Как привязать к себе ребенка 5 лет
Автор admin На чтение 10 мин. Просмотров 116 Опубликовано 07/05/2019
Лучший способ привязать к себе ребенка – лишить его материнской любви.
Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком…
Лучший способ привязать к себе ребенка. Встреча с реальностью
ЧАСТЬ 1. ЛИРИЧЕСКАЯ
Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком.
У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления.
Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь…
Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить.
Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее…
Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.
Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.
Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал попивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной. Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций.
Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.
Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом». У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных, как и что нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки.
Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди, нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.
Лучший способ привязать к себе ребенка – лишить его материнской любви
Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…
Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый раз впечатляюсь, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком!
Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!
Читайте также: 11 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЕНКУ. ЗАПОМНИТЕ!
Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.
В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде «мать-ребенок» с нарушением «потока любви». Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.
Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны.И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам…
Лучший способ привязать к себе ребенка
ЧАСТЬ 2. ПРАКТИЧЕСКАЯ
Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации:
Первый этап – распознать свой сценарий
Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.
Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.
Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность.
Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.
В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.
Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.
2 этап — разочароваться и оплакать потерю идеальной мамы
Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен. Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят. Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.
Психоаналитики (в частности Мелани Кляйн) утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать.
Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их. Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).
Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания. Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви.
Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.
Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает «бегать в четвертый тонель», зная, что там нет сыра.
Читайте также: СПИСОК ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЗА ДЕТЕЙ
3 этап – разбудить свою взрослую часть
На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.
Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие рефлексивные вопросы:
- Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)
- Что я знаю о себе взрослом?
- Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?
- Что я чувствую как взрослый?
- Чего я хочу, как взрослый?
- О чем я мечтаю?
- Что я могу как взрослый?
Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».
4 этап – научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»
Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.
Как это сделать?
Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви – твой Внутренний ребенок.
В дальнейшем, попадая в ситуацию неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника». В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.
Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая и подращивая его.
В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «давать», на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.
Читайте также: ДЕТСКИЕ КОМПЛЕКСЫ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? 4 ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ
Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.
Если вам была полезна статья «Лучший способ привязать к себе ребенка – лишить его материнской любви», тогда поделитесь ею со своими близким и друзьями!
Понравилось ? Поделись с друзьями !
Присоединяйтесь к нам!
Facebook Pinterest
Автор: Геннадий Малейчук
Источник
Да, все мы любим своих детей и внуков, и они нас тоже любят, и эта взаимная любовь безусловная.
Но не всегда получается, чтобы ребёнок был послушным, добрым, чутким, аккуратным, умным, работоспособным и… можно много продолжать, чего мы в принципе хотим от ребёнка.
В связи с нашими ожиданиями возникает недопонимание в общении с собственным чадом. Бывает, что разозлимся и крепко отругаем его, хорошо, если не шлёпнем сгоряча. А потом понимаем, что это не то общение, какого хотелось бы и которое необходимо для воспитания, сожалеем, бывает, и плачем втихомолку. А ребенок может постепенно замкнуться и будет ещё хуже для всех.
А что нужно для того, чтобы ваши слова (может даже и нотации) дошли до ребёнка?
Надо, чтобы он был к вам расположен в принципе и на данный момент, в частности. Нужны доверительные отношения.
Как же расположить к себе ребёнка школьника?
Да так же, как и любого человека. Есть несколько психологических правил, выполнять которые необходимо в общении, чтобы оно было интересным, продуктивным и в вашу пользу.
Американский психолог Джек Шафер в своей книге «Включаем обаяние» пишет об этих правилах , что
необходимо заставить человека при общении понравиться самому себе. Тогда он будет полностью ваш.
1. Совершите ошибку. Преднамеренную и явную. Чтобы собеседник (ребёнок) заметил её и поправил вас. Так он сразу почувствует свое превосходство и расслабится. Например, в совместной игре или даже когда вы помогаете ребенку с уроками.
2. Говорите о нем. Максимально проявляйте свою заинтересованность в человеке, говорите о нем, о его проблемах, его интересах, его жизни. Ни в коем случае не старайтесь выгодно преподнести себя или кого-то. В данном случае срабатывают против вас ваши воспоминания о собственном детстве, каким вы тогда были паинькой. Сразу настроит против вас и сравнение вашего ребёнка с братом, сестрой или каким-нибудь знакомым Петей, которые «ну просто золото».
3. Делайте комплименты от третьих лиц. Если вы сами будете расхваливать человека, он, вероятно, сочтет это за лесть, а если вы расскажете, что слышали о нем хорошее от других — это будет звучать более правдоподобно.
4. Проявляйте сочувствие. Сопереживайте своему собеседнику (ребёнку) в его проблемах, покажите, что вам не безразличны его чувства и эмоции.
Пример: «Ты получил 2? Я тебе очень сочувствую! Наверно, это очень обидно и неприятно. Давай подумаем, как можно исправить ситуацию?»
5. Попросите об одолжении. Попросите собеседника оказать вам какую-то несущественную услугу, чтобы он почувствовал себя выше вас.
6. Заставьте его похвалить самого себя. И самый действенный прием — подведите собеседника ( ребёнка) к тому, чтобы он сам себя похвалил. Пример: «Вспомни, а за что ты мог бы себя сегодня похвалить?» Иногда ребёнок отвечает, что он , наверное, плохой, и хвалить его не за что. Это вам сигнал- необходимо поднимать самооценку ребёнка, срочно. Найдите и подскажите ему даже самые ничтожные причины похвалить самого себя.
Тогда он почувствует свою значимость, и будет полностью расположен к вам. Вот тогда и воспитывайте или садитесь за уроки.
И ещё один момент.
Ребёнок младшего школьного возраста очень привязан к маме, и все, что он делает хорошего, он делает с учетом понравиться маме. Применяйте Я-позицию, которая звучит примерно так: » Я расстроилась», а не «Ты меня расстроил», если действительно вы расстроились из-за неправильного поведения ребёнка или его двойки и т. д.
Источник
Пару месяцев назад написала статью для журнала «День аиста». Ждала, когда журнал выложат в сеть, чтобы дать ссылку, но не дождалась. Статья рассчитана на приёмных родителей, которые никогда не слышали про Гордона Ньюфелда.
В последнее время в среде приёмных родителей всё чаще звучит слово «привязанность». И практически всегда слово «привязанность» ассоциируется с классической теорией привязанности, основателем которой является британский психоаналитик Джон Боулби. Я же вас хочу познакомить с другой теорией привязанности, с теорией многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда. В 1999 году канадский психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию
, в которой он рассматривает привязанность не только, как стремление ребёнка быть физически рядом с заботящимся о нём взрослом (так называемый бондинг), но как любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому. Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.
Шесть уровней привязанности
Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.
Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребёнок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства — это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан исчезает последним.
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.
К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.
К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.
На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму», поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.
И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность — самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.
Какие функции выполняет привязанность
Первостепенная эволюционная задача привязанности — создать контекст, в котором взрослому будет легко заботиться о ребёнке, а ребёнок будет легко принимать эту заботу. Если ребёнок к нам привязан, то он (в меру) послушен, хочет быть для нас хорошим, следует за нами, смотрит на нас снизу вверх (без унижения), ловит знаки, как себя вести и что делать. Мы легко выстраиваем иерархию с таким ребёнком, несём за него ответственность и действуем с естественным авторитетом.
Вторая задача привязанности — служить утробой для взросления. Привязанность работает как щит против внешнего стресса — защищает детское сердце, чтобы оно оставалось мягким, и ребёнок мог привязываться на более глубоких уровнях и постепенно взрослеть, освобождаясь от своей зависимости в привязанности. Внутри привязанности, в безопасности, ребёнок может не боясь насмешек и чужих оценок выражать себя, чтобы исследовать своё я, свои интересы и желания. Для ребёнка привязанность создаёт ощущение дома: он дома там, где его привязанность. Привязанность обеспечивает место, где ребёнок может расслабиться, отдохнуть, и с новыми силами отправиться на покорение мира. Обеспечивая безопасность, привязанность помогает развиться независимости.
Распространёные проблемы с привязанностью
Поверхностная привязанность
10-летняя Катя уже 3 года дома, но до сих пор с трудом отпускает свою маму в туалет, не говоря уже о том, чтобы мама без неё могла выйти в магазин. Девочка постоянно цепляется за маму, висит на ней, поход в школу или поездка в лагерь каждый раз вызывают бурю агрессии и слёз. При этом, никто ни разу не слышал, чтобы Катя сказала, что она любит свою маму, и никто ни разу не видел, чтобы Катя старалась понравится хоть кому-то в своей приёмной семье.
Углубление привязанности — процесс естественный, при благоприятных условиях происходящий сам по себе, но, к сожалению, не гарантированный. Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не способен привязываться на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы осмелиться отдать нам своё сердце, делиться с нами собой или захотеть быть для нас любимым и важным.
Деперсонализация привязанности
Маше два года, она отказница с рождения. На улице с удовольствим общается с незнакомыми женщинами, старается понравится и порывается уйти за любой тётей. Всех женщин называет мама и не следует за приемной матерью.
Чтобы ребёнок мог напитываться привязанностью, углублять её, он должен быть привязан к конкретному взрослому, который заботится о ребёнке. Но привязанность к человеку — это очень уязвимо, и дети начинают привязываться к вещам, к домашним животным, к ритуалам или рутинам. Ещё один вид деперсонализации привязанности — когда из-за уязвимости привязанности, стремление к контакту и близости с конкретным человеком замещается просто стремлением к контакту и близости.
Вместо того, чтобы добиваться внимания мамы, ребёнок начинает добиваться всеобщего внимания, желание быть одобренным папой заменяется на поиск одобрения, стремление понравится бабушке превращается в желание нравиться. Такие дети озабочены тем, чтобы их постоянно все хвалили и любили, они стремятся привлекать, добиваться внимания, девочки часто зацикливаются на том, как они выглядят, а мальчики на том, у кого круче телефон и компьютер. Вместо стремления к контакту и близости мы получаем просто стремление, т.е. навязчивую идею, одержимость.
Перенос привязанности
Ивану 9 лет, с 4-х лет — дома. В школе он периодически устраивает происшествия, чтобы произвести впечатление на одноклассников. Однажды украл дома приличную сумму денег и потратил их на сладости и коллективный поход в кино. Любую купленную вещь тут же порывается отнести в школу, где может широким жестом кому-нибудь подарить.
Вместо того, чтобы стремиться к контакту и близости с заботящемся о нём взрослом, ребёнок привязывается к людям, не несущим за него никакой ответственности. Очень часто это ровесники, так как с ними очень легко быть привязанным неглубоко (а значит и не так уязвимо): через физический контакт, похожесть и принадлежность. Проблема не в том, что ребёнок привязан к своим друзьям, а в том, что эта привязанность не даёт ребёнку глубоко привязаться ко взрослым, которые за него отвечают.
Фантазийные привязанности (например, к биологической матери, которую ребёнок никогда не видел) могут быть тоже очень сильной помехой на пути установления и углубления привязанности ребёнка и его приёмных родителей.
Что делать
Допустим, мы поняли, что у нас с ребёнком проблемы с привязанностью и мы хотим её укрепить и углубить. У меня для вас хорошая новость и плохая. Хорошая, это то, что никогда не поздно начинать укреплять привязанность, ни в 5 лет, ни в 15, ни в 25. Плохая, мы не можем кого-то заставить к нам привязаться, никакое владение знаниями и умениями не даст гарантии, что ребёнок в итоге начнёт принимать от нас заботу о себе. Но если вы решились принять нового ребёнка в свою семью, то работа над установлением и углублением привязанности это то, с чего следует начинать.
Как укреплять привязанность
Прежде всего вы должны понять и принять, что ответсвенность за отношения лежит целиком на вас. Ни в коем случае не делайте вашего ребёнка отвественным за то, любят его или нет.
Избавьте, насколько это возможно, привязанность ребёнка к вам от любых знаков уязвимости, от слишком большого разделения, от стыда, от боязни расставания.
Предлагайте больше контакта и близости, чем запрашивает ребёнок. Не ждите, когда он подойдёт к вам за очередной порцией ласки, не выдавайте её по запросу, предупреждайте желание, насытьте своего ребёнка своей привязанностью, чтобы он мог расслабиться и ощутить, что и завтра и послезавтра его мама никуда не денется.
Предлагайте ребёнку зависеть от вас. У многих детей с нарушениями привязанности зависимость — это больное место. Создавайте обстоятельства, в которых ребёнок будет вынужден зависеть от вас. Поход в лес или поездка в незнакомый город могут сильно облегчить вам задачу выстраивания здоровой иерархии.
Старайтесь почаще попадать в личное пространство ребёнка в дружественной манере. Настраивайтесь на ребёнка, смотрите ему в глаза, улыбайтесь, пока не получите приглашение существовать в его пространстве. Особенно это важно при первом знакомстве, а также при передаче привязанности от одного взрослого к другому.
Компенсируйте разделение, расставание (не только физическое, но и психологическое). При этом вы убираете фокус внимания с разделения и сосредоточиваетесь на будущем воссоединении. Вы рассказываете ребёнку не о том, что сейчас вы уйдёте, а о том, чем вы займётесь, когда снова встретитесь.
Бережно храните все детские привязанности, включая неадекватных биологических родителей и детский дом. Не всегда есть возможность навестить, но хранить фотографии, воспоминания, какие-то вещи, связанные с прошлым под силу каждому заботливому родителю.
Мягко и нежно пригласите ребёнка зависить от вас, берегите его сердце от излишней уязвимости, а вашу привязанность от излишнего разделения, и вы станете родителями ребёнка, «которого легко растить». Как говорит моей знакомой её приёмный сын: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка.»
ИСТОЧНИК
Источник