы сумеете последовательно пройти все этапы предложенного метода. В сложных случаях это сделать трудно из-за слишком ярких эмоций участников или очень глубоких корней проблемы. Ничего, если за один раз вы не сможете пройти все шаги, при необходимости можно вернуться обсуждению и продолжить с того места, где вы окончили или вернуться к началу.
Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.
ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!
Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.
«У нас постоянные разногласия по вопросам уборки.»
«Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу.»
«Мы не находим возможности поговорить.»
Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников
«Ты неправильно себя ведешь»,
«Вечно ты ворчишь» и т.п.
Шаг 3. Озвучьте чувства партнера
Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».
«Ты расстроен»
«Тебе грустно»
«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»
«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».
Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.
ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.
Например, не нужно говорить:
«Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу»
Шаг 3. Озвучьте свои чувства.
Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.
«Меня это невнимание больно задевает»
«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»
«Я сержусь и растеряна»
Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:
«Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха»
Шаг 4. Задайте вопрос: «И что мы с этим будем делать?» Придумайте возможные решения.
Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.
Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные ребения даже смешные и невозможные.
ВАЖНО: Соблюдайте правило — на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи
Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.
Шаг 5. Оценить предложения.
Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.
Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.
Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь
Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)
Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: «Давай попробуем и увидим, работает ли это».
Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Шаг 6. Претворение плана в жизнь
На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.
Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.
Шаг 7. Обратная связь
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.
Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.
Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.
Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.
© Елизавета Филоненко
Источник
Если в детском садике ребенок почти всегда окружен так называемой «социальной периной» (воспитатели, нянечки, бабушки и родители) и все конфликты за него решают взрослые, то в первом классе ребенок непременно столкнется с проблемами, которые никто кроме него не решит.
Если взрослые, в большинстве своем, привыкли использовать в спорах и неоднозначных ситуациях слова, то у ребенка этот инструмент еще не развит. В этом возрасте дети намного лучше владеют своим телом, поэтому и пользоваться им как инструментом решения своих проблем гораздо легче.
Если мы возьмем за аксиому, что размахивание кулаками не ведет к разрешению конфликта, мы должны объяснить ребенку, почему слова гораздо эффективнее кулаков.
Но для начала нам нужно самим научиться разумно и сдержанно относится к детским конфликтам.
- Не ищете виноватых, а разберитесь в сути конфликта.
Не выясняйте у ребенка кто прав, кто виноват. У детей до 9 — 10 лет очень слабо развита критичность мышления. Любой пересказ конфликтной ситуации начинается со слов «Он первый начал». На выяснение того, кто первый начал, у вас могут уйти часы. А вам нужно совсем не это. Выясните у ребенка, что стало причиной конфликта, т. е. из — за чего ребенок расстроен.
2. Не сюсюкайте с ребенком, а успокойте его.
Фраза вроде «Ты мой бедный, несчастный», дает ребенку понять, что он беззащитная жертва и никак не может повлиять на ситуацию. От этого он будет еще больше расстраиваться, плакать и рассказывать, какой он бедный и несчастный. Такое отношение ничему ребенка не научит. Ваша задача — как можно быстрее успокоить ребенка, при этом самому эмоционально не включаться в ситуацию. Попросите его подышать, попрыгать или пойти умыться. Так ребенок поймет, какой способ успокоиться ему помогает лучше всего, и вскоре научится успокаиваться сам, без посторонней помощи.
3. Не ругайте ребенка, а постарайтесь понять, что он чувствует.
С ребенком, столкнувшимся с конфликтной ситуацией, нельзя не только сюсюкать, но и ругать. Если в первом случае вы приучаете ребенка к избеганию конфликта и к ощущению собственной безнаказанности (ведь что бы он не сделал, он будет бедный и несчастный), то во втором случае вы отталкиваете его от себя, и в следующий раз он предпочтет вам вовсе ничего не рассказывать.
Если ребенок обратился к вам за помощью, то после того как он успокоился и объяснил суть конфликта спросите, какие эмоции он испытывает и предложите варианты ответа. Чаще всего это страх, злость или обида. После того как вы выяснили что чувствует ваш ребенок, уточните у него, как он считает, почему он испытывает именно эту эмоцию. Попробуйте понять его чувства. Для ребенка очень важно разбираться в своих негативных эмоциях и научиться контролировать их.
4. Не оставляйте конфликт неразрешенным, а помогите ребенку самому в нем разобраться.
Когда ребенок успокоился и рассказал вам о своих чувствах, это еще не значит, что неприятная ситуация для него закрыта, ведь есть еще второй участник конфликта. Предложите ребенку поговорить с ним. Но сначала ему нужно спросить сверстника, готов ли он с ним разговаривать. После попросите ребенка рассказать обидчику, что конкретно в его действиях ему было неприятно и попросить его больше так не делать, а затем выслушать то же самое в ответ.
После некоторой тренировки ребенок 7 — 8 лет вполне способен выстроить такой диалог. Если вы не уверены, что разговор пройдет гладко, то можете при нем присутствовать, только ни в коем случае не вмешивайтесь.
5. Не говорите ребенку «больше так не делай», а спросите, что он может сделать, чтобы такой ситуации больше не произошло?
Эти две фразы принципиально разные. В первом случае вы даете ребенку установку держаться от проблем подальше. Это значит, что если ребенок даже в интересном и увлекающем его занятии может усмотреть риск конфликта, то предпочтет в нем не участвовать, следовательно не получит не только отрицательных, но и положительных эмоций. Ведь в любой подвижной игре или командном занятии есть риск с кем-то поссориться.
Во втором же случае мы подталкиваем ребенка к рассуждению о том, как он может изменить свое поведение, чтобы не испытывать обиду, злость или страх тогда, когда этого можно избежать. При этом не важно, является ли ваш ребенок зачинщиком или жертвой конфликта. Из любой ситуации можно и нужно вынести урок. Это кредо взрослого человека, умеющего отвечать за свои поступки. А взрослые люди, как мы все знаем, берутся из детства и здесь нет исключений.
Кроме того вопрос «Что ты можешь сделать, чтобы этого не произошло?» «Или что ты можешь сделать по-другому в подобной ситуации?» дает ребенку понять, что он может влиять на то, что с ним происходит и учится распознавать причину и следствие своих действий.
6. Никогда не выясняйте отношения с чужим ребенком, а обратитесь за помощью к воспитателю, классному руководителю или родителю ребенка.
Если вы понимаете, что ту или иную ситуацию невозможно решить на детском уровне, то не пытайтесь выяснить отношение с чужим ребенком. Это приведет к тому, что участников конфликта, будет уже не двое, а как минимум четверо, ведь другой родитель уже точно не останется в стороне, и маленькая ссора из-за неподеленной лопатки в песочнице может перерасти в междоусобные бои двух семейств. Важно понимать, что подойти разбираться к чужому ребенку могут заставить только эмоции. Родитель в спокойном состоянии никогда так не поступит. А это значит, что прежде чем решать проблему ребёнка, вам сначала нужно успокоится. В противном случае вы только усугубите сложившуюся ситуацию, и ребенок не научится разрешать подобные конфликты в будущем, так как будет копировать вашу модель поведения.
Если дети не могут разобраться сами или ситуация требует вмешательства взрослых, то обратитесь к родителю другого ребенка напрямую и объясните сложившуюся ситуацию.
Если же конфликт произошел в детском садике или школе, то сообщите о случившемся воспитателю или классному руководителю. Педагог сможет поговорить с детьми без привлечения взрослых.
К сожалению, вы не всегда сможете оказаться рядом с ребенком в конфликтной ситуации, поэтому необходимо объяснить ребенку несколько важных правил:
- Если ты ударишь, то будь готов, что тебя ударят в ответ.
Быть готовым в этом случае не значит сгруппироваться и ждать ответного удара, а понимать ответственность за свои поступки. Ребенок должен понимать, что если он принимает решение ударить, то скорее всего драки не миновать. К этой казалось бы аксиоме дети не всегда готовы и очень удивляются, когда им дают сдачи. Это значит, что причинно — следственная связь у них недостаточно хорошо сформирована, и здесь есть над чем поработать родителям.
2. Всегда говори, что тебе не нравится
Если с вашим ребенком поступают так, как ему не нравится, он должен уметь об этом сказать. И не важно кому — сверстнику или взрослому. Ребенок должен уметь выстраивать свои границы. Главное делать это спокойно, в принятых рамках. Такой разговор можно начать с фразы «Мне не нравится, что ты дергаешь меня за косичку, пожалуйста перестань это делать» или «Зачем ты берешь без спроса мои игрушки? Мне это не приятно. Ты бы мог попросить».
Если ребенок научится так общаться со сверстниками, то конфликтные ситуации, заканчивающиеся дракой или слезами, будут встречаться в его жизни крайне редко. Ведь, как мы знаем, основными причинами конфликтов являются недопонимание и недоговоренности.
3. Сначала попытайся разобраться в ситуации сам, а затем обратись к взрослому.
Дети очень не любят «стукачей». Но «стукач» это тот, кто при первой же возможности бежит жаловаться к взрослому, что его кто-то обидел. Здесь же ситуация совершенно другая. Сначала ребенок пытается разобраться в ситуации сам — объяснить сверстнику, что и почему ему неприятно или просто пытается с ним помириться после драки или ссоры. Если же ребята понимают, что у них никак не получается договориться, то они могут вместе подойти к взрослому, но не для того чтобы пожаловаться, а чтобы решить проблему. Конечно, такая модель работает только когда у ребенка под рукой есть адекватный взрослый, который действительно попытается решить проблему, а не искать кто прав, а кто виноват.
4. Защищать кого-то — нормально.
Если ребенок видит, что кого-то несправедливо обижают, то его право защитить этого человека. Но тогда он должен понимать, что тоже становится участником конфликта, и для того чтобы действительно помочь, а не увязнуть в этой трясине, ему нужно разобраться в сути конфликта и предложить какие — либо решения. Конечно, это уже мастерский уровень, но если ваш ребенок испытывает сочувствие к окружающим — это прекрасно, и не нужно говорить ему: «Не лезь в чужие дела». Это учит его быть безразличным. Просто объясните ему все опасности такой ситуации и дайте возможность самостоятельно делать выбор — помогать или не помогать.
5. Испытывать негативные эмоции — нормально.
Злиться, бояться, обижаться — это абсолютно нормально. Только нужно с этими эмоциями уметь справляться. Помогите ребенку найти способы регуляции своих эмоций, ведь если эмоции, а не разум управляют человеком, то вряд ли у него получится решить конфликт. Для этого ребенок должен хорошо понимать, какую конкретную эмоцию он сейчас испытывает, и вместе с вами выработать способ ее контроля.
Конечно, даже если вы будете безукоризненно следовать всем пунктам, то это вовсе не означает, что ребенок научится мгновенно разрешать все конфликты. Ребенку нужно будет ни раз и ни два столкнуться с конфликтной ситуацией, чтобы научиться с ней справляться. А справляться — значит понимать, что конфликтов избежать невозможно и не нужно их бояться.
Однажды вы очень удивитесь, когда увидите, как ваш ребенок не полез в драку, а уступил в ненужном споре или объяснил сверстнику свою позицию.
Но самый ценный навык, который вы можете сформировать у своего ребенка — научиться не создавать конфликт.
Источник