Как ребенку в 2 года делать замечания
Замечание ребёнку – это краткое суждение родителя, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного. Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»).
Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом, родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.
Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит ваших замечаний, не обращает на них внимание или даже делает всё наоборот.
В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.
Среднестатистический ребёнок слышит в течение дня 432 замечания
Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребёнок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.
Почему ребёнок не понимает мои замечания?
Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ», и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ». Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».
Примеры неудачных замечаний ребёнку, которые он пропускает «мимо ушей»
– Не кричи
– Не бегай
– Не трогай
– Не ври
– Не ходи грязный
– Не разбрасывай игрушки
– Не валяй дурака
Как правильно формулировать замечания ребёнку
На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать.
Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.
Примеры правильно сформулированных замечаний ребёнку
– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);
– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);
– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);
– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);
– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);
– Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»);
– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»);
– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.
Упражнение с использованием удачных и неудачных замечаний ребёнку
Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов.
Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?
Ребёнок вас лучше понимает, когда вы правильно делаете замечания
Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
Читайте также:
Источник
После статьи «Как договариваться с ребёнком без «кнута» и «пряника»?» (ссылка ниже????) я получила много вопросов из разряда «А как же ребёнок узнает, что так нельзя себя вести, если его не наказывать?».
А узнает очень просто, ему скажут об этом родители. Разговор и объяснения – это самый главный секрет в том, чтобы договариваться. Это касается и отношений с детьми, и со взрослыми.
Как всегда, особенно важно, что и как говорить. Будьте внимательны к своим словам, произносите их осознанно, не на автомате. Потому что обычно по наитию «выстреливают» фразы из подсознания. К примеру, ребёнку взрослый может сказать то, что ему самому говорили в детстве. И в моменте эти фразы могут выскочить даже если вы дали себе обещание никогда так не говорить своему ребёнку. Но подсознательные установки очень глубоко врастают в подсознание, чтобы их извлечь оттуда нужно потрудиться. Найти истоки, проанализировать, прочувствовать, какого это было жить с этим, а потом уже освободиться.
Вероятно, вы, мои дорогие читатели, так не говорите своим детям. Но все-таки приведу примеры, что нельзя говорить детям. Возможно, вы слышите это от других родителей, не исключено, что в детстве приходилось слышать в свой адрес.
То, как говорить не надо:
- А тебя никто не спрашивает.
- Какой плохой мальчик так себя ведёт!
- Как ты себя ведёшь, тебя никто любить не будет.
- Ты смотри, над тобой все смеются!
- Мне такая дочка не нужна.
- Будешь так себя вести, я тебя отдам.
Можно привести массу вариантов фраз, которые как вирусные программы всплывают в течение всей жизни и твердят: ты не достойна любви, ты это не заслужила, у тебя ничего не получится, ой, да куда тебе и т.д.
Так всё-таки как можно делать замечания?
Отделяйте поступок от ребёнка. Ребёнок — это одно, он для вас априори хороший, а поступок — это другое, поведение может быть и плохим.
Какой плохой мальчик так себя ведёт! ???? Ты плохо поступаешь.
Стоит объяснить, что ребёнка вы любите всегда, но вот плохое поведение вам не нравится.
Если речь идёт не просто о недопустимом поведении, которое нужно немедленно прекратить, то не торопитесь давать словесную оценку произошедшему.
Полезнее и эффективнее будет спросить самого ребёнка, как он оценивает то, что сделал, почему так произошло, можно ли это исправить?
Помогите ребёнку подобрать вариант, как в следующий раз стоит повести себя в аналогичной ситуации.
Например, за минуту, пока вы были отвернуты от ребёнка, он взял ручку и экспрессивно разрисовал ей диван.
Конечно, когда вы это увидите, эмоций будет через край. Возможно, захочется кричать: да что ты натворила, ты же всё испортила, какая ты не хорошая!
Но оцениваем ситуацию на перспективу. Какой посыл хотите дать ребёнку?
- Чувство вины и ощущение, что он плохой и его не любят.
- Или просто хотите, чтоб ребёнок понял, что диван не для рисования?
Пожалуй второе.
- Тогда делаем вдох-выдох. И спрашиваем: а разве на диване можно рисовать? А где можно рисовать? А что теперь делать?
- Пусть ребёнок попробует помыть диван.
- И самое главное, проговариваем, что для рисования только бумага!
Но нет идеальных, и все порой срываются и на автомате говорят не то, что стоило бы. Не бойтесь такие моменты проговаривать с ребёнком. Вы не станете меньшим авторитетом для ваших детей, если будете признавать свои ошибки. Например, с пылу сказав ребёнку что-то из травмирующих фраз, вы можете объяснить, что были расстроены, что диван испачкан, что хотите, чтобы малыш создавал свои шедевры только на бумаге. Но это никак не влияет на вашу любовь, напомните, что любите всегда-всегда, даже при плохом поведении. ❤️
«Как договариваться с ребёнком без «кнута» и «пряника»?»
Источник
Чтобы замечание коснулось сердца ребенка — важно говорить спокойно, позитивно и дружелюбно
Если ребенок поступил неправильно, наша цель, как родителей — сделать так, чтобы ребенок ощутил сожаление о содеянном. Чтобы он внутри себя осознал, что поступил плохо и захотел бы больше так не поступать.
Главное не просто вычитать ребенка за то, что нас родителей раздражает. Главное, что бы он испытал сожаление и нежелание это повторять. Если этого при критическом замечании не происходит — то и говорить об этом без толку.
Как критиковать детей правильно
1. КРИТИКОВАТЬ МАЛО!
Если критики слишком много — ее никто не слышит. Родитель — как надоевшая заезженная пластинка для ребенка.
2. НЕ ВЫЧИТЫВАТЬ РЕБЕНКА В ГНЕВЕ.
НЕ говорить того, что не будет услышано или то, что будет сказанное не правильно.
Если родитель реагирует в гневе — это не то что нужно. Нужно дать время успокоиться и себе и ребенку. И потом в спокойной атмосфере объяснить, что было не так.
Если ты понимаешь, что сейчас взорвешься от гнева и раздражения, — лучше вообще молчать и ничего не сказать о поступке. Скажи потом. Когда успокоишься.
Единственное, что можно себе позволить сразу — это грозное, гневное, недовольное лицо.
3. ВАЖНО ПОРИЦАТЬ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА.
Не наклеивать ярлыки «ленивый», «злой», «грязнуля». Наша оценка — это то зеркало, в которое смотрит ребенок. Каким мы его называем, таким он себя считает.
Делая замечание ВАЖНО возвысить ребенка над его проступком. Показать ему нашу веру в то, что он может измениться к лучшему. Выразить ему свою признательность!
«Такому аккуратному мальчику жить в такой неубранной комнате?»
«Такому проворному парню целый день сидеть на диване?»
«Такому любящему брату обижать свою сестру?»
Критика должна быть ПОЗИТИВНОЙ, СОЗИДАТЕЛЬНОЙ! Если ребенку постоянно промывать мозги негативной критикой — это раздавит его и сделает безвольным.
4. ГОВОРИТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ, А НЕ ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ.
Когда мы критикуем ребенка, нужно говорить не о том, что он должен НЕ делать. А то что он Должен делать!
Делая замечание в позитивной форме мы меняем атмосферу в доме. Мы НЕ подавляет своим и замечаниями, а созидаем!
Поэтому родителям всегда так важно видеть «стакан наполовину полным» в отношении детей. Отмечать хорошее, а не зацикливаться на плохом. Тогда ребенок захочет меняться.
Первая реакция на поведение ребенка должна быть положительной — ЗА РЕБЕНКА! Тогда ребенок не будет защищаться и отмахиваться от ваших замечаний.
Поэтому сначала подчеркиваем то хорошее, что есть. А потом добавляем немного рекомендаций по исправлению. «Как хорошо ты можешь посуду! Ну просто супер! Ой смотри еще в уголочке тут нужно домыть… «
5. НАДЕЖДА НА ИСПРАВЛЕНИЕ.
В СВОЕМ замечании важно дать ребенку надежду на исправление. К примеру сказать, что нечто у него получается УЖЕ лучше:
«Сейчас ты гораздо меньше плачешь, чем раньше»,
«В твоей комнате уже намного больше порядка, чем раньше».
6. БЫТЬ РЕБЕНКУ ДРУГОМ.
Для того, чтобы твое замечание и советы были УСЛЫШАНЫ ребенком, нужно быть его другом! А значит и замечания делать по-дружески! Злой тон, разгневанное лицо не помогут тому, чтобы ваше замечание было принято. Это выполнят. Но к глубинному исправлению это не приведет. И крики нужно будет повторять снова и снова.
Чтобы замечание коснулось сердца ребенка — важно говорить спокойно, позитивно и дружелюбно. Делайте замечания ребенку в такой ФОРМЕ, как вы бы делали его своему любимому взрослому другу. Тогда это замечание приведет к исправлению поведения, а не к самозащите ребенка.
ГНЕВОМ НИЧЕГО НЕ ДОБИТЬСЯ! Только дружеский тон поможет ребенку захотеть исправить свое поведение.
Даже если ребенок внешне негативно реагирует на наше дружеское и позитивное замечание — на самом деле он ВСЕ ВОСПРИНИМАЕТ. И результат обязательно будет. Потому просто спокойно скажите ему: «Я знаю, что на самом деле ты так не думаешь» и все. Ничего больше не добавляйте.опубликовано econet.ru
По лекции Ашера Кушнира «Основные принципы воспитания детей»
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник
Как правильно делать замечания ребенку, чтобы добиться от него положительного результата.Доброго времени суток, уважаемый читатель! Сегодня в статье мы обсудим важный момент в воспитании детей: как правильно делать замечания ребенку, чтобы добиться от него положительного результата. Это поможет улучшить взаимопонимание между малышом и родителями, исключит конфликтные ситуации и непонимание.
Виды замечаний
Большинство родителей не догадываются, что делают различные
замечания ребенку не менее 300–400 раз за день. Это фразы или суждения
взрослого по поводу любой ситуации, которая произошла с малышом. Психологи
условно делят их на положительные и отрицательные:
- Похвала. Она произносится как поощрение за
убранные игрушки или посуду, полностью съеденный обед. Такие замечания
стимулируют и поддерживают, вырабатывают положительные эмоции. - Негативные замечания. Это способ родителей
обратить внимание крохи на нарушение порядка, капризы, ошибки. Практически
всегда они произносятся с добавлением частицы «не».
По наблюдениям специалистов, чем чаще родители делают
негативные замечания, тем меньше ребенок реагирует на них. Иногда они просто
игнорируют слова взрослых, продолжая разбрасывать игрушки, кричать или
капризничать. Нередко ответная реакция проявляется в обратном эффекте: малыш
становится неуправляемым, проявляет агрессию к окружающим членам семьи.
Почему ребенок не слышит замечания родителей?
Детям младшего возраста ежедневно приходится перерабатывать
множество информации. Им сложнее разобраться в больших оборотах речи с
предлогами и частицами. Если взрослые произносят запрещающие фразы, им
приходится выстраивать длинную логическую цепочку. Она состоит из двух частей:
- Ребенок пытается понять, что именно не следует
делать. Зачастую замечание произносится во время активной и веселой игры,
которую не хочется прерывать. - На втором этапе он старается осознать, что
необходимо делать правильно, чтобы получить одобрение матери.
Детские психологи называют этот процесс «двойным
осмыслением». К тому же замечания с добавлением частицы «не», сделанные строгим
или угрожающим голосом, сильно влияют на состояние малыша. Они способны
спровоцировать эмоциональную нестабильность, растерянность, несут негативную
информацию. Врачами доказано, что организм старается защитить кроху от стресса,
поэтому со временем снижается реакция на подобные слова.
В список фраз, которые чаще всего игнорируются ребенком, и
не дают необходимого эффекта можно включить:
- не бегай;
- не прыгай;
- не мешай мне;
- не шуми громко;
- не балуйся;
- не капризничай.
Бегать, прыгать и баловаться – это естественное состояние
маленького ребенка, его способ познания окружающего мира. В дошкольном возрасте
он больше действует на эмоциях, не может легко переключаться на спокойную игру
после веселого забега. Нередко малыш подсознательно игнорирует негативные замечания,
чтобы привлечь к себе внимание взрослых.
Как научиться правильно делать замечания ребенку?
Главное правило, которое поможет изменить ситуацию и сделать
процесс воспитания более эффективным для каждой стороны, – построение фраз без
использования частицы «не». Отрицание вызывает всплеск негативных эмоций,
поэтому необходимо исключить его из лексикона, говорить простые и понятные
малышу предложения. Не менее полезные советы, которые часто дают детские
психологи:
- Стараться избегать большого количества негативных замечаний, делать их только в крайнем случае. Постепенно ребенок будет реагировать на каждое из них, постарается не расстраивать родителей поведением.
- Если малыш совершил тяжелый проступок, необходимо успокоиться, обуздать гнев. Любые фразы, произнесенные с криком, способны вызвать только приступ паники и страха. Лучше спокойно объяснить, чем недовольны взрослые, почему нельзя брать чужие игрушки или обижать детей, привести простые примеры для сравнения.
- Категорически не рекомендуется делать замечания и одновременно обижать ребенка оскорблениями. Он должен понять, что его поступок расстраивает родителей, но не уменьшает их любовь. Важно сохранить душевное равновесие и положительную атмосферу.
- Ребенок будет слышать любые замечания, сделанные в дружелюбной форме. Несмотря на возраст, психологи советуют относиться к ребенку как к равному другу.
Ребенок будет слышать любые замечания, сделанные в дружелюбной форме. Несмотря на возраст, психологи советуют относиться к ребенку как к равному другу.
На первых порах со стороны будет казаться, что ребенок
продолжает игнорировать замечания. На деле в его сознании происходят перемены,
пропадает желание привлекать внимание плохими поступками. От взрослых требуется
терпение, настойчивость и уверенность в себе, которая постепенно передается
малышу.
Примеры замечаний, которые создают подсознательное желание уступить родителям и не вызывают негатив
- Говори, пожалуйста, тише (можно заменить «Не кричи»).
- Давай сложим игрушки вместе, им пора спать (можно заменить «Не разбрасывай машинки»).
- Как пахнет новое мыло? Давай, помоем им ручки!
- Ходи спокойно по комнате (можно «заменить «Не топай»).
Правильное замечание должно содержать четкую рекомендацию, что необходимо сделать. Так ребенок понимает, чего от него ожидают, охотнее выполняет просьбу с первого раза без криков и гнева взрослых.
Некоторые психологи на своих тренингах используют
специальные упражнения. С их помощью родители могут на время поменяться с
ребенком местами, ощутить на себе последствия негативных замечаний. Для этого
специалист имитирует интонацию взрослых и в быстром темпе повторяет разные
фразы: «Не смотри на меня», «Не опускай руки», «Не открывай глаза». Простые команды
заставляют растеряться, ведь на обработку информации с частицей «не» мозгу
требуется много времени, появляется желание воспротивиться.
Во второй части упражнения родителям рекомендуется заменять
все командные замечания более спокойными и благожелательными. Они отмечают, что
это не вызывает эмоционального сопротивления. Это помогает выработать
определенную тактику поведения с детьми, учит правильно подбирать слова для
замечаний.
Если не получается делать замечания правильно?
За один день сложно изменить ситуацию. Родителям придется
внимательно следить за тоном собственного голоса, подбирать слова с учетом всех
рекомендаций психологов. Если приложить усилия и не отступать от цели, через
несколько недель взрослым не понадобиться несколько раз повторять простое
замечание: они будут услышаны с первого раза. Это сложный процесс, который
значительно облегчает воспитание детей, укрепляет отношения в семье.
Сегодня в статье нам удалось рассмотреть вопрос, как правильно делать замечания ребенку? Все советы психологов просты, не требуют от взрослых специальных знаний и умений, кроме терпения и уважения к малышу. А как вы решили проблему замечаний со своим ребенком? Подписывайтесь на обновления нашего сайта и делитесь с читателями собственным опытом в комментариях ниже! Порекомендуйте правила поведения с детьми в подобных ситуациях.
Источник